sábado, 27 de diciembre de 2008

...la meadita de los nervios

Sales de casa hacia una reunión, evento, exámen, importante, sales tras tomarte tu tiempo en el baño, relajarte, realizar tus necesidades, y sales con la cabeza bien alta porque no tienes necesidades fisiológicas. Durante el viaje hasta el destino vas pensando en tus cosas y tienes ligeros nervios, que, conforme vas acercándote al destino, van aumentando, al igual que tus necesidades de ir al baño, pero tú no te lo explicas porque acabas de ir. Llegas al destino y tus ganas de ir al servicio son impresionantemente grandes, y hace solo 5 minutos que has salido de tu casa, pero no puedes evitarlo y tienes que ir al servicio. Quedan 7 minutos para el evento, llegas al baño, tienes tu tiempo, te relajas, y realizas tus necesidades, !¿Qué necesidades?! Te preguntas, te dispones a realizarlas, y no echas más de 3 gotas, claro, ¿cómo vas a echar más, si acabas de ir al servicio en casa? Esta situación se conoce como "LA MEADITA DE LOS NERVIOS".


Síntomas:
Tienes nervios por algún evento importante, sientes la necesidad de ir al baño aun habiendo ido hace escasos minutos, y echas no más de 5 gotas.


Solución:
No tiene, es irremediable, siempre vas a sentir la necesidad de ir al baño porque estas tan nervioso que sientes que si no echas las 4 gotas que tienes en tu cuerpo, durante el evento te van a entrar unas ganas extraordinarias y no podrás ir. Si tienes nervios, tienes ganas de ir al baño.


A todos nos ha pasado esto, y seguirá pasándole a futuras generaciones. Ya es hora de que los científicos dejen de pensar en curas para enfermedades que padecen 2 personas en el mundo, inviertan dinero en este problema que a todos nos atañe. Por un mundo sin la meadita de los nervios. (fin de modo coña)

jueves, 25 de diciembre de 2008

...la actualidad

Bien camaradas, hoy nos atañe un nuevo tema en nuestras mentes, la actualidad. Nunca había estado tan de moda como actualmente, nunca estuvo tan en nuestras mentes como ahora. Actualmente, en la actualidad, la actualiación es el acto más actual que actualmente se puede actuar. Y centrándonos en el tema, comentaré lo siguiente.

¿No es verdad ángel de amor que en esta apartada orilla más pura la luna brilla? Decidme, maestros de la lectura, la anterior frase ¿no es actual?, y ¿acaso me equivoco asegurando que está en nuestras mentes dia y noche, sin darle mayor importancia, hasta que dado el momento oportuno, decidimos soltar las palabras por nuestra boca para que en un contexto dado, nuestros oyentes piensen que somos cultos? ¿Es o no es eso actualidad? Tachadme en público de loco, de esquizofrénico, de lunático, imprudente, irreflexivo, trastornado, alienado o chalado, pero yo sé que vosotros en vuestro interior, sois conscientes de que tengo razón, y de que con la definición de actualidad en la mano (Cosa o suceso que atrae y ocupa la atención de la mayoría de la gente en un momento dado), cualquier cosa, y digo, cualquier cosa, y no peco de repetidor si digo cualquier cosa, es actual si está en boca de todos en un momento dado, y decidme, oh magnánimos lectores, ¿acaso una conversación con los amigos, de cualquier hecho pasado, épocas, mitos, leyendas pasadas, no es un hecho obvio de hablar de la actualidad? Por lo tanto, y centrándonos en esa, mi suposición, nuestra suposición, la teoría y la verdad y nada más que la verdad, diré que, tanto está de actualidad hablar de la crisis, como hablar de Miguel Indurain, o hablar de Antonio Machado, entre otras cosas pasadas, pues si un grupo de personas se reune para hablar de algo, cualquier cosa que sea, estarán hablando de la actualidad. He dicho.

lunes, 22 de diciembre de 2008

...alguna rima mia


Estaba paseando por mi balcón,
hasta que de repente, un balón,
era de un color bastante chillón,
se abalanzó sobre mí de sopetón,
sin nada de tiempo de reacción,
grité asustado "coño, un balón".

Miré, apoyado sobre la barandilla,
el balón me lo pedía una pandilla,
no me gritaban ninguna maravilla,
incluso los niños me tiraron una silla,
yo bajé a por ellos a jugar al pilla pilla,
es decir, a partirles a todos la coronilla.

Al final este problema se ha solucionado,
algún que otro craneo ha sido reventado,
con el balón color chillón me he quedado,
del susto de mi balcon ya me he curado,
en sus santísimas madres me he cagado,
y esta mala y nefasta rima he creado.
FIN

viernes, 19 de diciembre de 2008

...la voz del pueblo

En este blog está impuesta la cotecracia, que básicamente consiste en que el pueblo manda, salvo cuando Cote quiere lo contrario. Es un pueblo pequeño, pero el tio Cote quiere que crezca, por ello ha escuchado a sus pobladores, y por el momento les va a hacer caso. Y sus pobladores quieren más elementos en las entradas que atraigan más si cabe, para evitar que los pobladores dubitativos emigren a otro pueblo.

Por ello añado esta foto relacionada con el tema.La torre de Babel. Cuando se habla de esta torre hay varios temas que se pueden tratar, pero solo uno concierne a esta entrada, la voz del pueblo. Cito textualmente de la Vlivia (algunos creen que el titulo original del libro sagrado de los cristianos se escribe Biblia, pero tengo fuentes muy cercanas y fiables que aseguran que el libro lo escribió una persona que no sabía gramática y lo tituló Vlivia). La Vlivia también es conocida como Wikipedia.

"Toda la Tierra tenía una misma lengua y usaba las mismas palabras. Los hombres en su emigración hacia oriente hallaron una llanura en la región de Senaar y se establecieron allí. Y se dijeron unos a otros: «Ea, hagamos ladrillos y cozámoslos al fuego». Se sirvieron de los ladrillos en lugar de piedras y de betún en lugar de argamasa. Luego dijeron: «Ea, edifiquemos una ciudad y una torre cuya cúspide llegue hasta el cielo. Hagámonos así famosos y no estemos más dispersos sobre la faz de la Tierra».Mas Yahveh descendió para ver la ciudad y la torre que los hombres estaban levantando y dijo: «He aquí que todos forman un solo pueblo y todos hablan una misma lengua, siendo este el principio de sus empresas. Nada les impedirá que lleven a cabo todo lo que se propongan. Pues bien, descendamos y allí mismo confundamos su lenguaje de modo que no se entiendan los unos con los otros». Así, Yahveh los dispersó de allí sobre toda la faz de la Tierra y cesaron en la construcción de la ciudad. Por ello se la llamó Babel , porque allí confundió Yahveh la lengua de todos los habitantes de la Tierra y los dispersó por toda la superficie"

¿Y qué tiene que ver esto con la voz del pueblo? Pues todo, porque es evidente que el pueblo no quería que hubiese confusión entre ellos, querían entenderse, querían llevarse bien, ser felices y trabajar todos a una, pero un alto ejecutivo, en este caso Yahveh, quiso joder a sus, digamos pobres empleados, ellos se quejaron, pero no sirvió de nada. Como ahora.

Oh, vosotros, crédulos lectores, os he hecho creer que iba a ceder a vuestras peticiones de hacer más ameno este blog, pero nada más lejos de la realidad. A partir de ahora mi blog será más aburrido, sí, es posible. Mwahahaha (Risa de malo de video juego, o de película).

martes, 16 de diciembre de 2008

...los lectores silenciosos

Desde que creé este blog he tenido la necesidad de saber cuanta y qué gente lo visita. Desde la fecha en que lo creé, he ido creando en él toda clase de artimañas para saber quién lo ha visitado.

Los comentarios no me ofrecían suficiente visión de la verdadera dimensión de la cantidad de gente que visitaba mi blog, por eso añadí las reacciones, que no son más que un comentario reducido 100% anónimo para dar un juicio a la entrada en cuestión, para que el autor pudiesever realmente lo que opinaba la gente que no comentaba en las entradas, sinceramente, para poder ver mejor cuantos lectores tenía mi blog. Fue un fracaso añadir las reacciones. Posteriormente he añadido encuestas para que aquel que no quiere comentar ni meterse en discusiones con otros comentaristas, pueda votar tranquilamente en las posibles respuestas que tiene la encuesta.En lo más profundo, su función era también ver mejor la cantidad de lectores. Otro fracaso en la pequeña historia de este blog. Lo que mejor me permite ver cuanta gente entra son las estadísticas, pero entra gente de otros países, posiblemente desorientadosnavegando por Internet, y que han caído por este sitio. Pero, ¿hay lectores fieles y anónimos? ¿Hay lectores silenciosos? Odio la sensación de desconocer quien visita mi blog anónimamente, quiero ver lo que opina aquel desconocido de aquel lugar.

Hoy iba a criticar al lector silencioso. Pero no lo voy a hacer. Hoy se me han abierto los ojos.

Todos somos lectores silenciosos con algún que otro blog. Cuando visito un blog y me convierto en visitante silencioso, por un lado es porque a veces la rueda de comentarios es tan familiar que me da la sensación de entrar en una intimidad de la que no formo parte (difícil de explicar), y otras veces, porque agregar algo, me resulta innecesario (para mí) pero seguro que el autor desea conocer mi opinión, y yo, lo voy dejando para otro dia...


Con esto quiero decir que respeto al lector silencioso, porque yo soy uno de ellos, pero el autor agradece la interactividad de sus lectores, agradece la participación, la colaboración, la contribución...Por ello, siempre dejo un pequeño comentario o interactúo de alguna manera, con aquel blog perteneciente a alguien que sé que, mi humilde opinión, la desea conocer.

Haz tú lo mismo, participa en este blog.

lunes, 15 de diciembre de 2008

...el rico vacilón

-Oye tu mi chica, vente a bailar al ritmo cubano del vacilón.
-Oye mi chico, ¿y que ritmo es ese?
-¿No sabes tú mi chica cómo es el ritmo vacilón?
-No mi hijito.
-El ritmo del vacilón dice así:

Vacilón qué rico vacilón,
cha cha chá, qué rico cha cha chá,
vacilón, qué rico vacilón,
cha cha chá, qué rico cha cha chá.
A la prieta hay que darle cariño
a la china tremendo apretón,
a la rubia hay que darle un besito
pero todas gozan, del vacilón.
Vacilón qué rico vacilón,
cha cha chá, qué rico cha cha chá,
vacilón, qué rico vacilón,
cha cha chá, qué rico cha cha chá.
Unas sueñan con capa de armiño
otras quieren un televisor
hay algunas que quieren castillo
pero todas gozan del vacilón
Vacilón qué rico vacilón,
cha cha chá, qué rico cha cha chá,
vacilón, qué rico vacilón,
cha cha chá, qué rico cha cha chá.
Unas tienen la cara bonita
otras tienen nariz de ratón
las hay gordas, también delgaditas,
pero todas gozan del vacilón.

-Oye tu mi chico, me gustó el ritmo vacilón.
-Sí mi hijita, este ritmo es muy bueno. ¿Follamos?

miércoles, 3 de diciembre de 2008

...café de máquina descafeinado largo con una gota de leche fría con sacarina, agitado, no mezclado, en vaso pequeño con una copa de hielo

-¿Vas a pedir tú a la barra?
-Vale, va, ¿qué quereis? - Primer error, ceder para pedir
-Yo una Cocapsi.
-Yo una Fantakas Limón
-¿Y tú? - Segundo error, preguntarle al indeciso, o en su defecto preguntarle al de los cafes raros.
-Ummmm, yo...café de máquina descafeinado largo con una gota de leche fría con sacarina, agitado, no mezclado, en vaso pequeño con una copa de hielo.
-Vale -Tercer error, ir a pedir algo que tiene más de 3 palabras
.....
-¿Qué va a ser?
-Hola buenas, dos Cocapsis, una Fantakas Limón y...y un... eeeee, estoooo, un vaso... si, un vaso largo de leche descafeinada con una gota de hielo de máquina mezclado y agitado con la copa de sacarina de café frío.
-¿Qué?
-Estoooo.... ponme dos Cocapsis y una Fantakas Limón.
...
¿Quién no ha vivido esta situación en un bar? Sé que todos. Por ello, desde este humilde blog, solicito que todas aquellas personas que te piden que pidas algo en el bar de más de 3 palabras, sean condenadas a pena de suerte (consistente en pasar pena cada vez que tengas suerte en algo). Y es más, solicito que todas aquellas personas que han cedido en pedir esa cosa de más de 3 palabras en el bar, sean recompensadas con cantidades astronómicas de euros. Siendo concedida esta última solicitud, yo ahora mismo sería...el hombre más rico del mundo según mis cálculos (consistentes en la raiz cuadrada de pi por el número e más el logaritmo neperiano del resultado de sumar infinito más un número aleatorio entre 7 y 100, todo ello restándoselo a la Integral por partes de 7x-65, siendo x la cantidad astronómica de dinero que me corresponde por pedir, innumerables veces en el bar, lo que me pide aquel amigo que le gusta el puñetero café de máquina descafeinado largo con una gota de leche fría con sacarina, agitado, no mezclado, en vaso pequeño con una copa de hielo).
Pedir cañas coño!
P.D. Si no os gustan las cañas pedir Fantakas o Cocapsis, cosas sencillas. Le hareis un gran favor al que pide en la barra. Ellos no lo harían.
Por cierto, para los seguidores del blog, daros cuenta que no he puesto marcas conocidas de bebidas, recordad que sólo hago publicidad si me invitan a un zumo. Y les hice una propuesta a estas entidades, pero creyeron que invertir el precio de un zumo en hacer publicidad en esta mierda blog, era una pérdida de dinero importante.

lunes, 1 de diciembre de 2008

...cómo saber si soy una albóndiga y qué hacer en caso de serlo

Todos nos hemos preguntado alguna vez a lo largo de nuestra vida ¿Soy una albóndiga? Y siempre hemos tenido la duda y nunca hemos sabido contestar a esa pregunta. Pero ahora yo, en un momento de lucidez doy los pasos para saber si lo somos. Sí, voy a dar las claves para responder con objetividad y claridad a siglos y siglos de dudas.
¿Soy una albóndiga? Para saberlo deberás responder una serie de simples preguntas.
  1. ¿Estás hecho de carne?
  2. ¿Te ha caido alguna vez tomate?
  3. ¿Te ha caido alguna vez harina?

Si has respondido afirmativamente a todas las anteriores preguntas, eres una albóndiga, pero... no te preocupes, a parte de ser la mofa y befa de todos tus congéneres y correr el riesgo de ser comido, no ocurre nada más. No puedes evitar ser una albóndiga, pero sí puedes llevar una vida normal si sabes como, y yo doy los pasos para lograr llevar una vida normal siendo una albóndiga.

  • Evita en todo momento tener contacto con personas que porten tenedores o cuchillos en la mano, son propensos a comerte. Si vas a un restaurante y hay personas con esos utensilios, sal corriendo de ese lugar, te has metido en la boca del lobo y has de salir. Si no quieres ser digerido por bocas hambrientas de albóndigas de semejante tamaño, ¡huye!
  • Úntate día tras día ajo por todo el cuerpo, así conseguirás que personas con ánimo de comerte se alejen del nauseabundo olor que desprendes. Recuerda, eres un blanco fácil para personas que le gusten las albóndigas (todo el mundo), por lo que has de estar prevenido.
  • No te duches nunca. Esto refuerza el punto anterior y aun darás más asco a los comensales.
  • Si algún día se te cae algo al wc no te cortes en cogerlo con la mano, aun habiendo hecho tus necesidades anteriormente, y si puedes meter las dos manos, mejor, pero nunca metas pies ni otras partes, eso no es digno. Por supuesto, una vez metidas las manos, no te laves. Este punto es extraordinariamente importante para alejar aun más, si cabe, a las personas que te acechan.

¿Cansado de que la gente esté oliéndote por la calle con claros síntomas de querer comerte? ¿Cansado de que te claven tenedores o cuchillos en cualquier parte de tu cuerpo? ¿Cansado de que la gente aproveche cualquier descuido para echarte tomate en cualquier sitio? ¡Ya no más!, siguiendo los pasos arriba indicados, irás por la calle sin miedo, tranquilo de que no haya gente con ganas de comerte. Darás tal asco que huirán de ti. Ya sabes, has de pagar un pequeño precio para conseguir lo que quieres, pero... merece la pena, y eso es de ámbito público.

Yo, como albóndiga que soy, he hecho este estudio. Es un estudio realizado a mil albóndigas, y con un resultado óptimo del 100%, creo que ya es hora de hacerlo público para que las albóndigas sepan protegerse. Basta ya de conocer noticias de que se han comido a tu mejor amigo, o a tu familia, evítalo.

Antes de realizar este estudio estuve haciendo pruebas conmigo mismo. Haciendo pruebas sufrí muchas clavadas de cuchillo y tenedor, pero lograba escaparme con el juego "navaja-cuchara".

Seguir mis consejos y lograreis tener una vida feliz y tranquila. Posiblemente, si no teneis pareja, nunca la consigáis con el asqueroso aroma que emana de vosotros, y si la teneis, seguramente la perdais, a no ser que, como tú, sea una albóndiga. Ya sabeis, juntaros las albóndigas y procrear albondiguitas. Y por supuesto, nunca pidáis para comer albóndigas, y mucho menos para beber.

Por una vida sin albóndigas en nuestra dieta.

jueves, 27 de noviembre de 2008

...genuinas anomalías cronológicas.

El primer anacronismo al que hago referencia data de 1763 D.C. En aquella época los antiguos romanos del siglo VI A.C. vivían en modernas casas, con persianas y puertas automáticas que se abrían y cerraban al oir algun ruido. Lo cual era un peligro, puesto que los carteristas del metro de Barcelona siempre estaban haciendo ruido para abrir las puertas y robarles papiros actuales. Una vez introducidos en la época a la que hago referencia, será más facil relatar las costumbres del protagonista de nuestra historia.
Se llama Aminiroxis IV Rodriguez, hijo de una estirpe de seguidores de Barack Obama. Tiene una novia que se llama Eva, que siempre va con hojas de parra cubriéndole sus partes, ella dice que ha sido expulsada del Edén, pero nadie le cree, excepto Clint Eastwood, sí, ese actor de los años 20 A.C. Eva y Aminiroxis son novios desde que cayó el muro de Berlín.
Aminiroxis tiene 32 años, es hijo de un carpintero llamado Josele, y siempre está contando parábolas. Tiene barba y dice que en un año será crucificado, muerto y sepultado, pero que al tercer día resucitará, subirá a los cielos, y sentado a la derecha de Manolo Escobar dirigirá a los Hebreos hacia las cataratas del Niagara para que naveguen juntos por la Casa de Campo de Madrid junto con los jugadores del Real Madrid y Barcelona. Pero eso es lo que dice Aminiroxis, la versión de Eva es más creible, dice que es un barbudo vago que se pega todo el día sentado en el sofá viendo en la tele partidos de futbol de Robots ultra avanzados que datan del 2133 D.C.
Aminiroxis tiene el Síndrome del Vago, eso es cierto, se lo detectaron hace 47 años, cuando estaba junto a Cristobal Colon e Indiana Jones por las Americas descubriendo Suecia. Desde que se lo detectaron no ha vuelto a ser el mismo, ya no va a cazar mujeres junto con sus congéneres, los Neandertales, ni golpea a Triceraptors, ni va a luchar con los Vikingos a conquistar Panamá. Pero él es feliz así. Eva y Aminiroxis son felices, tienen un hijo aleman de 59 años que se llama Adolfo, y que ha querido conquistar el mundo, matando a no se cuantos proxenetas, y metiendo en camaras de gas a no se cuantos Visigodos. Pero le ha salido mal, porque su madre le dice que no lo haga. Desde entonces Adolfo y Aminiroxis, van los domingos a misa, junto con los indios coloniales Arapajoes de Texas.
En la vida normal de Aminiroxis, se dedica a ser Inspector de Seguridad en la Central Nuclear de Springfield, desde que trabaja allí se ha vuelto de un color amarillo, se le ha caido el pelo y le han tenido que amputar un dedo de cada una de sus extremidades. Pero es feliz, porque Eva está muy buena, y es stripper en el Vaticano, allí con el Papa y Tutankamon como seguidores aferrimos. Adolfo y Aminiroxis juegan juntos en un equipo de baloncesto junto con un jugador pequeño peludo y blanco llamado Miguel Jordán. De él dicen que, en esta dura época en la que todavía no existen aviones, volará muy alto y llegará lejos. Pero nadie le cree, excepto Clint Eastwood, sí ese actor que fue famoso en 1387, cuando excarcelaron a Julian Muñoz de su delito de robar una gallina en los años 30.
Aminiroxis en su tiempo libre se dedica a hacer fotos a Marte, viaja allí por teletransporte, y lo hace junto a Abraham Lincoln. Aminiroxis tuvo una infancia muy dura, porque en Esparta, cuando eres pequeño, te hacen un duro entrenamiento, y te dejan sólo para que te ganes la vida, junto a tigres, islamistas y a los doce discípulos. Pero lo superó porque le ayudó si primo el de Zumosol.
Aminiroxis murió el mismo día que Cervantes, el creador de la película de Star Wars en 1754, en plena crisis post Revolución Francesa. Pero hoy Aminiroxis se va a ir a jugar un partido de Blernsball junto a Bender, Fry y el hijo de éste último, Antonio Banderas, que se hizo famoso por conquistar la Isla Perejil en 1854.
Mañana será un gran día.
Me despido a fecha de 12 de abril de 1893, año en el que se ha consagrado como dictador de Alemania nuestro entrañable Chanquete.
Un saludo desde Plutón, conquistado por los americanos renacentistas en la época grecorromana al mando de Búfalo Bill y su inseparable amigo, Dorian Grey. Hasta tarde, aunque nadie me crea, excepto Clint Eastwood, hijo de Buda.

domingo, 23 de noviembre de 2008

...la teletienda

-Ey Mike.
-Ey Jordan.
-¿Qué nos traes hoy Mike?
-Hoy Jordan, os traigo el nuevo y revolucionario XT Wispel 3200 P 84JK RX.
-Caray Mike, con ese nombre se va a vender solo.
-Lo sé Jordan, pero hoy quiero hablar un poco más de él.
-De acuerdo Mike, todo tuyo.
-Gracias Jordan. ¿Te has preguntado alguna vez, querido tele espectador, como podrías deshacerte de anuncios tan estupidos en la teletienda como éste? Ahora con el nuevo y revolucionario XT Wispel 3200 P 84JK RX, ningún anuncio de este tipo te incordiará más. Veamos un ejemplo:
*Carajos güey, otra vez este cachote de anuncio en la televisor tienda. No quiero verlo más. Caracoles, si tengo el nuevo y revolucionario XT Wispel 3200 P 84JK RX, me desharé de este anuncio. Gracias al nuevo y revolucionario XT Wispel 3200 P 84JK RX, mi vida ha cambiado, güey. Ya no sufro esos dolores de cabeza provocados por anuncios de esta calaña (páñun páñun).
-Oh Mike, éste sí es un gran invento.
-Si Jordan, y por solo el precio que aparece en pantalla puede ser tuyo. Además te regalamos otro XT Wispel 3200 P 84JK RX igual, un bronceador de factor 1, y un porta chicles usados, además si llama al teléfono que aparece en el monitor, le regalaremos un XT Wispel 3200 P 84JK RX de viaje.
...
Y este era otro maldito anuncio de teletienda. ¿Os habeis dado cuenta como son?. Todos estos anuncios están doblados, y los que no lo están, son porque están rodados en sudamérica.
En el caso de estar doblados se nota claramente que en versión original no dicen eso, en realidad están contándose la resaca que llevan de la fiesta de anoche en la mansión de Playboy, y si no lo creeis, fijaros en el próximo anuncio que veais de este tipo.
Y en el caso de estar rodados en sudámerica, dicen lo que oimos pero claramente se ve que están siendo apuntados por una pistola, porque como digan lo que realmente opinan del producto en cuestión, les pegan 7 tiros, 6 de ellos haciendo el pino.
Los que venden estos productos se rien de nosotros, yo si tuviese que protagonizar uno hasta me reiría del tele espectador que posiblemente llamase.
En definitiva, que estos anuncios están bien cuando quieres reirte de algo y no tienes de qué. No os los tomeis muy en serio. Ellos tampoco nos toman muy en serio vendiéndonos productos llamados XT Wispel 3200 P 84JK RX o similares.
P.D. Anuncio de teletienda dramatizado. No existe este producto. No llamen al teléfono que ha salido en sus pantallas. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Ningún actor ha sufrido daños (el actor Ejemplo 1 dijo lo que queríamos que dijese apuntándole a la entrepierna).

jueves, 20 de noviembre de 2008

...hoy

Me despierto. Me levanto. Me ducho. Me visto. Me desayuno. Ummmm, que rico estoy.
Hoy no hablo por hablar como los últimos días. Hoy hablo por hablar como hoy. El día se presenta soleado aunque con frío. Es uno de esos días al que a uno le gusta vivir.
De joven, un día como hoy, hubiese ido a hacer deporte a primera hora. La mezcla de sol y frío me gusta. De mayor, un día como hoy, estoy sentado, escribiendo tonterías.
Antes tenia un cuerpo atlético...es decir rojiblanco debido a que jugaba a fútbol con medias de rejilla.Ahora tengo un cuerpo real...es decir blanco debido a que no salgo a la luz del día.
Siempre encerrado con un ordenador delante de mis dañados ojos. Pensándolo bien...antes tenia un cuerpo entrenado, hoy en día tengo los ojos entrenados.Ojos entrenados para evitar que te pillen las miradas indiscretas a escotes y pantalones que dejan ver un hilillo de tanga.Antes siempre me pillaban, era impresionante. Pero ahora no, gracias a que no salgo a la calle porque siempre estoy con el ordenador.
Hoy tecleo teclas, el destecleador que las desteclee buen destecleador sera. Dandome cuenta... realmente cuando tecleo, destecleo, porque si no, escribiría HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
He destecleado, soy un buen destecleador, porque he logrado desteclear las teclas tecleadas.
Hoy me espera escuchar música mientras tecleo. De todo, desde lo mas ligero como SlipKnot, hasta lo mas duro como las sonatas de Chopin. No me he confundido a la hora de nombrar un ejemplo de ligero y de duro. El barrio Ajonjoli me enseño esa lección. El barrio Ajonjoli, si, ese programa que salia en la tele y había personajes como Coca, que te enseñaba lo que era cerco y lejas, y decian frases como "a mi las chupas no me la putan" (esta frase me la atribuyen a mi, pero yo lo aprendi de ese programa) . Que grandes tiempos con esos programas. Hoy en día no hay nada similar. Lo mas parecido a ese programa podría ser...Pressing Catch. Si, Pressing Catch se parece a ese programa porque te enseñan lo que se consigue con la Coca y el Sésamo.
Hoy nada se parece al pasado. Hoy trabajo, hoy no hago deporte, hoy no estudio... aunque esto ultimo no se diferencia a mi pasado.
Hoy no me he gastado 15 pesetas en un chicle, un regaliz y un chupachups. Hoy me he gastado 15 euros en un chicle, un regaliz y un chupachups.
Hoy no se diferencia nada de ayer, aunque quizá si de mañana. Nunca se sabe que ocurrirá mañana. Aunque puedo augurarlo. Nada.Al igual que hoy, nada ocurrirá. Hoy no es especial, hoy no es emotivo ni es trascendente. Un día mas.
Si hoy nada se diferencia a ayer, y ayer no se diferencia a anteayer, siguiendo con la regla de que un día no se diferencia en nada al anterior, me surge una duda, ¿por que hoy me han cobrado 15 euros y hace unos años 15 pesetas(0,09 euros) por lo mismo?

martes, 11 de noviembre de 2008

...chocolate

Noviembre 2008, estoy de viaje sólo en un lugar desconocido, la mañana es nublosa y todo está muy desangelado, son las 8:30 de la mañana y me detengo ante una tienda de bombones, quizá la más antigua que exista, se llama Familia Noya, e indica que lleva abierto desde 1829. Entro y un mar de chocolates me inunda la visión. Pero todos buenos, todos deliciosos y esperando a ser abiertos por unas manos sudorosas, todos esos chocolates me esperan a mi. La tienda es vieja, pero amplia, está muy anticuada y parece tener poco éxito, pero no dudo que un pasado esta tienda fuese de un éxito rotundo. Tienen bombones, tabletas de chocolate, figuras hechas con mucho arte de chocolate, tienen dos fuentes de chocolate, una de ellas muy original que simula las cataratas del Niagara. Mires donde mires todo es chocolate.
Estoy yo solo en la tienda junto con el dependiente, un señor mayor bien vestido con un cartelito en su solapa donde pone F.Noya. Le pregunto por su apellido, y me indica que él es el único familiar que queda de la estirpe de los Noya, creadores del mejor chocolate. Y sin parar de hablar me invita a que me siente en una mesa mientras me prepara una taza de chocolate, sin habérsela pedido yo, amablemente cedo, así me centro en qué chocolate querré, puede que sea la última vez que tenga una oportunidad de elegir ante tanta selección, por lo que quizá me disponga a comprar mucho para todos mis conocidos. Sin parar de hablar el amable dependiente me indica que tiene pensado jubilarse en breve pero que no quiere que la tienda de bombones deje de funcionar. El pobre hombre me hace saber que tuvo un hijo al que le iba a ceder la tienda, pero que aquel hijo murió en un terrible accidente hace un tiempo. La tienda la regenta el hombre y todos los bombones los hace él junto con su amada esposa y la hermana de ésta de forma artesanal. ¿Pero tanto chocolate creado por tan poca gente? Me sorprende pero sigo atendiendo al amable dependiente. Tal es su deseo de no tener que cerrar la tienda cuando él se jubile, que ya lleva un tiempo ofreciéndoselo a todo cliente que se atreva y consiga comerse todas las existencias de la trastienda de chocolate en un breve periodo de tiempo, el viejo señor entiende que, un buen dependiente de una tienda de bombones tiene que haber probado todo tipo de chocolates, para saber ofrecer a los posibles clientes, y como el tiempo apremia da dos días a toda aquella persona que se atreva con la prueba. Yo no tengo ninguna prisa, he venido sin billete de vuelta y me apetece realizar la prueba, no tengo que invertir dinero, únicamente tener una rápida digestión para poder seguir comiendo más chocolate. Además, me gusta el sitio y no me importaría quedarme aquí a trabajar en una tienda que considero histórica y excepcional. Acepto la prueba. El hombre se alegra y entusiasmado me sirve su taza de chocolate. Tras tomármela entro con su permiso a la trastienda.
Si lo que está cara al cliente tiene una cantidad extraordinaria de chocolate, deberíais ver la trastienda, ríos, mares, océanos de chocolate. Me saca unas hojas de papel donde se indica todos los chocolates que debería comer para poder optar al puesto. Obviamente dos días se me antojan pocos para comer tal cantidad de chocolate, pero...conozco mi gusto por los chocolatásticos y mi gula, sé que podré. No tendré tiempo de dormir más que dos, tres horas quizá, e iré al baño únicamente cada 8 horas, para dejar más sitio a mi nutrida tripa. El dependiente me indica que estaré solo pero estaré controlado por vídeo cámaras, y que no entrará en la trastienda para distraerme, cuando acaben las 48 horas, vendrá, y si me he comido todo, el puesto será mio. No lo hago por el puesto, aunque me guste no es mi objetivo, lo hago por comer, comer chocolate, chocolate gratis, cantidades industriales de chocolate gratis, cualquier persona en su sano juicio aceptaría esta proposición.
Empiezo por las tabletas de chocolate:
-Chocolate con avellanas.
-Chocolate fondant.
-Chocolate amargo.
-Chocolate con naranja.
-Chocolate al estilo griego (chocolate negro con yogur griego)
...
...
Faltan 31 horas.
Verdes, rojos, morados... chocolates de todos los colores. Han pasado 17 horas, he ido 2 veces al baño y he dormido 2 horas. Me encuentro con energías. He terminado la primera página de la lista de chocolates, me faltan algunas tabletas de chocolate que dejaré para el final. Todo lo comido hasta ahora era de un sabor exquisito, superior a todos los sabores que he tenido hasta ahora en mi vida, no era un sueño, era un placer que estaba viviendo, y aun me quedan 31 horas para disfrutar, no era un castigo, ni una obligación, era algo que deseaba, quizá mi salud se viese resentida, pero mi paladar se estaba recreando. Para degustar todos los sabores, tras cada tableta me enjuagaba la boca con agua para que desapareciese todo el sabor anterior. Pero solo chocolate entraba por mi garganta.
Empiezo con los bombones:
-Conchitas (almendra y pistacho bañada en chocolate negro)
-Cubanitos (coco bañado en chocolate y recubierto de chocolate en polvo)
-Fruta Viena (pulpa de albaricoque bañada en chocolate)
-Gíandujas (almendras, avellanas, nueces molidas, azúcar y chocolate negro o con leche)
-Rocas (bombón de praliné con trocitos de almendra o avellana y con forma de roca).
...
...
Faltan 13 horas.
Primeros síntomas de exceso de azúcar. Empiezo a pensar que esta prueba es superior a mi, pero sé que puedo, queda mucho menos de la mitad de tiempo y poco menos de la mitad de los chocolates que hay en la trastienda. Miles de bombones, cientos de tabletas de chocolate, estoy exultante, voy a un ritmo enloquecedor, el puesto de dependiente muy probablemente sea mio. Ahora conozco muchos sabores que desconocía hasta el momento. No volveré a ser el mismo, mi paladar se va a volver más fino y eso lleva consecuencias. Empiezo con los chocolates en polvo, a esto hay que añadirle agua o leche, pero pienso que no he de llenar mi estómago con estúpidos ingredientes que puede que me hagan perder la prueba. El chocolate en polvo está bueno, si así pienso. Demasiadas veces he ido al baño, y muchas más iré a partir de ahora, pero...puedo seguir comiendo mientras estoy en el baño. Es todo cuestión de prioridades, primero chocolate, luego el resto de las insignificantes necesidades que la naturaleza me ha brindado.
Empiezo con los chocolates en polvo:
Todos tienen los mismos ingredientes (Mezcla de cacao en polvo, harinas y azúcar) pero en diferentes cantidades, salvo uno.
...
...
Faltan 7 horas:
Ese chocolate en polvo diferente al resto tiene un envoltorio dorado. Indica que ha sido hecho con la misma fórmula que en 1829 encumbró a la Familia Noya en lo más alto de las tiendas de bombones a nivel mundial. Mi boca está pastosa de tanto chocolate en polvo, pero tras enjuagarme minuciosamente la boca, empiezo a probarlo...sólo tengo una palabra para definirlo... superior. Es algo extraordinario, es un sabor fuera de lo común, entiendo que esta tienda tuviese mucho éxito. Pero... ¿por qué sólo existe en toda la trastienda un sólo paquete de este chocolate? Una sensación muy rara me envuelve. No logro terminármelo, ni siquiera me entran más ganas de comer chocolate, estoy perdiendo la prueba, tengo más hambre pero, no me apetece, me siento en una mesa apoyado por mis codos en posición estudiante, no entiendo por qué me ocurre esto. Debería estar terminándome las existencias ahora que me queda tan poco, pero no me apetece. ¿Por qué?
...
...
Tiempo finalizado:
Escucho abrir la puerta, sigo en la misma posición preguntándome el por qué de mi reacción con ese chocolate, un sabor tan especial y no he logrado ni terminármelo ni seguir con otros chocolates, el dependiente entra y sonríe.
-"Sabía que te pasaría como al resto de los pretendientes al puesto de trabajo, todos os comportáis igual, nadie hasta ahora ha superado la prueba, y muchos han sido los que la han realizado, y te preguntarás por qué, sabiendo que no podías te he permitido realizar una prueba de tal magnitud"
-"La prueba la he realizado gustosamente hasta que me he encontrado con ese chocolate tan especial, de entre todos, destacaba, pero no he podido continuar, ¿por qué a todos nos ocurre lo mismo? ¿Y...por qué todo esto sabiendo que no se puede realizar?"
-"Todo se remonta a 1825, 4 años antes de la inauguración de esta tienda. Por aquel entonces este lugar era muy tranquilo, nunca ocurría nada, pero empezaron a venir maleantes, ladrones, gente de poca honra y mano rápida, el lugar se volvió inhóspito, los vecinos de siempre huían a tierras más tranquilas. 4 años después pocos vecinos originales eran los que quedaban, y entre ellos estaban los viejos Francisco Noya, su esposa y la hermana de ésta, todos invirtieron sus dineros y crearon esta estupenda tienda, para evitar robos tuvieron una original idea, a toda aquella persona que entrase con malas intenciones le darían de probar su chocolate más personal antes de robarles, un chocolate en polvo especial, siempre tenían recién hecho y ante tal invitación todos los ladrones no se podían resistir, a todos ellos tras degustarlo se arrepintieron de haberles ido a robar, cabizbajos y sin su objetivo de robar cumplido se iban de la tienda."
-"Pero ¿por qué?, ¿qué tenía de especial ese chocolate?"
-"Este paquete de chocolate que tú has probado ante el cual has reaccionado de esta forma, es el mismo paquete que han probado todos los anteriores aspirantes, y es el mismo paquete del cual se hacía el chocolate aquellos tiempos. Este chocolate lo creó Franciso Noya junto con su esposa y la hermana de ésta, y te diré más, Francisco por aquel entonces tenía un hijo, un hijo que murió, su única descendencia había desaparecido, ese hijo murió por culpa de la creación de ese chocolate. Ese chocolate estaba maldito. Durante la creación del mismo en un horno a muy altas temperaturas, el hijo discutió con los padres y su tía, no veía con buenos ojos que ante tales actos vandálicos gastasen todos sus ahorros para construir una tienda que claramente iba a ser objetivo de todo ladrón. La discusión fue extremadamente fuerte, y hubo una pelea, Francisco, su mujer y su hermana tenían muchas esperanzas puestas en ese comercio y no querían dejar la idea de lado, el hijo de Francisco enervado ante tal actitud inconsciente les amenazó, y ante tal actitud, los tres mayores en un acto reflejo sin pensarlo le tiraron contra el cristal del horno, éste se rompió y el hijo cayó al chocolate a tan altas temperaturas que se murió. La hermana de la mujer de Francisco, tenía tal ira que sin pensarlo elevó las temperaturas del horno para que fuese derritiéndose el cuerpo del hijo, Francisco y su mujer no hicieron nada para evitarlo. Aquella noche todos estaban preocupados por lo que había pasado, pero una vez hecho ya ese chocolate, fueron a empaquetarlo. Mientras todos dormían el espíritu del hijo se le apareció a su padre y les echó una maldición".
-"¿Qué maldición?".
-"Señor, no se da cuenta".
-"¿De qué?"
-"La única descendencia de Francisco Noya murió, la familia Noya no tenía más descendientes, y yo soy el último familiar vivo, esos hechos ocurrieron en 1829, yo soy aquel Francisco Noya, y mi mujer y su hermana son las mismas personas que en 1829, estamos en Noviembre de 2008, hace casi 200 años de estos hechos y nosotros seguimos siendo los mismos, nunca hemos probado ese chocolate por el asco que nos da el pensar que es nuestro hijo el que nos comeríamos"
-"Pe...pero...¿en qué consistía la maldición?"
-"Sigue sin darse cuenta, tanto yo como mi mujer y su hermana estamos ya muy mayores como para elaborar tanto chocolate como para llenar la tienda y su almacén, la maldición tenía dos partes, la primera era que sus asesinos no abandonaríamos este insufrible mundo hasta que alguien fuese capaz de comerse este chocolate todo entero".
-"Ni yo he sido capaz, eso es imposible"
-"Lo sé, ¿quiere saber cuál es la segunda parte de la maldición?"
-"Sí"
-"En la segunda parte de la maldición, amigo mio, entra usted, toda aquella persona que pruebe este chocolate y sea incapaz de terminárselo, se convertirá en una tableta de chocolate o en un bombón, amigo mio, usted se ha comido literalmente a todos los anteriores pretendientes al puesto de regente de la tienda, y en breve usted se convertirá en tableta junto con todas las tabletas que se ha comido"
-"No! ¿por qué permite tal atrocidad?"
-"Entiendalo caballero, queremos encontrar a aquella persona que se coma entero el chocolate para que podamos dejar este mundo tan cruel, pero nunca lo hemos encontrado, el espíritu de mi hijo sigue vivo en ese chocolate y no lo permitirá, él quiere que sigamos sufriendo"

viernes, 7 de noviembre de 2008

...algo, pero no lo tengo claro

En sí, esto no es más que una segunda parte. El lector fiel a esta mierda blog sabrá de qué hablo, y el que no sea fiel y se encuentre con esta entrada le digo lo siguiente: "Por favor sigue mi blog! Necesito lectores!".

Segundas partes nunca fueron buenas, exceptuando Los Goonies 2 protagonizada por Vin Diesel como Gordie, Jim Carrey como Bocazas, Jackie Chan como Data y Sean Astin como Sam, digooo, como Mikey.

Y esta segunda parte no va a ser más, y por lo tanto, va a ser una cacota gorda gorda. ¿De qué se puede hablar cuándo no se sabe de qué?. Exacto...de la duda.

La duda 2, la venganza:
Uno no sabe cuándo va a tener dudas hasta que las tiene, es como los granos en la cara, su duración está acotada, están mal vistos por la sociedad, siempre aparecen cuando menos lo deseas, y siempre siempre quieres que desaparezca ya!

Debería haber autoaprendido tras mi primera entrada, y así es, aprendí, pero... ummm, quizá entonces... esta entrada no debería titularse la duda 2, si no que tendría que ser la ignorancia 1, pero tampoco es eso, no se, ya está, hoy no hablaré de la duda, porque no tengo, hoy no hablaré de la ignorancia, porque sí tengo pero soy demasiado ignorante para hablar de ello, hoy hablaré de...algo, pero no lo tengo claro. Exacto! Eso es! Hoy no tenía temática elegida, simplemente me he puesto a escribir sin saber de qué, y por ello me está saliendo esta entrada tan vulgar e insignificante para los lectores, pero... me ocurre lo que a todo autor de blog, que le da igual la opinión de sus lectores, es igual siempre, menudos truños de blogs hay por ahí, si se hiciese caso a los lectores, el 10% de los blogs desaparecerían, y el resto nunca hubiesen aparecido. Exceptuando, eso sí, este blog, y el resto de blogs menos leídos de la red. Sí, ese que está anunciado a la derecha, únicamente ese y este, pueden permanecer en la red para la posterioridad, porque son los únicos que realmente muestran lo que los lectores quieren ver, y muestra lo que los autores quieren hacer. Pongamos fin a tanta mediocridad en la red y empecemos a boicotear a todos los blogs sin fundamento. NO! PERO QUÉ DIGO! Habrá gente que piense así, y podría boicotear mi blog, y eso no lo deseo, bien, entonces... respetemos todo blog existente, sea con fondo negro o con fondo blanco, sea de origen español o de origen mongolo, sea pequeño o grande, muestre algo que nos guste o que no nos guste, eliminemos pues, a todo aquel comentarista que intenta meterse con cualquier blog, comenta despectivamente entradas que no son de su agrado, pues son esa gente intransigente el cancer de nuestra sociedad. A la hoguera con ellos! Opinar sí, respeto también.

Un saludo a todos aquellos que han leído esta entrada. Sentiros boicoteados mentalmente por haber leido esta mierda entrada, pues es fruto del desequilibrio mental que sufre su autor, desde que de pequeño le dijeron que de mayor tendría que aprender a planchar.

sábado, 1 de noviembre de 2008

...el Basuras

El Basuras es un niño que tiene un piercing en el ombligo, de ahí lo de que le llamen el Basuras. Ese apodo se lo pusieron hace unos meses, y jeje, vaya que meses para el niño. Desde entonces su vida ha cambiado.

El niño en cuestión vive en Villa Cántaros del Cascote de Arriba A La Izquierda y se llama Anardafalberto Quintanal Ordoñez, y hasta que todo el pueblo se aprendió su mote, todos le llamaban el hijo del Acequias. Al Acequias le llaman así porque se peina con la raya en el medio.
Como podréis observar en este pueblo todos tienen mote, desde el Amebas hasta el Transistores, pasando por la Pipas y el Cacahuetes.

Al Basuras, su sobrenombre se lo puso su gran amigo, el hijo del Latas, una tarde lluviosa y soleada con ligeros intervalos de nubes que se verían afectados por el anticiclón que venía por el Suroeste ocupando así todo el territorio nacional. Y tras nombrarle "el Basuras, rey de toda inmundicia", Anardafalberto nombró a su amigo "el Cajones, rey de todo contenedor de cosas".

Por lo que he podido investigar sobre este pueblo, cuando una persona bautiza con mote a otra persona, el bautizado tiene que gritarlo durante 3 días por todo el pueblo para que todos los vecinos lo conozcan y desde entonces lo llamen por su sobrenombre.

Centrándonos en el Basuras, su vida ha cambiado desde que tiene su propio mote. Ahora ya no era hijo de (salvo cuando le llaman hijo de Acompañante Nocturna (en este pueblo son muy bien hablados)), sino que al tener su propio apodo, ya podía ir por la calle con la cabeza bien alta y decir a viva voz "Ya no soy hijo del Acequias! Ahora soy el Basuras sin más!", y ante semejantes gritos todos los vecinos se escandalizaron al pensar que se había demostrado que el Basuras no era hijo legítimo del Acequias, y eso que todos sabían que su esposa, la Ceniceros, se la había estado pegando con el Fontaneros. Y aquel día, el Acequias ruborizado por los comentarios y rumores del pueblo, se fue a divorciarse de la Ceniceros. Ante lo cual, el Basuras, un niño con tan solo 29 años, se quedó sin la tutela de ninguno de sus padres, pues ninguno lo quería para él, la Ceniceros se fue con el Fontaneros, y el Acequias con la Plásticos. El Basuras, aunque sólo y desorientado, siguió orgulloso de tener su propio mote y decía a viva voz "Ya no soy hijo del Acequias...ni del Fontaneros! Ahora soy el Basuras sin más!
Ahora el Basuras es el alcalde del pueblo y ha protagonizado dos películas de gran repercusión social, el Acequias es el actor de doblaje de el Basuras y es el concejal de turismo del pueblo, la Ceniceros es la directoria de las películas de el Basuras y la coordinadora de asuntos sociales de Villa Cántaros, y El Cajones guarda sus calcetines en los....cajones. El resto de habitantes del pueblo emigraron a tierras anglosajonas para aprender a hablar hebreo.

viernes, 24 de octubre de 2008

...una encuesta sobre este blog

¿Qué entrada de este blog te ha gustado más?
Cacahuetes
Cactus
Listas de cosas
Porcentajes
Mi afición por las patatas fritas
Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas
Sueño de una mañana de otoño
El resfriado
La fiesta
La duda
Este blog

jueves, 23 de octubre de 2008

...mi afición por las patatas fritas

Ayer me encontré con una situación que no me esperaba. Fue algo nuevo. Algo que nunca había vivido, y que nunca creo que haya vivido nadie.

Estaba en casa sólo escuchando música con mis nuevos altavoces (muy potentes por cierto) y me dispuse a freir patatas. Primero pelé una patata, luego la corté en trozos, la metí al aceite hirviendo, la freí, la saqué y le añadí sal. pero...estando sólo en casa alguien me habló, alguien con voz de pito me dijo "Cabrón". Yo me sorprendí, me giré hacia atrás, miré y no había nadie. Quité la música para que no sonase por mis nuevos altavoces (muy potentes por cierto), miré por todas las habitaciones, salí al rellano de mi planta del edificio, no había nadie. Así que me asusté. Volví a entrar a mi casa, seguí friendo las patatas y razonando lo que había pasado, empecé a pensar que había sido una mala jugada de mi cerebro influido quizá, por aquellas pastillas caducadas para el Alzheimer que me tomé, que me encontré sueltas dentro de aquel contenedor podrido junto a la central Nuclear, relleno de jeringuillas utilizadas por yonkis con algún tipo de fluido blanquecino y pegajoso que las rodeaba, posiblemente proveniente de los preservativos que usan las prostitutas de aquella zona para prevenirse de las enfermedades contagiosas de origen sexual que portan los leprosos que las frecuentan.

Pero mientras estaba razonando alguien volvió a decir con voz de pito "Cabrón". Me asusté mucho, apagué la sartén y el tragahumos, cogí el objeto más contundente que estaba al alcance de mis manos para poder defenderme, una cuchara de plástico muy frágil. Empecé a gritar para intimidar a aquella persona que me dijese eso. Le dije con voz muy alta "Atento! Voy armado y no dudaré en usarlo para agredirte, sal de donde estés, abro la puerta para que te vayas y si te vas te daré la oportunidad de vivir!" Nadie dijo nada.
Llamé a la policia:
-Quisiera denunciar una posible intrusión en mi casa sin mi consentimiento y que además me dice con voz de pito "Cabrón"-Una voz muy baja me contestó
-¿Está haciendo usted patatas fritas?-Me sorprendí tras aquella pregunta.
-No, ya no las estoy haciendo porque he apagado la sartén hace un minuto debido al susto que llevaba encima.
-Ummmm, me vale. Tenga cuidado con las patatas que ha hecho. -Y me colgaron

Esa fue toda la información que recibí. Por lo que fui sorprendido a ver a mi reciente creación de patatas fritas. Había algo que se movía, y volví a escuchar con voz de pito "Cabrón", y realmente provenía de alguna patata frita, rebusqué, y corté por la mitad una a una para matarlas (no sé porqué pensé que esto las iba a matar...), hasta que me encontré a una patata frita con ojos y boca. Me asusté y la tiré por los suelos del miedo. Ella se levantó con sus propios pies y desde el suelo me volvió a decir con voz de pito "Cabrón", así que le pedí disculpas, porque la había tirado por los suelos, es normal pedir perdón tras tirar a alguien por los suelos. Ella se acercó a mi y me dijo "psst, ven ven"indicándome con su dedo que fuese. Yo fuí y me dijo con voz de pito "Cabrón". Y tras un arrebato de ira la pisé con todas mis fuerzas, y dejé todo el suelo pringado. Así que tras aquella experiencia tiré al suelo todas las patatas fritas que había hecho y me puse a pisotearlas como si de la vendimia se tratase. Y mientras las pisoteaba con saña, entró por la puerta abierta un vecino alarmado por los gritos y ruidos, y viéndome en esa extraña situación de pisotear patatas fritas por los suelos, se quedó con la boca abierta, se fué. Rápidamente el vecino vino acompañado por siete policias, me detuvieron sin razón y me leyeron mis derechos. Reconocí la voz de uno de ellos, era el que me había atendido por teléfono, aunque...de cara también me sonaba. Él se dio cuenta de que le reconocí, y con una mirada de suspense, me apartó de todos los demás, y con voz baja me preguntó:
-¿Ha matado a todas?-Yo me sorprendí y le contesté:
-Creo que sí, pero...¿puede explicarme qué está ocurriendo?-Me cogió del jersey y con ira pero con voz baja me dijo:
-No puedo! Hoy mis compañeros le tendrán encerrado en el calabozo, pero intercederé por usted y le soltarán mañana, irá a su casa y se asegurará de matar a todas, entiéndalo, sólo usted puede matarlas pues es su creador! Mátelas!

Sin más preguntas, pasé la noche en el calabozo y he esperado a que me soltasen hoy, he ido a mi casa y todo estaba tal y como lo dejé anoche, me he asegurado de que todas las patatas habían sido chafadas, es decir, matadas. No he salido aún de mi asombro, como es posible que viviese esa situación. No hay indicios de que lo que haya vivido haya sido real, pero...aquel policia...

Oh, ahora que pienso, ese policia...ya sé de que me sonaba! Le ví en aquel restaurante de comida rápida hace dos días. Recuerdo que se pidió lo mismo que yo, patatas fritas. Y por la tarde recuerdo que también coincidimos en aquel supermercado, compramos lo mismo, muchas bolsas de patatas fritas y un saco de 5 kilos de patatas para freir y nada más, me pareció curioso a la vez que gracioso, que comprase exactamente lo mismo que yo en ambos sitios. Oh, tenemos una gran afición por las patatas fritas, ¿será por eso por lo que me atacase aquella patata frita?. Claro! Estamos acabando con su especie. No me extrañaría que el hecho de que el policia comprendiese lo que me sucedía fuese su afición por las patatas fritas, y que a él también le atacase una. ¿Será esto una señal para que deje de comer mis 17 raciones horarias de medio kilo de patatas fritas? Ya sabeis, cuando hagais patatas fritas tened cuidado, parece ser que están empezando a sublevarse. Esto es el comienzo de una batalla que no cesará. Cuidado!

viernes, 10 de octubre de 2008

...muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas


Me enamoré de una de ellos. Allí estaban muchos, pero sólo uno de genero femenino bailaba y saludaba como un idiota para mi. Yo le devolví el saludo y desde entonces empezamos una bonita relación. Los comienzos fueron muy bonitos, fuímos a vivir juntos y no salíamos de casa porque siempre estábamos haciéndolo, y cada vez que lo hacíamos bailaba y saludaba como un idiota, símbolo de su gozo y placer. Al cabo del tiempo empezamos a mostrar nuestro amor por la calle, a salir como una pareja normal.
Era muy bonito, pero con el tiempo me dí cuenta de algo que no me agradaba. No entiendo por qué, cada vez que salíamos juntos por la calle, empezaba a bailar y saludar como un idiota a los demás tios. Mis celos no lo podían soportar. Y por ello hemos tenido muchas discusiones, y la relación ha empeorado mucho, cada vez que discutimos me saluda y baila como un idiota símbolo de querer hacerme la burla y reirse de mi.

Ahora yo no entiendo como sigue aun esta relación, que no debió comenzar jamás entre los dos. Hoy me ha echado a la cabeza el televisor, yo le he tirado a la basura su hinchador. Cuando nos vamos al cine no le gusta la película, cuando vamos al teatro se quiere salir, y cuando vemos la tele y pongo un canal, de la silla se levanta y lo quiere cambiar. En fín, somos, lo que se dice actualmente, una pareja feliz.

Hoy hemos tenido otra discusión, quiere que comamos solo oxígeno y me muero de hambre y pienso que voy a palmar, como añoro los filetes que hacía mamá. Y ahora quiere empezar de nuevo otro follón, me ha preguntado que hacía esa chica en mi habitación, yo le he jurado que no comprendía de donde había salido, ni que hacía en mi cama en ropa interior. Ella no lo entiende, y me saluda y baila como un idiota, símbolo de su enfado e incomprensión.

Todo esto me ha sucedido por fijarme en los muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas. Pero es que...son tan graciosos...

Pon un muñeco hinchable que baila y saluda como un idiota en tu vida.

lunes, 6 de octubre de 2008

...sueño de una mañana de otoño

De repente me encuentro sólo, corriendo por este bosque lúgubre y tenebroso, es casi media noche, los lobos aullan, no se ve casi el oscuro cielo tapado por los grandes árboles que habitan este bosque, sigo un pequeño camino marcado sobre las hierbas aplastadas, posiblemente el sendero que día tras día sigue alguna persona, eso sí, de día, no creo que nadie se atreva a seguir este camino de noche, ni yo quisiera estar en estos parajes ahora mismo, pero sigo corriendo, huyendo de la sombra que me acecha, veo unos matorrales, quizá me sirvan de escondite, me meto y espero que aquello de lo que huyo se vaya sin darse cuenta de que me he escondido, pasaré aqui la noche hasta que los primeros rayos solares atraviesen esta maleza, no pienso dar ni un sólo paso más de noche.
Respiro fuerte, mi aliento va al ritmo de mi corazón, muy rápido, me agobio, respiro incluso más rápido, ha sido una huida larga, he ido demasiado veloz, pero no quería que me encontrase aquel...aquel...Dios, no deseo recordarlo... cuidado, silencio, se oyen sus pisadas, no sé porqué, pero hasta donde estoy yo ha ido corriendo, y justo cuando ha llegado a la altura de mi escondite se ha parado, intento parar de respirar fuerte para que no me oiga, pero mi corazón necesita mucho oxígeno, me tapo la boca, pero me agobio, me agobio...no puedo seguir en silencio, necesito coger mucho aire, lo necesito!, no oigo sus pasos, no sé lo que hace, no le siento, ¿dónde está? está claro que me está oyendo respirar. Ahora es, lo que me ha perseguido en todo momento, el que está escondiéndose para cogerme y hacerme yo que sé que barbaridades, lo hace sigilosamente, lo sé, pero ¿qué hago? ¿corro? ¿hacia donde?, no me estoy calmando, sigo respirando fuerte, AHHHHHHHHHH! me han cogido de las piernas, pero con fuerza he logrado soltarme y me voy corriendo, he perdido un zapato en la lucha, me deshago del otro para no ir cojo corriendo, no sé lo que era lo que me ha cogido, pero es muy sigiloso y veloz, estoy desorientado, acabo de meterme en un charco, me hundo hasta la cintura, el suelo tiene mucho fango, los calcetines cada vez que piso en el charco se me van bajando, me quedo sin calcetines, me cuesta avanzar, NO!! Viene por ahi!! No puedo moverme!! Este es mi fin!! NOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Eh, ¿qué? ¿qué pasa? Oh, que sueño he tenido, me acabo de despertar en frente del ordenador, qué pesadilla, era tan real, tan siniestro todo, oh, ¿qué veo? Mi sueño, está escrito en la entrada, oh, estoy sorprendido, es tal cual lo he vivido, lo he escrito en primera persona, ¿es posible que lo escribiese mientras dormía? pero... ¿cómo? Que raro, mientras escribo estas líneas me siento tan inseguro como en el sueño, no sé, será por la experiencia vivida, ha sido un sueño muy duro, veo, por lo escrito en la entrada, que la descripción del sueño no se aproxima a la dureza y crueldad de lo vivido en él, era mucho peor, era algo NO! ¿CÓMO ES POSIBLE? OTRA VEZ NO!!!!! ERA UN SUEÑO, UN SUEÑO!!!!!!! NO!!!! AH!! AAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!

martes, 30 de septiembre de 2008

...nada (no en el sentido literal)

De nada, así es, de nada. Hoy hablaré de nada. Y ¿por què? Porque es mi blog y hago lo que me da la gana, nadie me paga, nadie me manda, nadie me sugiere, a nadie le importa este blog, por lo que, hoy hablaré de nada.
Es un tema que me ha costado darle la forma necesaria para merecer una entrada en mi blog, pero que tras todo el tiempo invertido en ello, he encontrado la forma para que tenga un lugar en este mi blog.
Fin.
Os espero en otra entrada de "HOY HABLARÉ DE..."

jueves, 25 de septiembre de 2008

...listas de cosas

Las listas de cosas, que gran invento, si no recuerdo mal, y tal y como me enseñaron en la E.S.O., las listas de cosas las inventó el gran filósofo indio Wolfgang Amadeus Hitler en el siglo XII. Este invento, y como todos los que hoy en día nos rodean, se inventó por casualidad, un día en el que Hitler, tras un intento fallido de crear la penicilina, empezó a cagarse en todos los Papas habidos hasta entonces, en todos los reyes Visigodos, en todos los personajes famosos Carolingios y Merovingios, en todas las mentiras que dirían los políticos en la democracia española de los siglos XX y XXI, en todos los hijos que tuvo Johan Sebastian Bach y en todas las veces que practicó el onanismo desde su pubertad hasta los 47 años, edad a la que inventó las listas de cosas. Y tras esta monumental cagada en tantas cosas pronunció la celebre frase estudiada en todos los colegios "EUREKA! He enumerado tal cantidad de cosas que lo llamaré lista de cosas", y lo registró en la Sociedad General de Autores y Editores, razón por la cual, cada vez que se crea un listado de cosas, se ha de pagar un canon.

Y tras esta breve introducción histórica para enriqueceros con un poco de cultura general, comentar que las listas de cosas son utilizadas para enumerar, por ejemplo, a las diez personas que matarías si fuese legal, a las diez personas que matarías si fuese ilegal, a las diez personas que ilegalizarías si fuese para matar, o, ¿cómo no?, enumerar las diez preferencias que tienes en la vida, y enumerar los diez mejores inventos. Y enumeraré de estas dos últimas listas, lo que dejó escrito para la posterioridad Sir Wolfgang Amadeus Hitler (tiene el título de Sir porque su novena mujer fue Sor en un convento). Por cierto, para que sean listas de cosas no es necesario que sean de una cantidad de 10, basta con que sean una decena de cosas.

Cito textualmente y en ese orden de importancia, las diez preferencias en la vida que tuvo Sir Wolfgang que escribió en su testamento:

"...

  • Cagar en un w.c.
  • Mear en cualquier sitio
  • Comer gratis
  • Cobrar dinero por inventar cosas
  • Practicar sexo con mi séptima mujer
  • Practicar onanismo con mi mano izquierda después de sentarme encima de ella durante unos minutos para que parezca que me lo practica otra persona.
  • Practicar sexo con mi segunda y mi tercera mujer a la vez. El resto de mis doce mujeres son un poco sosas en la cama.
  • Encontrarme dinero por la calle.
  • Ver concursos de Miss Armadura Mojada cerca del palacio del rey.
  • Escribir tonterías en este estúpido testamento para que mis sucesores las lean.

..."

Cito textualmente y en ese orden de importancia, los diez mejores inventos que pensó Sir Wolfgang que eran los mejores (todo lo citado en su lista fue inventado ya, a pesar de las creencias populares):

"...

  • El water
  • El chocolate
  • El papel higiénico
  • Internet
  • El sexo
  • La quiniela
  • El pegamento
  • El dinero
  • Las prostitutas que sustituyen a mis doce mujeres en mis viajes al extranjero
  • Las listas de cosas

..."

Y tras este listado de cosas que os he mostrado, que son las dos primeras listas que se hicieron en la historia, os hago las siguientes preguntas. ¿Cuáles son vuestras listas de estos temas que he tratado? ¿Qué tema os provoca más confusión a la hora de elaborar una lista? ¿Es igual de lista una mujer de 37 años, de Suecia, ojos verdes, 1.78 de altura y 62 kilos de peso, que un hombre de 52 años, de Finlandia, ojos azules, 1,82 de altura y 78 kilos? Ahi lo dejo para que recapaciteis...

Os veo en una nueva entrada de "HOY HABLARÉ DE..."

viernes, 19 de septiembre de 2008

...cactus

Pinchan. Eso es todo lo que puedo decir de los cactus. En eso coinciden con Dj´s, yonkis, barbudos y demás gente indeseable. Pero a diferencia de ellos, los cactus son bonitos, agradables y aceptados por la sociedad. Un cactus puede ser verde, green, grün, zelený, zelen, grøn, vihreä, vert o grønn, pero siempre se caracteriza por ser verde. Ya he nombrado dos propiedades de los cactus. Alguién podría citar más característiicas, pero serían todas mentira, como que pertenecen al mundo de los vegetales, o al mundo de la flora, o al mundo de las plantas. No son más que falacias sin sentido. Un cactus únicamente tiene esas características y punto. Y si no preguntárselo a cualquier persona con mayor cultura que vosotros, como yo acabo de hacer con un niño de 3 años.

Los cactus suelen estar plantados en macetas con tierra, pero también pueden estar situados con tierra en macetas. Suelen necesitar rayos solares para broncearse y agua para hidratarse, pero no en cantidades muy grandes, con 5 litros de agua por día y 8 millones de lux bastarán para mantener tu cactus en perfectas condiciones.

Si a tu cactus le salen flores es que es homosexual y necesitará otros cactus de su misma orientacion sexual para satisfacer sus necesidades, pero nunca esperes hijos de ellos. Si lo que quieres es ver como los cactus se reproducen y tienen cactusitos necesitas un cactus macho y una cactusa hembra, ambos heterosexuales, en edad de reproducir y que no sean estériles. Es facil encontrar cactus con esas características, sólo teneis que dejar de frecuentar bares de ambiente gay, residencias de la tercera edad, y clínicas de fecundación asistida.Prometo que cuando haya logrado tener cactusitos de mis cactus lo comentaré en otra entrada de "HOY HABLARÉ DE..."

miércoles, 17 de septiembre de 2008

...el resfriado

Bienvenidos a una nueva entrada de mi blog. A ritmo de In Extremo con su canción gaitera Raue See, me dispongo a escribir. La verdad es que esta canción anima a un muerto, y sí, hasta hace unos segundos estaba muerto, ¿de qué? del maldito resfriado que me está intentando dominar, pero yo no se lo voy a poner facil, no amigos, yo se lo voy a poner extremadamente jodido. Me he estado informando de remedios caseros, caseros porque no confío mucho en la industria farmacéutica, y hasta que no tenga 48 de fiebre o me haya clavado una jabalina en la yugular, no tomaré ningún medicamento. Y tras informarme de las posibilidades que existen, aparte de las ya conocidas por mi de otras veces que me informé, hoy me he llevado una grata sorpresa, y es que la cerveza es buena para los resfriados! Sí! Está científicamente demostrado. (Ahora ha cambiado de canción y escucho a RapsusKlei y Haze-Otras hierbas, un poco menos cañera).
A lo que iba, la cerveza, gran invento de nuestros antepasados, esa bebida de los dioses, ese elixir que está en nuestras vidas, sirve para curar resfriados! Pasaré a relatar las indicaciones que explicaban en la información:
  • Tomar por la noche. Aunque yo creo que a cualquier hora sirve igual, de hecho, después del trabajo me tomaré una Heineken (es que es tan verde como yo :D).
  • Tomar caliente. Pienso que fría estará más fresquita, por lo cual, más refrigerada, es decir, menos asquerosa. Así que cogeré una de la nevera, que está a excelente temperatura para conservarla :D.
  • Tomar en cantidades moderadas, no más de un tercio. Pero...¿un tercio de qué? entiendo que un tercio de un barril de 10 litros. Y pienso que es una cantidad moderada, ni mucho ni poco, vamos que lo que nos tomamos de normal una tarde. Así que cogeré uno de mis 7 barriles de 10 litros de cerveza de mi nevera y me tomaré un tercio.
  • Tomar una o dos veces. Entiendo que hará más resultado si tomas 8 o 9 veces...al día. Tendré que seguir comprando barriles, bufff, curarme de este resfriado va a salirme caro.
  • Tomártela e irte a dormir tapado con mantas para sudar. Hay otras formas de sudar :D

(Armand Van Helden - My my my)

La cerveza, ese gran invento, me salvará de este resfriado. Antes pensaba que malditos resfriados, que nunca quería coger uno, que eran una putadilla, pero ahora... ahora estoy deseando que este resfriado me dure meses, años, toda la vida.

Con este remedio, la gente que esté resfriada podrá llegar a casa todo borracho y podrá tener la excusa de que ha cogido algo de frio y ha decidido curarse con remedios caseros. Benditos remedios caseros.

(Mauro Picotto: Lizard)

Síntomas del resfriado: Dolor de cabeza, vómitos, resaca, caminar haciendo eses, visión doble...

Ya os contaré mis evoluciones de este resfriado en otra entrada de "HOY HABLARÉ DE..."

lunes, 8 de septiembre de 2008

...la fiesta

La fiesta, según el D.R.A.E, se trata de una reunión en un lugar con música y alcohol, con gente indigente cuyo único propósito es ligar, follar, pinflar, mojar o meter. A todas las personas que asisten a esta convención se les puede clasificar en 3 grandes grupos.
  1. La whiskypedia: Conocida por ese sobrenombre porque lo sabe todo sobre el whisky. (Suele ser la más suelta de la fiesta, también existe la versión masculina, pero en ese caso suele ser el más pesado, se le suele llamar el BMW-> Bebe Mucho Whisky).
  2. El parchís: Conocido así porque sólo vuelve a casa si se la comen. (a veces pasan meses hasta que sus padres vuelven a verle aparecer por casa).
  3. El fraccionario: Se le llama así porque a la que se toma un quinto, busca el medio de llevarse al cuarto a la que se tercie (nunca suele triunfar en su búsqueda, existe una versión femenina que siempre suele triunfar, se le llama La Del Calentamiento Global).

Y es que en una fiesta, sólo se puede encontrar este tipo de personas, ¿en qué gran grupo te incluyes tú?

Quizá esteis pensando que me equivoco de término, y en vez de hablar de fiesta, estoy hablando de orgía, o de puticlubs, pero no no, estoy hablando de lo que de jueves a sábado por la noche se convierte en un hecho histórico para todo ser, en un acto público que no se puede dejar de asistir, en lo que cada español ha hecho, en sus años de buen ver, al menos 500 veces. ¿Quién no ha tenido anécdotas que contar de una noche de fiesta? ¿Quién no habla de lo de ayer por la noche en aquella fiesta? Hasta los que tienen una resaca impresionante recuerdan que fueron a una fiesta de no se qué, no se dónde, con no sé quién.

Es el tema de conversación más antiguo de la historia. Nuestros antepasados, los Homo Antecesor, nos dejaron escritas en las paredes de las cavernas, las locuras que hacían de fiesta por la noche los sábados (antes solo se salía los sábados), que si con una piedra conseguía matar antílopes, que si los hombres tiraban de los pelos a las mujeres para llevárselas a las cuevas, que si mamuts enormes eran cazados por 3 tios con 2 lanzas hechas por ellos mismos en el momento...¿a saber lo borrachos que irían para dibujar esas tonterias en las paredes?

Ahora nuestros escritos de noche de juerga los dejamos en las puertas de los baños, que si estoy necesitado de sexo llámame a este número, que si lees esto es que no vas suficientemente borracho, que si hoy ya he visitado 3 veces este baño para tirarme a una tia, y debajo pone "¿qué pasa que no le has encontrado donde meterla aun? ¿o no te la encuentras para metérsela?". En el futuro, estos escritos serán estudiados e investigados por antropólogos, por antropófagos, por antrónimos y sinónimos, por historiadores y por gente que no sabe qué estudiar ni como ganarse el dinero.

Bueno, me despido hasta una próxima entrada en "HOY HABLARE DE..."

viernes, 5 de septiembre de 2008

...la duda

Hoy me he levantado con ganas de publicar otra entrada. Y aquí está, pero...¿de qué podía hablar? Varios temas me han venido a la mente, que si de cactus, que si de mí mismo, que si de la bipolarización intermodal del extracto biatómico del Oxígeno en el Agua de Villarriba del Gállego, y claro, ante tanta duda, ¿por qué no hablar de... la duda? así que...HOY HABLARÉ DE...LA DUDA.
Dudo de qué podría escribir sobre la duda, dudo que lo que escribiese le gustase a mis 3 comentaristas, dudo de que en un futuro haya más comentaristas en mi blog, dudo de cuántos lectores tiene este blog, dudo de que sea del agrado de los lectores lo que escribo, dudo de con qué pie levantarme, dudo de que hoy lo haya hecho con el derecho, dudo de que hoy lo haya hecho con el izquierdo, hasta dudo de la duda. Y es que...¿existe la duda?
La duda es totalmente psicológica. Es simplemente el problema que se soluciona centrándose y eligiendo una opción, puedes tardar más o menos tiempo en solucionarlo, pero depende 100% exclusivamente de la persona que la tiene. Se podrá poner excusas tipo "si esto fuese de esta manera me decantaría por esta opción pero es que si no, no se, quizá la otra...", pero tienes que solucionarlo tú sin intentar variar el contexto que rodea la duda, el contexto es ese, la situación es esa, no vas a cambiarlo, pues no hagas que exista duda, ni que se haga eterna, reacciona. REACCIONA!
Yo he tenido dudas, y las seguiré teniendo, pero hay que ser frios y decidir, las dudas deberían desaparecer justo en el momento en que se te plantean las opciones y las situaciones, una vez pensado todo sin intentar condicionar nada, deberías decidir, eliminar esa duda. Elegir pronto no significa no haberlo pensado friamente, cuanto mayor tiempo dure la duda, peor para ti, peor para tu estabilidad emocional, la duda corrompe, la duda estorba, la duda mata neuronas.
Prometí no disertaciones, pero hoy en día ¿quién no miente? si mienten hasta los políticos que dirigen nuestro país, si no podemos confiar en ellos, no confieis tampoco en mí, o...es al revés?.
Y tras esta disertación, he eliminado toda duda que me acontecía, ya sé qué escribir sobre la duda, sé que esta entrada no le gustará a mis 3 comentaristas, sé que habrá más comentaristas en mi blog, sé que puedo saber cuantos lectores tiene este blog, sé que no es del agrado de todos los lectores, sé con qué pie me levanto, con el derecho, y hoy ha sido con el derecho, siempre es con el derecho, y ya no dudo de la duda, no existen dudas en mi, me siento libre, puedo respirar tranquilo.
Me despido hasta una próxima entrada de "HOY HABLARÉ DE..."

domingo, 31 de agosto de 2008

...porcentajes

¿Existe en este mundo tan dispar, un símbolo más estilizado, más dinámico, más dicharachero que el símbolo del porcentaje? Decidme, ¿no es este símbolo ejemplo de la perfección y ejemplo del virtuosismo de su creador? Admirar todos la belleza de este símbolo %. Es posible que la gente piense en otros símbolos con más glamour como & o como @, pero... ¿acaso esos símbolos nos rodean tanto en nuestras vidas? Lo siento por la gente que piense que el símbolo del porcentaje no es el mejor, pobres de ellos, no saben lo que piensan, no son conscientes de la importancia que tiene este símbolo.
Gracias al porcentaje podemos decir frases tan trascendentes como "zumo de uva 12%", "probabilidad media de parpadear al próximo segundo de 87%", "viene una manada de búfalos que se cuenta por cientos"...
Con esta última frase me he salido de gracioso eh! Prometo no publicar nadá más un domingo por la mañana, estoy espeso, pero es que tenía mono de publicar, ayer recibí mi primer comentario! Un primer comentario hay que celebrarlo publicando con más frecuencia, y aquí estoy, un domingo por la mañana, hablando de porcentajes...que mal está el mundo.
Bueno, como el porcentaje es un tema de mierda, lo dejo ya por hoy, me apetecía hablar de ello, y lo he hecho, así que contento estoy.
Os espero en otra entrega de "HOY HABLARE DE..."

sábado, 30 de agosto de 2008

...este blog

Este blog es un buen ejemplo de todos los blogs que corren por Internet. Vacio, sin sentido, sin contenido, pero que expresa lo que el escritor piensa...nada. Y es que...para que andarnos con tonterias, el 90% de los blogs son una cacota enorme. Te pones a leerlos y te dan ganas de decir al escritor "deja de llenar Internet de tu basura". Pero, Internet es grande, es libre, es una y leal, y cualquiera puede formar parte de él. Y como yo no quiero ser menos, quiero aportar mi pequeño granito de basura, y así hago, escribo en un blog que no tiene lectores, ni comentarios, pero escribo lo que me da la gana, por ejemplo ahora voy a escribir "patata" y no pasa nada, no tiene sentido, pero como es mi blog, escribo lo que me da la gana "salchicha". Y con esto no quiero meterme con el 90% de los blogs, con esto quiero meterme con el 90% de los blogs y con el mio, que algo mas del 90 será. Y es que hay un estudio de la prestigiosa Universidad de Villafranca del Gállego, que se titula "Estudio sobre la cantidad de blogs sin interés que existen hoy en día por Internet", en el que cogiendo una pequeña muestra de mol blogs, si si, mol, 6-022*10^23, es que hay muchos, demostraron que casi todos carecen de sentido, importancia, interés turístico y cultural, que dañan a las neuronas de sus pocos lectores. Y este no es menos. Así que querido lector, leyendo estas líneas, te quedan menos neuronas, o las pocas que te quedan, se han visto debilitadas. Pero señores, hay excepciones, hay blogs muy buenos, hay lugares en Internet en los que realmente se muestran cosas curiosas, interesantes, bonitas, y pondré un ejemplo, el blog de un amigo que lo llamaremos "Bagarator" tiene un blog muy bueno en el que muestra su arte haciendo dibujos, el blog en sí se llama "bagaratos.blogspot.com". Sí, esto es publicidad no subliminal, es directa, pero coño, que el otro día me pagó un zumo de estos caros en un bar porque yo no llevaba dinero, y se lo quería recompensar, me dijo que me invitaba a otra caña, fui a pedirla, pero se me antojó un zumo, y me dijo "cabrón que eso es más caro", y me sentí culpable, así que con esta publicidad, zanjamos el asunto, aunque... con la poca gente que lee este blog, poca publicidad hago, pero bueno, no es de esos sitios donde las marcas de cosas se matan por poner un anuncio, dígase primer anuncio del año, primer anuncio después de que España pasase a semifinales de la Eurocopa 08, primer anuncio después de Cristo... pero es un sitio que humíldemente escribe tonterías y que hace su pequeña publicidad, así que si alguien quiere que ponga publicidad en el blog, invitadme a un zumo :D.
Y eso es lo que os espera si seguís este blog, entradas sin sentido, cosas que se me ocurran en el momento, sin ninguna frecuencia determinada, seguiré el patrón "ah, hoy me apetece hablar de..." de ahí el nombre "hoy hablaré de...". Y eso, que nadie espere grandes novelas, ni disertaciones sobre el evolucionismo ni el creacionismo.
Así que, os espero en una nueva entrada de "HOY HABLARÉ DE..."

lunes, 18 de agosto de 2008

...cacahuetes

Primera entrada, un momento triste en la vida de cualquier hombre, normalmente, símbolo de los primeros signos de hacerse viejuno. Y no podía empezar de mejor forma que hablando de ese importante fruto seco que está en nuestra vida cotidiana llamado "Cacahuete".
Sí, HOY HABLARÉ DE... CACAHUETES.
Marrón, con esa característica uno no puede resistirse a probar sea lo que sea.Cuando algo es marrón, tienes que probarlo, así lo mandan los cánones. Puede gustarte o no, pero has de probarlo, ¿de qué vas a hablar con los amigos cuando quedas con ellos? ¿de fútbol? ¿de política?...no no, hablas de "¿qué cosa marrón has comido hoy?" Y en mi caso hoy he comido cacahuetes. Otros días son otras cosas, pero todas ellas lo saben tus amigos, "recuerdas aquella vez que te comiste aquella pedazo de...", sí, lo recuerdo,y me gusta recordarlo con mis amigos, son ellos con los que puedes hablar de cualquier cosa y puedes vivir todo tipo de experiencias, y ¿como no?, he comido cacahuetes con ellos.
Los cacahuetes son esos frutos secos que a veces te dan como aperitivo en un bar cuando pides algún tipo de refresco, y claro, agradeces al camarero que te ha puesto esa maravilla de la naturaleza en un plato. Y te los comes, y casualmente nunca piensas nada cuando comes cacahuetes, inténtalo, es imposible pensar algo cuando los comes. Yo una vez lo intenté, de hecho, ha sido la única vez en mi vida que he intentado pensar, pero no lo conseguí. Una vez coges un cacahuete con los dedos y te dispones a quitarle la cáscara o a comértelo directamente si ésta no existe, te sumerges en un mundo de fantasía en la que todo es maravilloso, aparecen ninfas alrededor tocando pequeñas arpas al son de una melodía embriagadora, y no, no confundo cacahuetes con cualquier estupefaciente, de hecho, no existe ninguna sustancia, de esas que toman los ciclistas, que sea mejor que un cacahuete para evadirte de la realidad y aumentar tu energía. Oh, sí, un cacahuete aumenta tu energía mucho,de hecho, según un estudio realizado en la Universidad de Austin (Masachussetts), si consumes 250 gramos diarios de cacahuete (sin cáscara) aumentas un 75% tu rendimiento (Dato dramatizado).
Pero no pasemos por alto la cáscara del cacahuete. En un bar te los pueden poner con o sin cáscara, y pensareis que no existe diferencia, pues sí, sí que existe, y os voy a decir por qué. Un plato estándar de aperitivo estándar de bar estándar de ciudad estándar de país estándar de continente estándar de planeta estándar (sí, podría alargarlo más), pongamos que tiene un diámetro de 15 centímetros, y el camarero pone cacahuetes hasta que se salen del plato, y los pone con cáscara, como mucho ¿cuántos puede poner? ¿15? ¿20?, a dos frutos por cáscara de media, saldrán unos 40 cacahuetillos, pero... ¿y si el camarero los pone sin cáscara hasta que se salen? ¡pondrá una infinidad más de cacahuetes! Y esa es la diferencia entre un cacahuete con cáscara y uno sin cáscara, no existe más diferencias, no, no busquéis más diferencias, no existen, cualquier comentario de que sí que existen más diferencias será ignorado.
Y hablando de cacahuetes me vienen a la mente las siguientes preguntas, ¿cuántos cacahuetes habré comido en mi vida? ¿y tú? ¿100?, ¿1000?, ¿10000?, ¿6.022*10^23?, ¿3.1415926535897932384626433832795028841971693993? habiendo comido unos cuantos, ¿habrá alguien que sepa cuántos ha comido? ¿Cuál es la producción anual de cacahuetes del Estado de Buthán? Son dudas que siempre he querido saber, y creo que nunca sabré.Mi vida ha fracasado, tenía un hito que cumplir, y nunca lo veré realizado. Pero...sí!, que buena idea! A partir de ahora contaré todo aquel cacahuete que entré por mi garganta! Sea con cáscara o sin cáscara, sea salado o con miel, sea pequeño o grande, a Dios (bueno a mí, que sé realmente de mi existencia) pongo por testigo que a partir de hoy empezaré a contar todo cacahuete que coma. Ya os contaré mis progresos en una nueva entrada de "HOY HABLARÉ DE...".