martes, 30 de septiembre de 2008

...nada (no en el sentido literal)

De nada, así es, de nada. Hoy hablaré de nada. Y ¿por què? Porque es mi blog y hago lo que me da la gana, nadie me paga, nadie me manda, nadie me sugiere, a nadie le importa este blog, por lo que, hoy hablaré de nada.
Es un tema que me ha costado darle la forma necesaria para merecer una entrada en mi blog, pero que tras todo el tiempo invertido en ello, he encontrado la forma para que tenga un lugar en este mi blog.
Fin.
Os espero en otra entrada de "HOY HABLARÉ DE..."

jueves, 25 de septiembre de 2008

...listas de cosas

Las listas de cosas, que gran invento, si no recuerdo mal, y tal y como me enseñaron en la E.S.O., las listas de cosas las inventó el gran filósofo indio Wolfgang Amadeus Hitler en el siglo XII. Este invento, y como todos los que hoy en día nos rodean, se inventó por casualidad, un día en el que Hitler, tras un intento fallido de crear la penicilina, empezó a cagarse en todos los Papas habidos hasta entonces, en todos los reyes Visigodos, en todos los personajes famosos Carolingios y Merovingios, en todas las mentiras que dirían los políticos en la democracia española de los siglos XX y XXI, en todos los hijos que tuvo Johan Sebastian Bach y en todas las veces que practicó el onanismo desde su pubertad hasta los 47 años, edad a la que inventó las listas de cosas. Y tras esta monumental cagada en tantas cosas pronunció la celebre frase estudiada en todos los colegios "EUREKA! He enumerado tal cantidad de cosas que lo llamaré lista de cosas", y lo registró en la Sociedad General de Autores y Editores, razón por la cual, cada vez que se crea un listado de cosas, se ha de pagar un canon.

Y tras esta breve introducción histórica para enriqueceros con un poco de cultura general, comentar que las listas de cosas son utilizadas para enumerar, por ejemplo, a las diez personas que matarías si fuese legal, a las diez personas que matarías si fuese ilegal, a las diez personas que ilegalizarías si fuese para matar, o, ¿cómo no?, enumerar las diez preferencias que tienes en la vida, y enumerar los diez mejores inventos. Y enumeraré de estas dos últimas listas, lo que dejó escrito para la posterioridad Sir Wolfgang Amadeus Hitler (tiene el título de Sir porque su novena mujer fue Sor en un convento). Por cierto, para que sean listas de cosas no es necesario que sean de una cantidad de 10, basta con que sean una decena de cosas.

Cito textualmente y en ese orden de importancia, las diez preferencias en la vida que tuvo Sir Wolfgang que escribió en su testamento:

"...

  • Cagar en un w.c.
  • Mear en cualquier sitio
  • Comer gratis
  • Cobrar dinero por inventar cosas
  • Practicar sexo con mi séptima mujer
  • Practicar onanismo con mi mano izquierda después de sentarme encima de ella durante unos minutos para que parezca que me lo practica otra persona.
  • Practicar sexo con mi segunda y mi tercera mujer a la vez. El resto de mis doce mujeres son un poco sosas en la cama.
  • Encontrarme dinero por la calle.
  • Ver concursos de Miss Armadura Mojada cerca del palacio del rey.
  • Escribir tonterías en este estúpido testamento para que mis sucesores las lean.

..."

Cito textualmente y en ese orden de importancia, los diez mejores inventos que pensó Sir Wolfgang que eran los mejores (todo lo citado en su lista fue inventado ya, a pesar de las creencias populares):

"...

  • El water
  • El chocolate
  • El papel higiénico
  • Internet
  • El sexo
  • La quiniela
  • El pegamento
  • El dinero
  • Las prostitutas que sustituyen a mis doce mujeres en mis viajes al extranjero
  • Las listas de cosas

..."

Y tras este listado de cosas que os he mostrado, que son las dos primeras listas que se hicieron en la historia, os hago las siguientes preguntas. ¿Cuáles son vuestras listas de estos temas que he tratado? ¿Qué tema os provoca más confusión a la hora de elaborar una lista? ¿Es igual de lista una mujer de 37 años, de Suecia, ojos verdes, 1.78 de altura y 62 kilos de peso, que un hombre de 52 años, de Finlandia, ojos azules, 1,82 de altura y 78 kilos? Ahi lo dejo para que recapaciteis...

Os veo en una nueva entrada de "HOY HABLARÉ DE..."

viernes, 19 de septiembre de 2008

...cactus

Pinchan. Eso es todo lo que puedo decir de los cactus. En eso coinciden con Dj´s, yonkis, barbudos y demás gente indeseable. Pero a diferencia de ellos, los cactus son bonitos, agradables y aceptados por la sociedad. Un cactus puede ser verde, green, grün, zelený, zelen, grøn, vihreä, vert o grønn, pero siempre se caracteriza por ser verde. Ya he nombrado dos propiedades de los cactus. Alguién podría citar más característiicas, pero serían todas mentira, como que pertenecen al mundo de los vegetales, o al mundo de la flora, o al mundo de las plantas. No son más que falacias sin sentido. Un cactus únicamente tiene esas características y punto. Y si no preguntárselo a cualquier persona con mayor cultura que vosotros, como yo acabo de hacer con un niño de 3 años.

Los cactus suelen estar plantados en macetas con tierra, pero también pueden estar situados con tierra en macetas. Suelen necesitar rayos solares para broncearse y agua para hidratarse, pero no en cantidades muy grandes, con 5 litros de agua por día y 8 millones de lux bastarán para mantener tu cactus en perfectas condiciones.

Si a tu cactus le salen flores es que es homosexual y necesitará otros cactus de su misma orientacion sexual para satisfacer sus necesidades, pero nunca esperes hijos de ellos. Si lo que quieres es ver como los cactus se reproducen y tienen cactusitos necesitas un cactus macho y una cactusa hembra, ambos heterosexuales, en edad de reproducir y que no sean estériles. Es facil encontrar cactus con esas características, sólo teneis que dejar de frecuentar bares de ambiente gay, residencias de la tercera edad, y clínicas de fecundación asistida.Prometo que cuando haya logrado tener cactusitos de mis cactus lo comentaré en otra entrada de "HOY HABLARÉ DE..."

miércoles, 17 de septiembre de 2008

...el resfriado

Bienvenidos a una nueva entrada de mi blog. A ritmo de In Extremo con su canción gaitera Raue See, me dispongo a escribir. La verdad es que esta canción anima a un muerto, y sí, hasta hace unos segundos estaba muerto, ¿de qué? del maldito resfriado que me está intentando dominar, pero yo no se lo voy a poner facil, no amigos, yo se lo voy a poner extremadamente jodido. Me he estado informando de remedios caseros, caseros porque no confío mucho en la industria farmacéutica, y hasta que no tenga 48 de fiebre o me haya clavado una jabalina en la yugular, no tomaré ningún medicamento. Y tras informarme de las posibilidades que existen, aparte de las ya conocidas por mi de otras veces que me informé, hoy me he llevado una grata sorpresa, y es que la cerveza es buena para los resfriados! Sí! Está científicamente demostrado. (Ahora ha cambiado de canción y escucho a RapsusKlei y Haze-Otras hierbas, un poco menos cañera).
A lo que iba, la cerveza, gran invento de nuestros antepasados, esa bebida de los dioses, ese elixir que está en nuestras vidas, sirve para curar resfriados! Pasaré a relatar las indicaciones que explicaban en la información:
  • Tomar por la noche. Aunque yo creo que a cualquier hora sirve igual, de hecho, después del trabajo me tomaré una Heineken (es que es tan verde como yo :D).
  • Tomar caliente. Pienso que fría estará más fresquita, por lo cual, más refrigerada, es decir, menos asquerosa. Así que cogeré una de la nevera, que está a excelente temperatura para conservarla :D.
  • Tomar en cantidades moderadas, no más de un tercio. Pero...¿un tercio de qué? entiendo que un tercio de un barril de 10 litros. Y pienso que es una cantidad moderada, ni mucho ni poco, vamos que lo que nos tomamos de normal una tarde. Así que cogeré uno de mis 7 barriles de 10 litros de cerveza de mi nevera y me tomaré un tercio.
  • Tomar una o dos veces. Entiendo que hará más resultado si tomas 8 o 9 veces...al día. Tendré que seguir comprando barriles, bufff, curarme de este resfriado va a salirme caro.
  • Tomártela e irte a dormir tapado con mantas para sudar. Hay otras formas de sudar :D

(Armand Van Helden - My my my)

La cerveza, ese gran invento, me salvará de este resfriado. Antes pensaba que malditos resfriados, que nunca quería coger uno, que eran una putadilla, pero ahora... ahora estoy deseando que este resfriado me dure meses, años, toda la vida.

Con este remedio, la gente que esté resfriada podrá llegar a casa todo borracho y podrá tener la excusa de que ha cogido algo de frio y ha decidido curarse con remedios caseros. Benditos remedios caseros.

(Mauro Picotto: Lizard)

Síntomas del resfriado: Dolor de cabeza, vómitos, resaca, caminar haciendo eses, visión doble...

Ya os contaré mis evoluciones de este resfriado en otra entrada de "HOY HABLARÉ DE..."

lunes, 8 de septiembre de 2008

...la fiesta

La fiesta, según el D.R.A.E, se trata de una reunión en un lugar con música y alcohol, con gente indigente cuyo único propósito es ligar, follar, pinflar, mojar o meter. A todas las personas que asisten a esta convención se les puede clasificar en 3 grandes grupos.
  1. La whiskypedia: Conocida por ese sobrenombre porque lo sabe todo sobre el whisky. (Suele ser la más suelta de la fiesta, también existe la versión masculina, pero en ese caso suele ser el más pesado, se le suele llamar el BMW-> Bebe Mucho Whisky).
  2. El parchís: Conocido así porque sólo vuelve a casa si se la comen. (a veces pasan meses hasta que sus padres vuelven a verle aparecer por casa).
  3. El fraccionario: Se le llama así porque a la que se toma un quinto, busca el medio de llevarse al cuarto a la que se tercie (nunca suele triunfar en su búsqueda, existe una versión femenina que siempre suele triunfar, se le llama La Del Calentamiento Global).

Y es que en una fiesta, sólo se puede encontrar este tipo de personas, ¿en qué gran grupo te incluyes tú?

Quizá esteis pensando que me equivoco de término, y en vez de hablar de fiesta, estoy hablando de orgía, o de puticlubs, pero no no, estoy hablando de lo que de jueves a sábado por la noche se convierte en un hecho histórico para todo ser, en un acto público que no se puede dejar de asistir, en lo que cada español ha hecho, en sus años de buen ver, al menos 500 veces. ¿Quién no ha tenido anécdotas que contar de una noche de fiesta? ¿Quién no habla de lo de ayer por la noche en aquella fiesta? Hasta los que tienen una resaca impresionante recuerdan que fueron a una fiesta de no se qué, no se dónde, con no sé quién.

Es el tema de conversación más antiguo de la historia. Nuestros antepasados, los Homo Antecesor, nos dejaron escritas en las paredes de las cavernas, las locuras que hacían de fiesta por la noche los sábados (antes solo se salía los sábados), que si con una piedra conseguía matar antílopes, que si los hombres tiraban de los pelos a las mujeres para llevárselas a las cuevas, que si mamuts enormes eran cazados por 3 tios con 2 lanzas hechas por ellos mismos en el momento...¿a saber lo borrachos que irían para dibujar esas tonterias en las paredes?

Ahora nuestros escritos de noche de juerga los dejamos en las puertas de los baños, que si estoy necesitado de sexo llámame a este número, que si lees esto es que no vas suficientemente borracho, que si hoy ya he visitado 3 veces este baño para tirarme a una tia, y debajo pone "¿qué pasa que no le has encontrado donde meterla aun? ¿o no te la encuentras para metérsela?". En el futuro, estos escritos serán estudiados e investigados por antropólogos, por antropófagos, por antrónimos y sinónimos, por historiadores y por gente que no sabe qué estudiar ni como ganarse el dinero.

Bueno, me despido hasta una próxima entrada en "HOY HABLARE DE..."

viernes, 5 de septiembre de 2008

...la duda

Hoy me he levantado con ganas de publicar otra entrada. Y aquí está, pero...¿de qué podía hablar? Varios temas me han venido a la mente, que si de cactus, que si de mí mismo, que si de la bipolarización intermodal del extracto biatómico del Oxígeno en el Agua de Villarriba del Gállego, y claro, ante tanta duda, ¿por qué no hablar de... la duda? así que...HOY HABLARÉ DE...LA DUDA.
Dudo de qué podría escribir sobre la duda, dudo que lo que escribiese le gustase a mis 3 comentaristas, dudo de que en un futuro haya más comentaristas en mi blog, dudo de cuántos lectores tiene este blog, dudo de que sea del agrado de los lectores lo que escribo, dudo de con qué pie levantarme, dudo de que hoy lo haya hecho con el derecho, dudo de que hoy lo haya hecho con el izquierdo, hasta dudo de la duda. Y es que...¿existe la duda?
La duda es totalmente psicológica. Es simplemente el problema que se soluciona centrándose y eligiendo una opción, puedes tardar más o menos tiempo en solucionarlo, pero depende 100% exclusivamente de la persona que la tiene. Se podrá poner excusas tipo "si esto fuese de esta manera me decantaría por esta opción pero es que si no, no se, quizá la otra...", pero tienes que solucionarlo tú sin intentar variar el contexto que rodea la duda, el contexto es ese, la situación es esa, no vas a cambiarlo, pues no hagas que exista duda, ni que se haga eterna, reacciona. REACCIONA!
Yo he tenido dudas, y las seguiré teniendo, pero hay que ser frios y decidir, las dudas deberían desaparecer justo en el momento en que se te plantean las opciones y las situaciones, una vez pensado todo sin intentar condicionar nada, deberías decidir, eliminar esa duda. Elegir pronto no significa no haberlo pensado friamente, cuanto mayor tiempo dure la duda, peor para ti, peor para tu estabilidad emocional, la duda corrompe, la duda estorba, la duda mata neuronas.
Prometí no disertaciones, pero hoy en día ¿quién no miente? si mienten hasta los políticos que dirigen nuestro país, si no podemos confiar en ellos, no confieis tampoco en mí, o...es al revés?.
Y tras esta disertación, he eliminado toda duda que me acontecía, ya sé qué escribir sobre la duda, sé que esta entrada no le gustará a mis 3 comentaristas, sé que habrá más comentaristas en mi blog, sé que puedo saber cuantos lectores tiene este blog, sé que no es del agrado de todos los lectores, sé con qué pie me levanto, con el derecho, y hoy ha sido con el derecho, siempre es con el derecho, y ya no dudo de la duda, no existen dudas en mi, me siento libre, puedo respirar tranquilo.
Me despido hasta una próxima entrada de "HOY HABLARÉ DE..."