sábado, 27 de diciembre de 2008

...la meadita de los nervios

Sales de casa hacia una reunión, evento, exámen, importante, sales tras tomarte tu tiempo en el baño, relajarte, realizar tus necesidades, y sales con la cabeza bien alta porque no tienes necesidades fisiológicas. Durante el viaje hasta el destino vas pensando en tus cosas y tienes ligeros nervios, que, conforme vas acercándote al destino, van aumentando, al igual que tus necesidades de ir al baño, pero tú no te lo explicas porque acabas de ir. Llegas al destino y tus ganas de ir al servicio son impresionantemente grandes, y hace solo 5 minutos que has salido de tu casa, pero no puedes evitarlo y tienes que ir al servicio. Quedan 7 minutos para el evento, llegas al baño, tienes tu tiempo, te relajas, y realizas tus necesidades, !¿Qué necesidades?! Te preguntas, te dispones a realizarlas, y no echas más de 3 gotas, claro, ¿cómo vas a echar más, si acabas de ir al servicio en casa? Esta situación se conoce como "LA MEADITA DE LOS NERVIOS".


Síntomas:
Tienes nervios por algún evento importante, sientes la necesidad de ir al baño aun habiendo ido hace escasos minutos, y echas no más de 5 gotas.


Solución:
No tiene, es irremediable, siempre vas a sentir la necesidad de ir al baño porque estas tan nervioso que sientes que si no echas las 4 gotas que tienes en tu cuerpo, durante el evento te van a entrar unas ganas extraordinarias y no podrás ir. Si tienes nervios, tienes ganas de ir al baño.


A todos nos ha pasado esto, y seguirá pasándole a futuras generaciones. Ya es hora de que los científicos dejen de pensar en curas para enfermedades que padecen 2 personas en el mundo, inviertan dinero en este problema que a todos nos atañe. Por un mundo sin la meadita de los nervios. (fin de modo coña)

jueves, 25 de diciembre de 2008

...la actualidad

Bien camaradas, hoy nos atañe un nuevo tema en nuestras mentes, la actualidad. Nunca había estado tan de moda como actualmente, nunca estuvo tan en nuestras mentes como ahora. Actualmente, en la actualidad, la actualiación es el acto más actual que actualmente se puede actuar. Y centrándonos en el tema, comentaré lo siguiente.

¿No es verdad ángel de amor que en esta apartada orilla más pura la luna brilla? Decidme, maestros de la lectura, la anterior frase ¿no es actual?, y ¿acaso me equivoco asegurando que está en nuestras mentes dia y noche, sin darle mayor importancia, hasta que dado el momento oportuno, decidimos soltar las palabras por nuestra boca para que en un contexto dado, nuestros oyentes piensen que somos cultos? ¿Es o no es eso actualidad? Tachadme en público de loco, de esquizofrénico, de lunático, imprudente, irreflexivo, trastornado, alienado o chalado, pero yo sé que vosotros en vuestro interior, sois conscientes de que tengo razón, y de que con la definición de actualidad en la mano (Cosa o suceso que atrae y ocupa la atención de la mayoría de la gente en un momento dado), cualquier cosa, y digo, cualquier cosa, y no peco de repetidor si digo cualquier cosa, es actual si está en boca de todos en un momento dado, y decidme, oh magnánimos lectores, ¿acaso una conversación con los amigos, de cualquier hecho pasado, épocas, mitos, leyendas pasadas, no es un hecho obvio de hablar de la actualidad? Por lo tanto, y centrándonos en esa, mi suposición, nuestra suposición, la teoría y la verdad y nada más que la verdad, diré que, tanto está de actualidad hablar de la crisis, como hablar de Miguel Indurain, o hablar de Antonio Machado, entre otras cosas pasadas, pues si un grupo de personas se reune para hablar de algo, cualquier cosa que sea, estarán hablando de la actualidad. He dicho.

lunes, 22 de diciembre de 2008

...alguna rima mia


Estaba paseando por mi balcón,
hasta que de repente, un balón,
era de un color bastante chillón,
se abalanzó sobre mí de sopetón,
sin nada de tiempo de reacción,
grité asustado "coño, un balón".

Miré, apoyado sobre la barandilla,
el balón me lo pedía una pandilla,
no me gritaban ninguna maravilla,
incluso los niños me tiraron una silla,
yo bajé a por ellos a jugar al pilla pilla,
es decir, a partirles a todos la coronilla.

Al final este problema se ha solucionado,
algún que otro craneo ha sido reventado,
con el balón color chillón me he quedado,
del susto de mi balcon ya me he curado,
en sus santísimas madres me he cagado,
y esta mala y nefasta rima he creado.
FIN

viernes, 19 de diciembre de 2008

...la voz del pueblo

En este blog está impuesta la cotecracia, que básicamente consiste en que el pueblo manda, salvo cuando Cote quiere lo contrario. Es un pueblo pequeño, pero el tio Cote quiere que crezca, por ello ha escuchado a sus pobladores, y por el momento les va a hacer caso. Y sus pobladores quieren más elementos en las entradas que atraigan más si cabe, para evitar que los pobladores dubitativos emigren a otro pueblo.

Por ello añado esta foto relacionada con el tema.La torre de Babel. Cuando se habla de esta torre hay varios temas que se pueden tratar, pero solo uno concierne a esta entrada, la voz del pueblo. Cito textualmente de la Vlivia (algunos creen que el titulo original del libro sagrado de los cristianos se escribe Biblia, pero tengo fuentes muy cercanas y fiables que aseguran que el libro lo escribió una persona que no sabía gramática y lo tituló Vlivia). La Vlivia también es conocida como Wikipedia.

"Toda la Tierra tenía una misma lengua y usaba las mismas palabras. Los hombres en su emigración hacia oriente hallaron una llanura en la región de Senaar y se establecieron allí. Y se dijeron unos a otros: «Ea, hagamos ladrillos y cozámoslos al fuego». Se sirvieron de los ladrillos en lugar de piedras y de betún en lugar de argamasa. Luego dijeron: «Ea, edifiquemos una ciudad y una torre cuya cúspide llegue hasta el cielo. Hagámonos así famosos y no estemos más dispersos sobre la faz de la Tierra».Mas Yahveh descendió para ver la ciudad y la torre que los hombres estaban levantando y dijo: «He aquí que todos forman un solo pueblo y todos hablan una misma lengua, siendo este el principio de sus empresas. Nada les impedirá que lleven a cabo todo lo que se propongan. Pues bien, descendamos y allí mismo confundamos su lenguaje de modo que no se entiendan los unos con los otros». Así, Yahveh los dispersó de allí sobre toda la faz de la Tierra y cesaron en la construcción de la ciudad. Por ello se la llamó Babel , porque allí confundió Yahveh la lengua de todos los habitantes de la Tierra y los dispersó por toda la superficie"

¿Y qué tiene que ver esto con la voz del pueblo? Pues todo, porque es evidente que el pueblo no quería que hubiese confusión entre ellos, querían entenderse, querían llevarse bien, ser felices y trabajar todos a una, pero un alto ejecutivo, en este caso Yahveh, quiso joder a sus, digamos pobres empleados, ellos se quejaron, pero no sirvió de nada. Como ahora.

Oh, vosotros, crédulos lectores, os he hecho creer que iba a ceder a vuestras peticiones de hacer más ameno este blog, pero nada más lejos de la realidad. A partir de ahora mi blog será más aburrido, sí, es posible. Mwahahaha (Risa de malo de video juego, o de película).

martes, 16 de diciembre de 2008

...los lectores silenciosos

Desde que creé este blog he tenido la necesidad de saber cuanta y qué gente lo visita. Desde la fecha en que lo creé, he ido creando en él toda clase de artimañas para saber quién lo ha visitado.

Los comentarios no me ofrecían suficiente visión de la verdadera dimensión de la cantidad de gente que visitaba mi blog, por eso añadí las reacciones, que no son más que un comentario reducido 100% anónimo para dar un juicio a la entrada en cuestión, para que el autor pudiesever realmente lo que opinaba la gente que no comentaba en las entradas, sinceramente, para poder ver mejor cuantos lectores tenía mi blog. Fue un fracaso añadir las reacciones. Posteriormente he añadido encuestas para que aquel que no quiere comentar ni meterse en discusiones con otros comentaristas, pueda votar tranquilamente en las posibles respuestas que tiene la encuesta.En lo más profundo, su función era también ver mejor la cantidad de lectores. Otro fracaso en la pequeña historia de este blog. Lo que mejor me permite ver cuanta gente entra son las estadísticas, pero entra gente de otros países, posiblemente desorientadosnavegando por Internet, y que han caído por este sitio. Pero, ¿hay lectores fieles y anónimos? ¿Hay lectores silenciosos? Odio la sensación de desconocer quien visita mi blog anónimamente, quiero ver lo que opina aquel desconocido de aquel lugar.

Hoy iba a criticar al lector silencioso. Pero no lo voy a hacer. Hoy se me han abierto los ojos.

Todos somos lectores silenciosos con algún que otro blog. Cuando visito un blog y me convierto en visitante silencioso, por un lado es porque a veces la rueda de comentarios es tan familiar que me da la sensación de entrar en una intimidad de la que no formo parte (difícil de explicar), y otras veces, porque agregar algo, me resulta innecesario (para mí) pero seguro que el autor desea conocer mi opinión, y yo, lo voy dejando para otro dia...


Con esto quiero decir que respeto al lector silencioso, porque yo soy uno de ellos, pero el autor agradece la interactividad de sus lectores, agradece la participación, la colaboración, la contribución...Por ello, siempre dejo un pequeño comentario o interactúo de alguna manera, con aquel blog perteneciente a alguien que sé que, mi humilde opinión, la desea conocer.

Haz tú lo mismo, participa en este blog.

lunes, 15 de diciembre de 2008

...el rico vacilón

-Oye tu mi chica, vente a bailar al ritmo cubano del vacilón.
-Oye mi chico, ¿y que ritmo es ese?
-¿No sabes tú mi chica cómo es el ritmo vacilón?
-No mi hijito.
-El ritmo del vacilón dice así:

Vacilón qué rico vacilón,
cha cha chá, qué rico cha cha chá,
vacilón, qué rico vacilón,
cha cha chá, qué rico cha cha chá.
A la prieta hay que darle cariño
a la china tremendo apretón,
a la rubia hay que darle un besito
pero todas gozan, del vacilón.
Vacilón qué rico vacilón,
cha cha chá, qué rico cha cha chá,
vacilón, qué rico vacilón,
cha cha chá, qué rico cha cha chá.
Unas sueñan con capa de armiño
otras quieren un televisor
hay algunas que quieren castillo
pero todas gozan del vacilón
Vacilón qué rico vacilón,
cha cha chá, qué rico cha cha chá,
vacilón, qué rico vacilón,
cha cha chá, qué rico cha cha chá.
Unas tienen la cara bonita
otras tienen nariz de ratón
las hay gordas, también delgaditas,
pero todas gozan del vacilón.

-Oye tu mi chico, me gustó el ritmo vacilón.
-Sí mi hijita, este ritmo es muy bueno. ¿Follamos?

miércoles, 3 de diciembre de 2008

...café de máquina descafeinado largo con una gota de leche fría con sacarina, agitado, no mezclado, en vaso pequeño con una copa de hielo

-¿Vas a pedir tú a la barra?
-Vale, va, ¿qué quereis? - Primer error, ceder para pedir
-Yo una Cocapsi.
-Yo una Fantakas Limón
-¿Y tú? - Segundo error, preguntarle al indeciso, o en su defecto preguntarle al de los cafes raros.
-Ummmm, yo...café de máquina descafeinado largo con una gota de leche fría con sacarina, agitado, no mezclado, en vaso pequeño con una copa de hielo.
-Vale -Tercer error, ir a pedir algo que tiene más de 3 palabras
.....
-¿Qué va a ser?
-Hola buenas, dos Cocapsis, una Fantakas Limón y...y un... eeeee, estoooo, un vaso... si, un vaso largo de leche descafeinada con una gota de hielo de máquina mezclado y agitado con la copa de sacarina de café frío.
-¿Qué?
-Estoooo.... ponme dos Cocapsis y una Fantakas Limón.
...
¿Quién no ha vivido esta situación en un bar? Sé que todos. Por ello, desde este humilde blog, solicito que todas aquellas personas que te piden que pidas algo en el bar de más de 3 palabras, sean condenadas a pena de suerte (consistente en pasar pena cada vez que tengas suerte en algo). Y es más, solicito que todas aquellas personas que han cedido en pedir esa cosa de más de 3 palabras en el bar, sean recompensadas con cantidades astronómicas de euros. Siendo concedida esta última solicitud, yo ahora mismo sería...el hombre más rico del mundo según mis cálculos (consistentes en la raiz cuadrada de pi por el número e más el logaritmo neperiano del resultado de sumar infinito más un número aleatorio entre 7 y 100, todo ello restándoselo a la Integral por partes de 7x-65, siendo x la cantidad astronómica de dinero que me corresponde por pedir, innumerables veces en el bar, lo que me pide aquel amigo que le gusta el puñetero café de máquina descafeinado largo con una gota de leche fría con sacarina, agitado, no mezclado, en vaso pequeño con una copa de hielo).
Pedir cañas coño!
P.D. Si no os gustan las cañas pedir Fantakas o Cocapsis, cosas sencillas. Le hareis un gran favor al que pide en la barra. Ellos no lo harían.
Por cierto, para los seguidores del blog, daros cuenta que no he puesto marcas conocidas de bebidas, recordad que sólo hago publicidad si me invitan a un zumo. Y les hice una propuesta a estas entidades, pero creyeron que invertir el precio de un zumo en hacer publicidad en esta mierda blog, era una pérdida de dinero importante.

lunes, 1 de diciembre de 2008

...cómo saber si soy una albóndiga y qué hacer en caso de serlo

Todos nos hemos preguntado alguna vez a lo largo de nuestra vida ¿Soy una albóndiga? Y siempre hemos tenido la duda y nunca hemos sabido contestar a esa pregunta. Pero ahora yo, en un momento de lucidez doy los pasos para saber si lo somos. Sí, voy a dar las claves para responder con objetividad y claridad a siglos y siglos de dudas.
¿Soy una albóndiga? Para saberlo deberás responder una serie de simples preguntas.
  1. ¿Estás hecho de carne?
  2. ¿Te ha caido alguna vez tomate?
  3. ¿Te ha caido alguna vez harina?

Si has respondido afirmativamente a todas las anteriores preguntas, eres una albóndiga, pero... no te preocupes, a parte de ser la mofa y befa de todos tus congéneres y correr el riesgo de ser comido, no ocurre nada más. No puedes evitar ser una albóndiga, pero sí puedes llevar una vida normal si sabes como, y yo doy los pasos para lograr llevar una vida normal siendo una albóndiga.

  • Evita en todo momento tener contacto con personas que porten tenedores o cuchillos en la mano, son propensos a comerte. Si vas a un restaurante y hay personas con esos utensilios, sal corriendo de ese lugar, te has metido en la boca del lobo y has de salir. Si no quieres ser digerido por bocas hambrientas de albóndigas de semejante tamaño, ¡huye!
  • Úntate día tras día ajo por todo el cuerpo, así conseguirás que personas con ánimo de comerte se alejen del nauseabundo olor que desprendes. Recuerda, eres un blanco fácil para personas que le gusten las albóndigas (todo el mundo), por lo que has de estar prevenido.
  • No te duches nunca. Esto refuerza el punto anterior y aun darás más asco a los comensales.
  • Si algún día se te cae algo al wc no te cortes en cogerlo con la mano, aun habiendo hecho tus necesidades anteriormente, y si puedes meter las dos manos, mejor, pero nunca metas pies ni otras partes, eso no es digno. Por supuesto, una vez metidas las manos, no te laves. Este punto es extraordinariamente importante para alejar aun más, si cabe, a las personas que te acechan.

¿Cansado de que la gente esté oliéndote por la calle con claros síntomas de querer comerte? ¿Cansado de que te claven tenedores o cuchillos en cualquier parte de tu cuerpo? ¿Cansado de que la gente aproveche cualquier descuido para echarte tomate en cualquier sitio? ¡Ya no más!, siguiendo los pasos arriba indicados, irás por la calle sin miedo, tranquilo de que no haya gente con ganas de comerte. Darás tal asco que huirán de ti. Ya sabes, has de pagar un pequeño precio para conseguir lo que quieres, pero... merece la pena, y eso es de ámbito público.

Yo, como albóndiga que soy, he hecho este estudio. Es un estudio realizado a mil albóndigas, y con un resultado óptimo del 100%, creo que ya es hora de hacerlo público para que las albóndigas sepan protegerse. Basta ya de conocer noticias de que se han comido a tu mejor amigo, o a tu familia, evítalo.

Antes de realizar este estudio estuve haciendo pruebas conmigo mismo. Haciendo pruebas sufrí muchas clavadas de cuchillo y tenedor, pero lograba escaparme con el juego "navaja-cuchara".

Seguir mis consejos y lograreis tener una vida feliz y tranquila. Posiblemente, si no teneis pareja, nunca la consigáis con el asqueroso aroma que emana de vosotros, y si la teneis, seguramente la perdais, a no ser que, como tú, sea una albóndiga. Ya sabeis, juntaros las albóndigas y procrear albondiguitas. Y por supuesto, nunca pidáis para comer albóndigas, y mucho menos para beber.

Por una vida sin albóndigas en nuestra dieta.