viernes, 23 de enero de 2009

...cabello de ángel

Hace unos años vivía en un edificio con 3 vecinos más. Había únicamente una puerta por piso, por lo tanto había 4 plantas. En el tercero vivía Laura, una chica que vivía sóla, muy atractiva, pero un poco creída, borde, antipática, grosera, desagradable, hostil, arisca, es decir, lo normal en una chica atractiva, aunque siempre hay excepciones...pocas...muy pocas.

En el segundo vivía Ángel, un joven de unos 30 años, se podría decir que era el alma gemela de Laura, pero en chico y en feo, pero el tio siempre que salía por las noches se ligaba a una chica diferente, y mira que era feo, pero lo conseguía.

Y en el cuarto vivía Manuela, una señora mayor viuda. Una vieja, muy parecida de carácter al resto de mis vecinos, pero en viejo y en exceso.

Mi morada se situaba en el primero, por lo que en una carrera entre todos los vecinos, desde la puerta de entrada al edificio, hasta nuestros respectivos pisos, en igualdad de condiciones ganaría yo. ¿Y qué haría falta para tener todos las mismas condiciones? ¿Que la señora Manuela fuese joven? no, que todos tuviésemos 3 piernas. Me explico, Ángel, como muy buen vecino que es, muchas veces se ponía a mear por el balcón, y me estropeaba la colada, la terraza y todo lo que quisiese, yo me asomaba para gritarle 4 cosas amáblemente, que traduciremos de la siguiente manera para no herir sensibilidades a los lectores #?*.#"@?#´+#***, y el tio tiene una pedazo de tercera pierna que impresionaba al más pintado, normal que ligase tanto...

El único normal era yo, pero claro, cada uno de ellos decía que el único normal era él, asi que mi versión es poco creible. Como entendereis, el ambiente no era el mejor, de hecho había odios, gritos, enfados, y un largo etcétera de insultos y vejaciones, generados tras 9 años de convivencia.

Varios días han venido los policías ha calmar el ambiente, porque era insostenible, hasta psicólogos vinieron a hacernos recapacitar nuestra actitud. Tras la decimonovena charla con el psicólogo, consiguió una orden del juez para poder actuar y lograr que el ambiente mejorase. Se decidió hacer unas jornadas de convivencia, en la que todos cocinaríamos durante 10 semanas a nuestros vecinos, y todos comeríamos de todo menos de lo que cocinásemos nosotros, por lo que nos interesaba cocinar cosas saludables para que nos cocinasen cosas saludables y poder estar alimentado correctamente.

A la novena semana de estas jornadas yo había adelgazado 19 kilos, el ambiente era insoportable, las comidas sólo fueron buenas el primer día en presencia de policías, jueces y el ejército. El resto fueron vomitivas. Todo lo malo lo empezó la vieja del cuarto, maldita bruja, pero lo peor lo hizo Ángel. Fue lo más desagradable que había visto en mi vida, y fue justo después de que Laura siguiese el ejemplo de la maldita bruja del cuarto. Y cada cabronada era superior a la anterior.

Tras 9 semanas, yo no comía de mi comida, pero seguía haciéndola sana y saludable, todos se alimentaban de la mía, mientras que ellos seguían haciendo cosas putrefactas, yo hacía cosas elaboradas y saludables. Pero yo me guardaba un as en la manga para vengarme.

Decidí en la tercera semana elaborar un plan maquiavélicamente malévolo. Tras aguantar toda la presión que se vivía en el ambiente, tras estar soportando a mis tres vecinos bordes, maleducados y locos, se me fue la cordura, y decidí irme de ese edificio tras la décima semana de convivencia entre vecinos. Pero antes de irme, iba a hacer algo. Mi locura me hizo pensar hacer algo que compensaría todo este sufrimiento durante todos estos años.

Último día de convivencia:
  • Buenos días por la mañana señora Manuela, buenos días Laura, hoy os tengo preparadas unas empanadillas de cabello de ángel, y una carne muy especial dificil de conseguir, probadlos probadlos. (Tenían confianza en mi comida, así que empezaron a comérselo todo sin dudarlo).
  • Estas empanadillas están un poco amargas, y son dificiles de masticar, no es la mejor despedida que podías hacer estúpido. Y la carne está poco hecha, nunca antes había probado este asqueroso sabor de carne.
  • Están asquerosas, es un sabor vomitivo, ¿de qué están rellenas?, me niego a dar un informe positivo de ti ante el juzgado, te van a echar del edificio, sin vergüenza. Y la carne...¿qué parte es esta y de qué animal es?
  • Siento que no sean de vuestro gusto. Están rellenas de cabello de ángel. Y la carne...la carne es especial y dificil de conseguir.
  • Pero... el cabello de ángel tiene otro color, otra textura, otro sabor, esto es negro, dificil de comer, al igual que la carne, todo es deprimente.
  • Siento que no os gusten, en serio, por cierto he de informaros que a partir de mañana me iré a vivir fuera de este edificio voluntariamente. He encontrado algo mejor a las afueras.
  • Pues vaya idiota, menudo inútil. Por cierto, ¿dónde está Ángel?
  • No lo sé, ya aparecerá, por el momento, si no deseáis más, os agradecería que os fueseis de mi hogar, ya que he de terminar la mudanza. Cuando aparezca Ángel le daré de comer mi elaborada comida...
  • Adios vecino del primero, ha sido un sin vivir nuestra convivencia, y el odio que te guardo es superior a todos los odios generados. Que te pudras.
  • De acuerdo señora Manuela, hasta otra. Adios Laura.
  • Adios estúpido!

A los pocos días me metieron en prisión, me calló una condena de 7 años. Me habían pillado lo que hice aquel último día en el edificio donde vivía. Y todo porque cociné 70 kilos de carne e hice empanadillas con cabello de...Ángel

viernes, 16 de enero de 2009

...la originalidad de los argumentos del cine

"Españoles, el cine ha muerto". Carlos Películas Navarro ha salido esta mañana en la televisión anunciando su muerte. Se declaran tres días de luto. En su sustitución se nombrará como líder de ocio al teatro. Tras varios años de dictadura del cine, se vuelve a la democracia.
¿Se ha inventado todo ya en el cine? ¿No hay guiones claramente originales ni diferentes? ¿No hay medios para hacerlo? ¿Existe algo más allá de lo que ya se ha creado? Es posible que estas preguntas se las hiciesen los contemporáneos de Charles Chaplin, o los que vivieron las películas de James Stewart, Humphrey Bogart o Gary Cooper entre otros. Incluso no hace mucho también se hacían esas preguntas hasta que apareció Matrix, pero se estrenó el 31 de marzo de 1999, es decir, tiene la friolera de 10 años. Y desde entonces ¿qué?
Cierto es que se han hecho películas más o menos entretenidas, con más o menos calidad, para unos gustos, para otros, pero... ¿cuántas realmente originales? Sí, se podría decir que El Señor de los Anillos es una superproducción muy buena que bla que te bla, pero... su árgumento es un libro publicado en la década de los 60 , lo mismo ocurre con 300, su argumento es un cómic publicado en la década de los 90, y podría estirar esta lista pasando por películas independientes, superproducciones, segundas partes, terceras...cuartas... Pero, ¿algo realmente reseñable dentro de la originalidad y la diferencia evidente de alguna película? ¿No teneis la sensación de que veis una película y es un refrito de otras películas antiguas como puede ser el caso de Kill Bill de Quentin Tarantino? Que si, que muy buena, que todo lo que querais, pero un refrito de películas anteriores. Nada especialmente nuevo.
Éste podría ser un diálogo entre productores, guionistas, directores de cine...
  • Ey, hagamos una película.
  • Vale, ¿qué podríamos hacer? ¿La segunda parte de Terminator?
  • No, que ya está hecha.
  • Ummm, ¿la tercera?
  • No, que ya está hecha.
  • Joder, pues la cuarta no puede estar.
  • Sí, la estrenan próximamente.
  • Joder. Pues no se, ¿qué podríamos hacer?
  • Ya sé! Hagamos una versión de la película que hicieron en España que se llama Rec. Dicen que es entretenida, y que está bien.
  • Bueno, vale, podríamos hacer una versión de esa película, nunca antes se había hecho. Pero para no contratar a guionistas, nos la copiamos, y para no pagar derechos decimos que está basada en esa película pero que no es lo mismo, aunque sepamos que es una fotocopia de la película.
  • Bueno, bien, pero para que sea algo diferente, podríamos contratar a un director para que haga su visión de la peli ¿no?
  • Ummmm, no, no contratemos a un director de esos que tienen su propia visión de algo, tiene que ser un pelele que haga una puta fotocopia de la peli, uno de esos que no tienen caché, que son baratos coño, y de actores...no se, gente de esa que sale en series americanas que cobrarán poco.
  • Vale, y ¿cómo la llamamos? ¿Rec? No sé, ¿igual es demasiado copia no?
  • Bufff, me duele la cabeza de tanto pensar. Debo tener 40 de fiebre.
  • Claro! Llamémosla Cuarentena, pero en inglés que es más comercial. Quarantine se llamará.
  • Genial!

Y podréis pensar que Rec era original, pero en sí, es un refrito de "28 días" junto con "The Blair Witch Project" y si me apurais hasta de "La Comunidad" todas juntas.

¿No hay nada original o qué?

No me quejo del cine, soy un aficionado, y suelo ir todas las semanas a ver alguna que otra. Lo único que me pregunto es si hemos llegado al final de las películas originales.

Por cierto, Los Goonies 2, Cazafantasmas 3, Conan 3 entre otras... son un hecho que entre 2009 y 2011 se realizarán. Sí, en breve no existirán películas sin segundas partes...como mínimo.

martes, 13 de enero de 2009

...las tradiciones navideñas de mis amigos

Todo el mundo tiene tradiciones, a cada cual más curiosa, que si dormir todos los días, que si comer, que si respirar...je, respirar... qué cosas, en fin, tradiciones, sólo las entienden las que las siguen, el resto las ignora, las obvia, o las critica. Pues bien, yo como no soy menos, también tengo tradiciones, y en este caso, hablaré de las tradiciones que tengo junto a mis amigos en Navidades. Me centro en esta época, porque son las tradiciones más curiosas, el resto del año también hay tradiciones, pero son menos extravagantes, como estar en un bar tomando una coca cola.
El día de Navidad por la noche hay que ir al cine a ver la peor película existente en cartelera en mi ciudad, cosa que no es muy dificil, hay dos cines y cada uno con una película. Consideramos como día de Navidad los días comprendidos entre el 23 y el 27, para que podamos ir el máximo número de personajes del averno, aunque lo fiel es ir el día 25. Consideramos como peor película existente en cartelera a aquella que, siendo comercial, consideremos que el argumento es bastardo. ¿Estúpido? No, tradición, y ya llevamos 4 años, y durante este tiempo hemos visitado el cine para ver las siguientes películas que nunca debieron ser creadas para tomárselas en serio, a cada cual más comercial y con peor argumento:
  • Las crónicas de Narnia, 2005
  • Eragon, 2006
  • La búsqueda 2, 2007
  • Outlander, 2008

Al menos, durante un día por la tarde y por la noche, vamos a jugar a casa de la abuela inexistente de un amigo existente a un juego que no es el Tente, se puede tratar del Trivial, del Hotel, del Monopoly... Parece una estúpida tradición, pero es más que reseñable, pues esa casa nadie la pisa en meses, y en invierno es fría de narices, con lo cual hemos de jugar con una estufa del año 2 a.c., que calienta al que está dirigida, pero a nadie más. Un único enchufe posible donde poder enchufar la estufa, hace que el más inteligente no sea el que gane el juego en cuestión, sino el que se sienta más cerca a la estufa. ¿Estupidez? No, tradición.

Ganarse las posibles camas que existen en la casa donde pasamos la Nochevieja. Somos más cantidad de personas que camas existen en cualquier casa normal, por lo que, el hecho de tener derecho a dormir en una de ellas, se convierte cada año en el objetivo prioritario de cualquiera de los asistentes. Existe la forma de ganárselas a base de tortazos y puñetazos, pero consideramos que es retrógrado, todo lo contrario que una tradición, asi que la forma es obtener derecho a cama es con concursos. Esta es la relación de año, concurso y ganador que ha obtenido derecho a cama desde que lo empezamos, en el año 2005.

  • 2005. No hubo concursos, pues eramos ignorantes, por lo que se decidió que en cama dormirían los que fueron a comprar todo, normalmente nadie, aunque ese año fuimos alguno que otro. Aunque como en toda democracia, no todos están de acuerdo, la cama grande fue conquistada por una Dictadura Tetil, cruel y desgarradora como cualquier otra dictadura de la historia de la humanidad. La Dictadura Tetil consiste en que quien tiene más tetas manda, ignora lo que dice el pueblo y hace lo que le da la gana. La cama pequeña si que se pudo poner alguien que fue a comprar todo.
  • 2006. Concurso de tapas ganado por una triple tortilla, cada una de un ingrediente diferente como base, ganadora por tanto del derecho a dormir en cama grande. El concurso de disfraces fue ganado por un disfraz fiel a Duffman, por lo tanto el ganador durmió en cama pequeña.
  • 2007. Concurso de tapas ganado por un sofrito de champiñones, cebollas, jamón y ajo puesto sobre panecillo, ganadora por tanto del derecho a dormir en cama grande, pero ese año hubo una sublevación tetil, y se formó una Tetocracia, que impidió al ganador tener derecho a cama grande, y le desterró por tanto, a la cama pequeña. La Tetocracia consiste en que quien tiene más tetas opina sobre lo que se ha de hacer, escucha al pueblo, unos le apoyan y otros no, pero siempre se hace lo que le da la gana. El concurso de disfraces fue ganado por un disfraz fiel a Angus Young, pero no tuvo ningún valor, pues la cama grande y la cama pequeña ya habían sido ganadas.
  • 2008. Concurso de tapas ganado por pechuga de pollo con sobrasada con trufa en coñac sobre un bocadillo de pan, ganadora por tanto del derecho a dormir en cama grande. El concurso de cocktailes fue ganado por un cocktail con miles de ingredientes pero que el sabor era superior a cualquier intento de cocktail creado por Tom Cruise. Puesto que el ganador fue la misma persona, tuvo derecho a cama pequeña el segundo de este concurso, un Caipiroska.

Es duro ganarse el derecho a cama, cada año la calidad es superior, y los contrarios están más preparados, pero por mucho que se lo trabajen, no se les garantiza el derecho a cama hasta una vez realizada la valoración del juzgado. Pero como muchas veces, se hace uso de la Tetocracia, para que quien tenga más tetas duerma en cama grande, normalmente con el ganador del concurso de tapas para dormir en la cama grande, aunque no siempre es con el ganador...

Seguramente me dejo más tradiciones en el tintero, pero ya me despido hasta otra.

Recordad, estupidez no, tradición si.

viernes, 9 de enero de 2009

...la camisa hawaiana

Hoy haré un tributo a la camisa hawaiana. Su creador, Alfred Shaheen, que murió el 22 de diciembre de 2008 a los 86 años, nacido en New Jersey, hizo fortuna creando estampados polinesios en camisas.
Algunas personas tachan a los portadores de esas camisas de zafios, vagos y gañanes, entre otros elogios, e incluso hay una célebre frase dicha por un personaje famoso de la televisión que para mantener su anonimato lo llamaremos H.Simpson....ummmm, demasiado claro, lo dejaremos en Homer S., que dijo "sólo dos tipos de personas llevan esas camisas, los gays y los juerguistas obesos". Es posible que la lleven esos dos tipos de personas, pero yo modificaría algo la frase para que sea más exacta, y la dejaría de la siguiente manera:
"Las camisas hawaianas sólo la llevan dos tipos de personas, los gays obesos y los juerguistas".
Vago, juerguista, gañán... qué más da cómo se denominen a las personas que llevan camisas hawaianas, el hecho es que el creador hizo fortuna poniendo florecitas, palmeras y similares, ¿y quién le hizo rico?, gente como esta:

Vago, juerguista y gañán Rueda



Vago, juerguista y gañán Polo






Vago, juerguista y gañán Moya


Vago, juerguista y gañán Mateo





Vago, juerguista y gañán Moskhy (aunque ahora quiere que le llamen Fernando, no sé por qué)





Vago, juerguista y gañán yo



La camisa hawaiana la pueden llevar tanto mujeres como hombres, pero en el género femenino no está tan extendido su uso entre las vagas, juerguistas y gañanes, en su lugar, utilizan otros complementos menos estupendos y menos atractivos.


Vaga, juerguista y gañán Elena



Aloha, que en hawaiano significa hola y adiós, pero también significa amor y afecto.

sábado, 3 de enero de 2009

...a ver si...

¿Quién no ha oido hablar de los típicos "a ver si..."? Ya saben a lo que me refiero, los clásicos:
  • A ver si quedamos un día de estos y echamos un cafe.
  • A ver si echamos un partido de fútbol uno de estos días.
  • A ver si te paso esta semana el libro que te dije que te dejaría.
  • A ver si te pago lo que te debo un día.

Ya saben a qué hago referencia ¿verdad? Son toda una tradición en nuestra lengua materna. Los "a ver si..." se estudian aparte en la lengua castellana, ya saben, adverbios, adjetivos, verbos, a ver si, pasivo... Para los que no se acuerden, los "a ver si" se utilizan para dar esperanzas a la persona con la que hablas sobre algo en concreto, pero sabiendo que nunca lo vas a cumplir, es decir, mintiendo.

Por ejemplo, te encuentras un día con un compañero que fue al instituto contigo, y que hace tiempo que no le ves, él te saluda, y a lo mejor no te interesa ser ni borde ni descarado, por lo que las opciones de mandarle a la mierda o la de ignorarle las guardas para otra ocasión, a si que intentas no mostrar tu visión real del encuentro que habeis tenido (menudo marrón), por lo que teneis una conversación totalmente superficial y para que no se extienda mucho en el tiempo esa conversación tan inútil, decides decirle "me tengo que marchar, a ver si un día de estos te llamo y echamos unas risas". Él tan contento de que otra persona no le haya mandado a freir espárragos, y tu tan feliz de no haber sido borde, y de haberle hecho creer que te haría ilusión verle un día de estos para tomar algo y echar unas risas, obviamente no quieres quedar con él, pero es mejor guardar las formas.

Fácil de utilizar el "a ver si" ¿verdad?