lunes, 29 de junio de 2009

...gafas de sol

Estando hasta los eggs de poner en cada entrada un recordatorio de la vigencia del maravilloso y prestigiosísimo concurso de cabeceras, hoy hablaré de...gafas de sol.

Tengo una teoría. Las personas que llevan gafas de sol no tienen ojos, o si los tienen no pueden ver con ellos, o son de cristal blindado con forraje de heno.

Y como todo buen generador de teorías, voy a proceder, de forma objetiva, a explicar, desarrollar y demostrar el porqué de esta afirmación.

Punto 1: Te paras a hablar con un conocido, que anteriormente tenía ojos, y lleva gafas de sol, y no se las quita. ¿Por qué? Porque no tiene ojos.

Punto 2: Ves un coche conducido por una persona con gafas de sol, y no se las quita mientras conduce, ¿por qué? Porque si la policía ve que no tienen ojos les dicen: "Multa!", por atentar contra el buen gusto, por eso se ocultan tras las gafas de sol.

Punto 3: Las personas que llevan gafas de sol, fijaros que no leen, ¿por qué? Porque no pueden leer sin ojos.

He estado investigando a más de 7 mil millones de personas que llevaban gafas de sol, y ninguna de ellas, repito, ninguna, se quitaba las gafas de sol mientras su cara se orientaba hacia el sol en su máximo esplendor. Todo el mundo sabe que si quieres ver el sol bien, no debes ponerte nada en los ojos para que puedas ver perféctamente los rayos solares. Por lo tanto, ¿por qué no se quitan las gafas? porque no tienen ojos.

Creo estar dando bastantes datos objetivos, fiables y verídicos para confirmar mi teoría. Pero...y ¿por qué se ponen gafas de sol? ¿No pueden ir sin ellas y mostrar al mundo cómo son? Creo que hay un complejo complot del gobierno de los Estados Unidos, que en acuerdo con las tiendas de gafas de sol quieren destruir el mundo.

Si estás leyendo esto, y ves a alguien que lleva gafas de sol, clávale una estaca en el entrecejo, es su punto débil, y así evitaremos que dominen el mundo, lo sometan y nos tengan esclavizados durante generaciones y generaciones.

Lo siento, no puedo hablar más al respecto porque veo que vienen agentes de la CIA a lo lejos y vienen a matarme. Saben que tengo datos reveladores del porqué del uso de las gafas. Pero ya he revelado al mundo entero las intenciones de los portadores de gafas de sol. MWAHAHAHA

viernes, 26 de junio de 2009

...Miguel

Me permito recordar que sigue vigente el Concurso de Cabeceras.

Carta escrita por un señor que fue niño, a Miguel:

Miguel, no sé por que me he puesto a pensar en él, será que todo ha sido tan rápido que no sé ni que hacer.

Miguel, poeta fértil de verdad, llegó con dos canciones que volvió a escribir otra vez. Dejaste gloria y regalaste historia con tu compás americano. Me llevaste de la mano a la pequeña gloria de tu habitación, Miguel nos volveremos a ver? Es difícil saber.

Miguel, habría tantas cosas que contar que yo ni sé, sé que estuve escuchando las historias de camiones de Miguel. Nunca más volví a ver a otro como él ni a Federico Mercurio. Según el paladín siempre al frente temerario o valiente un ejemplo de talento y gente, un Maradona que mezclaba todo, un chico de la calle, iluminado y zarpado con mala leche y con humor, con cierto candor un ejemplo de lo que es vivir fuerte

Miguel yo también soy machote gracias a él. Miguel cojones, es difícil solamente llegarte a los talones. Miguel, el capitán de un barco de piratas y del arca de Noé

Miguel a quién habrás vendido tu alma? Miguel dónde me estarás esperando para seguir cantando? Miguel, que sería de mí, de aquel chaval que nunca quiso aprender?

Pero tuve la extraña y pura suerte de estar cerca de él, Miguel tengo que contarte como te recuerdan todos por aquí, parece que iniciaste a una generaciónal pop de verdad, me lo vienen a contar los chavales cada vez que me ven en los recitales.

Miguel, todavía te envidio algunos versos como aquel de los zombies. Sigues siendo el himno de mi corazón Miguel y yo sigo un poco acá, un poco allá intentando aprender, me tendrías que ver ahora.

Este es Miguel (que un pez descanse).


P.D.: Letra sacada de "con abuelo" de Andrés Calamaro, un poco modificada...

martes, 23 de junio de 2009

...helados

Sin olvidar el ya cansino concurso de cabeceras que aparece explicado sutilmente en este enlace, hoy hablaré de...helados.

Llega el verano, y con ello el masivo consumo de heladásticos. No diré que no soy un ice cream consumer, es más, lo admito, lo soy. Pero...no soy un fanático como otros...por ejemplo este maravilloso niño viendo un insignificante partido de fútbol en un estadio en directo.

Y si a alguien le interesa el gif animado...

Niño con helado Brasil - Italia
Por mi parte decir, que mi primer helado de todos los años es el Drácula. Aunque nunca olvidaré los 7 premios seguidos que me salieron del MikoLapiz... Vivan los HELADOS!

lunes, 22 de junio de 2009

...entradas

(Información acerca del prestigioso concurso de cabeceras aquí).

Llegas a un bar y ves que hay un grupo de personas conocidas. Te acercas a ellos y ves que mantienen una conversación. Y sólo les escuchas que si entradas por aquí, que si entradas por allá. Pero no determinan a qué tipo de entradas se refieren. Así que antes de cagarla y meter la pata hablando de algo que no es de lo que ellos hablan, asegurate de qué tipo de entradas hablan. Porque si hablan de un tipo de entrada y se dan cuenta que tú hablas de otra...seguramente te cuelguen del ombligo en el mástil del barco más alto del mundo.

Cuando uno habla de entradas habla de...


Accesos a eventos o espectáculos con zambombas.


Puertas, como la que da acceso a mi jardín.



Partidas de pierna ligeramente dolorosas


Algo del pelo de tus amigos que produce risas entre los demás amigos.



Maravillas de la ciencia de los blogs (blogología).

Tras pensar todas las posibles definiciones de entrada, empiezas a odiar el lenguaje castellano/español (ambos igualmente válidos para el DRAE).

¿Por qué utilizar la misma palabra cuándo se quieren decir diferentes cosas? Podrían haberlas llamado "entradauno", "entradados", entradatres"...y así sucesivamente conforme se fuesen inventando definiciones.

Así que decides romper tu silencio, diciendo:

  • Sí! jajaja, como tus entradas! que te estás quedando calvo!!! jajajaja! Caaaaalvo!!! Mwahahaha!

A lo que te das cuenta, paran la música, todos te miran mal, y tus amigos peor, y te tiran por la puerta del bar, mientras te dan una paliza. La has cagado. Ellos hablaban de entradas de partidos de fútbol con zambombas.

Al cabo de las horas, cuando ya amanece, tirado entre la basura del bar, aparece un señor viejo y sonriendo le escuchas decir:

  • Otro que se ha metido con los calvos en este bar de ambiente "calvo". Si es que no aprenden.

viernes, 19 de junio de 2009

...un amigo, otro y yo.

Sin olvidarnos del prestigioso concurso que sigue vigente hasta el 1 de agosto del 2009 (ver bases), hoy hablaré de... un amigo, otro y yo.

A pesar de lo que dicen las malas lenguas, yo tengo más de -1 amigos. Algunos de ellos ya los conoceis (ver aquí). Y para demostrarlo, hoy voy a hablar de dos de ellos y de mí.

De la primera persona que voy a hablar es de mi amigo numerado para esta ocasión como 1. De 1 hablaré porque me he permitido la licencia de cogerle dos fantásticos dibujos, uno de ellos con mi careto, y otro de ellos con el careto de mi amigo numerado para esta ocasión como 2.

1 tiene un fantástico blog donde expone sus obras maestras, consideradas por muchos expertos como verdaderas obras de arte. Podeis verlo en Bagaratos. De entre todas sus obras, lo que más valoran los expertos son sus caricaturas de personas anónimas. Hoy, mostraré la caricatura de dos personas, la de mi amigo 2 alias Mos, y la mía, alias Cote.


Amigo 2, Mos.


Yo, Cote.

Las obras de Bagarator estan bajo licencia Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Compartir bajo la misma licencia 2.5 España License. Lo comento por si decidís coger estas maravillosas imágenes para vuestro uso personal, que debeis indicar que estan realizadas por Bagarator.

Y más publicidad no puedo hacer.

Ah! He de decir que mi amigo 2, mos, sale muy muy favorecido en la imágen. Que en realidad es más feo. El que si que sale guapo guapo soy yo. O no

jueves, 18 de junio de 2009

...identificación

Sin olvidar el Gran Concurso que sigue vigente hasta el 1 de agosto del 2009, (ver las bases), hoy voy a hablar de...identificaciones.

Yo me siento identificado con el personaje que aparece a la izquierda de la imagen (No diré que se trata de Fry, un personaje de Futurama).

Una persona se siente identificado con algo o alguien, cuando tiene los mismos hábitos, la misma personalidad, los mismos modales, en definitiva cuando se parecen mucho lo uno a lo otro.

¿Por qué me siento identificado con el personaje de la izquierda de la imágen? (No diré que se trata de Fry, un personaje de Futurama). Míralo, ¿no te da la sensación de que no tiene ninguna preocupación y de que es vago?

Yo me identifico con él por eso mismo. De hecho, pagaría en este preciso instante por estar en la misma situación que él. Tirado en el sofa viendo la tele, con una pizza recien comida, y con una especie de robot que aparenta ser igual de despreocupado y vago (no diré que es Bender, un personaje de Futurama).

Según he oido, a partir de Enero del 2010, el gobierno subvencionará a los vagos con 500 euros mensuales. A ver si me apunto. Aunque creo que eso ya lo llevan haciendo mucho tiempo y con mejores cantidades económicas...me refiero a los funcionarios.

martes, 16 de junio de 2009

...I Concurso Internacional de Cabeceras del blog de HOY HABLARÉ DE...

Como ya bien han dicho en las noticias últimamente de todos los canales de televisión, radio, y todo medio de comunicación que se precie por Internet, se está celebrando el I concurso Internacional de Cabeceras del blog de Hoy Hablaré de...

Aunque creo que ya os habreis enterado por otros medios, os lo explico brevemente de qué se trata. El concurso consiste en presentar una cabecera para el blog de Hoy Hablaré de... y tiene las siguientes bases:
  • Se ha de presentar en formato digital, a ser posible en jotapeje (también válido bemepe, jif, peneje...)
  • Las medidas serán de 640x240 unidades endométricas axilares.
  • Ha de tener con letras claras y concisas el texto "Hoy hablaré de...". También se admite que quede indicado en la obra, la firma del autor, un pequeño comentario ingenioso, o una pequeña imágen curiosa/graciosa. Ha de predominar el color negro, para que quede acorde a la estética del blog.
  • Las obras han de ser presentadas antes del día 1 de Agosto del 2009 a nuestra recepción de imágenes, ubicada en la dirección de correo: scratching@ozu.es . Se puede entregar de forma anónima con un pseudónimo, o con el nombre completo. En el asunto indicar: I Concurso Internacional de Cabeceras del blog de HOY HABLARÉ DE...
  • Todo el conjunto de obras serán expuestas en una entrada dedicada a ello.
  • Para la selección de la cabecera ganadora, se realizará una multitudinaria encuesta a nivel mundial. Y la más votada será la que se lleve el premio.
  • El premio consiste en que la obra seleccionada, será la imágen visible de la cabecera del blog de "Hoy Hablaré De..." durante el próximo año. Premio que es reconocido a nivel mundial para cualquier diseñador de cabeceras, y que otorga mucho prestigio en un currículum, aparte del aumento de orgullo y moral que eso supone.

Para que os hagais unas ideas, ya ha habido gente que ha participado, y estas son algunas de las decenas de cabeceras que han llegado a nuestra recepción:



A la espera de vuestra participación, se ha elegido provisionalmente una cabecera, para que veais como queda de bien.

viernes, 12 de junio de 2009

...el bruto

El bruto es un juego que mola, que entretiene, que interesa y que es divertido.

Es un juego simple, que engancha desde el primer instante.

Consiste en hacerte un personaje de una forma tan simple como ponerle un nombre que no existe, y ya, y si quieres guardarlo con contraseña, adelante, pero no requiere ningún registro ni leches. Y día a día, luchas con otros personajes, y vas mejorándo tu personaje.

El primer día que creas tu personaje tienes 6 combates, y el resto de días tienes 3. Estos combates son automáticos, y es todo muy aleatorio, pero creedme, ver un combate de esos, y ver sufrir, o vencer a tu personaje es gratificante. Lo único que decides tú, es, a quien osas enfrentarte, eliges entre varios combatientes, y la elección te hará ganar o...perder.

Conforme ganas o pierdes combates, vas aumentando de experiencia en menor o mayor medida, y vas consiguiendo un personaje, con armas, animales, y técnicas de combate, que te ayudan a vencer más fácilmente a tu adversario siguiente.

¿Te consideras un bruto?

Create un personaje en:

http://hoyhablarede.elbruto.es/

y a disfrutar!

martes, 9 de junio de 2009

...compartir pijos, y otras cosas

Hola de nuevo.
Hoy os traigo una recopilación de maravillas de la escritura, ya sea a mano, ya sea con teclado, o ya sea con diseño de luces de neón.

1. Se busca chico/a para compartir pijo. Entrada inmediata.

Es decir:
  • Que o le entras al pijo para ligártelo inmediatamente, o que no eres apto para compartirlo.
  • Que con la crisis, el tener un pijo cerca de ti, sale poco rentable y se necesita gente que le ayude a salir adelante, por ello lo comparte.

No he borrado los teléfonos para que no se vea que está retocado. Además, así la gente que comparte el pijo, estará contenta de la publicidad que les hago. Sacado de la Universidad de Teruel. Llamad!




2. Antradas a 5€. Hoario de funciones...

  • No sé por qué, pero los de este circo diría que no son de Valladolid.

Por supuesto, también sacado de Teruel, en este caso de una farola. Gran dato.



3. Mai inglis is beri gud.

Cuando una persona intenta que su negocio sea más chick, más internacional, más cool, más guay, más la hostia, y pone el nombre de su negocio en otro idioma, debería:

  • Aprender idiomas.
  • Supervisar a los que ponen los rótulos en su tienda.

Lugar: Teruel

Ah! Se ve que al cabo de unas semanas ya aprendieron a no hacer el ridículo con su dominio del inglés y lo cambiaron, poniéndolo bien. Y ahora os propongo un juego:

¿Qué foto he puesto, la que tiene el rótulo bien, o la que lo tiene mal?


lunes, 8 de junio de 2009

...qué pasaría si te dedicases a la venta de guitarras usadas?

Es 30 de febrero de 1987 y has decidido dejar tu trabajo de catador de putas de lujo vírgenes y exentas de cualquier enfermedad, con el anillo NuvaRing como método anticonceptivo, en el mejor lugar del mundo, y lo cambias por una estúpida idea tuya de crear tu propia empresa que tratará de la venta de guitarras usadas.

Nunca te has dedicado a eso. No tienes experiencia. No tienes ningún cliente, ni has tenido ningún contacto con personas antes de dejar tu anterior trabajo. Ni siquiera tienes guitarras usadas para vender. Por lo que empiezas de cero, sin ningún futuro, sin nada que haga pensar que te va a ir bien. Pero ahí estás, firmando el finiquito con tu anterior empresa, en la que estabas feliz, te pagaban genial, trabajabas lo que querías...

Has hecho una fuerte inversión para tener un local bien acondicionado. Has contratado a una secretaria bastante fea, y a un comercial bastante incompetente. Todo tiene muy buena pinta. Tu estás a la espera de que todo vaya bien. Pero no va a ser así.

Al siguiente día, 31 de febrero, andas por la calle, tranquilo, orgulloso de lo que has hecho, y te encuentras tu primera guitarra usada, rota, en un contenedor. La recoges, y la pones a la venta en tu hermosísima, completa, y maravillosa página Web, en la que has invertido cientos de miles de euros. Una vez puesta a la venta, viene tu secretaria fea y te pide una disminución de sueldo del 50%, se lo concedes, y también te viene tu comercial incompetente, que ha encontrado un cliente que está dispuesto a desembolsar una gran cantidad de dinero si le prometemos una guitarra usada al mes. Todo parece ir bien.

32 de febrero, segundo día en tu empresa. Vas a tu local contento, y te encuentras con todo quemado, la guitarra usada que encontraste ha provocado un cortocircuito. Al poco tiempo viene tu comercial incompetente, y te dice que lo del cliente que era broma. Resulta que tu comercial incompetente se dedica a grabar con cámaras ocultas las bromas que hace. Y se va riéndose de ti y feliz, porque te ha gastado una broma muy buena y la ha grabado. Al poco tiempo viene tu secretaria fea, y te dice que ayer se equivocó de palabra, y que no quería decir "disminución del 50%", quería decir "aumento del 800%". La despides. Todo parece ir mal.

Te encuentras en la bancarrota. Por lo que decides volver al trabajo de antes, donde cobrabas muy bien, y así podrías ir saliendo de números rojos. Se ve que esa empresa para la que trabajabas ya ha contratado a otra persona en tu sustitución, pero que tiene otro puesto vacante en otro sector, "catador de putas viejas gordas, usadas, con enfermedades de todo tipo, y que son alérgicas a cualquier forma de método anticonceptivo". De primeras dudas, pero luego le dices que no, que lo has pensado mejor, que vas a intentar levantar tu anterior negocio.

Por lo que, consigues un nuevo crédito del banco, y vuelves a tus andadas, contratas gente fea e incompetente, y rehabilitas el local que se quemó.

Pasan 17 años, y no has tenido ningún ingreso, todo han sido gastos y gastos. Por lo que, viendo que no te va del todo bien, cierras el negocio y vuelves a preguntar en tu anterior trabajo.

Te dicen que el trabajo en el que estuviste, y el que te ofrecieron hace 17 años, que están ocupados, pero que hay otro, "catador de putos viejos, gordos y africanos de estos con pene de 37 centimetros, enviagrados, con enfermedades que se transmiten via ocular (ya sabes, por el ojete), y que no usan condones porque la viagra les pone tanto que los rompen", ah y que las condiciones laborables son bastante malas, y que cobrarás el mínimo salario posible. Lo aceptas.

Y esto sería lo que te ocurriría si te dedicases a la venta de guitarras usadas. Contado con toda fidelidad.

jueves, 4 de junio de 2009

...galletas

Galletas. ¿Existe algo mejor?

Hay miles tipos de galletas. Las hay caseras, las hay industriales, las hay cuadradas, redondas, de formas perfectas o imperfectas, con sal, con chocolate, sin calorías, con envoltorio individual o colectivo. Pero todas, todas, tienen algo en común...que me gustan.

Puedo comerme paquetes y paquetes enteros de galletas. Puedo hacer apuestas sobre si soy capaz de comerme tantas galletas, y puedo ganar todas las apuestas. Digamos que soy un simil a la voracidad que tiene Homer Simpson con las rosquillas, pero en mi caso con las galletas. El otro día soñé con algo similar a lo que aparece en este video, pero con galletas...espero que algún día se haga realidad.



Hace diez mil años, nuestros antepasados descubrieron una especie de sopa de cereales, que por la acción del calor adquiría una consistencia óptima para poder transportarla sin que se deterioraran sus propiedades ni cualidades nutritivas. Gracias antepasados por descubrirlo.


Mi reino por una galleta.

Por cierto, os dejo la última foto que me hice ayer.

miércoles, 3 de junio de 2009

... el I día Internacional de la Avutarda Feliz



Hoy, 3 de Junio de 2009, se celebra en el mundo entero el I día Internacional de la Avutarda Feliz.
Las razones por las que se han elegido que hoy sea recordado la felicidad de este animal son bien sencillas:
  • 1º Porque el 3 de Junio no se celebraba nada hasta ahora.
  • 2º Porque el hábitat natural de la avutarda son las praderas de Asia.
  • 3º Porque es el ave nacional de Hungría.
  • 4º Porque se reproduce en la península ibérica.
  • 5º Porque se ha escrito un libro en inglés sobre ellas.
  • 6º Porque hay que promover la felicidad en todos los animales, y especialmente hoy a la avutarda.
Recemos todos una oración para que todas las avutardas sean felices.

martes, 2 de junio de 2009

...¿realmente alguién lee este blog?

Mi época más fructífera en cuanto a entradas a este blog se refiere, y ¿qué me encuentro? que cada entrada tiene 0 comentarios, y a lo mejor 2 lecturas, una de ellas mía, y la otra de alguno que se ha equivocado. Frustrante. Pero... ME DA IGUAL! Porque ya sabía a lo que iba, la temática de este blog es, por decirlo suavemente, bastante poco interesante, y sólamente hago entradas sin sentido, ¿qué puedo esperar? Nada, pero...¿y eso me prohibe el expresarme? NO! Por lo tanto, me expreso, y digo lo que me sale de la nalga derecha. Total, nadie me lee :D
He hablado.

lunes, 1 de junio de 2009

...de viaje

Podemos irnos juntos lejos de este mundo tú y yo.

En un viaje por galaxias infinitas hacia el sol.

No queda nada que prolongue mi parada en este mundo ni un solo minuto.

Tú y yo de viaje por el sol en una nueva dimensión.

¿Qué podría ser mejor que estar siempre juntos tú y yo?

¿Qué estar siempre juntos tú y yo?

Puedes venir conmigo vámonos tenemos que salir.

Porque ese cielo lanza brazos invisibles hacia mi.

Y si vinieras,en el centro de esa estrella pasaría el resto de mi vida.

Tú y yo de viaje por el sol en una nueva dimensión.

¿Qué podría ser mejor que estar siempre juntos tú y yo de viaje por el sol en una nueva dimensión?

¿Qué podría ser mejor que estar siempre juntos tú y yo?



Letra de "De viaje" extraído del disco Super 8 editado en 1994, del grupo Los Planetas.
Y a quien no le guste que no escuche la versión de Astrud+Fangoria del año 1998.

Pues a mi me gusta.