viernes, 31 de julio de 2009

...el hombre de la baraja de la derrota

Cuentan las leyendas que en el viejo Oeste, había un hombre que provocaba temor allá por donde fuese. Cuentan también que el hombre viajó a la luna, pero esa...esa es otra historia.

La leyenda dice tal que así:

Había un hombre en el viejo oeste, de aspecto rudo que iba de pueblo en pueblo, de bar en bar, y allá a donde fuese, siempre estaba con su baraja de cartas. Vestía elegante, con sombrero y botas vaqueras con espuelas, con chaqueta y pajarita, y tenía un bigote muy bien perfilado. Era alto y dejaba entrever que tenía dos revólver Colt Peacemaker 45. Era muy rápido con las manos jugando a la baraja, lo que podía dejar adivinar que también lo fuese con esos revólver. Podría parecerse a este personaje.

Una vez que visitaba un nuevo pueblo, iba directo a su bar, dejaba el caballo con las riendas atadas a un poste, y entraba abriendo las puertas de par en par. Pedía un aguardiente doble, ojeaba a todas las personas que estaban en el bar sentadas en las mesas, se bebía su aguardiente de trago, e iba a por aquella persona que decidiese para jugar a las cartas. Normalemente la persona con peor aspecto de todo el bar. Nunca se le resistía nadie para jugar. Pedía que se jugase con su baraja, a lo que todos accedían. Nuestro protagonista barajaba muy rápido, siempre empezaba ganando, y terminaba también por ganar. Tras la partida, nuestro protagonista se iba del pueblo en busca de otra persona a quien ganar.

Hasta aquí nada extraño, pero...se rumorea que, a todas aquellas personas que nuestro protagonista ganaba a las cartas, a los doce días morían por extrañas razones sádicas y sangrientas. Siempre amanecía al decimosegundo día lleno de moratones, heridas por arma blanca, borracho ya que así lo decía la autopsia, y lo más sádico... sin el corazón, arrancado con artesanas habilidades.

Al principio nadie sabía de nuestro protagonista entre los pueblos, pero poco a poco se fue extendiendo su fama. Aún así, había gente que seguía jugando con él en los pueblos cercanos al último asesinato. Creían que le ganarían, pero nunca era así. A los doce días, amanecían muertos de esa forma anteriormente comentada. Y nuestro protagonista seguía su curso.

Tras hacer aparición en todos los pueblos de la zona, y tras decenas de muertes que siempre coincidían con su reciente llegada al pueblo, el sheriff de la capital le detuvo en una emboscada. No hubo resistencia y le encarcelaron. Confesó todos los crímenes, y también explicó por qué lo hacía.

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De pequeño, mi padre que era médico me regaló una baraja de cartas y me enseñó a jugar. Es la misma baraja con la que juego ahora. Un día por la noche, entraron a mi casa doce bandidos a robarnos. Yo me escondí en un armario mientras mis padres mostraron resistencia. Hubo una larga lucha con las manos, pero uno de los malvados delincuentes usó su pistola para matar a mi madre. Y apresaron a mi padre para que les dijese donde escondían el dinero. Yo, lleno de ira no sabía que hacer. De repente me dí cuenta que en el armario donde me había escondido, había dos revólver Colt Peacemaker 45. Los cogí, salí del armario gritando por odio, y empecé a tirar del gatillo. Uno de los dos revólver no estaba cargado, pero el otro sí. Maté a 6 delincuentes. El resto huyó.

Mi padre sobrevivió, pero lo pasó muy mal por la muerte de mi madre, de hecho creo que se volvió loco...loco por ira.

Seguimos viviendo, pero mi padre cada día se interesaba más por enseñarme el uso de los intrumentos quirúrgicos, practicando con cerdos.

Mi padre, entró en una locura extrema, de la que me hacía partícipe, a lo que yo creo que también me volví loco. Al cabo del tiempo, un día me dijo que me había enseñado muchas cosas a lo largo de la vida, pero que ya hora que usase esas técnicas que me enseñó. Tenía que vengar a mi madre, e ir pueblo por pueblo a ser igual de despiadado que aquellos bandidos que la mataron. Pero que fuese sigiloso para lograr matar a todos los que peor calaña tuviesen en los pueblos, sin que los sheriff se diesen cuenta. Para que así, ninguna familia sufriese lo que nosotros sufrimos.

Por eso me inventé esta forma de actuar. Mi locura provocada por mi padre, me hizo hacer esas atrocidades.

  • Lo de los corazones era para que mi padre se sintiese orgulloso de haberme enseñado el uso de los instrumentos quirúrgicos. Mi padre se los comía. AS DE CORAZONES.
  • Lo de emborrachar a mis presas, era para que se desmayasen y no gritasen para dar aviso. AS DE COPAS.
  • Lo de los cortes con arma blanca y los moratones, era por la ira que tenía contenida durante tanto tiempo, se lo hacía después de desmayados. AS DE BASTOS Y DE ESPADAS.

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Pero...¿por qué baraja de la derrota? Porque en el momento en que los bandidos entraron a su casa, fue justo en el momento en que vivió su primera y única derrota de su vida jugando a las cartas. Le ganó su madre.

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Y para cambiar de tema... Recordar que podeis seguir votando para elegir la cabecera del blog. Y podéis votarme en el concurso de Blogs20 2009

jueves, 30 de julio de 2009

...vuestra decisión en el Concurso de Cabeceras del Blog Hoy Hablaré de... 2009.

Estimados lectores y concursantes del I Concurso Internacional de Cabeceras del Blog de Hoy Hablaré De, que se celebra en este año 2009. Hoy sois vosotros quienes debeis decidir cual de todas las cabeceras presentadas para el concurso, ha de ser la que represente durante todo un año a este mi blog. Para ello, deberéis votar en la encuesta la cabecera que más os guste. Tendréis de tiempo para votar hasta el día 14 de agosto, que es un día aleatorio y muy bonito. En tal día anunciaré al ganador. Suerte a los participantes y gracias por concursar y votar.

Y sin más dilación, me dispongo a presentaros todas las cabeceras que han concursado.



1. Hoy Hablaré De...incongruencia, presentado por Jacinto Tinto.




2. Hoy Hablaré De...oscuridad, presentado por Mossul.





3. Hoy Hablaré De...simplicidad, presentado por Cote.





4. Hoy Hablaré De...deportes, presentado por J.J.Cantos.



5. Hoy Hablaré De...surrealismo, presentado por Pablo Ruiz.




6. Hoy Hablaré De...cigalas, presentado por Paca Gala.




7. Hoy Hablaré De...todo, presentado por Bagaratos.


Y ahora...a votad malditos hipoglúcidos.




¿Qué cabecera crees que debe ser la ganadora?
1. Incongruencia... por Jacinto Tinto
2. Oscuridad...por Mossul
3.Simplicidad...por Cote
4. Deportes...por J.J.Cantos
5. Surrealismo...por Pablo Ruiz
6. Cigalas...por Paca Gala
7. Todo...por Bagaratos







viernes, 24 de julio de 2009

...cuando le das indicaciones a los turistas y te equivocas

Para los concursantes de cabeceras, pulsar aquí. (sólo queda una semana!!!)

Para los votantes de mi blog en el concurso Premios20 Blogs 2009, pulsar aquí. (aun queda, pero no lo dejeis para el último día).

Para los que quieran leer un blog muy bueno, pulsar aquí. (Al menos a mí me gusta).

Hoy hablaré de...

Cuando le das indicaciones a los turistas y te equivocas.

Que levante la mano quien nunca ha tenido que darle indicaciones a un turista... Ey, tú, el que me está leyendo..., sí, sí tú, levanta la mano... que he creado un software que detecta si has dado indicaciones y si levantas la mano..., y tú, por lo que veo en los datos que me llegan..., has dado indicaciones a un turista alguna vez y no estás levantando la mano...venga, levántala.

Yo soy una de esas selectas personas que ha dado indicaciones alguna vez a un turista. Y como humano que soy, alguna vez me he equivocado (por no decir todas). Es que, te piden datos y quieren respuestas ya! Y mi cerebro no es capaz de indicarles, con la rapidez que quieren, con toda la certeza que podría darles, hacia donde se va al lugar que quieren ir. A veces la equivocación no es más que un par de calles a la izquierda y otra a la derecha, pero otras...

Ejemplos:

  • Su pregunta: Disculpe caballero, ¿podría indicarnos hacia donde se va al Parador Nacional?
  • Mi respuesta: Sí, claro, muy amable, educada y caballerosamente se lo indicaré. Debe usted seguir con el coche e ir todo recto un kilómetro, y encontrará un desvío, gire a mano izquierda, estará en las afueras de la ciudad, siga recto un par de kilómetros, y a su izquierda encontrará un hotel un poco aislado. Ese es el Parador Nacional.
  • Mi fallo: En el desvío les dige a la izquierda, cuando es a la derecha. Casualmente hay un hotel con las mismas indicaciones en ambos sentidos. En el correcto está el Parador Nacional. En el erróneo... LAS PUTAS!

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  • Su pregunta: Eh tú, pringao, ¿por dónde se va al evento este del jamón?
  • Mi respuesta: Mira, es muy fácil, sigues con el coche, y sigues por esta calle recto hasta...a no, que está cortado por obras... bueno, pues es un poco más dificil. Tienes que girar a mano derecha en esta rotonda siguiente, sigues recto hasta la siguiente rotonda donde tendrás que girar a la derecha en dirección Valencia. Saldrás a la autovía, y tienes que coger la salida del "Palacio de Exposiciones y Congresos". 4 kilómetros como mucho. Buen viaje.
  • Mi fallo: Debido a su falta de respeto, decidí equivocarme VOLUNTARIAMENTE y darle indicaciones incorrectas. A donde quería ir le faltaba un kilómetro todo recto, sin pérdida, y SIN OBRAS. Le mandé corréctamente a la autovía...pero no existe una salida que indique "Palacio de Exposiciones y Congresos". De hecho hasta pasados unos 30 kilómetros, no hay una salida para dar la vuelta. Así que, 30 kilómetros de ida, 30 de vuelta, y otra vez a pedir indicaciones. Nunca pidas ayuda de forma maleducada.

miércoles, 22 de julio de 2009

...planchar...¡ese gran desconocido!

Para los concursantes de cabeceras, pulsar aquí.

Para los votantes de mi blog en el concurso Premios20 Blogs 2009, pulsar aquí.

Para los que no tengan otra cosa que hacer, pulsar aquí.

Hoy hablaré de...Planchar ¡ESE GRAN DESCONOCIDO!

Planchar: Dícese de aquella tarea doméstica que es aburrida, tediosa y cansina (cosa que no se diferencia para nada de las demás), pero que en este caso es con una plancha y una tabla. La plancha es una cosa que quema, y que si pones la mano encima durante un rato te la pone roja, te duele, te llevan a Urgencias, te ponen una venda y te duele más (basado en hechos reales cuando tenía 4 años). La tabla es una cosa que no quema, y que si pones la mano encima durante un rato no te la pone roja, no te duele, no te llevan a Urgencias, no te ponen vendas y no te duele más. Benditas tablas.

Como toda tarea doméstica que se precie, planchar no lo hace nadie excepto tu madre, o en su defecto su madre, o en su defecto nadie.

Planchar se está extinguiendo de las tareas domésticas. Planchar está empezando a ser desconocido. Por mí que siga su curso natural la evolución de la plancha, y que se extinga. Como ya hicieron los dinosaurios y las personas inteligentes. Por mí, que las próximas generaciones de homínidos, no sepan ni de qué se trataba, que haya un par de planchas en los museos y ya está. Y los niños, ávidos de saber más sobre las planchas, le pregunten a sus ancianos:

  • Abuelito ¿qué era la plancha? ¿En qué consistía planchar?
  • No lo sé, creo que era un videojuego muy aburrido, por eso ya no sale ni para la antigua PlayStation 19.
  • ¡Alaaaa, si que debía ser aburrido y viejo!

¿A quién queremos engañar? Planchar sólo sirve para nada. Dedicas un tiempo determinado en planchar esa camisa que tanto te gusta, y una vez que te sientas, que te pones una chaqueta o algo encima, las arrugas vuelven a aparecer. ¿Cuánto tiempo ha pasado? ¿3 segundos? ¿4? El objetivo de que no hubiese arrugas era para llegar a esa entrevista de trabajo tan importante de forma impoluta. Pero...no lo consigues, por mucho que lo intentes, aparecen arrugas. Asi que te cagas en todo. Y aprendes la lección de que no se debe planchar. Pero claro, después de haberla lavado, tiene miles de millones de arrugas, ¿qué hacer en ese caso? La respuesta es bien sencilla: ni puta idea, no sé. Pero no desesperes. Existe un viejo remedio. El truco está a la hora de tenderla. Ponla en una percha cuando está recien lavada. Y las miles de millones de arrugas se convierten en como mucho 15 ó 20, que son las inevitables, y que aparecerían en el supuesto caso de haberla planchado, a los 3 segundos.

Esta entrada está dedicada a todas las madres, que en su afán de ponernos guapos todas las mañanas, han dedicado horas y horas a quitar esas feas arrugas a nuestra ropa. Pero no les digais que no sirve de nada. Decirles que queda muy bien y que muchas gracias.

martes, 21 de julio de 2009

...el autor no tiene quien le escriba

Para los concursantes de cabeceras, pulsar aquí.

Para los votantes de mi blog en el concurso Premios20 Blogs 2009, pulsar aquí.

Versionado del resumen de un magnífico libro de Gabriel García Marquez:

La espera dura desde hace un año, durante el cual el autor no ha dejado de ir a contemplar todas las entradas para ver si había comentarios, llevándose cada vez una decepción.

En el transcurso del último año, desde que su hijo Agustín murió acribillado a balazos mientras repartía propaganda clandestina, el autor y su esposa, enferma de asma, se han visto obligados a vender los pocos objetos de valor que tenían para poder subsistir. Subsistir ellos y el gallo, animal de pelea, herencia de su hijo, por cuya culpa éste murió, según afirma la madre, pues fue en la gallera donde lo mataron.


Pero para las peleas, en las que esperan poder ganar mucho dinero, aún falta tiempo, y la situación es cada día más angustiosa. Enterado el autor de que por la venta del animal puede obtener hasta novecientos euros, decide venderlo. Pero cuando lo ve actuar en los entrenamientos siente que no puede desprenderse de él y renuncia a su venta.


Ante las protestas de su mujer, que alega la posibilidad de que el gallo sea vencido y no ganen un euro, y ante la pregunta de ella: "Dime, qué comemos", el autor responde: "Mierda", palabra con la que termina esta entrada.

Mierda.

lunes, 20 de julio de 2009

...curiosidades relacionadas con el inodoro

Como viene siendo costumbre antes de entrar de lleno con el tema relacionado en el título, os dejo dos maravillosos enlaces para que concurseis, y voteis al concursante.

Hoy hablaré de...curiosidades relacionadas con el inodoro, excusado, retrete, water, poceta, cagadero o como quieras denominar a ese lugar mágico.

  • ¿Sabías que en el concurso internacional de Sensaciones 2009 realizado en Maastricht ha sido galardonada, como mejor sensación habida y por haber, la sensación que tienes al cagar cuando tienes ganas? Éste es su trigesimo cuarto galardón consecutivo en las 34 ediciones que se ha celebrado este prestigioso concurso. De entre los 21 jueces que había, yo me encontraba entre ellos, debido a mi demostrada experiencia en estos temas, y fue unánime el voto. Realmente yo voté a esta sensación porque he vivido muchas veces la sensación de tener ganas y no poder cagar, y estar podrido por dentro, y ya queriendo salir tu interior, y ver que no puedes, y tras minutos de incesante dolor y malestar, ir al baño y soltar todo lo que llevas dentro al ritmo del prom plop prrrrrtz prom prom prom plop plop plop. Creo que, aunque muy cercanas en sensaciones gloriosas, mear cuando tienes ganas es ligeramente peor sensación. Cagar cuando tienes ganas es más selectivo que mear cuando tienes ganas, dado que encontrar sitios donde se puedan hacer esas cosas es más o menos complicado, pero encontrarlos y que tengan papel para limpiarte...ohhh, amigos, eso no tiene precio.
  • ¿Sabias que en el concurso internacional de Momentos 10 2009 realizado en Massachusetts, ha sido galardonado, como mejor momento habido y por haber, el anonimato a la hora de cagar en un servicio publico? Ésta es la primera vez que se celebra este concurso, pero todo apunta a que este momento será muy buen rival a otros momentos en próximas celebraciones del más prestigioso festival internacional de momentos. Debido a la novedad del concurso, y que fuí yo uno de los desarrolladores de la idea de que se llevase a cabo este festival, fui designado también como juez. Estábamos 11 jueces, y aquí sí que hubo más diversificación en cuanto a momentos con votos se refiere. No fue unánime, de hecho ganó por un solo voto al momento de triunfar con una chica que te gusta, darte cuenta que tú no tienes nada con que hacerle el amor y que te diga "no te preocupes, que yo llevo". Yo elegí este momento porque una vez estaba en el trabajo (no he estado más veces), y me entraron unos retortijones, fui al baño, donde hay tres inodoros, cada uno en su habitáculo correspondiente, y me puse a chapotear el agua del inodoro de forma descarada, y al poco rato entró una persona que en un principio era anónima, y se puso a chapotear también en su habitáculo correspondiente, pero su forma de chapotear no era común, no era un ritmo acompasado, se trataba de la tormenta perfecta, con ese ruido en alta mar, cualquier navegante se suicidaría antes de pasar por aquella tormenta. Bueno, a lo que iba, que le llamaron al teléfono, y sería importante porque lo cogió estando en plena ebullición su ano, y no sé de que sería pero tuvo que dar su nombre y apellidos. Mientras tanto, yo terminé y me fuí. Yo, con mi tormentita pasé desapercibido, y nadie sabe que yo sigo el ritmo del prrrtz, prrroooom , plo plop plop, pero él no pasa desapercibido, el señor Miguel Martínez Del Álamo con su ritmo tribal, es conocido por toda la empresa, gracias a que yo he dado fé de que fue así, por el sobrenombre de "El Tormentas". Ahora sé que pasar anónimante por el servicio no tiene precio.
  • ¿Sabías que el inodoro fue creado por Wolfgang Amadeus Hitler en el año 37 A.C. en Atlántida , en honor al Dios Caca? Utilizó 500 esclavos para crear el mayor depósito de excrementos de aves no voladoras. Tras ello, pensó en hacer algo más pequeño para el ser humano, lo llamó "El aserradero". Pero por motivos de derechos de la propiedad, tuvo que sutituir el nombre por "inodoro", algo más simple y menos llamativo.
  • ¿Sabías que esta entrada fue pensada mientras el autor del blog estaba en el inodoro despidiéndose de sus amigos más íntimos?

Podría escribir cientos de libros de pequeñas curiosidades, sólo os he comentado las más relevantes para el ser humano. Espero que os hayan ayudado para conocer más a nuestro pequeño amigo, el inodoro, ese gran invento!

viernes, 17 de julio de 2009

...sabiduría inversa

Durante unos días pondré dos enlaces.

Pero a lo que iba. Hoy hablaré de...sabiduría inversa.

Cómo todo hijo de Arthur Conan Hitler sabe, la sabiduría inversa es directamente proporcional a la estupidez humana, o inversamente proporcional a la no estupidez humana, es decir a la sabiduría clásica, como la que llevó por bandera la Grecia de Sócrates, Platón, Tales de Mileto, Ptolomeo, Pitagoras, Hipócrates, Sócrates, Hipócritas y Ptolocago. Aunque estos dos últimos nunca fueron reconocidos como tal, estudios recientes con Carbono 14, han dado la razón al autor de este blog de que sí que deben ser considerados sabios de la Grecia Clásica.

Y esto en palabras que todos entendamos ¿qué quiere decir? Pues bien, la sabiduría inversa explica la ciencia del Tontunismo, la cual, viene a ser en pocas palabras, una fuerza maligna creada por los Masones en el año 1847 que invade el cerebro de una persona y le hace ser estúpida, o realizar acciones poco aptas.

Pondré unos ejemplos:

  • El más claro caso de Tontunismo ocurrió el 15 de marzo del 2003. Tres presidentes de unos países cuyo nombre no quiero acordarme, fueron invadidos por una extraña fuerza maligna que les hizo atacar a un país por no tener armas de destrucción masiva.
  • La sabiduría inversa atacó de una forma desoladora a unas decenas de hombres y mujeres que, con ansias de poder y dinero, crearon una burbuja inmobiliaria, bancaria y oligomentaria, para que más tarde, millones de personas pasasen apuros a fin de mes. Algunos de ellos ya han sido encarcelados, otros serán encarcelatres.

La sabiduría inversa es diagnosticada como enfermedad curable por los mejores médicos de Bhután y Bélice, pero no saben que realmente se trata de una fuerza maligna que sólo puede ser erradicada con la muerte cerebral de la persona que lo padezca.

La sabiduría inversa no ataca a todos por igual. Por el momento han sido atacados los siguientes tipos de personas y en este orden por grado de gravedad:

  • Políticos.
  • Grandes ejecutivos de grandes empresas.
  • Presentadores de Concursos Telefónicos de Televisión.
  • Bakalas.
  • Modelos.
  • Alguna persona suelta que te caiga mal seguramente también habrá sido atacado.

Si te juntas mucho con este tipo de personas, esa fuerza maligna puede ir a por tí. Ten cuidado.

jueves, 16 de julio de 2009

...ahora concurso yo

Estando en el ecuador del concurso de Cabeceras del prestigioso blog Hoy Hablaré de, hoy, el autor os insta a que, si lo considerais oportuno, le voteis en el concurso en el que él participa.

Se trata del concurso a nivel nacional "PREMIOS 20BLOGS 2009". Para votar por este blog debeis pulsar en "Vota mi blog". Tenéis de tiempo hasta el 17 de Septiembre. Creo que es necesario registrarse, pero se tarda 20 segundos, y decidme ¿No merece la pena perder 20 segundos de vuestra vida, por dar calor humano al autor de este blog que tantos y tantos ratos buenos os ha dado?

También podeis dejar comentarios del blog en La Blogoteca, que es un lugar donde quedan reflejados los blogs.

Pero sobre todo votadme en el concurso, por Dios o por quedar bien conmigo, que no quiero quedar último en la categoría de Humor. Que sí, que ya sé que tengo poca gracia en las entradas, pero si no quedo último en el concurso, prometo contar un chiste muy gracioso.

martes, 7 de julio de 2009

...querencias (no, no me he inventado la palabra)

Si crees que eres un buen diseñador gráfico, pulsa aquí.

Querencias: Dícese de aquel palabro que reune "te quieros para algo". Pondré unos ejemplos.

El más famoso cartel del mundo de la historia de la humanidad. Te quiero para matar y yo ganar un terrenito.



Un cartel de Santa Claus riéndose de tu estúpidez. Te quiero para que me hagas rico a mí solito, y tú te las apañas para llegar a fin de mes.

Un cartel anunciador de un clan, supuestamente argentino, pero que guarda cierta relación con los famosos perro-burro. Te quiero para hacer mi clan más poderoso, no me importas una mierda.

Un señor pingüino con un gracioso sombrero y una curiosa barba chivo. Lo que yo llamo un chigüino. Te quiero para hacer más pobre a Microsoft.

Me gusta que las chicas me quieran. Lástima que ésta esté dibujada con el único objetivo de satisfacer visualmente al creador del dibujo, mientras aumenta su relación de fuerza y destreza en su brazo derecho. Te quiero para usarte esta noche, mañana querré a otro.

Y por último y no más importante este cartel que representa la ira del autor del blog, por tener tan pocos comentarios. Te quiero para que comentes, y si no...también.

viernes, 3 de julio de 2009

...el ligero y agradable dolor de una patada en los huevos

Sección de concursos aquí.

¿A qué deporte pertenece esta imágen? Es un deporte que se estrenará como olímpico en Londres 2012...

Exacto, se trata del deporte de la "Patada en los huevos".

Como pocas mujeres saben, el dolor que produce una patada en los huevos, es muy similar al dolor que produce la depil...la amputación de piernas.

Y como muchas mujeres saben, el placer que se siente al pegarle a un hombre una patada en los huevos es, sólamente superado, por cagar en el water de tu casa cuando tienes ganas. Para cumplir con todos los objetivos de la vida, hay que dar una patada en los huevos a alguien al menos una vez en la vida. Si no, no eres digno.

Pero hablemos del amargor que te produce una patada/ puñetazo / mord... codazo en los huevos. Sientes como tu centro de gravedad se sitúa en los huevos, bueno, el centro de gravedad y 7 centros comerciales, porque es un peso que no se puede describir. Y poco a poco, esos 7 centros se van convirtiendo en 14, desplazándose todos ellos hacia arriba. Te duelen los intestinos, la barriga, el pecho, el alma, la garganta...

Y ahí estás...tirado en el suelo, en posición fetal, con tus manos cogiéndolos, jodido de dolor, quejándote, con tus 21 centros comerciales encima de todo tu cuerpo, con un mayor peso en los huevos, deseando que nunca te hubiesen dado en los huevos. ¿Y qué haces? Esperar a que se pase. Es cuestión de tiempo. No hay otra solución. Ya pasará. Pero mientras dura, notas como en cada centro comercial que hay sobre ti, va habiendo más gente y hay más peso sobre ti.

Un hombre, después de su primera patada en los huevos ya no es el mismo. Es un trauma, que muy pocos superan, por no decir ninguno. Y todos, todos, recuerdan su primera patada en los huevos....

"

Recuerdo en el año 87, cuando estábamos jugando todos al pilla pilla, y yo, corriendo que estaba, sin querer, al mover mis brazos para moverme más rápidamente, le rocé sus partes nobles, y no transcurrió ni un segundo cuando, en un gesto de maestro de las artes marciales, se ágachó a cuatro patas, y de una tremenda y brutal coz, acertó de pleno en mis huevos...nunca sentí tanto dolor en mi vida.

Estuve dos horas tirado en el suelo, amargado, el dolor me subió hasta la cabeza, los huevos los tenía de corbata (literal), y lo único que repetía era -¿Por qué a mí? ¿Por qué a mí? Llévate a otro Dios mio! Llévate a otro! -

Y la reacción de tus amigos no es la de -Uy, pobre vamos a ayudarle, y condenemos este acto, hagamos una manifestación en contra de estos actos tan violentos, y declaremos tres días de semi luto oficial -

No, no es esa la reacción, la reacción de tus amigos más bien es la de - JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJA MWAHAHAHAHAHAHA JAJEJIJOJU JAJAJAJAJAJAJA -

Desde entonces ya no volví a jugar al pilla pilla, ni siquiera volví a correr, le pedí al médico que me amputase las manos para no volver a dar sin querer en los huevos a nadie, y llevo triple coquilla forrada de Tungsteno fortalecido con Titanio y Adamantium, que sólo me quito para ir al baño bajo estrechas medidas de vigilancia para que nadie me dé sin querer, o queriendo, en los huevos

".

A mi no me gustaría volver a sentir esa sensación, bastante he tenido ya, asi que los que tengais ganas de dar patadas en los huevos, (que os entiendo, yo también tengo ganas de darle a alguien), no debería ser a mi. Sugiero que esperemos a que otra persona haga lo que hizo una persona en el Ebay. Y cito textualmente:

"

¿Una mala racha? ¿La ira y desesperación se han apoderado de ti? Desahogate conmigo. Te propongo dar rienda suelta a toda esa acumulación de tensión.

Pégame una buena patada en los testículos y libera toda tu ansiedad, la vida se volverá de color de rosa a partir de ese momento. Las condiciones son las siguientes:

-Me comprometo a recibir una patada en los testículos por parte de aquella persona que gane la puja.

-Puedo caracterizarme de la persona que prefieras (jefes, lideres políticos, suegras…) Los gastos de caracterización correrán a cargo del ganador de la puja.

-Podrás darme la patada con toda la fuerza que quieras. Yo estaré en posición de ‘recepción de patada’ (pies en paralelo, separados 3 palmos el uno del otro, con las manos en las caderas). Será una patada en seco, con lo que no está permitido coger carrerilla.

-No llevaré ninguna clase de protección, tan solo un calzoncillo. El pateador se descalzará para propinar la patada, pudiendo llevar un calcetín o el pie desnudo.

-El ganador de la puja quedará exento de responsabilidad por cualquier posible secuela, gastos de hospital y demás que puedan ser originados por el golpe, tal y como firmaremos en el contrato que sellaremos antes del acto.

-El encuentro se producirá en Valencia, en fin de semana. Estoy dispuesto a desplazarme para recibir la patada, siempre que los gastos de transporte corran a cargo del vencedor de la puja.

-Me comprometo también a retorcerme de dolor una vez recibida la patada
(aseguro gran realismo).

"