viernes, 19 de noviembre de 2010

...el final del blog

Última entrada de este amado y odiado blog. No quería utilizar nunca esta frase, y lo he tenido que aplazar demasiado, pero al fin ha llegado el día de anunciarlo.


Los motivos de dar carpetazo a este proyecto que ha durado más de dos años, son los siguientes:

  • En la gala de los Premios Pulitzer del 2010 le dieron el premio a alguien que estaba más enchufado que yo, pero su trabajo no era mejor que mi blog.
  • Mi originalidad ha muerto y mi motivación ya llevaba tiempo agonizando.
  • Falta de tiempo para darle a este proyecto su merecido segundo diario que le invertía para crear las entradas.
  • La entidad que financiaba el blog para mantener en pie la amplia estructura de personas que llevaban a cabo este proyecto han preferido pagar más si cerraba el blog.


No quería hacer más entradas, pero necesitaba darle una despedida a este blog como se merece y tal y como empezó, hablando de cacahuetes.


No os mentiré si digo que no he contado el número de cacahuetes que he comido en estos más de dos años, pero garantizo que han sido más de dos, total, que más os dará.


Y sin nada más que contar me despido.


Lloros, despedidas, comentarios, alegrías y demás reacciones a este adios dejarlos como donativo en la iglesia, que allí se os hará el mismo caso que aquí, ninguno, pero al menos pensaréis que habéis colaborado y os sentiréis bien. Sin embargo si queréis donar dinero a la iglesia no seáis ignorantes y dármelo a mí, que se os hará el mismo caso que allí, todo, pero además no lo destinaré para realizar cuestionables prácticas que se llevan a cabo en el clero.


Un abrazo a todos.

P.D.: Podría haber hecho una entrada entrañable, sensible, que emocionase, y que hiciese derrumbar a los más fuertes, pero... no quiero que recordéis el blog como algo triste, sino como una puta mierda como siempre ha sido.

domingo, 24 de octubre de 2010

...el caso de la pulsera de los dos millones de pesetas

Hace tiempo mi novia y yo decidimos crear un negocio que se dedicaría a investigar cosas que molasen. Nuestro negocio se llama Ana & Cote Detectives Privados. Nuestro negocio tiene mucho reconocimiento y no hay año en el que no se nos otorgue prestigiosos galardones. Y por el momento hemos investigado cientos de casos a cada cual más importante a nivel internacional, como por ejemplo, el conocido por todos y famoso caso de la oveja descansando en la carretera de Francia, que fue investigado por nosotros y que nos dio prestigio internacional.

El último caso en el que solicitaron nuestros servicios fue el de investigar el evento de un matrimonio, donde teníamos que infiltrarnos e investigar qué asistentes se quitaban la chaqueta durante el banquete, o qué asistentes gritaban "viva los novios". Nuestra clienta se puso en contacto con Ana para fijar la fecha y le dijo que nos pagaría con una suculenta y copiosa comida. No nos negamos y asistimos a dicho evento a investigar. La mujer dijo que sería nuestro enlace y que también asistiría a la boda, y que iría vestida para la ocasión de madre de la novia.

Allí estábamos en el evento conociendo a nuestro enlace, observando a cada uno de los asistentes y posibles sospechosos de gritar "viva los novios". Finalizó el acto solemne del matrimonio y nos disponíamos a ir al banquete, pero hete allí, que me encontré una pulsera en el suelo y pensé que podría ser de alguno de los asistentes.

Lo comenté con mi socia y novia y me dijo que hiciese un informe exhaustivo para que ella se lo entregase a nuestro enlace, mientras, ella, establecía conversaciones con los asistentes para conocer más de cerca a nuestros fichados. Hice el informe:

  • Descripción exhaustiva del objeto encontrado: Pulsera
  • Descripción exhaustiva del lugar del hallazgo: Suelo.
  • Valor económico: Bisutería barata, quizá 50 euros.
  • Valor sentimental: El que se le puede tener a la bisutería barata.

Una vez finalizado dicho informe se lo entregué a Ana, lo leyó, me miró, lo volvió a leer, me volvió a mirar y me dijo:

  • Ana: Hasta ahora, en nuestro negocio... ¿quién ha hecho todos los informes de los casos?
  • Cote: Mmmmm, tú, y nos ha ido muy bien por ello.
  • Ana: Ok, recuérdame que el informe del caso de la boda lo haga yo también.
  • Cote: Mmmmm, ¿y eso?
  • Ana: No, nada, porque tu labor de reconocer posibles sospechosos es muy buena, y es preferible que te centres en eso.
  • Cote: Cierto.

Ana le entregó el informe y la pulsera a nuestro enlace. Nuestra clienta se alegró de que se lo entregásemos.

Al finalizar todo el evento hicimos el informe de la boda y nos pagaron muy bien con la comida. Estábamos todos contentos.

Todo había salido a pedir de boca y no había ningún problema, pero una llamada inesperada a nuestro despacho días después, alarmó a Ana que fue quien cogió la llamada. Era nuestra clienta del caso de la boda.

  • Ana: ¿Diga?
  • Clienta: Hola, ¿recuerda que en la boda me entregó una pulsera?
  • Ana: Sí, claro. Disculpe por el informe que le entreg....
  • Clienta: No hay nada que disculpar. La dueña de la pulsera quiere recompensarles por su gran labor a la hora de encontrarla.
  • Ana: Ah ¿sí? ¿Tenía mucho valor sentimental?
  • Clienta: Ahora le paso por fax el informe que me ha mandado la dueña de la pulsera para que lo lean. En breve se pondran en contacto con ustedes para recompensarles.
  • Ana: De acuerdo.
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  • Descripción exhaustiva del objeto encontrado: Pulsera en oro blanco de 18 kts. con formas ovales perfiladas por noventa y ocho diamantes, talla brillante, color Top Wesselton y ca. 5,50 cts. de peso total; separadas por siete grupos de cuatro zafiros, talla redonda. Cierre de lengüeta con broche de seguridad. Con el lomo completamente decorado por un bello calado geométrico con pavé de diamantes. Medidas: 18,5 x 1,4 cm.
  • Descripción exhaustiva del lugar del hallazgo: Dependencias exteriores de la Iglesia de Nuestra Señora Santa María del Sagrado Corazón de Suecia.
  • Valor económico: 12000 euros.
  • Valor sentimental: El que se le puede tener a una joya exclusiva de 12000 euros.

domingo, 17 de octubre de 2010

...la leyenda de tres con cincuenta y dos

Cuenta la leyenda, que en el profundo Reino Unido de finales del siglo XVIII, hubo una vez un suceso que tuvo graves y desastrosas consecuencias para tiempos posteriores hasta nuestros días.

Un joven inmigrante italiano de 12 años, llamado Balonno Cesetto, estaba en las lúgubres calles londinenses por la noche yendo a su casa, cuando de repente un mendigo de la zona le dijo:

  • Yonki de la época: Eh tio, enrrollate, dame un penique o un chelín tio, que el carro de caballos me ha dejado tirado en la calle, y no tengo con que volver a casa, y mi mujer y mi hijo recien nacido están ahí que no pueden salir adelante, que me necesitan con ellos, y no tengo nada de pasta, enrollate y dame algo tio.
  • Balonno: Disculpe caballero, pero sólo llevo 3 chelines y 52 peniques, y me son necesarios para el día de mañana poder comprarme un frigo pie de la época actual.
  • Yonki de la época: Pero cabrón, enrrollate, va, dame un penique aunque sea tio.
  • Balonno: Disculpe que le siga llevando la contraria, pero que es que sólo tengo tres con cincuenta y dos y no me sale de los mismísimos dárselos al primer pringado con el que me encuentre.
  • Yonki de la época: Pues te rajo y te robo un penique.
  • Balonno: Pero que sea sutil eh, nada de estar muerto toda mi vida con una herida fea y sucia, que uno es inmigrante pero tiene mucha honra, y a la hora de ir por ahí a los cielos o infiernos no quiero que me miren y digan "ala que herida más fea", no no, yo quiero que digan "mira tú, oye, que herida de navaja más bien hecha, ni el mismo Van Gogh, (que por esa época acababa de morir) qué sutil oye".
  • Yonki de la época: Vale.
Y el mendigo le mató y le robó un penique. Un único y miserable penique pudiendo robarle tres chelines con cincuenta y dos peniques.

Ahí acabó la vida de Balonno Cesetto (se dice que debido a su nombre el baloncesto tomó ese nombre, que por aquel entonces lo acababa de inventar James Naismith un profesor de la YMCA de Springfield, Massachusetts, Estados Unidos), pero empezó la leyenda.

Cuenta la leyenda que desde que ocurrió este macabro suceso, el espíritu de Balonno sigue entre nosotros, y siempre que alguna persona en cualquier sitio del mundo, lleva tres con cincuenta y dos en los bolsillos, este alma en pena le quita una moneda de las cincuenta y dos, para que nadie lleve esa cantidad de dinero, porque ya que él no puedo llevarlo, no dejará que nadie lo lleve. Ala, eso sí, la herida de navaja que lleva es bonita eh.

Y ahora fijaros. No veréis a nadie que lleve tres con cincuenta y dos en los bolsillos, o más o menos, pero nunca esa cantidad. ¿Casualidad o serendipia? Sea lo que sea, no estamos sólos en este mundo.

El espíritu de Balonno Cesetto es como Dios, está en todas partes.

¿Tú crees en Dios? Pues yo tampoco. Así que imaginate si creo en esta historia inventada en dos minutos.


viernes, 8 de octubre de 2010

...el negocio

He abierto un negocio reciéntemente y me ha costado mucho dinero y esfuerzo poder crearlo. Pero una vez pasados todos los trámites, aquí estoy, en mi primer negocio. He intentado que sea un tipo de establecimiento de toda la vida, pero tratado con mucho cariño, modernidad y pasión. Viviré por y para este negocio y creo que me irá bien, tanto que he pensado que podré ampliar la oferta que actualmente dispongo. He inundado la ciudad de publicidad, he creado una web para que vean mis productos, y por el momento la cosa va muy bien. Llevo sólo unos días y ya he tenido varios clientes, pero siempre me acordaré de mi primera clienta.

Acababa de abrir y ahí entró. Una chica exhuberante, morena, con camisa blanca, una falda a la altura de las rodillas, unos zapatos de alto tacón, perfumada y maquillada. Muy arreglada pero me gustaba. Se apoyó sobre el mostrador enseñándome su pronunciado escote camisero y me pidió que estaba interesada en lo que yo ofrecía mientras me acariciaba con un dedo mi mejilla. Era mi primera clienta y no sabía hasta que punto era eso normal, pero me comporté como un profesional y la traté como a la mejor sin importar cuales eran sus intenciones.

Le dí toda la información previa necesaria pero la rechazó, era evidente que ella venía con unas muy claras intenciones, y ante semejante belleza yo no pude resistirme. Cerré la puerta del negocio y la llevé a la trastienda, que estaba adecuada para descansar, pues tenía cama, sofá, televisión y alguna que otra bebida espirituosa.

Allí empezó a desabrocharme mi camisa blanca dejando entrever mi depilado y musculado pecho. Ella me dijo que no hiciese nada, que todo era cuestión de lo que ella mandase. Acepté sin ningún tipo de oposición.

Mientras me acariciaba mi pecho con una mano, con la otra seguía descamisándome dejando entrever mis marcadas abdominales. Tras finalizar con el desabroche oportuno, me tumbó en la cama, me quitó los zapatos, los calcetines y empezó a desabrocharme los pantalones.

Yo estaba muy excitado, y ella parecía estar en la misma situación. Tras quitarme complétamente los pantalones, me quitó también mis boxer y empezó a chuparme la polla con sus exhuberantes labios. Lo hacía muy bien, acompañándose con un movimiento de manos subiendo y bajando sobre mi erecto pene.

Yo todavía conservaba la desabrochada camisa, y ella lo conservaba todo. Paró de comerme todo el cuerpo, se quitó los zapatos y sin quitarse la falda se quitó su bonita braguita. Me cógió los dedos de mi mano derecha llevándolos a su más preciado y húmedo tesoro. Nunca había visto tal humedad y eso me excitó todavía más si cabe.

Introdujo mi polla, enfundada previamente, en su coño y empezó a trotar sobre mi apoyando sus manos sobre mi pecho. Que bien lo hacía ella, y parece que yo tampoco lo hacía nada mal. Poco a poco empezó a descamisarse y yo ví su sujetador que hacía juego con su braguita. Se quitó toda la camisa y se desabrochó su sujetador dejándose totalmente desnuda. Tenía unos pechos naturales muy bonitos y muy bien puestos, una 95 copa C diría yo (digamos que me defiendo en estos temas).

Me cogió las manos y me las puso sobre sus pechos mientras seguía cabalgando sobre mí. Que turgentes y suaves tenía los pechos. Se tumbó sobre mí y me susurró que iba a correrse. Yo no sé si era profesional que yo llegase al orgasmo, pero así hice porque me excitó al máximo que ella me susurrase eso. Llegamos al orgasmo a la vez. Ella fue impresionante y sé que yo no estuve nada mal, porque según dijo le hice tener dos orgasmos más en ese momento. No era la primera vez que lograba que una mujer los tuviese.

Se quitó de mi polla, me quitó el condón y le dio un beso a mi pene diciendo que muchas gracias por ese maravilloso polvo. Se tumbó en la cama a mi lado durante media hora y estuvimos intercambiando opiniones.

Después se marchó diciendo que vendría más por aquí y que le haría saber a todo su entorno que este negocio estaba muy bien. Me pagó lo que marcaba mi publicidad. 350 euros por una hora para una chica.

Y es que, mi negocio es ser un chico de compañía, ella requirió mis servicios y yo se los ofrecí encantado. Tras ese día ha venido más veces, sóla o acompañada, con hombres y mujeres, con más de dos y de tres. Y otras personas también se han interesado por mis servicios, viniendo al propio establecimiento, o llamándome para que vaya a su domicilio. En dos semanas he rentabilizado el 15% de mis gastos iniciales y eso está perfecto.

Aunque estoy un poco cansado, hoy también abriré el negocio. Y si todo sigue así, pronto contrataré a más chicos de mi entorno para que ofrezcan lo que yo ofrezco.

Sexo remunerado y sin compromiso. ¿Se puede pedir más? Eso sí, lo hago con mucho cariño.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

...la inspiración de Onene

Onene oh nene nene oh nene nene oh Onene.

Cuando te miro las campanas suenan como cuando el amanecer empieza. De una manera ilusionante y esperanzadora. De una manera que me hace despertar del más largo sueño, por bueno o malo que sea, me despierta y me hace asimilar lo que vivo. Me hace sentir vivo, me hace sentir un hombre, me hace un ser creado para mirarte y sentirme especial.

Sólo te miro y siento como unos angeles bajan del cielo y me suben a él. Y desde allí, el lugar más privilegiado de esta tierra, estas tú, mirándome, y yo sintiéndote hasta lo más profundo de mi ser. Lo que circula por mis venas es ilusión de conocerte y seguir mirándote siempre. En mi cabeza sólo pensamientos de ti recorren e inundan mi cerebro, los pasos que doy son para acercarme más a tí y el aire que respiro es tu aroma embriagador.

Onene oh nene nene oh nene nene oh Onene.

Y no quiero parpadear porque perdería el ritmo que mi corazón ha impuesto al verte, no quiero desacompasarme de esta situación tan encantadora, tus ojos, tu sonrisa, tu cara angelical me devuelven esa mirada, una mirada tierna, sensual, agradable, sexy, y todo lo bueno que se puede decir de esa mirada es poco.

No quiero que se acabe el momento de seguir viéndote pero sé que llegará ese momento y tendré que cerrar los ojos. Pero en mi retina siempre se quedará registrada tu imagen. Volvería a nacer y a vivir mi apesadumbrada vida para tener un sólo segundo para mirarte como ahora estoy haciendo.

Onene oh nene nene oh nene nene oh Onene.

Me llenas de gozo y satisfacción sólo con tus ojos. Me llenas de amor y paz y no has hecho nada para ello, sólo mirarme, ni siquiera has pronunciado ni una palabra y ni siquiera sé como te llamas. Pero en el momento en que tenga que mirar hacia el horizonte y tú no estés, te recordaré con el nombre de Onene.

Onene oh nene nene oh nene nene oh Onene.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

...herida de terror de tercer grado

Ayer fui a casa de un amigo que tengo desde hace años. Es un amigo que cuando lo conocí lo consideraba como normal, pero de un tiempo a esta parte su excentricidad ha ido aumentando hasta límites insospechables.

Ayer fui a casa de ese amigo porque me llamó preocupado. Nunca antes me había hablado con esa voz nadie. Parecía angustiado. A esa casa únicamente entré hace 4 años y era una casa muy bien decorada y limpia.

Ayer fui a casa de ese amigo y ví lo que él vio. Y temo que me vuelva igual de loco como él se ha ido volviendo con el paso del tiempo. Porque lo que yo ví ayer, él lo lleva viendo durante varios meses.

No le agradezco para nada que confiase en mí para enseñarme lo que iba a acontecer ayer a las 22:35 de la noche en el interior de su casa. Él dice que todos los días lo tiene que sufrir, yo digo que eso es humanamente imposible de revivir.

Me llamó a las 21:00, y yo estaba cenando. Me dijo con una voz aterrada si le podía hacer el favor de ir a su casa. Ya sabe que vamos diciendo por ahí que algo le pasa y que últimamente está como ido, con la mirada perdida, que está loco.

Lo que él quería era que sus todavía amigos fuésemos y viésemos lo que ocurría día tras día en su casa. Él comprendía que le tratásemos de loco. Él quiere que ahora le comprendamos y yo ahora le comprendo.

Me planté en la puerta de su casa a las 21:57, al igual que mis amigos que llevaban esperando varios minutos. Decían que habían tocado a la puerta pero que nadie respondía, y veían que había luz en las ventanas pero no se veía nada a través de ellas.

Si nos llamó para ir inmediatamente a su casa, ¿por qué cuando llegamos no nos abría? A las 22:00 nos abrió la puerta a los 5 amigos que allí estábamos con mirada aterrada, diciendo con voz acongojada "entrad, amigos, entrad, va a ocurrir otra vez".

Entramos y lo que hace años era una casa en la que se podía habitar de una manera digna, se había convertido en un lugar inhóspito, dantesco. Todo estaba roto, caído, sucio, lleno de insectos, moho y demás elementos insalubres.

"A las 22:35 en la habitación que tenéis delante, viviréis la peor experiencia de vuestras vidas, yo la llevo viviendo durante meses todos los días, y cuando salgo de casa me tacháis de loco. Muy bien, tachémonos todos de locos despues de esta noche". Nos dijo.

"Os he traido aquí para que veais lo que a mi poco juicio que me queda dicta, es lo que me ha hecho volverme en lo que soy, alguien que ha ido perdiendo la cabeza día tras día, y que no sabe qué es la realidad y qué es imaginación". Continuó.

La habitación estaba cerrada, sin pedir permiso la abrí y ví una habitación impoluta, totalmente diferente al resto de la casa, inmaculada, como si la limpiasen cada segundo. "Paciencia amigo, todo cambiará en pocos segundos, cerrémosla". Me dijo.

22:35. Mi amigo apagó las luces de la casa y empezó a verse por la rendija de la puerta una luz intermitente como si de un foco a punto de fundirse fuese. Allí estábamos, delante de la puerta cerrada de la habitación, ojipláticos mis amigos y yo.

"Es ahora, ahora es cuando ocurre, CUIDADO!" Dijo. Y la puerta se abrió sóla de manera impactante, con un vendaval, dejándonos a la vista lo que acontecía en esa habitación, o ¿debería decir sala... de tortura?

A la luz del foco parpadeante se veían dos siluetas de personas, una sentada en lo que viene a ser un sillón de dentista, y otra de pie. La primera gritaba de un dolor indescriptible e inaguantable y la segunda utilizaba todo tipo de utensilios para torturarlo.

Pequeños charcos de sangre iban formándose en el suelo que provenían de las múltiples heridas del torturado. El que estaba de pie llevaba puestos unos guantes y cogió con sumo cuidado la siguiente herramienta.

Un cuchillo de cocina que utilizó en los ojos de su víctima. Con la punta empezó a deslizarlo de arriba a abajo por el globo ocular diseccionándolo por la mitad. Dos de mis amigos se desmayaron, el dueño de la casa se arrodilló mirandolo todo y pronunciando palabras ininteligibles.

Otros dos y yo seguíamos mirando incrédulos de lo que estaba aconteciendo. La víctima dejó de gritar muriendo del dolor. El torturador prosiguió quitándole la piel a tiras, extirpándole todos y cada uno de los órganos...

Se quitó los guantes, se dirigió hacia nosotros y nos dijo con voz grave "¿habéis disfrutado?". Se apagaron las luces y se cerró la puerta. Nuestro amigo nos dijo que ya se había acabado que podía abrir la puerta sin miedo a ver nada más. No había ningún resto de lo ocurrido.

"Cada día es una persona diferente la que es torturada, mujeres, hombres, ancianos, niños..., todos mueren a manos de esa bestia a las 22:35. Mañana será otra persona la torturada y no sé quién, ni por qué en mi casa ocurre esto". Dijo.

Desperté a los amigos desmayados y nos fuimos. Fue una experiencia horrible. Acabo de llamar a mi amigo dueño de la casa y le he dicho que se venga a dormir a la mía. Me ha dicho que no. Incrédulo le he preguntado que por qué.

"Me he vuelto loco, sí, pero porque cada día que veo a esa macabra persona torturar, me pregunto que por qué disfruto. No me pregunto qué razones habrá para que este fenómeno paranormal ocurra en mi casa. Simplemente disfruto del espectáculo".

¿Qué cojones ocurre en su casa? ¿Qué extraña razón hace que el ser humano disfrute viendo sufrir a los demás de una manera tan despiadada? No sé la respuesta a ninguna pregunta, sólo sé que, escribiendo estas líneas y pensándolo ahora bien me he dado cuenta de que... yo también disfruté.

martes, 21 de septiembre de 2010

...Arampanuh

Arampanuh ya no tiene ninguno de sus viejos amigos. Se siente sólo y sin fuerzas de seguir adelante en este mundo cruel.

Sin embargo no siempre ha sido así. Él siempre ha destacado por ser una buena persona y tener muchos y muy buenos amigos.

Pero los tiempos cambian y con ello las personas. Cuando era joven siempre estaba solicitado y siempre cumplía los deseos de la gente, pero ahora....

No, ahora no. A Arampanuh ya no le llama la gente, ya no queda con nadie, y se pregunta qué ha hecho para estar en esta situación.

Posiblemente él no tenga ninguna culpa, y seguramente sus antiguos amigos piensen que ellos mismos tampoco tengan la culpa.

La culpa de que Arampanuh hoy se sienta sólo y no tenga a nadie, es de la muerte, que a todos sus amigos se ha llevado menos a él.

martes, 14 de septiembre de 2010

...pesadilla

-Matsumoto: Me acabo de despertar de una pesadilla. Ha sido horrible, me he levantado alterado y nervioso. En mi vida he tenido muchas pesadillas pero ninguna como esta. Me voy al baño y me lavo la cara con agua fria para despejarme e intento olvidar lo ocurrido. Voy a desayunar al piso de abajo donde está la cocina y empezaré a preparar el desayuno a Igumi.

-Igumi: Suena un teléfono y dicen que es para mí, me pongo y... Ahhh! ..... Buffff, que sueño. Tengo miedo, voy al piso de abajo a ver la tele o a ver si mi padre me ha preparado el desayuno, no puedo quedarme sólo ni pensando en lo ocurrido. No había vivido tanto terror en mi vida. Hola papá, tengo miedo.

-Matsumoto: ¿Qué te ocurre hija? Ven, cuéntamelo mientras te preparo el desayuno, coge una silla y siéntate.

-Igumi: Vale.... eh..... papá..... ¿qué es esto que hay en la silla? Esto no es nuestro.

-Matsumoto: ¿El qué?....... Oh, ¿qué es esto? Un pequeño muñeco con la figura de mi hija Igumi, sin los ojos. Oh, parece que tiene algo dentro de las cuencas... Ahhhh, Igumi, corre y ves a casa de tu tio Tagata sin mirar atrás.

-Igumi: ¿Pero qué pasa? Voy en pijama.

-Matsumoto: ¡¡Corre!!

-Igumi: Sí, voy.

-Matsumoto: Bien, ya la veo a través de la ventana correr hacia casa de mi hermano. Allí estará a salvo. Esto es justo lo que había soñado en mi pesadilla y sé como acaba. Por eso quiero que ella se salve. Voy a coger el cuchillo más grande de la cocina y lo voy a llevar hasta que eso me ataque. Espero tener suerte.

..............

-Igumi: No sé porque mi padre ha querido que me fuese a casa de mi tio Tagata, pero esto es justo lo que he soñado en mi pesadilla y no quiero que ocurra como en ella. Así que cuando llegue a casa de mi tio ya sé lo que tendré que hacer para evitar lo que ocurría en la pesadilla.

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Matsumoto: Lo que había en las cuencas de los ojos del muñeco con la figura de mi hija Igumi era sangre. Y al tirarlo al suelo lo he manchado todo. ¿De quién será esa sangre? Estoy muy nervioso pero creo que saldrá todo bien. Alguien baja del piso de arriba. Pero no habita nadie más aquí. Mi hija se ha ido asi que... ¿Quién o qué baja?

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-Igumi: Hola.... tio Tagata.... ¿qué tal? .... perdona.... que venga.... así de extasiada.... vengo corriendo desde....casa..... me ha dicho..... mi padre que.... que venga... porque.... porque algo pasa en casa....

-Tagata: Hola Igumi, entra, ¿qué ocurre? Había soñado que vendrías... así... en pijama... entra.

-Igumi: Sí.

.............

-Matsumoto: ¡¡¡No puede ser!!!! ¿Igumi? Pero si te he visto que te habías ido. No es posible que hayas entrado sin que me enterase..... Tú no eres Igumi, has adoptado su forma, pero no eres ella. Tienes los ojos blancos y el rostro pálido, además de andar.... raro.... como.... ¡¡¡poseída!!! Pero no eres ella. ¿Qué quieres? Esto no lo había soñado, sabía que venía un ente, pero no con esa forma. De todas maneras, sé lo que ocurre y sé como evitarlo. ¡¡¡Ven Igumi!!! ¡¡¡VEN!!!

............

-Tagata: Ponte cómoda Igumi. ¿Quieres ducharte? Eres una adolescente muy atractiva, ¿lo sabías? Venga, estas muy sudada, te prepararé el baño del piso de arriba. Espérame aquí.

-Igumi: Gracias tio Tagata.

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-Matsumoto: No eres mi hija, no eres mi hija, acércate. Le empieza a brotar sangre de las muñecas, ¿será esa sangre la del muñeco? Debo estar prevenido para cuando esté a mi altura. El ser que adquiere forma humana y yo, frente a frente. ¿Será mi cuchillo y mi habilidad para clavárselo suficiente para acabar con esta criatura?

..........

-Igumi: Oh vaya, parece que llaman por teléfono al tio Tagata, voy a cogerlo mientras él está preparándome la bañera. A ver que quieren.

..........

-Matsumoto: ¿Se para? ¿Mira hacia el piso de arriba y me indica que suba? No puedo hacerle caso, voy a acabar con esta criatura. ¡¡¡Toma!!! ¡Toma maldito ser!!! Pero.... no le hago nada, de sus heridas hechas por mí le sale mucha sangre, pero no se derrumba, sus ojos blancos se tornan de color, su piel deja de ser pálida, sus heridas de la muñeca han desaparecido aunque del resto siga saliendo sangre, y una voz del inframundo con un lenguaje del pasado me habla. No le entiendo pero me indica que suba. Finalmente le hago caso, ¿qué pasará arriba? ¿Estará la solución a este enigma? Mi pesadilla está convirtiéndose en realidad. Tal y como la he soñado.

........

-Igumi: Ti... tio... tio Tagata.... te te te.... te llaman por teléfono. Con tu voz... se han puesto al teléfono y.... y han dicho que te pongas, dicen que......... que es de tu parte.

-Tagata: ¿Qué? ¿Cómo es posible? Voy, tú tomate un baño relajante que voy a ver qué quieren.

.........

-Matsumoto: Estoy subiendo por las escaleras y no quiero que ocurra lo que pasaba en el sueño. Dime que tras esta puerta no se esconde.... Abro la puerta y.....

........

-Tagata: ¿Dígame? .... Sí soy yo, ¿de parte de quién?..... No puede ser, ese soy yo.... ¿cómo que eso ya lo sabe? Oiga, si esto es una broma me está asustando, ¿cuál es mi dni?.... no puede ser.... pero si soy yo.... ¿esto qué es? ¿qué quiere?..... No, eso no, eso no puedo hacerlo, no, voy a colgar......

.......

-Matsumoto: ¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOOOOOO !!!! ¿Por qué? (lloros) ¿por qué? (se arrodilla) No puede ser.... ¿qué he hecho para merecer esto? (lloros) ¡¡¡¿Por quééééééé?!!!

......

-Tagata: Igumi, voy a entrar al baño.

-Igumi: Sé a qué vienes. Esto lo he soñado, ha sido mi pesadilla y sé lo que vas a hacer. Vienes a violarme, matarme, descuartizarme y a entregar los trozos a mi padre, pero a él le verás destrozado morálmente por lo que ha pasado en su casa, ¿y te preguntarás qué ha pasado en su casa? Pero no te lo voy a decir, sólo te digo que antes de que me violes mi padre te va a llamar por teléfono y dirá que quiere hablar conmigo. Y entonces....

-Tagata: Sé lo que has soñado, porque yo también lo he soñado. Y sé que tu padre lo ha soñado. Y falta una persona más que todos sabemos que también lo ha soñado.

-Igumi: ¿Qué persona? Yo desconozco quién lo ha soñado. ¿Mi padre lo ha soñado?... Llaman por teléfono, ves a cogerlo.

-Tagata: No. No voy a dejar que mi pesadilla se haga realidad.

-Igumi: Tu pesadilla se hará realidad cuando me toques.

-Tagata: ¿Qué quieres decir?

-Igumi: Tócame y lo sabrás.

-Tagata: Voy a entrar y a ignorar el teléfono.

-Igumi: No lo has ignorado. Ya sabes a lo que me refiero.

-Tagata: No! Voy a violarte porque siempre me has gustado, te voy a follar te guste o no!

-Igumi: Adelante, gritaré como si me hicieses daño de verdad pero no me lo harás, y gritaré más pero nadie me oirá, ¿sabes por qué?

-Tagata: ¡Calla!

-Igumi: Porque yo ya estoy muerta y sólo tú y mi padre me veis.

................

-Matsumoto: ¿Y ahora quien llama a la puerta? Voy a bajar. El ser con la figura de Igumi ya no está. ¿Qué cojones está pasando? ¿Y por qué Igumi está muerta arriba en mi habitación si se había ido a casa de mi hermano? ¿Por qué se hace realidad mi pesadilla? Oh.... Tagata, ¿qué haces aquí?

-Tagata: Te traigo los restos del cadáver que acabo de descuartizar de tu hija Igumi. La he violado, aunque ya estuviese muerta... y la he cortado en pedazos. A mi casa ya había llegado muerta, ¿qué le has hecho?

-Matsumoto: No puede ser. El cadáver de Igumi está arriba, ¿cómo es posible que tu traigas el cadáver de Igumi, si ella está muerta en mi habitación?

-Tagata: Me estás diciendo que hay dos Igumis.

-Matsumoto: Dos no.... tres, ¡¡¡ahí está!!! ¡¡¡Detras de tí!!!

-Tagata: No no ¡¡¡¡¡¡¡no!!!!!!!!!!!

-Matsumoto: Ahora conviviré con tres cadáveres y un ser satánico que toma forma humana, pero actúa como un ser de ultratumba que es. ¿Tendrá algo que ver todo esto con lo que pasó anoche? Enigmático cuando menos. Ohhhh, me desmayo.

...........6 DÍAS DESPUÉS..........

-Matsumoto: Querido diario. "Trulpimazina activa" aun en dosis pequeñas, provoca alucinaciones extremas terroríficas, haciendo que tus peores pesadillas soñadas se conviertan en realidad. Tras la ingesta de esta poción de mi invención y haber vivido los peores momentos de mi vida, me desmayé siendo algo natural por las experiencias terroríficas vividas. Te permite vivir diferentes experiencias especialmente fuertes desde el punto de vista de diferentes personajes de tu entorno, siendo verdaderamente reales e impresionantes. Doy por concluida la investigación. Pronto empezaré a comercializarlo entre los jóvenes. Si quieren experiencias fuertes, las tendrán.

jueves, 9 de septiembre de 2010

...I edición de "Cree su Concurso y Gane Usted Mismo"

(Aplausos de público del inicio de concurso, ya sabes, plas plas plas plas)

(Entra el presentador, un poco feo para mi gusto, primer plano de su careto)

Presentador: Hola hola hola, querido público, empezamos un nuevo concurso en el que lo facil es ganar y lo dificil es concursar. En "Cree su Concurso y Gane Usted Mismo" sólo concursa una persona y siempre va a ser Cote, asi que desista de llamar a este número de teléfono que aparece en pantalla para intentar concursar, porque es un timo, y nunca será registrado como concursante, aunque esté minutos y minutos respondiendo corréctamente a preguntas inútiles, porque nuestro interés está en que, usted se gaste dinero para que podamos dárselo al concursante eterno. Anualmente, Cote irá concursando y lo emocionante será ver como participa. La tensión está asegurada. ¿Quién ganará? Lo veremos hoy aquí.

(Efecto de cortinilla para ver el careto del concursante Cote en primer plano)

Presentador: Hola Cote, ¿cómo está?

Cote: Ehhh... 1921.

Presentador: No! Siguiente pregunta, ¿está preparado para concursar y ganar miles de euros?

Cote: Ehhhh.... esta me la sabía.... pero paso.

Presentador: No!!!! La respuesta correcta era "NO". Como verá, querido público, hemos decidido hacer este concurso para que, el tontuno de Cote pueda ganar algo en su vida, por eso no pueden concursar más personas.

(Aparece por pantalla el típico cartel de "Ronda Final")

Presentador: Bueno, parece que fue hace un minuto cuando empezamos el concurso y ya estamos en la ronda final. De hecho... fue hace un minuto cuando empezamos, y Cote ha contestado mal las dos preguntas que se le han hecho, pero al no haber más participantes, ha pasado diréctamente a la "Ronda Final". ¿Cómo se siente, Cote, al haber hecho una primera fase de mierda sin dar ni una, y haber pasado a la final demostrando que está enchufado y no tiene ni idea?

Cote: Ehhhh... elijo la opción C.

Presentador: Nooooo! Pregunta final, si acierta concursará al año que viene, si no, también. Atención, ¿En qué ciudad ganó España una medalla de plata de fútbol en los Juegos Olímpicos de 1920?

Cote: Amberes.

Presentador: Ehhhh... (cara de embobado agilipollado anodadado) sí... sí. Ehhhh, dirección, ¿qué hacemos? Esto no estaba contemplado.

(Voz en off de Dirección, con una voz potente y muy muy varonil, con pelo en el pecho aunque no se vea).

Dirección: Dale como ganador, estúpido, que al año que viene tiene que volver a concursar, que si no nos quitan la subvención.

Presentador: Y Cote se proclama campeón estúpido de esta primera edición de "Cree su Concurso y Gane Usted Mismo". Ya sabe, querido público, al año que viene, más.

Cote: Pero.... ¿qué he ganado? ¿Cuánto?

Presentador: Ehhhhhh, hasta el año que viene, querido público.

(Aparecen por pantalla los créditos del programa con fondo transparente, viéndose como entran tres seguratas y reducen con patadas a Cote para que no pida lo que, a base de esfuerzo y pundonor sin que nadie le haya dado nada, se merece).

Concursante: Cote

Presentador: Cote

Dirección: Cote

Segurata 1: Cote

Segurata 2: Cote

Segurata 3: Cote

Guión: Cote

viernes, 3 de septiembre de 2010

...estadísticas sobre mí

Parece una estupidez y lo es, pero si lo recoge el Instituto Nacional de Estadística aparte de estúpido también es curioso. Así que centrémonos en el concepto de curioso que es lo que me ha llevado a realizar esta entrada, que por una vez hay que dejar de realizar entradas estúpidas, que uno ya tiene una edad (hay gente que se rumorea que tiene dos edades).

Empecemos.

En España, según el censo de 2009, hay 41002 personas que tienen mi nombre, y la provincia con mayor proporción de esos nombres es Lugo, y la menor Girona. En mi provincia somos 145.

Mi primer apellido lo comparto con 16812 personas, algunos de ellos lo tienen como primero, otros como segundo, y otros como los dos. La provincia que más apellidos como mi primero tiene es Barcelona, y la que menos Ávila.

Mi segundo apellido lo comparto con 571 personas en toda España, la mitad de ellos lo tienen como primero y la otra mitad como segundo. Mi apellido sólo se encuentra ubicado, a excepción de algun caso aislado, en Zaragoza, Teruel, Castellón, Girona y Barcelona, siendo en esta última la provincia en la que más se encuentra.

No he encontrado casos en los que haya gente que tenga mi nombre y apellidos en el mismo orden.

No sé a vosotros, pero a mí me resulta curioso, y creo que, como yo, alguno accederá al censo de apellidos.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

...mi vecino del pueblo (VIII)

Tal y como conté en la séptima parte, este verano volví a mi pueblo y otra vez fui a visitar la casa de mi vecino. Sí, aquella que tantos horrores me hizo vivir el año pasado, y esta vez me los hizo volver a vivir, pero de una manera mucho más... bueno, mejor os paso a contar detalladamente lo que aconteció sin más preámbulos.

Eran las 0:15 de la noche de aquel fin de semana de verano. Mis padres se acababan de ir a las fiestas del pueblo de al lado, y nada ni nadie se veía por las calles de mi pueblo, así que decidí que era el mejor momento para realizar la investigación de nuevo en esa casa de mi vecino, para comprobar que lo que ocurrió el año pasado ya pasó y no se volvería a repetir. ¡Qué equivocado estaba!

Las calle estaba iluminada por la luna y el silencio absoluto de la noche lo rompía alguna vez unos molestos grillos. Ahí estaba yo, delante de la puerta de mis difuntos vecinos, precintada por la policía por los hechos que ocurrieron el verano pasado. Nada se escuchaba ni fuera, ni dentro. Volví a hacer uso de mis conocimientos para abrir la cerradura de la puerta, sin necesidad de quitar las cintas de la policía que la precintaban.

Un ruido a bisagras oxidadas hacía presencia cuando empecé a abrir la puerta y algunas telarañas tuve que quitar. Rápido y veloz entré y cerré sin dejar constancia a nada ni nadie que yo había entrada en la casa prohibida, y encendí la linterna. Todo estaba tal y como lo dejé el año pasado. Ni un segundo pasó desde que entré y empecé a escuchar gritos ensordecedores de niños. Parecían estar siendo maltratados. ¿Pero cómo? No me lo explicaba. Llevaba toda la semana en el pueblo fijándome en la casa, y nadie entró, y durante mi ausencia me dijeron los vecinos que no había entrado nadie pues estaba precintada por la policía y a veces vigilada.

No había tiempo para preguntas, había niños que estaban gritando y parecía una situación en la que necesitaban ayuda, no me paré a pensar y fui hacia los gritos que parecía que provenían del piso de arriba. Iluminando la estancia con la linterna y habiendo cogido el famoso bate que portaba en mi mochila, fui sigiloso en ayuda de los niños.

Cuando ya estaba en el segundo piso me dirigí a la puerta cerrada en la que tras ella se escuchaban a los niños que, aun haciendo el ruido de subir las ajadas escaleras de madera, no cesaban de llorar. Me dispuse a abrir la puerta portando el bate, pero de repente, ví por el rabillo del ojo que en el piso de abajo, en la solitaria silla por la que mi vecino me miraba a través de su ventana durante mi infancia, algo se movió. La luz de las viejas farolas de la calle entraba por la ventana, y una sombra se movió girando la silla hacia mi. No había ningún cuerpo físico que provocase la sombra, pero ella venía hacía mí. Donde la luz de la calle ya no llegaba dentro de casa la sombra desapareció, pero intuía que lo que la provocase venía sin parar hacia mí. Intentaba iluminar con la linterna aquel fenómeno, pero nada se veía.

Los niños no paraban de gritar y aquel fenómeno de la sombra venía hacia mí. Me armé de valor, quería salvar a los niños y luego ya vería lo que hacer. Portando el bate con una mano ya preparada para pegar a lo que quisiera que se me acercase, y cogiendo con la boca la linterna encendida, abrí rápidamente, con mi mano libre, la puerta que escondía a los gritos tras ella, y...

martes, 31 de agosto de 2010

...ñ completa el abecedario

Largos y difíciles tiempos han pasado desde que empecé por la C. Posteriormente seguí con la E y me atreví con la P. Repetí varias veces la L y hasta el día de hoy he ido completando con más o menos acierto el abecedario. La W me dio muchos quebraderos de cabeza, al igual que la X y la Z, y reconozco que la J y la K no me dieron muchas facilidades, pero ninguna, repito, ninguna ha llegado al nivel de dificultad de la Ñ.

Al igual que con estas últimas letras pronunciadas, con la B sólo lo he hecho una vez. Y realmente, desconozco por qué, será porque nunca me llevé bien con esa letra.

Hice un recuento y descubrí que con las letras mencionadas como difíciles nunca lo había hecho, así que me dije, para ser un buen redactor, con todas las letras has de lidiar. Y con mucho esfuerzo, una a una fue cayendo en mis redes, hasta que me topé con la Ñ.

Ñ, tan bonita de escribir, tanta belleza que alberga, y tanta dificultad para poder escribir con ella. ¿Por qué? Se usa para complementar a otras letras, pero pocas veces es la líder a la que todas siguen. Y si es la lider, que mal suena la pronunciación junto con sus seguidoras.

Así que, tras efímeros pensamientos, duros momentos en los que daba vueltas qué ocurrencia podía tener con ella, he dado con la única forma de darle sentido a la Ñ. Como sólo ella sabe, como única y exclusiva, sin que nadie pueda seguirle el paso, como una y sóla, ella, la Ñ.

Y dada la importancia y el protagonismo que ella se merece, doy por concluido el ciclo tras más de dos años luchando con las letras.

¿Por qué Kulumteria? ¿Acaso Zrostocientas significa algo? ¿Por qué Woldendongo? ¿Por qué Jilipollas, dónde dí mi primera pista? Sólo una razón que únicamente podía ser desvelada cuando terminase el ciclo.

Por que quería tener entradas que empezasen por cada una de las letras del alfabeto español, obviando la CH que empieza por C, y obviando la LL que empieza por L, aunque ello me llevase a inventarme palabras por la falta de motivación que me daban las palabras existentes con esa inicial. Únicamente, la palabra existente Xilófonos con la X, encendió una chispa de originalidad en una mente muchas veces apagada, la mía.

lunes, 30 de agosto de 2010

...¿algún aragonés?

Por si hay algún lector que me siga desde Aragón y quiere verme el careto en la televisión en un concurso, ver cómo acierto preguntas jodidas y fallo preguntas simplonas, los días 6, 7, 8, 9 y 10 de septiembre de 2010 salgo en Aragón TV en el concurso X La Cara a las 13:30 todos los días.

Si me es posible pondré los videos cuando sean emitidos para los que no son de Aragón y quieren verme hacer la vergüenza.

El concurso es de cultura general, aunque hay varias preguntas centradas en temática aragonesa. Mi actuación ya está grabada desde hace 3 meses y ya sé lo que voy a ganar... poco, pero es que poco se llevan todos.

Aunque la experiencia fue muy buena, hubiese preferido grabar con más separación de tiempo, pues, grabamos todos los días que concurso (5) en un día, así que estuvimos grabando ¡10 horas! (decían que lo normal eran unos 7 u 8, pero... no fue así en mi día). Era curioso un domingo pensar que estamos grabando para un lunes, un martes, un miércoles... cambiándonos cada día de ropa (es decir, cada hora), maquillándonos una y otra vez...

En el concurso estuvimos 3 participantes, y me eliminó el que ya llevaba varias semanas ganando, y que se merecía ganarme a mí y a la otra concursante, porque dominaba todo muy bien. Yo me quedé segundo, haciendo buenas, malas, y muy pésimas actuaciones.

Así que... si queréis reiros viéndome fallar preguntas que dices "¿pero cómo ha fallado eso?", o sorprenderos de tal forma que piensas "¿pero cómo sabe eso?", a partir del lunes 6 de septiembre, a las 13:30 en Aragón TV.

P.D.: Probar a acertar preguntas tras varias horas de grabación, con el calor de los focos sofocantes, repitiendo tomas, con los nervios de la primera vez... Al final tu cerebro está pensando "a la mierda, me voy, tú si quieres quédate aquí" y ahí te quedas, delante de las cámaras, sin cerebro que te ayude a responder corréctamente.

martes, 24 de agosto de 2010

...el futuro está en la nevera

He creado el futuro. Lo he creado con mis manos a mi antojo y a mi gusto. No sé si a todos les gustará lo que verán, pero sí que sé que a mi sí, aunque no me extrañaría que a alguna persona más le gustase, pues... soy persona común, y si como tal me defino, a las personas comunes también les gustará lo que he creado.

Me ha costado mucho tiempo y esfuerzo. Meses de largo y duro trabajo en dedicación exclusiva para ello. He perdido amistades, el trabajo y mi casa por no tener dinero para pagar la hipoteca entre otras cosas, pero sé que ha merecido la pena.

Sé que desde el momento en que use mi creación todo irá a mejor, no habrá más problemas ni conflictos. Volveré a tener a mis amistades, tendré una casa ideal y volveré a tener trabajo, diferente al anterior, pero trabajo bien remunerado.

No tendré enemigos, no tendré tristezas, no tendré preocupaciones, dolor, necesidad ni calor. Sí, he dicho calor.

Por eso mi creación la he guardado en la nevera, para que se refresque un poquito antes de usarla. Odio el calor sofocante que persiste hasta pasada la media noche. El futuro que yo he creado no tendrá el calor agobiante que he estado viviendo este verano.

¿El futuro? ... El futuro está en la nevera.

jueves, 19 de agosto de 2010

...entrada 200

Y más celebraciones del blog!!! Que si premios por haber ganado no sé que concurso de cabeceras, que si aniversarios, que si no sé qué, que si no se cuantas. Pues hoy toca celebrar la entrada 200 de este blog.

¿Quién me iba a decir a mí que iba a poder seguir generando entradas sin parar tras la decisión de crear el blog? Seguramente yo.

Hoy para celebrar esta entrada tan memorable, y para conmemorar el inicio de la segunda centena de entradas, voy a hablar de "segundas".

*texto dramatizado al estilo teletienda

Jordan: Ey Mike.

Mike: Ey Jordan.

Jordan: ¿Sabes que Cote tiene pensado hacer muchas "segundas"?

Mike: Oh Jordan, que sorpresa pero... ¿qué quieres decir con "segundas" entrecomilladas?

Jordan: Lo pongo entre comillas para que veas que es importante Mike.

Mike: Pero Jordan, mientras hablas no hace falta que digas "esta palabra va entrecomillada".

Jordan: ehhhh.... ok Mike. Cote tiene pensado hacer segundas... partes de muchas cosas.

Mike: ¿Sí? ¿de qué Jordan?

Jordan: Ya empezó con la segunda temporada de "Mi vecino del pueblo" Mike, con el mismo formato de entrada por mes. Y tarde o temprano continuará con... la segunda temporada de "Oculto pasado" con un nuevo formato Mike. Y no veas la que lió con la segunda edición de los premios de cabeceras de su blog Mike. Y la segunda vez que celebró su aniversario en el blog fue estupendo Mike. Y este tipo de entrada de celebrar 100 publicaciones es la segunda vez que lo hace Mike.

Mike: Guau Jordan. Me tienes perplejo.

Jordan: Sí Mike.

Mike: Sí Jordan.

Jordan: Pero queda el plato fuerte Mike.

Mike: ¿Eso es posible Jordan?

Jordan: Sí Mike. Cote tiene pensado más segundas.

Mike: Guau Jordan. Infórmame de ellas.

Jordan: Ok Mike. Cote dejó puertas abiertas en varias entradas desde la primera publicación. Lo que va a hacer es... cerrarlas con segundas partes.

Mike: Oh Mike... digooo Jordan, eso va a ser estupendo. Aunque las segundas partes nunca fueron buenas.

Jordan: Creeme Mike, serán mejores que las originales.

P.D. Las originales son una mierda.

miércoles, 18 de agosto de 2010

...el segundo aniversario de Hoy Hablaré De...

La cuestión que se nos plantea hoy es la de que celebremos todos juntos mi segundo blogoaño. Por ello, hemos de rezar todos una oración para que siga vivito y coleando este blog de mierda. Oremos.

Padre nuestro llena eres de gracia santificado sea tu nombre descendió a los infiernos ahora y en la hora de nuestra muerte, amen.

Bien, y ya hablando en serio y siguiendo la tradición impuesta hace un año (físicamente es imposible más tiempo, por lo tanto no se considera tradición, pero a mi me sale de la nalga derecha llamarlo así), voy a nombrar el top ten (y no en este orden) de lo que a mi modo de ver, son las mejores entradas de mi blog (hay que autopromocionarse un poco).

Aunque pienso que estoy influenciado por la modernidad, las que dije el año pasado no estan tampoco nada mal (algunas coincido).

¿Y para tí, cuál es la mejor entrada del blog o cual recuerdas especialmente?

Feliz segundo blogoversario a mi blog.

martes, 17 de agosto de 2010

...el ganador del II Concurso Internacional de Cabeceras del Blog Hoy Hablaré De...

Señoras, señores, diputados... Es un gran placer para mí haceros sabedores del ganador del II Concurso Internacional de Cabeceras del blog Hoy Hablaré De...

Antes que nada quiero dar las gracias a todos los concursantes y a todos los votantes, pues sin vosotros, esto sería aun más aburrido si cabe.

Tras una apretada carrera hacia la victoria, sólo una cabecera ha conseguido alzarse con el privilegio de ser la imagen visible de este humilde blog durante el próximo año. Y el resto de las cabeceras concursantes ha conseguido una derrota, que tampoco es mal premio.

En cuarto lugar, y con 0 votos, siete más que la cabecera que quedó en quinto lugar, ha quedado "Hoy hablaré de... locura" por Sigfrido.

En tercer lugar, y con 0 votos, pero todos ellos sumados de uno en uno de forma positiva, ha quedado "Hoy hablaré de... excentricidades" por AlejandroSS.

En segundo lugar, y con 2 estupendos, maravillosos, agradecidos, espectaculares, magníficos, triangulares, obtusos, graves y auténticos votos, ha quedado "Hoy hablaré de... simplura" por Cote.

Y en primer lugar pero no por ello peor, con 4 votos, ha quedado "Hoy hablaré de... cosas" por Bagarator.

Este personaje es un gran diseñador de cabeceras de blogs "Hoy hablaré de..." porque es la segunda vez consecutiva que se le otorga el premio, y por ello, el ganador de todas las ediciones del concurso.

Y no sé si es mayor premio el haber conseguido este título, o el haber recibido un voto mio, pero lo que si sé es que, durante el próximo año será la cabecera visible del blog.

Un hurra por Bagarator.

sábado, 14 de agosto de 2010

...mi vecino del pueblo (VII)

Un año ha pasado desde que relaté los hechos acontecidos aquel mismo verano. Un año desde que pasó lo que conté lo que viví en mi pueblo en la primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y sexta parte. Unos hechos escalofriantes y que me llenaron de terror. Y tengo que volver a recordarlos.

Los tengo que volver a recordar porque este fin de semana he vuelto al lugar donde se produjeron los hechos que en capítulos anteriores he contado.

Por el momento no ha habido sorpresas. La casa de mi vecino sigue igual que como la dejé el año pasado, precintada por la policía, pero sin ninguna vigilancia. He querido mirar al interior por la ventana desde la calle y no se ve nada raro, lo cual me alegra.

No se permite el paso al interior, y parece que nadie lo ha hecho durante este tiempo, pero... yo sé por donde entrar sin que me vea nadie, ni siquiera ningún vecino cotilla, como lo era la señora Adela, que en paz descanse tras aquella amarga experiencia para ella, pobre mujer. Y sin que me vea ningún policía como los dos que perdieron la vida aquel día, esta noche entraré a la casa.

Sí, quiero volver a entrar a la casa de los horrores, quiero volver al lugar donde ocurrieron esos actos escabrosos y paranormales, y lo quiero hacer para cerciorarme de que todo quedó normalizado, para quedarme tranquilo y poder venir siempre a mi pueblo sin miedo a que vuelva a ocurrir.

Esta noche mis padres vuelven a ir al pueblo de al lado que son fiestas, y yo volveré a internarme en la casa provisto del mismo equipaje que el año pasado. Pilas, linternas, cámaras de video y fotos, dos teléfonos y un bate. Esperaré a esta noche.

Y ahora os cuento todo esto para que tengáis constancia de mi acto, que se va a producir esta noche. La noche del 14 al 15 de agosto de 2010, a las 0:30. Para mí es muy importante decir mañana quién es el ganador de la cabecera del blog de este año, lo que quiero decir con esto es que, si mañana no he escrito la entrada que anuncia al ganador, correr la alarma pues... algo me habrá pasado.

Y digo esto porque el año pasado, sin quererlo, mi vida corrió grave riesgo varias veces una misma noche. Si volviese a suceder algo parecido al año pasado, no creo que corra la misma suerte que me ha permitido vivir un año más.

Sin más noticias que contar, espero revelar pronto lo que me acontezca esta noche, y espero también que lo que cuente, no sea más que la descripción de una casa abandonada sin ninguna actividad paranormal.

Nos vemos pronto.

martes, 3 de agosto de 2010

...mosquitos

Me encuentro a oscuras en un sitio desconocido para mí. Voy volando de aquí para allí orientado por el olor que emanan los cuerpos, en busca de algo que alimentarme.

Oh! ¿Qué es esto? Una fuente de olor apetecible. Mwahahaha. Es un ser humano y está durmiendo. No podrá hacerme daño mientras yo le chupo su más preciado bien. Su sangre.

Jodo, está roncando que no veas. Si casi da miedo. Pero bueno, que lo que yo quiero lo voy a conseguir. Le voy a chupar hasta que se quede sin nada. Mwahahahaha. A ver a ver, voy a inspeccionar bien su cuerpo para ver que zona es más apetecible. Ahá! Aquí parece que huele mejor. Mmmmmm, que bien huele, ala, al trabajo.

....

Buffff, que tripada de alimentarme. Voy a llamar a mis compañeros y compañeras para que vengan, que aquí hay una buena fuente. Es que el ser humano este es muy tonto, que se ha dejado la ventana abierta para que entremos sin ningún tipo de problema.

....

Juajuajuajua, ya estamos aquí otra vez, y somos toda la familia. Venga chicos, comer, comer, que os vendrá bien.

....

....

....

¿Os he dicho alguna vez que odio a la orden de los dípteros? ¿Y a la suborden de los nematóceros? ¿Y a la familia de los culícidos?

Pues son unos hijos de puta que se alimentan de mí. Única y exclusívamente de mí. Putos parásitos hematófagos.... (No estoy hablando de políticos... aunque....)

lunes, 2 de agosto de 2010

...vuestra decisión en el Concurso de Cabeceras del Blog Hoy Hablaré de... 2010.

Señoras y señores. Seres humanos y políticos. Hembras, machos y otros sexos. Especímenes del inframundo y nauseabundas criaturas del averno. Con todos ustedes... ¡los concursantes del prestigioso II Concurso Internacional de Cabeceras del Blog Hoy Hablaré De... 2010!

Está en vuestras manos decidir qué hermosa cabecera será la que represente a este humilde blog durante el próximo año. Para poder ver más grandes las imágenes podeís pinchar con el ratón sobre ellas para ver mejor los detalles.

Podréis votar en esta misma entrada hasta el próximo 15 de agosto. Al siguiente, día según vuestras votaciones, os informaré de la cabecera ganadora.

La encuesta está al final de la entrada. Si encontráis algún error en la votación, hacérmelo saber en un comentario.

Con todos ustedes... las cabeceras!

1. Hoy hablaré de... mí, por Pseudónimo.

2. Hoy hablaré de... locura, por Sigfrido.

3. Hoy hablaré de... simplura, por Cote.

4. Hoy hablaré de... excentricidades, por AlejandroSS.

5. Hoy hablaré de... cosas, por Bagarator.



EDITADO -> VUESTRO VOTO SERÁ CONTABILIZADO SI LO INDICÁIS EN UN COMENTARIO DE ESTA ENTRADA. LA MIERDA, SÍ, DIGO MIERDA, SISTEMA DE VOTACIONES DE LA PÁGINA QUE HE UTILIZADO, IMPIDE A MUCHOS USUARIOS VOTAR Y VUESTRO VOTO NO SE CONTABILIZA. REPITO, SI QUERÉIS VOTAR, INDICAR EL NÚMERO DE LA CABECERA EN UN COMENTARIO. GRACIAS. A LOS QUE HACEN ESTE SISTEMA DE VOTACIONES, HE DEJADO LA ENCUESTA VISIBLE PARA QUE OS DEIS CUENTA DE QUE ES UNA PUTA MIERDA, SÍ, PUTA MIERDA.





¿Qué cabecera crees que debe ser la ganadora
1. Mí, por Pseudónimo
2. Locura, por Sigfrido
3. Simplura, por Cote
4. Excentricidades, por AlejandroSS
5. Cosas, por Bagarator











miércoles, 28 de julio de 2010

...esta noche

Esta noche te voy a echar de menos mientras no esté soñando contigo.

Esta noche mientras tú estés durmiendo yo te abrazaré y te susurraré al oido.

Esta noche me enamoraré de tí... sí, todavía más.

Esta noche... esta noche.

Esta noche estaré suspirando por que aparezcas en mis sueños y me beses.

Esta noche esperaré un beso tuyo mientras no concilie el sueño.

Esta noche pensaré en tí... sí, como siempre.

Esta noche... esta noche.

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¡¡¡Pero sólo esta noche eh!!!

martes, 27 de julio de 2010

...el cuento de la hormiga y el camaleón

Corren buenos tiempos. La hormiga trabaja y trabaja por la comunidad. El camaleón está ahí tumbado sin hacer nada. La hormiga lucha por ella y por el bienestar de sus congéneres. El camaleón se toca los cojones.

La hormiga mira con lástima al camaleón. - Míralo - piensa la hormiga - ahí tirado, sin hacer nada por construirse un futuro, pudiendo trabajar para poder vivir mejor el día de mañana. Ahora corren buenos tiempos pero... ¿y si hubiese tiempos peores?-.

Llegan peores tiempos y el camaleón pasa hambre, mientras que la hormiga vive genial en su casita y se rie del camaleón que no luchó por labrarse un futuro mejor.

El camaleón toca a la puerta de la hormiga y... se la come.

MORALEJA:

Tú trabaja, trabaja, que llegará un toca cojones y te joderá la vida.

Las hormigas tienen depredadores naturales como el camaleón.

Los humanos también tenemos depredadores naturales... se llaman jefes o políticos.

lunes, 26 de julio de 2010

...el cassette maldito

Era una tarde de verano cuando nos juntamos dos amigos y yo en edad adolescente en casa de uno de ellos. Inocéntemente nos disponíamos a jugar al monopoly cuando me ofrecieron la oportunidad de poner la música que traía yo en un cassette. Por aquel entonces no existían ni los cd´s, así que imaginaros si alguien decía mp3...le tachábamos de hereje.

Era un cassette que ya había escuchado en otras especiales ocasiones. Le tenía un extraordinario respeto. Le dí el cassette a la dueña del piso y se dispuso a pulsar el "play", mientras de manera inocente, mi otro amigo y yo repartíamos los billetes del juego.

Se empezaba a escuchar la música y nosotros empezábamos a jugar. Todo iba sobre ruedas porque nos los estábamos pasando genial, además, yo iba ganando. Pero de repente... un ruido ensordecedor y satánico se empezó a escuchar del cassette.

El radio-cassette estaba "tragándose" la cinta y fui raudo y veloz a rescatarla.

Paré la radio e intenté sacar la cinta. Se había salido casi toda y estaba por la radio esparcida. Tras largos y duros momentos, conseguí sacar toda la cinta y mientras mis compañeros se reían de mi desgracia, yo hacía la acción de meter toda la cinta en el cassette con el típico movimiento de boli bic sobre las ruedas del cassette. Parecía funcionar.

En el monopoly seguía jugando cuando me tocaba pero mi ventaja sobre los demás se iba mermando mientras arreglaba la cinta.

Casi la tenía toda enrrollada pero una fatal desgracia hizo que se me callese, se abriese el plástico del cassette y toda la cinta callese desenrollándose por completo. Risas y aplausos por parte de mis amigos acontecían esa fatal desgracia de mi cinta. Yo a esa cinta la tenía mucho cariño, y aunque me lo tomé como putada graciosa, no dejaba de ser una putada.

El juego continuaba cuando logré recoger toda la cinta, y me dispuse a enrrollarla antes de ponerle los plásticos que dan forma al cassette, para poder ponerla por completo en su soporte y colocar los tornillos.

Cada vez iba peor en el monopoly, incluso dejé de ir primero, pero logré enrrollar toda la cinta y me disponía a colocarla en el cassette. Era feliz pero...una fatal coincidencia de estupidez mía y estupidez de mis manos, hizo que se me callese toda la cinta desenrollándose por tercera vez.

Risas, carcajadas, más risas de mis amigos e impotencia por mi parte. Una sensación de odio y ardor de estómago se imponía en mí. Y una reacción de troglodita anticuado y bárbaro me hizo estallar en cólera y saltar sobre la puta cinta y su maldito soporte. Rompí todo el cassette y la cinta se rompió en pedacitos pequeños siendo inútil cualquier intento de reproducción.

Mis amigos se reían y yo... yo también. Por no llorar.

Era mi cinta preferida. La perdí para siempre.

Y perdí en el monopoly!!!! Nunca antes había perdido. Era el vigente campeón! Una sensación de "mecagüenlaputaostismo" inundaba mi cuerpo.

Me puse a saltar a la comba con el trozo de cinta más largo que quedaba, para hacer más absurda si cabe la situación. Mis amigos no paraban de reirse de mi desgracia, pero yo hice lo posible porque esas risas no decayesen. Soy un buen perdedor.

Un buen perdedor de mis tesoros musicales más amados.

Adios cinta mía. Adios. Nunca te pedí perdón por lo que te hice, y esta entrada va en tu honor. Tanto tiempo me costó grabarte con las canciones que más me gustaban.

....

Puta cinta de los cojones que me hizo perder una partida al monopoly.

viernes, 23 de julio de 2010

...trailer de "El cassette maldito" (sin imágenes)

(Leer como si de un trailer de cine estuviesis viendo. Sucesión de imágenes de película y de frases sobre fondo negro)

BASADO EN HECHOS REALES

(imágen de un pueblo solitario con casas unifamiliares)

UNA CINTA DE CASSETTE

(imágen de una cinta de cassette)

TRES JÓVENES INOCENTES

(imágen de dos chicos y una chica en una casa)

UNA TARDE DE UN DÍA DE VERANO

Sergio: Cote traete una cinta de cassette y la ponemos mientras jugamos al monopoly

TODO MAL COMIENZA CON UNA ACCIÓN INOCENTE

Sandra: Mientras vosotros dos ponéis el juego, yo pongo la cinta en la radio

(imágen de Sandra pulsando el Play con el cassette de Cote. Todo en silencio)

(Empieza a sonar el cassette. Todo son ruidos cada vez más diabólicos)

Cote: Noooooooo! Otra vez noooooo! Quítala! Quítala!

Sandra: No puedo!!!! Es imposible!!! La cinta no para de decir cosas satánicas!!!!

Sergio: Je, jejeje. La cinta me dijo que lo hiciese. Jajajajajajaja.

Cote: Nooooooooooooooooooooo!!!!

EL CASSETTE MALDITO

PRÓXIMAMENTE EN HOY HABLARÉ DE...

miércoles, 21 de julio de 2010

...aventura bajo el mar

Me encuentro sólo en una barca que vaga por la alta mar desde hace nueve días. Sin alimentos y sin agua potable desde hace tres, y con altas temperaturas de calor, desfallezco poco a poco. No tengo grandes momentos de lucidez pero en uno que parece que lo es, decido que lo mejor para sobrevivir es sumergirme en el mar, así que le hago grandes agujeros en el suelo a la barca. Empiezo a hundirme y tras agónicos momentos, tanto la embarcación como yo permanecemos bajo el mar. Ambos nos dejamos caer sin hacer esfuerzos por mantenernos a flote.

Parece que el sufrimiento de la barca por mantenerse sin oxígeno es menor que el que tengo yo, pero ¿un objeto va a ser más que yo? Decido no sufrir por no tener oxígeno y me dejo caer hasta las profundidades del mar sin más.

Una vez posados los pies sobre el fondo, a unos 700 metros de la superficie diría, veo a a lo lejos, al fondo de una cueva, una luz y la sigo. Es la típica fiesta de personas con cabeza de conejo que te dan de lado cuando les pides pasar. Les ignoro y entro a formar parte de la fiesta.

Me sitúo en la barra del bar y le pido al camarero una soda. Me la sirve con malos modales y decido no pagarle. Me dice que aquí no se paga con dinero, que se paga besando a la chica más bonita del lugar. Por lo tanto, decido que merece la pena pagar.

Voy en busca de la chica más bonita del lugar, una cabeza conejo preciosa veo al fondo. Voy hasta ella y le pido matrimonio y me dice que sí, pero que sólo se casará si su padre, el rey rana del lugar, me da su aprobación.

Su padre me dice que me dará la aprobación si me echo la siesta en la cueva de las tinieblas lastimosas. Acepto, todo por la mujer cabeza conejo de mi vida.

Me despierto y estoy en un hospital, intubado, rodeado de personas con cabezas humanas. Me dicen que me encontraron en una barca desmayado en el medio del mar.

No les creo, imposible, les digo que yo siempre he vivido bajo el mar rodeado de personas con cabeza de conejo. Todo por que me devuelvan junto a mi futura mujer, mi amada cabeza conejo que conozco desde hace un día.

Me creenl. Al final admiten que todo es un complot de los humanos con cabeza normal contra los humanos con cabeza de conejo que son capaces de vivir sin oxígenos a altas profundidades del mar, porque éstos son ligeramente bordes con personas con cabeza normal en fiestas donde sirven soda en cuevas bajo el mar.

Ya lo sabía.

Oh amada cabeza conejo, ¿cuándo volveré a verte? Ven a la superficie, encuéntrame y bésame, que no puedo vivir sin tu amor de un día. Maldita suerte la mía, que unos malditos humanos con cabeza normal me han privado de mi primer amor con cabeza de conejo.

Todos tenemos derecho a un primer amor así. Oh cabecita conejo, espérame, que te volveré a hacer mía, te volveré a hacerte sentir mujer con cabeza de conejo. Y tú me harás sentir querido por primera vez.

martes, 20 de julio de 2010

...virginidad

Sin olvidar el prestigiosísimo concurso de Cabeceras del Blog de Hoy Hablaré De... que ya va tocando a su fin, hoy hablaré de... la virginidad.

La virginidad es una de esas cosas que no debería olvidarse de poner nadie en el curriculum. Siempre te preguntan en una entrevista el estado civil ¿Casado, Soltero, Divorciado, Difunto o Viudo? Pues a quien le importe realmente esa respuesta, le importará también tu estado de virginidad. Que a saber los diferentes estados son los siguientes: Vírgen, Santo, Papa, Iniciación, Proxeneta, Iniciado o VSV (Voy por la Segunda Virginidad, es decir que lo hizo una vez porque se alinearon los planetas y ya ni recuerda cuando).

En el mundo de los cristianos cerrados de mente, el único estado posible siendo Soltero es Vírgen o Santo. El único estado posible siendo Papa es Difunto, Difunto de mente claro, porque para llegar a ser Papa, se ha de tener una mente tan retorcida que de tanto retorcerse se murió, y claro un Papa, tampoco puede ser Virgen, porque algo habrá hecho por ahí para meterse en ese mundillo... y me temo que es con jovencitos o jovencitas.

Pero bueno, a lo que vamos. Que tu virginidad es algo que le interesa a todo el mundo, y está a la orden del día. Aun recuerdo hace unas semanas lo que me contaba mi amigo del registro civil. Es un cachondo. Le llamamos el Hijo Puta, y ese nombre se lo hemos puesto por todas las acepciones que permite el diccionario a la palabra Hijo Puta (sí, es una palabra con un espacio entre medio). Es un Hijo Puta porque siempre está haciendo bromas un poco pesadas, pero graciosas a la vez. Está en el registro civil y lo último que hizo fue poner en el registro, a una chica que la iban a llamar Virginia, el nombre de Virginidad. Y nada, que sus padres todo el día están hablando de la virginidad. Por eso está de moda, porque no hay momento en el día en que no hablen de ello.

Así que debido a que está de moda os incito a que me digáis por comentarios cosas sobre vuestra Virginidad. Si la perdisteis en un baño de discoteca, si la perdisteis en el confesionario con uno de esos con sotana, si la perdisteis por la calle y volvisteis a por ella y la encontrasteis, si no la perdisteis pero queréis contarme el final de la última de Tarantino, si todavía no la tenéis, si teneis un familiar llamado Virginidad, si pensáis que Zapatero a tus zapatos y deja al país en paz pero que no se ponga ninguno que esté en el panorama político actual porque vaya tela, si teneís virginidad pero no la habéis encontrado... Cualquier cosa.

jueves, 15 de julio de 2010

...Sandro

Según cuenta Sandro, él vive en un pequeño pueblo donde la gente es muy antipática, nadie le saluda, nadie le devuelve un alegre comentario, todos pasan de él y nadie quiere saber nada de él.

Sandro realiza todos los días las mismas rutinas. Se despierta, se va a realizar la compra a la pequeña tienda que tiene a dos manzanas de su casa, hace la comida, pasea por la calle donde todos le ignoran y vuelve a su humilde morada, a soñar con un lugar mejor y que el siguiente día sea alégremente diferente.

A Sandro nadie le ha visto entrar a la tienda que tiene a dos manzanas de su casa desde hace más de dos años. A Sandro nadie le ha visto saludar a nadie en ese tiempo. La casa de Sandro está inhabitada desde ese tiempo. De Sandro poco se recuerda. Y es que lo que Sandro no sabe... es que está muerto y que todo ha cambiado.

Yo sé lo que opina Sandro, sé lo de su muerte, sé lo de que la gente pase de él porque...nadie le ve. Es un espectro. ¿Por qué lo sé? Pregúntamelo cuando me veas.

Si es que me ves...

jueves, 8 de julio de 2010

...ausencia razonable

Saludos desde el más infame de los lugares existentes del mundo. Tras los últimos comentarios recibidos, en los que se me pedía de forma unánime que volviese a escribir en el blog, he tenido que hacer un pequeñísimo hueco en mi apretadísima agenda para dar las razones razonables que explican mi alargada ausencia.

Estoy de vacaciones.

Son las fiestas de Teruel y os invito a que vengáis a descubrirlas. Eso sí, venir con ganas de pasároslo bien, de disfrutar, de bailar y de cantar.

Si en algún momento de esta semana o de la que viene (las fiestas centrales son el 10, 11 y 12 de Julio) os acercáis por Teruel, y me véis, decirme "COTEEEEEEEEEEEE" y me giraré a la espera de que sea alguien de vosotros para poder daros un abrazo, un beso, otro abrazo, y otro abrazo muy grande....y otro beso e invitaros a todo porque será lo que más me alegre...ver a mis anónimos seguidores y comentaristas, porque lo que más me gustaría sería veros y descubrir vuestros rostros, palparlos, sentiros...

Si en algún momento me habéis echado de menos, yo a vosotros más.

Pidiendo disculpas por mi inexplicable ausencia, se despide vuestro más fiel seguidor.

COTE.

En estas fiestas ocurren cosas extraordinarias. Hasta que yo fume. Todo es posible estos días.

jueves, 24 de junio de 2010

...presentación del novio a los padres de la novia

  • Padre: ¿Así que tú eres el chico del que tanto me ha hablado mi hija?
  • Novio: Sí, colega.
  • Padre: ¿Y a qué te dedicas?
  • Novio: Puessss, soy simpatizante de su puta hija.
  • Padre: Aha, aha, pero.... ¿estudias? ¿trabajas?
  • Novio: Pssst, nos ha jodido el tio este, macho, que tengo 37 tacos, vivo en casa de mis viejos y mi única labor en esta vida es la de echarme a su hija como novia para echarle un par de polvos al día.
  • Padre: Mmmmm, bien, bien. ¿Y has pensado cómo vais a conseguir dinero para poder salir adelante en esta vida?
  • Novio: Pero vamos a ver macho, que está claro, la piba y yo viviremos de vuestros ingresos, y si en algún momento nos falta de algo, pues os cortamos el cuello, decimos que ha sido un accidente, y todo vuestro patrimonio vendrá a parar a estas manos, ¿las ve?
  • Padre: Aha, bien, perfecto, bien pensado. Sí. Y dime, ¿qué piensas sobre que mi hija vaya todo el día enseñando el tanga y el sujetador por la calle, a la vista de todos?
  • Novio: Pssst, ¿qué me va a parecer?, pues de puta madre, que vean los otros tios lo que el menda ha conseguido con sólo mover un dedo. A tu hija le dije "eh , tú, ven", y la dejé preñada, y por eso vengo a conocerles, si no ¿de qué? ¿Con propia voluntad venir a ver su asqueroso careto? Andaaaaa.
  • Padre: Bien bien, pues ya nos conocemos, y nada, que estoy muy contento de haberte conocido y que cuando necesites algo, ya sabes donde nos tienes.
  • Novio: Que no me hace falta saber donde os tengo, que he venido con las maletas para quedarme en esta horterada de casa, que de aqui no me muevo. Que he de cuidar de mi puta y de mi hijo de puta. Jejeje, ¿lo pilla?
  • Padre: De acuerdo, bien, tomo nota. ¿Puedo llamarte hijo?
  • Novio: Como se le ocurra nombrarme alguna vez así le saco la navaja eh. Que aquí no va a haber ningún hijo más que el mío, ¿ha entendido?
  • Padre: Estupendo. Bien, pues...nada estás en tu casa.
  • Novio: De nada.

Esto no distará mucho de la realidad de aquí a un breve espacio de tiempo. Pero mientras tanto, podeis concursar en el prestigioso II CONCURSO INTERNACIONAL CABECERAS BLOG HOY HABLARÉ DE... (BASES).

miércoles, 23 de junio de 2010

...kulumteria

No estoy sólo en este lugar inhóspito. En algún sitio, escondido, me acompaña un ser de la mitología kulumteria al cual debo derrotar. Se trata del Kristintor, un ser mitad anca de rana, mitad hígado de cerdo. Es un temido enemigo que ha estado aterrando a los habitantes de este lugar.

Y me han contratado para erradicar este problema. Soy Mc Agüen Díez, un ex combatiente en la guerra de mi casa por el mando del televisor. Estoy experimentado en la cultura kulumteria y soy la única persona que ha sabido derrotar a seres mitológicos como éste. Derroté al Slurminator, un ser mitad ceja, mitad ceja, también se le conoce como el temible Unicejo. También derroté al Procrastinator, otro horrible ser kulumterio conocido por hacer vagos a otras personas.

Tras estos logros, soy conocido en el mundo entero, y ahora estoy en esta selva maldita dispuesto a matar al Kristintor.

La mitología kulumteria está fechada en el siglo MCVIIVMMMCIVLLMMXXIVIXLMVXIMVCI A.C. (Antes de Cote). Los kulumterios eran miembros de una civilización que se encontraba en la región de Eyjafjalla, provincia de Villa Mierda de Arriba (Massachusetts).

Atravesando esta isla, apartando hojas, cortando maleza, cruzando suelos pantanosos, evitando pisar cacas de perro y luchando contra las picaduras de los mosquitos de la muerte agridulce, estoy buscando al Kristintor. Y creo que lo acabo de encontrar. Lo visualizo a cien metros, comiendo humanos transgénicos.

Preparo mi arma más mortífera, un periódico sensacionalista enrrollado. Sigilósamente me acerco hasta el Kristintor, me dispongo a darle una somanta de ostias con mi temible arma, pero... ¡oh!, ¡¿qué veo?! Sobrevuela sobre nuestras cabezas el ser más mortífero de la cultura kulumteria que no se le veía desde hacía eones. Ante este ser no hay defensa que valga. Supera a todos los seres de cualquier mitología. Me escondo sin que el Kristintor se entere de mi presencia y me dispongo a presenciar el acto más dantesco que jamás haya visto.

Este ser diabólico desciende de las alturas y sin dar opción a defenderse al Kristintor, acaba con él de una forma sangrienta, gore.

Asustado, huyo, pero me detecta, corro despavorido, pero me sigue, ¡me sigue!, ¡acabará conmigo!, ¡corro!, ¡corro! ¡¡¡¡Nooooo!!!!

Este ser de la mitología kulumteria ha vuelto, y nadie está a salvo. Es el ser más despreciable, despiadado y violento que existe. Se trata del Reformalaborator. El mundo se va a acabar.

II CONCURSO INTERNACIONAL CABECERAS BLOG HOY HABLARÉ DE... (BASES)

martes, 22 de junio de 2010

...lo que molesta que suene el despertador cuando tienes un sueño bonito

No soy muy dado a tener sueños, o más bien, mi cerebro no es muy dado, ya que si fuese por mí, estaría todas las noches soñando y soñando.

Pero heme aquí, que llevo dos días seguidos teniendo sueños bonitos. Pero no los tengo a las horas que no debe tocar el despertador no, que va, los tengo 5 ó 10 minutos antes de que el despertador haga "Hijo puta, hijo puta, levanta, cabrón, hijo puta" (tecnología española).

Porque si tuvieses sueños a media noche, los empiezas, ves el transcurso y los acabas. Pero no, tienen que ser sueños justo antes de que el despertador te despierte, y te levantas con una mala gana, diciendo, "jo, con lo bonito que era".

Todos los días suena el despertador y todos los días te levantas con mala gana, sí, pero aun más si te ha fastidiado un sueño. Y últimamente estoy musical, porque ayer el sueño era de un concierto de U2 por las calles mientras andaban (no me preguntéis por qué sueño eso ni si es físicamente posible), y hoy el concierto era de Muse justo debajo de mi casa y podía verlo sin pagar (no sé si es mejor el hecho de ver a Muse en concierto, o el hecho de ver un concierto sin pagar...lo segundo).

Y te despiertas y lo único que piensas es... "lo jodido de todo es que, cuando tenga vacaciones y no tenga que despertarme con un maldito y bastardo despertador, no tendré sueños, y eso me molesta".

Y me molesta mucho. Mucho. Mucho. Joder, que los sueños son para disfrutarlos, que es que todavía no he domado a mi mente, y ya voy teniendo una edad. Y luego me piden en el trabajo que piense y que tome decisiones importantes... ¡pero si no soy capaz de controlar a mi mente! ¡No se dan cuenta!

Por Dios, que avancen los neurocientíficos hasta dar con todas las claves del cerebro para que podamos tener sueños controlados (al menos en la dimensión temporal, no sé, de 2 a 3 de la noche por ejemplo), que lo único que quiero es no ir al trabajo amargado por no haber podido terminar el concierto de U2 ni de Muse.

Jo, que eran bonitos! Deberían inventar un despertador que detectase si estás teniendo un sueño bonito, y que no se active si lo estás teniendo. Creo que algo similar ya hay inventado, pero igual vale un riñón, un ojo, un brazo, media pierna, un cuarto de cabellera, siete dedos y parte del intestino delgado, todo junto, es decir, unos 10 euros, cosa que me parece excesivamente cara (¿he hablado de mi obsesión por conseguir las cosas gratis?)

En fín, que esta entrada es para quejarme públicamente de mi mente, que no es capaz de saber que me despierto a una hora en concreto y que no sabe planificar bien el horario de un sueño bonito para que pueda terminarlo.

II CONCURSO INTERNACIONAL CABECERAS BLOG HOY HABLARÉ DE... (BASES)

lunes, 21 de junio de 2010

...ya viene el barquero silencioso que ha de llevarme por un río de sombras

Llueve, está anocheciendo y estoy sólo en esta casa que tantos años he habitado con mi gente. Primero la habité con mis padres y abuelos, y posteriormente yo he sido el padre y abuelo que era llamado por sus descendientes cariñosamente como "el abu". Pero estos tiempos ya han pasado. Ahora habito sólo, mirando melancólicamente tras la ventana las gotas caer, recordando momentos mejores vividos con mis seres queridos.

En la ventana se refleja mi cara, ajada, deteriorada, arrugada y desaliñada. Truena. Parece llover más fuerte y el sol está terminando de ponerse. Creo que es hora de sentarme en la mesa y a la luz de una triste vela que ilumina lastimósamente, cenaré.

Hoy me he preparado una sopa de sobre que me tomaré derramando mis lágrimas, que recorreran mi áspera piel de la cara hasta llegar a la sopa, dándole un toque salado que nada me importará.

Me terminaré este trozo de pan que sobró de ayer y ya me daré por cenado. Llevo ya tres años sin tener hambre, es por ello que poca cosa he de comer para saciarme.

Tras la cena a la luz de las velas, las apagaré y subiré a mi habitación por las escaleras, a ciegas, como tantos días he hecho, pues, tras 87 años viviendo en la misma casa, y mientras la memoria me lo ha permitido, conozco cada centímetro de mi hogar como la palma de mi mano, y nada me ha impedido llegar sin tropezarme hasta cada sitio de mi casa con los ojos cerrados o abiertos, con o sin luz.

Me meteré en la cama y esperaré a que a lo largo de la noche, venga el barquero silencioso que me llevará por un largo río de sombras.

Me tapo con la sábana y las mantas. Miro al techo y derramo estas últimas lagrimas que verán este mundo. Estos tres últimos años han sido los más duros de mi dura vida.

Dios mío, ¿por qué no me llevaste contigo junto a toda mi familia aquel día? ¿Por qué he tenido que aguantar estos tres años sólo, desamparado, sufriendo cada segundo que he vivido? Por fín hoy, cuando me he levantado, he intuido que sería mi último día. Lo he notado. Me he sentido más débil, más vulnerable, y más cerca a ellos. Pero me alegra. Por fín podré estar junto a mis seres queridos.

Ven barquero, ven y llévate esta torpe y triste alma que te ha estado esperando los últimos tres años.

martes, 15 de junio de 2010

...clase en el colegio

  • Profesora: Voy a pasar lista para ver si estáis todos como todos los días. Luisito.
  • Luisito: Presente.
  • Profesora: Jaimito.
  • Jaimito: Presente.
  • Profesora: Hijoputito
  • Hijoputito: Presidente.
  • Alumnos: Jajajajajajajajajaja.
  • Profesora: Ay que ver, siempre ha de haber un hijo de puta que haga el gilipollas.
  • Alumnos: Alaaaaa, la profe ha dicho una palabrota.
  • Empolloncito: Bueno, técnicamente, y basándonos en el contexto en que lo ha dicho, creo que lo correcto sería decir que ha dicho dos palabras malsonantes, que a nosotros se nos ha enseñado que son palabrotas, pero que no son más que dos términos que cotidianamente se usan para describir a una persona que se ha portado ligeramente diferente a lo deseable.
  • Cabroncito: Cállate empollón.
  • Profesora: Pues sí, cállate que cansas. Además, sí, he dicho dos palabrotas, y ¿qué? ¿me vais a denunciar?
  • Hijoputito: Sí, te vamos a denunciar, y vamos a presentar un dosier al bufet de abogados más prestigioso de la ciudad, además de presentar múltiples pruebas audiovisuales en contra tuya, en la que se observa que eres una puta además de zorra, guarra y mal hablada. Dicho bufet, de forma no lucrativa, nos defenderá en el juicio en contra tuya, en la que se te acusará de ser una mala profesora, y de que has querido enseñar a niños que no desean aprender. Aparte, nuestros padres, irán a tu casa y te harán la visita estándar que es lo que se lleva ahora. El kit de la visita incluye una paliza hasta que se te caigan los ojos de las cuencas, pinchazos de las ruedas del coche, de la bici y del monopatín, un graffiti con faltas ortográficas en la puerta de tu casa y por último, otra denuncia de parte de ellos por malos tratos a sus manos a la hora de pegarte de ostias. El juicio lo perderás, te caerán 7 años de carcel y una multa de ocho millones de euros pagados al contado con el dinero negro que ganas de puta, so puta.
  • Profesora: Joder, tenéis 4 años y vuestros padres ya os han enseñado a como tratar a los profesores. Hace unos años se les enseñaba a los 8 ó 9, pero veo que cambian los tiempos. De todas formas, me alegro que aprendáis a desenvolveros en la vida tan pronto, porque la vida consiste en eso, en hacer lo que os salga de los cojones y si a alguien no le gusta, denuncia que le ponéis por grosero. Así sí, y no como en mis tiempos, que si el alumno hacía algo malo se le castigaba. Hay que premiar el mal comportamiento. Estoy ansiosa de recibir mi decimoséptima denuncia por intento de enseñar bien.

II CONCURSO INTERNACIONAL CABECERAS BLOG HOY HABLARÉ DE... (BASES)

viernes, 11 de junio de 2010

...II Concurso Internacional de Cabeceras del blog de Hoy Hablaré De...

Bueno bueno bueno. Como cada año, ya está aquí el ansiado, esperado, deseado y anhelado concurso que a todos nos vuelve locos. Supongo que os habréis enterado por otros medios de comunicación, pero para los que no, os informo de que desde el día de hoy, empieza el prestigioso, galardonado y emotivo II Concurso Internacional de Cabeceras del blog de Hoy Hablaré De...

Y para conmemorar esta segunda edición, se ha decidido, no sin discusiones y largas reuniones entre los ejecutivos creadores de este blog, cambiar el diseño de este maravilloso, interesante y bonito blog, así que cambian las bases del concurso respecto a las del año pasado. Las bases son las siguientes:

  • Se ha de presentar en formato digital, a ser posible en jotapeje (también válido bemepe, jif, peneje...).
  • Las medidas serán de 910x240 unidades endométricas axilares.
  • Ha de tener con letras claras y concisas el texto "Hoy hablaré de...". También se admite que quede indicado en la obra, la firma del autor, un pequeño comentario ingenioso, o una pequeña imágen curiosa/graciosa. Hay que dejar la imágen acorde a la estética del blog (colores y mierdas de esas).
  • Las obras han de ser presentadas antes del día 1 de Agosto del 2010 a nuestra recepción de imágenes, ubicada en la dirección de correo: swedenman03@hotmail.com . Se puede entregar de forma anónima con un pseudónimo, o con el nombre completo. En el asunto indicar: II Concurso Internacional de Cabeceras del blog de HOY HABLARÉ DE...
  • Todo el conjunto de obras serán expuestas en una entrada dedicada a ello.
  • Para la selección de la cabecera ganadora, se realizará una multitudinaria encuesta a nivel mundial. Y la más votada será la que se lleve el premio.
  • El premio consiste en que la obra seleccionada, será la imágen visible de la cabecera del blog de "Hoy Hablaré De..." durante el próximo año. Premio que es reconocido a nivel mundial para cualquier diseñador de cabeceras, y que otorga mucho prestigio en un currículum, aparte del aumento de orgullo y moral que eso supone.
  • Se admite cualquier tipo de soborno para conseguir el premio.


Y llegados hasta este punto, vamos a homenajear a la cabecera que nos ha acompañado durante el último año, creada por Bagarator. Para ello, por cada comentario recibido, se destinará el 10% para ayudar a su blog a tener más comentarios.

Es decir, si una persona me deja el comentario "Tu blog es una mierda. ¡Que no! Que mentía, que me parece estupendo la labor que haces por mantenernos entretenidos, y por hacernos la vida más alegre y bonita, y que gracias a tu blog me ayudas a no suicidarme del aburrimiento. Todos tus lectores te queremos." Al blog de Bagarator, le destinaré el 10%, que sería "Tu blog es una mierda." Pero no me responsabilizo de los comentarios de mis lectores.

Amad y contemplad la gran obra expuesta en este blog estos últimos días.