viernes, 30 de abril de 2010

...el camino

Me encuentro en el camino, desconcertado al principio, pero emocionado ante la idea.

En este sendero que he de caminar me encuentro rodeado de jardines y de bellos animales, y una bonita melodía suena al fondo. La sigo.

Yo que he reído junto a tí, he llorado, he tenido historias que a nadie he contado e historias que hasta los jóvenes del lugar conocen. He probado las mieles del éxito y los amargos del fracaso. He corrido, he gritado, he bailado como el que más, he disparado, he hecho llorar, he hecho heridas, y ahora, en estos momentos, estoy haciendo la herida más profunda, pero entiéndeme, he de seguir este camino. Así es como se consigue el equilibrio.

Te transmitiré mi amor desde el final de este camino, pero me encontraré como un faro apagado en medio del viento, aun así, correré el riesgo de permanecer allí. No me queda otra.

Ando y ando y no paro de pensar. Me vienen fotos como recuerdos a la mente. Toda la gente que en mi vida ha pasado, todos los momentos vividos. Todo parece bonito rememorado de esta manera. Aquel baile, aquel beso, aquel abrazo... Lágrimas vienen a mí, pero he de seguir, no puedo retroceder. Sé que he sido feliz junto a tí y con eso me quedaré.

Pero sé que no he sido una buena persona, ni siquiera un buen soldado, no era deseo mío hacer lo que he hecho en esta vida como tal. Ese era mi destino, ocurrió así, y no hay más vueltas que dar.

Y ahora siento hacerte esta herida tan profunda, pero no depende de mí, espero que lo comprendas. He tenido que partir y hemos de ser conscientes de que no volveré. Mi último beso, mi última sonrisa, mi último pensamiento han sido para tí, deseo que con eso te quedes.

Maldita bala que me alcanzó.

He llegado al final de mi camino, un ángel me abre la puerta de la verja y me hace un gesto de bienvenida.

Te extrañaré.

martes, 27 de abril de 2010

...¿de qué iba a hablar?

Estaba yo que te estaba hablando bla que te bla con mi cerebro, y se me había ocurrido incluir una nueva entrada en este blog, pero... que se me ha olvidado oye de lo que iba a hablar.

Estoy seguro de que iba a ser la mejor entrada del mundo, del Universo, de la ionosfera y del sustrato terrestre, pero... no voy a poder demostrarlo. Así que me tendré que conformar con hablar de cosas sin sentido, costumbre por otra parte ya bien conocida de este blog.

Intentaré recordar paso por paso lo que he estado haciendo para intentar acordarme de la posiblemente mejor entrada de la historia de la humanidad.

Estaba sentado, paso importante para pensar, ya que recientes estudios realizados por la aclamada Universidad de Villaverde del Rebuzno de Abajo, han demostrado que de pie es imposible pensar. No lo digo yo, lo dice esta prestigiosa Universidad.

Estaba manteniendo una conversación amena y agradable con mi cerebro que intento plasmar a continuación literalmente.

  • Cerebro: Pssst, Cote, Cote, que tengo una idea... hazme caso Cote... ey Cote...¡Cote!
  • Cote: Eh, ¿qué pasa? ¿qué? ¿Quién me habla? Ah, hombre cerebro, cuanto tiempo, hace que no contactaba contigo desde aquella vez.
  • Cerebro: Sí, je, que gran momento, gracias a mí supiste resolver aquella suma de dos dígitos.
  • Cote: Sí, que grande, jeje, desde entonces que no he sabido contactar contigo así me ha ido, ni restas sé hacer. Pero la vida me ha tratado bien, vivir debajo de un puente y comer las sobras que las ratas no quieren no está nada mal. Bueno, dime, ¿qué quieres?
  • Cerebro: Nada, que me he enterado que tienes un blog que pones cosas y eso. Que como por tí mismo eres incapaz de hacer una entrada digna y mínimamente interesante, que digo, pues voy a ayudarle.
  • Cote: Ostias, pues sí, ayúdame que voy falto de inspiración, ¿de qué va?
  • Cerebro: Pues mira, prepárate que es la mejor entrada de un blog que he visto en mi vida, va sobre............................................................
  • Jefe: Señor Cote, señor Cote, despierte, ¡¡Despierte!! ¿pero qué hace durmiendo?
  • Cote: Eh, ¿qué? ostias, eh, no se preocupe jefe, que estaba planificando un nuevo sistema para implantar en la empresa que nos ahorraría un 97% de costes.
  • Jefe: Muy bien señor Cote, así me gusta, siga así. Ojalá todos los empleados que pierden todo su tiempo en realizar las entregas a tiempo, perdiesen parte de su jornada en pensar como mejorar la empresa. Gente como usted hace falta. Le subo el sueldo un 200%.
  • Cote: Gracias, señor jefe, gracias. Por fín tendré mis primeros 2 céntimos ahorrados después de 27 años trabajando en la empresa.

Bueno, no me acuerdo de lo que me ha dicho mi cerebro, no importa, me vale con que mi cerebro piense que soy capaz de realizar la mejor entrada en un blog de la historia.

El único problema es que yo sé que mi cerebro no es capaz de generar la mejor entrada de la historia.

Tendré que empezar a entrenar mi cerebro, ¿con mis dos céntimos ahorrados tengo para comprarme el "brin trinin" ese que veo anunciado en las televisiones de los escaparates cuando voy pidiendo limosna por la calle?

sábado, 24 de abril de 2010

...perfil

Nombre: ¿Que nombre el qué?

Edad: La de Piedra me gusta.

Sexo: Siempre.

Raza: Humano, al menos eso dicen mis padres, negando siempre lo que dicen los vecinos que me conocen de lo burro que soy.

Profesión: La llevo por dentro.

Teléfono: Móvil.

Dirección: Rección.

Estudios: ¿Si es mi Dios quién?

Foto: Pues la de perfil que para eso estamos aquí. Aunque no sé si es el que me favorece.

- ¿Bueno qué? ¿Me admiten?

-Pues hombre, hasta que nos ha dado la foto estaba respondiendo corréctamente, pero...viéndole en foto.... no, no, gracias, buscamos otro perfil.

- Jo.

jueves, 22 de abril de 2010

...el circo de las personas extraordinarias

  • Presentador: ¡Señoras y señores! ¡Bienvenidos a la primera función de este circo! ¡Están a punto de ver la función más completa de personas extraordinarias que hayan podido observar en sus vidas! ¿Están preparados?
  • Público: Oeee oeee ,sííiii, sííí, Uoooooo. (--no sabía que onomatopeya poner para que parezca que hay mucho clamor en el público, ¿alguna sugerencia?--).
  • Presentador: ¡Muy bien! ¡Con ustedes el inimitable, el auténtico, el extraordinario y mítico "Hombre honrado"! Como pueden observar en esta escena, a una ancianita se le acaba de caer una moneda de oro sin darse cuenta, y el "Hombre honrado" se ha percatado de la situación, y ha ido raudo a cogerle y devolvérsela amáblemente. ¡Todos sabemos qué hubiésemos hecho nosotros en esa situación! Hubiésemos ido raudos a cogerla e ir a avisar a la anciana diciéndole "Eh vieja, que se le ha caido esta valiosa y ansiada moneda de oro, jódase que la he encontrado yo y me la quedo, y por descuidada le quito el bastón, se lo rompo en dos, y encima le pego con el bate que siempre llevo encima por si alguien me estornuda porque es usted vieja".
  • Público: ¡Cieeeeerto! ¡Ese hombre honrado es raro, ¡es el demonio! ¡a la hoguera! ¡Oe oe oe a los leones con él!
  • Presentador: ¡No os preocupéis querido público, después de la función os lo dejo un rato para que le peguéis de ostias!
  • Público: ¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen! ¡Oooooooostias! ¡Oooooostias! Oe oe oe.
  • Presentador: Y ahora con ustedes, el extrañísimo caso del "Hombre que trabaja". Ahí lo ven, sentado en su despacho, sin jugar al solitario, sin ver el "caralibro", escribiendo, atendiendo...
  • Público: ¡Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuu buuuuuuuuuuuuuuu, fueraaaaaaaaaaa! ¡Hijo putaaaaa! ¡Que lo quemen!
  • Presentador: Sí, sí, lo sé, a ustedes les altera que alguien trabaje, ¿a quién no? Hasta yo he tenido ganas de matarle clavándole palillos en las cuencas de los ojos después de habérselos sacado con cucharas. Y sé que ustedes también tienen esa sensación.
  • Público: ¡Que lo condenen a las más terribles amputaciones de sus miembros! ¡Que le quiten la piel a tiras!
  • Presentador: Caaaalma, caaalma.
  • Público: ¿Pero qué calma quiere que tengamos, ¡a por éééél!
  • Presentador: ¡ Tranquilos! Os presento al último y os dejo que hagáis lo que queráis con él.
  • Público: Bueeeeeeeeeeeno.
  • Presentador: Ahora pasamos al último caso de hoy, más extraño que los dos anteriores, "El político no corrupto". El subnormal éste ha sufrido varios ataques de grupos radicales de políticos corruptos; sectores de la extrema política vaga le han enviado cartas bomba escritas por otros; incluso su ex mujer le ha dejado por el hecho de no hacer malversación de fondos, como cualquier político que se precie. Ahí lo ven, sin hacer delitos de cohecho, ni cooperar en el fraude ni a la prevaricación. ¡Merece la pena máxima!
  • Público: ¡No aguantamos más gente como esta! ¡Saquemos nuestras pistolas, cuchillos, bates, bazookas, metralletas, es decir, lo que llevemos de normal en el bolsillo y matemos a estos seres del averno!
  • Presentador: ¡Qué cojones, me uno a vosotros! (Se rasga la vestimenta y muestra su pecho al aire gritando) ¡Venir honrados, trabajadores, no corruptos! ¡Yo os mataré! Vamos público, a por ellooooooooooooos!
  • Público: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, pañun pañun, matanza, masacre, que no quede nada de ellos, ratatatata, pañun!

Y ese fue el inicio y el fin de un muy prometedor circo con casos extraordinarios de la naturaleza que podemos dar gracias de que no se repitan nunca más. El hecho de que se muestren en público gente tan odiada y mal vista por la sociedad provoca estos hechos. ¿Qué será lo siguiente, un presidente de una cadena pública de televisión intentando hacer una televisión digna y de calidad? ¡Dios! Ni imaginármelo puedo! ¡Qué aberración!

martes, 20 de abril de 2010

...entrevistas de trabajo

  • Entrevistador: ¿Domina la tecnología ASPX32 2.0?
  • Aspirante: Sí, realicé un Master con solvencia en Dublin de Administración, Configuración y Evaluación de tecnologías ASPX32 2.0 y posteriores.
  • Entrevistador: Muy bien. Perfecto. ¿Qué me puede contar del involocrunismo asociado al servidor de novedades del Phiston 29?
  • Aspirante: Veo que me quiere pillar, pero no lo va a conseguir, y le respondo que dicho servidor es anti-involócruno.
  • Entrevistador: Vaya vaya, sorprendente. Muy bien. Ahora le hago un supuesto. Si tuviésemos un Blame 7 conectado vía chiripitifláutica con un triángulo isósceles hecho con el Paint, y tuviésemos que añadirle una junta de la trócola con el Ixus X3 en la parte superior...¿qué programa es el más indicado para hacerlo?
  • Aspirante: Sin duda alguna el Killius Astro 8.
  • Entrevistador: Impresionántemente bien. Sin duda el aspirante más capacitado para este puesto. Pero ahora la pregunta más importante, la cual si no responde corréctamente, todo lo anterior no valdrá para nada. Para el puesto que aspira a ocupar, sabe sin duda por la oferta de trabajo, que es básico e importantísimo saber francés. ¿Sabe usted francés?
  • Aspirante: Oui, je suis de la France.
  • Entrevistador: No no, jeje, de ese francés no, del de chupar.
  • Aspirante:....eeeeee, no, no, de ese no.
  • Entrevistador: ¿Pero a qué cojones aspira usted? Aquí se viene con todos los requisitos de la oferta bien dominados. ¿Y si no sabe chupar pollas me dirá usted a qué puesto de trabajo quiere aspirar? Váyase a tomar por culo.

.......

  • Aspirante: Mamá que en la entrevista me han pedido que si sé chupar pollas y les he dicho que no, ¿eso no es de chicos o chicas que quieren a otros chicos?
  • Madre: Jajaja. ¿No sabes? Pero que ya tienes 29 años, que ya es hora. Eso está a la orden del día, te guste el chico o no. Y más si quieres llegar lejos en el trabajo. ¡¡¡Manolo!!! ¡Ven aquí y bájate los pantalones y los calzones, que hay que enseñarle a tu hijo a chupar pollas para que le vaya bien en las entrevistas del trabajo!

viernes, 16 de abril de 2010

...loco en el cerebro

Jajajaja, estoy encerrado en una habitación. Jajajajaja. Je....je, y me gusta. Me gusta porque tiene una puerta, y está todo cerrado, la única salida al exterior es esa puerta que me mira, y me saluda. Je, si, me saluda, y me da los buenos días. Y yo la beso, la beso porque es una puerta. Jejejeje, me gustan las puertas que se dejan besar.

Estoy encerrado y no me dejan salir al exterior, pero no importa porque aquí estoy con esta puerta. La beso, la adoro, le rezo todos los días. Jejejeje. Je....je.

Tengo una camisa de fuerza que me impide moverme con agilidad y no puedo follarme a la puerta, pero yo quiero, ¡no le hago daño a nadie! ¡Ois! ¡A nadie! ¡¡¡A nadieeeeeeeee!!!!! ¡Nooooo le haaaaago daaaaaño a nadie!!!!! ¡¡¡¡¡No!!!!

Je, el otro día le arranque de un mordisco un trozo de nariz a mi cuidador. Si, aha, si, un trozo, y me lo comí. Ummmm, estaba rico. Sí. Fue porque me dijo "hola", es que no soporto que las personas me digan lo que tengo que hacer. Y está claro que un "hola" es un mandato. Sangraba el pobre. Me da igual, no me lo follaba ni loco.

Me decían que si seguía con este comportamiento, je, me tendrían que drogar, je. ¿Quién son para meterme drogas? ¿Quién? ¡¡¡¿¿¿Quién???!!! Jejejejejeje. No me importa siempre y cuando me dejen a solas con mi puerta. Mi pueeeeerta. Jueeeeegooooo con mi pueeeeertaaaaa.

Ayer conseguí engañar al cuidador sustituto. Jejejeje. Sí, sí sí. Al menos decía que era el sustituto. Pero diría que me engañaba... bueno, no importa, je, yo a él también. Era la primera vez que veía que un cuidador tenía la imprudencia de llevar visitándome una cuchilla en el bolsillo a simple vista, y se la robé. Je, le dije, "mira detrás de tí, una puerta folladora, dile algo", y se giró y habló con ella, y con prudencia con los dientes se la robé. Jajajajajajaja. Se la robé sin que se diese cuenta. Podría habérmelo follado aun con camisa de fuerza sin que se enterase.... Estúpido.

¡Estúpido! ¡Estúpido!.....¡Estúpido!

Y me quitaron la camisa de fuerza después. Jajajajajaja. No sabían que me iba a hacer cortes profundos en mis piernas y en mis brazos. Me escribía en la piel con la cuchilla el nombre de la puerta porque la amo, y era en prueba de mi afecto hacia ella. Sí, así es. Yo le puse nombre. Es mía. La bauticé. No sé como nadie antes lo había hecho. Es una puerta folladora y habladora, ¿Es que no se dan cuenta? Es una puerta especial. ¡¡¡¡¡ESPECIAL!!!!! Joder, joder, joder, ¡¡¡¡¡¡que es especial joder!!!!!!! Jajajajajajajajaja. Aurora..... Se llama Aurora. Te quiero Aurora. ¿Aurora? Ups, ahora está durmiendo. Podría aprovechar y violarla, ya lo he hecho con anterioridad con personas, chicos, chicas, sí, así es. Me gusta aprovecharme. Soy... pintoresco y carismático. No es malo. Todos disfrutaban porque gritaban y chillaban como cerditos con el gancho en el cuello. El grito provocado por el dolor es bueno. Jajejijoju, sí, es bueno. Me quiero.

Ven aquí Aurora.

Bueeeeeeeeeno. Vieron que no moría. Y que podían caerles años de cárcel por cometer tal negligencia. Llevar una cuchilla a una visita a un enfermo, dejarla coger por él, y soltarle para que jugase con ella. Sabían que lo iba a hacer. Síiiiiiiiiiiiiiiiii, lo sabían. Querían que muriese. Así que ahora han decidido soltar gas por los conductos de ventilación y me están matando y no querrán dejar huella. No no no. No huella. La huella es mala. Síiiii, la huella no gusta.

Y sabe la puerta que harán conmigo para que no se vuelva a saber nada de mí una vez muerto. Como he sido malo quieren deshacerse de mí. Mal comportamiento dicen, je, me rio. Malo malo y malo. Bueeeeno, me despido de mi puerta y sé que la veré en el infierno, porque ella también ha sido mala. Me hacía daño en el pene cuando me la follaba, pero a mi no me importaba, sé que lo hacía porque me quería.

Amo el dolor.

Adios puerta mía. Adios.

jueves, 15 de abril de 2010

...escuchaciones (que no está ni en el DRAE)

Pues eso, que estaba yo amuermado en el curro trabajando delante de la pantalla pensando y pensando, y ha sonado "Anthem of the world" en mi ordenador, de forma aleatoria y el ánimo se me ha subido un tanto por ciento superior al 9, quizá al 10%. Y eso...es mucho eh, pero mucho mucho...

Así que os la dejo, junto con su hermana (bajo mi punto de vista) "Destiny".

Ambas son de Stratovarius, grupo finlandés de heavy metal.

A la gente que diga "uyyyyy, que miedo, heavy, si eso es de los satanases del infierno", os pido por favor que las escucheis. Son preciosas, y no son gritos de esos que provienen del averno.

Gracias a estas dos canciones me hice fan del grupo y del tipo de música.

Lo que yo llamo Heavy Melódico.

Desde que las escuché, tengo toda la discografía del grupo, y tienen verdaderas joyas, pero creo que estas dos son, para mí, las dos mejores perlas.

Deseo que no vomiteis en el intento de la escuchación (me gusta el palabrejo este).


lunes, 12 de abril de 2010

...almendras

Mucho tiempo ha pasado desde el momento en que decidí hablar de la almendra, quizá hace 39 segundos. Y desde ese tiempo no he dejado de pensar en que este, mi blog, era un digno lugar donde plasmar mi concepto de la almendra. Durante este largo período desde el momento del pensamiento hasta el momento de plasmar la idea, le he dado miles de vueltas a la cabeza para que quede clara la idea, para que la gente sepa qué pienso acerca de la almendra. Vamos que he hecho lo de cualquier día, coger una estúpida idea y escribir a las bravas lo que salga saliendo, sin preparme nada, ni documentarme, ni contrastar la información, es decir, lo que hoy en día hace un periodista, que no un profesional del periodismo, que para mi punto de vista, periodistas hay muchos, y profesionales del periodismo cada vez menos... si queda alguno...

La almendra como palabra me gusta mucho, pronunciarla varias veces seguidas y veréis que gustito le cogeis a la palabrita. Almendra, almendra, almendra, almendra, almendra....

Bien, una vez que le habéis cogido gustito a la susodicha, es hora de hablar de la almendra como fruto del almendro (otra palabra que mola, almendro, almendro, almendro, almendro..., y aunque no tenga nada que ver, no me negaréis que la palabra leotardo también gusta).

La almendra es el fruto del almendro, es marroncita y tiene una cascarita que si le das un mordisquito para comértela te rompes los dientecitos, vamos que te jodes vivo. La gente normal le quita la cáscara con un cascanueces... ¿existe el cascalmendras? Como palabra mola eh. Bien, también utilizan la fuerza bruta... los brutos... o, u, otro utensilio léase martillo, extintor de incendios o ladrillo.

Una vez conseguido quitar la cáscara, queda el fruto marronáceo de sabor salado que tanto gusta a pequeños y mayores.

La almendra es el ingrediente básico de muchos alimentos que hoy en día nos inundan en los supermercados, como por ejemplo, los mazapanes, los turrones, las lentejas (¿qué os creíais, que la lenteja sale del lentejo?, je, pues no, la lenteja se manufactura a través del molido de la almendra, o al menos eso me enseñaron de pequeño... aunque... vaya, se reían de mí cuando me lo explicaban y me lo creía, eso quiere decir que.... ¡me tomaron el pelo!, bueno, pues considero oportuno tomároslo ahora como base de mi venganza).

Cuando te dicen que "hace un frío que parte almendras" quieren decir que "hace un frío que pare a un Dios", vamos que si no lo entendéis quiere decir que hace mucho frío.

Cuando te dicen que "tienes un ordenador que parte almendras" quieren decir que tu ordenador flipa mazo.

Ya véis que la almendra es la base de nuestra sana dieta mediterránea y de nuestro amado léxico castellano.

¡Dios salve a la almendra!

Nota: En caso de que Dios no exista, cosa poco probable para los creacionistas, y cosa 100% probable para los evolucionistas, (aquí hay para todos señora), las almendras han de ser salvadas por nosotros los humanos, dado que en el caso de que un humano no salve una almendra, ésta se sublevará y dominará el mundo junto con las demás almendras, y ¡cuidado! porque son muchas.

Yo salve a la almendra!

viernes, 9 de abril de 2010

...I día Internacional de todo al revés.

seip sim nos sonam siM
.sanreip sim ,sozarb siM
ahcered im se adreiuqzi iM
aasrevni al a o asrececiv y
roirefni etrap im se roirepus etrap iM
.abirra ed al ojaba ed etrap al y
.sèver la y ,obircse ,oel odnauC
,aboc al rop oripseR
,otcat le rop ogio
.oluc le omoc oev y
.ìs oneub ,obeb on ...obeb ,omoc oN
.oùtca ,olimisa oN
.osneip ,onoiccaer oN
,ogid ol osneip euq oL
,osneip ol on ogid euq ol y
?ebas nèiuq? ?sèver la se o?
yoh ed aìd le euq ès olòS
sèver la odot ed aìd le se
nòzar adipùtse ase rop y
,reel ed sah adreiuqzi a ahcered ed
odidiced ayah on euq saicarg ad y
.abirra a ojaba ed abircse euq
orberec im se ...orberec im Y
allop al noc osneip lamron ed euq ay
.yos euq lamron erbmoh omoc
ecerap sèver la odot otiircse èuq A
..etserretartxe amoidi nu
?on rasnep èuq aD?

Se aceptan menciones especiales a mi familia, en especial a mi madre, por haceros leer así.

jueves, 8 de abril de 2010

...defensa en un juicio.

Es el turno del abogado defensor:

"

Señoras y señores del jurado, sé que mi cliente puede parecer culpable a simple vista, de hecho, el abogado acusador ha defendido muy bien sus argumentos, ¡Caray! hasta me ha hecho creer a mí que este pequeño hijo puta al que defiendo es culpable, de hecho así lo pienso.

Pero díganme sus señorías, díganme que piensan al respecto de esto que quiero que consideren. Esto que porto en las manos es una patata. Sí, una patata. Y su orígen está en América del Sur, pero ahora está en todas partes, en Europa, en Asia, ¡Cáscaras!, hasta en la Atlántida. Ahora piensen acerca de esto. ¡Esto no tiene sentido! ¿Por qué una patata de 200 gramos querría estar en Asia junto con un grano de arroz de menos de un gramo, mucho más pequeño, mucho más blanco? ¡Eso no tiene sentido!

Y se preguntarán ustedes ¿qué cojones estoy diciendo? ¡Si no tiene nada que ver con este caso! ¡Nada! ¡Nada de esto tiene sentido!

Mírenme, damas y caballeros, pero mírenme con el corazón. Estoy defendiendo a un pobre hombre para evitar su condena a cadena perpetua, y yo aquí hablando de una mísera y despreciable patata. ¡No tiene sentido!

Pero ahora, cuando ustedes se vayan a deliberar en su habitación sobre este caso, estarán pensando en ¿por qué narices les ha tocado decidir qué está bien y qué está mal en un caso en el que todo parece estar mal aun sabiendo que la defensa ha utilizado una patata? ¡No tendrá sentido! Por eso, y por la razón de que la patata convive con el arroz pido la absolución a mi cliente.

Pueden ir a decidir miembros del jurado, pero antes dénme un beso de buenas noches, y digan junto a mí "jesusito de mi vida eres niño como yo por eso te quiero tanto y te doy mi corazón". Y piensen en la patata por que no tendrá sentido.

"

El jurado inexplicáblemente absuelve al acusado. Y todo gracias a la "defensa Chewbacca" utilizada por el abogado defensor. Defensa que consiste en utilizar argumentos sin sentido con la intención de confundir al jurado.

El acusado sale indemne de toda condena, pero el susto ya no se lo quita nadie, y ya no volverá a hacer lo que hizo.

He aquí lo que hizo... una verdadera putada que debería tener cárcel eterna, pero que gracias a esta defensa, ha salido airoso. El denominado "Tetris del infierno", en el que nadie ha logrado hacer una puta línea.



lunes, 5 de abril de 2010

...merchandising

¿Quién me lo iba a decir?

Todos recordaréis mi alter ego Super Cote.

Pues bien, después de tanto salvar vidas como héroe que soy, empiezo a hacerme un hueco en el mundo del famoseo. Y como famoso que soy, he empezado a hacer merchandising. Como no tengo ni idea de gestionar estos temas me puse en contacto con unas empresas que me dijeron que no me preocupase. Una vez realizados los productos... no se, me esperaba otro tipo de cosas, como muñequitos, pins, pegatinas, pijamas que llevasen mi imágen...

Recubrimiento Super Cote: Producto diseñado para extender la vida de las charolas de germinación de poliestireno expandido (bandejitas donde hay muchos espacios para que germinen múltiples plantas) , de venta en serviagricola.



SuperKote 2000: Es un tratamiento para motores de coche para mejorar sus características, propiedades y funcionamiento. De venta en superkote2000.




En fin, no son peluches, pero... lo que importa es que me podéis hacer rico comprando estos productos. (Me llevo un 100 por cero de los beneficios).