jueves, 24 de junio de 2010

...presentación del novio a los padres de la novia

  • Padre: ¿Así que tú eres el chico del que tanto me ha hablado mi hija?
  • Novio: Sí, colega.
  • Padre: ¿Y a qué te dedicas?
  • Novio: Puessss, soy simpatizante de su puta hija.
  • Padre: Aha, aha, pero.... ¿estudias? ¿trabajas?
  • Novio: Pssst, nos ha jodido el tio este, macho, que tengo 37 tacos, vivo en casa de mis viejos y mi única labor en esta vida es la de echarme a su hija como novia para echarle un par de polvos al día.
  • Padre: Mmmmm, bien, bien. ¿Y has pensado cómo vais a conseguir dinero para poder salir adelante en esta vida?
  • Novio: Pero vamos a ver macho, que está claro, la piba y yo viviremos de vuestros ingresos, y si en algún momento nos falta de algo, pues os cortamos el cuello, decimos que ha sido un accidente, y todo vuestro patrimonio vendrá a parar a estas manos, ¿las ve?
  • Padre: Aha, bien, perfecto, bien pensado. Sí. Y dime, ¿qué piensas sobre que mi hija vaya todo el día enseñando el tanga y el sujetador por la calle, a la vista de todos?
  • Novio: Pssst, ¿qué me va a parecer?, pues de puta madre, que vean los otros tios lo que el menda ha conseguido con sólo mover un dedo. A tu hija le dije "eh , tú, ven", y la dejé preñada, y por eso vengo a conocerles, si no ¿de qué? ¿Con propia voluntad venir a ver su asqueroso careto? Andaaaaa.
  • Padre: Bien bien, pues ya nos conocemos, y nada, que estoy muy contento de haberte conocido y que cuando necesites algo, ya sabes donde nos tienes.
  • Novio: Que no me hace falta saber donde os tengo, que he venido con las maletas para quedarme en esta horterada de casa, que de aqui no me muevo. Que he de cuidar de mi puta y de mi hijo de puta. Jejeje, ¿lo pilla?
  • Padre: De acuerdo, bien, tomo nota. ¿Puedo llamarte hijo?
  • Novio: Como se le ocurra nombrarme alguna vez así le saco la navaja eh. Que aquí no va a haber ningún hijo más que el mío, ¿ha entendido?
  • Padre: Estupendo. Bien, pues...nada estás en tu casa.
  • Novio: De nada.

Esto no distará mucho de la realidad de aquí a un breve espacio de tiempo. Pero mientras tanto, podeis concursar en el prestigioso II CONCURSO INTERNACIONAL CABECERAS BLOG HOY HABLARÉ DE... (BASES).

miércoles, 23 de junio de 2010

...kulumteria

No estoy sólo en este lugar inhóspito. En algún sitio, escondido, me acompaña un ser de la mitología kulumteria al cual debo derrotar. Se trata del Kristintor, un ser mitad anca de rana, mitad hígado de cerdo. Es un temido enemigo que ha estado aterrando a los habitantes de este lugar.

Y me han contratado para erradicar este problema. Soy Mc Agüen Díez, un ex combatiente en la guerra de mi casa por el mando del televisor. Estoy experimentado en la cultura kulumteria y soy la única persona que ha sabido derrotar a seres mitológicos como éste. Derroté al Slurminator, un ser mitad ceja, mitad ceja, también se le conoce como el temible Unicejo. También derroté al Procrastinator, otro horrible ser kulumterio conocido por hacer vagos a otras personas.

Tras estos logros, soy conocido en el mundo entero, y ahora estoy en esta selva maldita dispuesto a matar al Kristintor.

La mitología kulumteria está fechada en el siglo MCVIIVMMMCIVLLMMXXIVIXLMVXIMVCI A.C. (Antes de Cote). Los kulumterios eran miembros de una civilización que se encontraba en la región de Eyjafjalla, provincia de Villa Mierda de Arriba (Massachusetts).

Atravesando esta isla, apartando hojas, cortando maleza, cruzando suelos pantanosos, evitando pisar cacas de perro y luchando contra las picaduras de los mosquitos de la muerte agridulce, estoy buscando al Kristintor. Y creo que lo acabo de encontrar. Lo visualizo a cien metros, comiendo humanos transgénicos.

Preparo mi arma más mortífera, un periódico sensacionalista enrrollado. Sigilósamente me acerco hasta el Kristintor, me dispongo a darle una somanta de ostias con mi temible arma, pero... ¡oh!, ¡¿qué veo?! Sobrevuela sobre nuestras cabezas el ser más mortífero de la cultura kulumteria que no se le veía desde hacía eones. Ante este ser no hay defensa que valga. Supera a todos los seres de cualquier mitología. Me escondo sin que el Kristintor se entere de mi presencia y me dispongo a presenciar el acto más dantesco que jamás haya visto.

Este ser diabólico desciende de las alturas y sin dar opción a defenderse al Kristintor, acaba con él de una forma sangrienta, gore.

Asustado, huyo, pero me detecta, corro despavorido, pero me sigue, ¡me sigue!, ¡acabará conmigo!, ¡corro!, ¡corro! ¡¡¡¡Nooooo!!!!

Este ser de la mitología kulumteria ha vuelto, y nadie está a salvo. Es el ser más despreciable, despiadado y violento que existe. Se trata del Reformalaborator. El mundo se va a acabar.

II CONCURSO INTERNACIONAL CABECERAS BLOG HOY HABLARÉ DE... (BASES)

martes, 22 de junio de 2010

...lo que molesta que suene el despertador cuando tienes un sueño bonito

No soy muy dado a tener sueños, o más bien, mi cerebro no es muy dado, ya que si fuese por mí, estaría todas las noches soñando y soñando.

Pero heme aquí, que llevo dos días seguidos teniendo sueños bonitos. Pero no los tengo a las horas que no debe tocar el despertador no, que va, los tengo 5 ó 10 minutos antes de que el despertador haga "Hijo puta, hijo puta, levanta, cabrón, hijo puta" (tecnología española).

Porque si tuvieses sueños a media noche, los empiezas, ves el transcurso y los acabas. Pero no, tienen que ser sueños justo antes de que el despertador te despierte, y te levantas con una mala gana, diciendo, "jo, con lo bonito que era".

Todos los días suena el despertador y todos los días te levantas con mala gana, sí, pero aun más si te ha fastidiado un sueño. Y últimamente estoy musical, porque ayer el sueño era de un concierto de U2 por las calles mientras andaban (no me preguntéis por qué sueño eso ni si es físicamente posible), y hoy el concierto era de Muse justo debajo de mi casa y podía verlo sin pagar (no sé si es mejor el hecho de ver a Muse en concierto, o el hecho de ver un concierto sin pagar...lo segundo).

Y te despiertas y lo único que piensas es... "lo jodido de todo es que, cuando tenga vacaciones y no tenga que despertarme con un maldito y bastardo despertador, no tendré sueños, y eso me molesta".

Y me molesta mucho. Mucho. Mucho. Joder, que los sueños son para disfrutarlos, que es que todavía no he domado a mi mente, y ya voy teniendo una edad. Y luego me piden en el trabajo que piense y que tome decisiones importantes... ¡pero si no soy capaz de controlar a mi mente! ¡No se dan cuenta!

Por Dios, que avancen los neurocientíficos hasta dar con todas las claves del cerebro para que podamos tener sueños controlados (al menos en la dimensión temporal, no sé, de 2 a 3 de la noche por ejemplo), que lo único que quiero es no ir al trabajo amargado por no haber podido terminar el concierto de U2 ni de Muse.

Jo, que eran bonitos! Deberían inventar un despertador que detectase si estás teniendo un sueño bonito, y que no se active si lo estás teniendo. Creo que algo similar ya hay inventado, pero igual vale un riñón, un ojo, un brazo, media pierna, un cuarto de cabellera, siete dedos y parte del intestino delgado, todo junto, es decir, unos 10 euros, cosa que me parece excesivamente cara (¿he hablado de mi obsesión por conseguir las cosas gratis?)

En fín, que esta entrada es para quejarme públicamente de mi mente, que no es capaz de saber que me despierto a una hora en concreto y que no sabe planificar bien el horario de un sueño bonito para que pueda terminarlo.

II CONCURSO INTERNACIONAL CABECERAS BLOG HOY HABLARÉ DE... (BASES)

lunes, 21 de junio de 2010

...ya viene el barquero silencioso que ha de llevarme por un río de sombras

Llueve, está anocheciendo y estoy sólo en esta casa que tantos años he habitado con mi gente. Primero la habité con mis padres y abuelos, y posteriormente yo he sido el padre y abuelo que era llamado por sus descendientes cariñosamente como "el abu". Pero estos tiempos ya han pasado. Ahora habito sólo, mirando melancólicamente tras la ventana las gotas caer, recordando momentos mejores vividos con mis seres queridos.

En la ventana se refleja mi cara, ajada, deteriorada, arrugada y desaliñada. Truena. Parece llover más fuerte y el sol está terminando de ponerse. Creo que es hora de sentarme en la mesa y a la luz de una triste vela que ilumina lastimósamente, cenaré.

Hoy me he preparado una sopa de sobre que me tomaré derramando mis lágrimas, que recorreran mi áspera piel de la cara hasta llegar a la sopa, dándole un toque salado que nada me importará.

Me terminaré este trozo de pan que sobró de ayer y ya me daré por cenado. Llevo ya tres años sin tener hambre, es por ello que poca cosa he de comer para saciarme.

Tras la cena a la luz de las velas, las apagaré y subiré a mi habitación por las escaleras, a ciegas, como tantos días he hecho, pues, tras 87 años viviendo en la misma casa, y mientras la memoria me lo ha permitido, conozco cada centímetro de mi hogar como la palma de mi mano, y nada me ha impedido llegar sin tropezarme hasta cada sitio de mi casa con los ojos cerrados o abiertos, con o sin luz.

Me meteré en la cama y esperaré a que a lo largo de la noche, venga el barquero silencioso que me llevará por un largo río de sombras.

Me tapo con la sábana y las mantas. Miro al techo y derramo estas últimas lagrimas que verán este mundo. Estos tres últimos años han sido los más duros de mi dura vida.

Dios mío, ¿por qué no me llevaste contigo junto a toda mi familia aquel día? ¿Por qué he tenido que aguantar estos tres años sólo, desamparado, sufriendo cada segundo que he vivido? Por fín hoy, cuando me he levantado, he intuido que sería mi último día. Lo he notado. Me he sentido más débil, más vulnerable, y más cerca a ellos. Pero me alegra. Por fín podré estar junto a mis seres queridos.

Ven barquero, ven y llévate esta torpe y triste alma que te ha estado esperando los últimos tres años.

martes, 15 de junio de 2010

...clase en el colegio

  • Profesora: Voy a pasar lista para ver si estáis todos como todos los días. Luisito.
  • Luisito: Presente.
  • Profesora: Jaimito.
  • Jaimito: Presente.
  • Profesora: Hijoputito
  • Hijoputito: Presidente.
  • Alumnos: Jajajajajajajajajaja.
  • Profesora: Ay que ver, siempre ha de haber un hijo de puta que haga el gilipollas.
  • Alumnos: Alaaaaa, la profe ha dicho una palabrota.
  • Empolloncito: Bueno, técnicamente, y basándonos en el contexto en que lo ha dicho, creo que lo correcto sería decir que ha dicho dos palabras malsonantes, que a nosotros se nos ha enseñado que son palabrotas, pero que no son más que dos términos que cotidianamente se usan para describir a una persona que se ha portado ligeramente diferente a lo deseable.
  • Cabroncito: Cállate empollón.
  • Profesora: Pues sí, cállate que cansas. Además, sí, he dicho dos palabrotas, y ¿qué? ¿me vais a denunciar?
  • Hijoputito: Sí, te vamos a denunciar, y vamos a presentar un dosier al bufet de abogados más prestigioso de la ciudad, además de presentar múltiples pruebas audiovisuales en contra tuya, en la que se observa que eres una puta además de zorra, guarra y mal hablada. Dicho bufet, de forma no lucrativa, nos defenderá en el juicio en contra tuya, en la que se te acusará de ser una mala profesora, y de que has querido enseñar a niños que no desean aprender. Aparte, nuestros padres, irán a tu casa y te harán la visita estándar que es lo que se lleva ahora. El kit de la visita incluye una paliza hasta que se te caigan los ojos de las cuencas, pinchazos de las ruedas del coche, de la bici y del monopatín, un graffiti con faltas ortográficas en la puerta de tu casa y por último, otra denuncia de parte de ellos por malos tratos a sus manos a la hora de pegarte de ostias. El juicio lo perderás, te caerán 7 años de carcel y una multa de ocho millones de euros pagados al contado con el dinero negro que ganas de puta, so puta.
  • Profesora: Joder, tenéis 4 años y vuestros padres ya os han enseñado a como tratar a los profesores. Hace unos años se les enseñaba a los 8 ó 9, pero veo que cambian los tiempos. De todas formas, me alegro que aprendáis a desenvolveros en la vida tan pronto, porque la vida consiste en eso, en hacer lo que os salga de los cojones y si a alguien no le gusta, denuncia que le ponéis por grosero. Así sí, y no como en mis tiempos, que si el alumno hacía algo malo se le castigaba. Hay que premiar el mal comportamiento. Estoy ansiosa de recibir mi decimoséptima denuncia por intento de enseñar bien.

II CONCURSO INTERNACIONAL CABECERAS BLOG HOY HABLARÉ DE... (BASES)

viernes, 11 de junio de 2010

...II Concurso Internacional de Cabeceras del blog de Hoy Hablaré De...

Bueno bueno bueno. Como cada año, ya está aquí el ansiado, esperado, deseado y anhelado concurso que a todos nos vuelve locos. Supongo que os habréis enterado por otros medios de comunicación, pero para los que no, os informo de que desde el día de hoy, empieza el prestigioso, galardonado y emotivo II Concurso Internacional de Cabeceras del blog de Hoy Hablaré De...

Y para conmemorar esta segunda edición, se ha decidido, no sin discusiones y largas reuniones entre los ejecutivos creadores de este blog, cambiar el diseño de este maravilloso, interesante y bonito blog, así que cambian las bases del concurso respecto a las del año pasado. Las bases son las siguientes:

  • Se ha de presentar en formato digital, a ser posible en jotapeje (también válido bemepe, jif, peneje...).
  • Las medidas serán de 910x240 unidades endométricas axilares.
  • Ha de tener con letras claras y concisas el texto "Hoy hablaré de...". También se admite que quede indicado en la obra, la firma del autor, un pequeño comentario ingenioso, o una pequeña imágen curiosa/graciosa. Hay que dejar la imágen acorde a la estética del blog (colores y mierdas de esas).
  • Las obras han de ser presentadas antes del día 1 de Agosto del 2010 a nuestra recepción de imágenes, ubicada en la dirección de correo: swedenman03@hotmail.com . Se puede entregar de forma anónima con un pseudónimo, o con el nombre completo. En el asunto indicar: II Concurso Internacional de Cabeceras del blog de HOY HABLARÉ DE...
  • Todo el conjunto de obras serán expuestas en una entrada dedicada a ello.
  • Para la selección de la cabecera ganadora, se realizará una multitudinaria encuesta a nivel mundial. Y la más votada será la que se lleve el premio.
  • El premio consiste en que la obra seleccionada, será la imágen visible de la cabecera del blog de "Hoy Hablaré De..." durante el próximo año. Premio que es reconocido a nivel mundial para cualquier diseñador de cabeceras, y que otorga mucho prestigio en un currículum, aparte del aumento de orgullo y moral que eso supone.
  • Se admite cualquier tipo de soborno para conseguir el premio.


Y llegados hasta este punto, vamos a homenajear a la cabecera que nos ha acompañado durante el último año, creada por Bagarator. Para ello, por cada comentario recibido, se destinará el 10% para ayudar a su blog a tener más comentarios.

Es decir, si una persona me deja el comentario "Tu blog es una mierda. ¡Que no! Que mentía, que me parece estupendo la labor que haces por mantenernos entretenidos, y por hacernos la vida más alegre y bonita, y que gracias a tu blog me ayudas a no suicidarme del aburrimiento. Todos tus lectores te queremos." Al blog de Bagarator, le destinaré el 10%, que sería "Tu blog es una mierda." Pero no me responsabilizo de los comentarios de mis lectores.

Amad y contemplad la gran obra expuesta en este blog estos últimos días.


miércoles, 9 de junio de 2010

...dí buenas noches, no adios.


  • Él: Hola, disculpa, hoy te he visto en mis sueños.

  • Ella: ¿Qué? Pero si no me conoce de nada, déjeme.

  • Él: Sí, te he visto, eras tú. Mi sueño era muy real, te veía y éramos felices pasando nuestra vida juntos.

  • Ella: Pero que no, déjeme o llamo a la policía.

  • Él: Déjame que te cuente y luego te dejo ir.

  • Ella: De acuerdo, pero no se acerque más.

  • Él: Era un sueño sobre nuestras vidas. Nos conocíamos a los 21 años, y tras varias semanas intentando conquistarte, accedías a que fuésemos novios. Durante esos días de conquista, te regalé rosas, te dediqué canciones en la radio, te escribí poemas, te hice saber que eras la persona que más quería en mi vida. Me enamoré desde el primer momento en que te conocí en aquella fiesta de un amigo común. Al principio me resultaba dificil mostrar mis sentimientos, pero después demostrarte mi amor era mi forma de vida, era lo único que hacía. Durante el día, durante la noche, pensando y pensando en tí, en qué hacer para conseguirte. Al principio me ignorabas, pero poco a poco fui ganándome un pequeño espacio en tu corazón. Accediste a venir conmigo al cine y elegimos aquella película de amor. No pasó nada en el cine, pero después fuimos a cenar, y sin reparos te miré a los ojos y te declaré mi amor. No dabas credibilidad a mis palabras porque los hombres te habían tratado mal. Pero yo demostré, no sin esfuerzo, que yo era diferente, que yo había nacido para hacerte feliz, para hacerte la vida más facil, vivía única y exclusivamente para y por tí. Después de dos meses conquistando cada parte de tu corazón, lo que te convenció definitivamente de salir conmigo como novios fue aquella forma de demostrarte mi amor. Puse cientos de rosas en el portal de tu casa, y miles de flores preciosas por el suelo para que hicieses tu trayecto de tu casa a la Universidad. Pisabas por ese manto de flores mientras músicos que contraté tocaban aquella melodía que tanto te gustaba mientras andabas. Tras ese tiempo, empezamos a salir, y yo te hice feliz todos y cada uno de los días. Nos casamos, tuvimos 3 hijos maravillosos, y pasamos el resto de nuestros días juntos... hasta que me he despertado. ¿No te suena?

  • Ella: No me suena nada de eso, y ahora disculpa, pero me tengo que ir.

  • Él: Adios amada mía... Adios...

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  • Él: Lo siento, hijos míos, se ha ido para siempre.

  • Hijo 1: Pero... pero... ¿ha conseguido recordarte? ¿Le has conseguido hacer recordar vuestras vidas juntos?

  • Él: No hijos míos. El alzheimer estaba muy avanzado, y la enfermedad que le ha llevado hasta sus últimos días no le ha dejado vivir más.

  • Hijo 2: Lo siento, padre, tu plan de hacerle recordar vuestras vidas como si de un sueño se tratase, era la mejor manera para recordarte. Al menos, le has contado la historia más bonita jamás contada y vivida, y con esas últimas palabras descansará para siempre. Sé que será feliz allá donde vaya porque así ha vivido gracias a tí.

  • Él: Eso espero, hijos, eso espero, ahora por favor os lo pido, dejadme sólo unos minutos. Nos vemos en casa.

  • Hijo 3: Como quieras papá. Nos vemos allí, pero no le digas adios, dile buenas noches. La tendrás siempre en tus sueños.


lunes, 7 de junio de 2010

...conversaciones con los superiores

  • Cabo: ¡Oh capitán! ¡Mi capitán!
  • Capitán: ¿Qué quiere soldado?
  • Cabo: Que las crias de pájaros inician hoy sus vuelos, que los prados emanan sutiles fragancias, y yo arrastrándome estoy por los suelos, haciendo caso obligado de sus arrogancias.
  • Capitán: ¿Pero qué mosca le ha picado hoy? ¿Se está insubordinando? ¡Eso es un delito de guerra!
  • Cabo: Capitán, que yo lo único que digo, es que si vamos por este camino, vamos a ser presa para el enemigo, y eso es lo único que opino.
  • Capitán: Sigo órdenes de arriba. Debemos seguir por esta senda hasta llegar a la Montaña Maldita, atravesar las Grutas de la Muerte, responder corréctamente a dos preguntas formuladas por un sabio anciano para que nos deje continuar nuestro viaje, navegar por el Rio Emboscada, y llegar hasta el Campo de Batalla y descansar allí esta noche, para que mañana por la mañana podamos recibir al comandante Tiro Enla Sien, y recibir nuevas órdenes.
  • Cabo: Creo que todo esto es un complot internacional, que aquellas órdenes que recibió de aquel enemigo, hacerles caso no es lo más normal, huyamos y escondámonos tras los campos de trigo.
  • Capitán: Yo sigo las órdenes de los superiores. Y si un superior del enemigo me dijo que hiciéramos esto, es que hay que hacerlo. ¿Acaso he de insubordinarme ante las órdenes de los superiores?
  • Cabo: Pero usted caso sólo ha de hacerle a nuestros superiores, que si seguimos las indicaciones del enemigo, se van a hacer realidad todos nuestros temores, y no quiero que se haga así eso es lo que digo.
  • Capitán: Me es igual lo que me digan mis subordinados. Seguiremos las órdenes de los superiores. ¡Oh! ¡Cuidado! ¡Nos atacan, esto es una emboscada! ¡Cubridme con vuestras vidas para que yo pueda sobrevivir! ¡Oh! ¡Me han alcanzado! ¡Muero!
  • Cabo:

*¡Oh Capitán! ¡Mi capitán! Levántate y escucha las campanas;
Levántate —por ti se ha arriado la bandera— por ti trinan los clarines;
Por ti ramos y coronas con cintas— por ti una multitud en las riberas;
Por ti ellos claman, el oscilante gentío, sus ansiosos rostros a ti se vuelven;

Mi Capitán no responde, sus labios están pálidos y quietos;

Caído, frío y muerto.*

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Si seguimos como ciegos a los que están en el poder, seguro que al infierno vamos a ir a arder.

*Extracto de "¡Oh capitán, mi capitán! de Walt Whitman

viernes, 4 de junio de 2010

...el II día Internacional de la Avutarda Feliz

Ayer, 3 de Junio de 2010, se celebró en el mundo entero el II día Internacional de la Avutarda Feliz.

Numerosos medios de comunicación se hicieron eco de la noticia y rellenaron sus espacios con una gran cantidad de información acerca del evento.

Yo, para no ser menos, estuve en la mayor manifestación por los derechos de la Avutarda Feliz que se realiza en el mundo entero, mi casa, y en ella nos encontramos más de 0 personas según los sindicatos, y menos de dos según los policías.

Para que cada año sea mayor el número de personas que disfrutan de este evento, y para que se hagan fiestas nacionales, insto a todos los lectores a que lo hagan saber entre sus personas más allegadas, para que al año que viene, el evento sea apoteósico.

Recemos todos una oración para que todas las avutardas sean felices.

jueves, 3 de junio de 2010

...se traspasa polla en pleno funcionamiento y con clientela fija

---------CLASIFICADOS--------

VENTA:

ANUNCIO NÚMERO 26730F:

Se traspasa polla en pleno funcionamiento y con clientela fija. La razón es porque quiero vivir una vida más tranquila lejos del mundo del folleteo y de las cientos de mujeres que me acosan por sentir entre sus piernas este grandioso miembro.

El traspaso se haría in situ en la calle Membranas 12. A cambio, acepto pollas más pequeñas, coños depilados o en su defecto una tirita.

Interesados, dejar respuesta a este anuncio junto con lo que ofrecen a cambio. Pasados unos días elegiré al autor de la mejor oferta, y dejaré un mensaje para que nos pongamos en contacto.

Respuestas:

  • Hola, soy un hombre cuyo tamaño penil no llega al centímetro, estoy interesado en ese traspaso para saborear las mieles del éxito entre las mujeres, ya que lo único que he conseguido hasta ahora han sido carcajadas monumentales. Ofrezco a cambio mi elemento minimalista y 12 céntimos que me acabo de encontrar.
  • Hola, soy la Varonesa de Villa Eyjafjallajokull, provincia de Cuenca, y quisiera cambiar la octogenaria polla cansada de estar reseca de mi marido, por su gran, potente, susceptible de sentir algo cuando folla y sabrosa polla. Deseo ardiéntemente metérmela hasta dentro.
  • Buenas, soy Mandongo Bondongo, un actor porno nigeriano con un tamaño penil cerca del metro, y le ofrecemos un papel para su polla erecta. Lo único que pedimos a cambio es que cuando nos la traspase, que esté en plena erección. Espero que le mida más de 75 centímetros. A cambio le ofrecemos un vale descuento en el cine caducada en el 97.
  • Hola, soy una perversa lolita de 19 años que ha salido en multitud de revistas guarrasm y quiero jugar con su elemento como si de uno de mis decenas de vibradores fuese. A cambio le ofrezco, antes de que me traspase su polla, el mejor sexo que haya tenido.

Mejor respuesta elegida:

Hola. Tras una largo, duro y húmedo período de pensamiento acerca de qué respuesta elegir, he decidido que la perversa lolita será con la que haga el traspaso. Quedamos en dicha calle a las 19:23 el día 8 de este mes. Gracias a todos por vuestra participación.

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Sabía yo que para tener un buen polvo por una vez en mi vida, tenía que modificar el anuncio que llevaba dejando los últimos 35 años.

"Hombre desesperado necesita cualquier mujer, por fea que sea, para follar y sentir lo que es ser amado al menos durante los segundos que tarde en eyacular. Abstenerse putas que cobren más de 15 euros".

miércoles, 2 de junio de 2010

...zrostocientas cosas sobre mí que debería saber yo mismo (VIII)

-Bajando las escaleras del colegio, con 14 años, en plan de broma empujé a un amigo que no se hizo nada.

-Pero que a su vez, sin querer empujó a una chica de nuestra edad que subía y que cayó mal con la espalda y con una pierna.

-Tuve que ir a pedir disculpas a sus padres.

-Finalmente a la chica le escayolaron una pierna, pero no le pasó nada grave.

-A día de hoy nos llevamos bien y tenemos esa anécdota como graciosa.

-Desconozco el paradero de decenas de antiguos compañeros de clase.

-Y conozco el paradero de unos pocos.

-Considero que con el paso del tiempo disminuye el número de amistades, pero lo físicamente lógico debería ser que aumentase.

-He salido dos veces en el periódico local de mi ciudad.

-Una de las veces fue por la exhibición de culturismo en las páginas de deporte.

-La otra vez fue porque me hicieron una foto mientras hacía el exámen de selectividad.

-En la foto del exámen salí en portada.

-De joven pertenecía a un equipo que realizaba la revista del colegio.

-La revista permaneció activa durante dos años.

-Yo era el encargado de realizar la sección de pasatiempos y de deportes.

-Beber vino, champán, cava y cosas similares me atonta más de lo que debería, sobre todo si las mezclo (:D)

-He plantado árboles varias veces.

-He tenido más de 10 balones de fútbol porque siempre se me perdían, me los robaban o los pinchaba.

-Cada balón de fútbol que me regalaban era un ilusión tremenda.

-Un día se me coló un balón en un terreno vallado con su chalecito.

-Me colé a por el balón sin que se diesen cuenta.-Hasta que el jardinero del chalet me pilló y me echó, eso sí, muy amablemente.

-Cuando ví al jardinero me entró un poquito de miedo, porque creía que no había nadie.

-Nadie, a excepción de los tres perros enormes y violentos que tenía que sortear al saltar la valla para entrar y salir.

-Un día, de pequeño, iba con la bici y me mordió un perro en el culo.

-Tras curarme en Urgencias, volví a salir, pero sin la bici, y al poco rato de haberme mordido el anterior perro, me mordió otro perro en el mismo sitio.

-Me dolía el culete.

-No tengo ninguna marca en el culete de aquellos mordiscos, menos mal que eran perritos pequeños.

-No me queda ninguna fantasía sexual por cumplir.

-Si tenéis alguna curiosidad sobre mí, preguntármelo que os responderé.

-Espero haberme dejado conocer un poco más y que la lectura para vosotros haya sido amena.

--FIN DE LA SAGA DE ZROSTOCIENTAS COSAS SOBRE MÍ QUE DEBERÍA SABER YO MISMO--

martes, 1 de junio de 2010

...zrostocientas cosas sobre mí que debería saber yo mismo (VII)

-Me gusta hacer bromas el día de los Santos Inocentes.

-Según como sea la broma, también me gusta que me las hagan.

-Nunca me han gastado bromas de mal gusto.

-Tampoco he gastado bromas de mal gusto.

-Lo que más me gustaba era hacer bromas telefónicas, y algunas salían bien, y en otras me reía de lo buenas que eran.

-Me gustan los bosques con grandes árboles y con que dejan pasar pocos rayos solares.

-Tuve una pesadilla con un bosque de esas características.

-Se trataba de un bosque así, por la noche y con malvados personajes satánicos portando velas al ritmo lento de un toque de tambores que buscan gente para sacrificarlos haciendo ritos.

-No me gustaría nunca encontrarme en esa situación.

-Me gusta imaginarme historias de miedo, pero nunca me gustaría vivirlas.

-Nunca me ha gustado las noches con los amigos contando historias de miedo, porque su imaginación va más allá que la mía.

-No creo en sucesos paranormales, aunque tampoco me gusta enfrentarme a casas abandonadas y cosas de esas por miedo a que me equivoque en mi creencia.

-De pequeño me gastaron una broma que me mantuvo asustado durante largos años.

-Era jovencito y con esa experiencia supe por primera vez lo que era tener la sensación de miedo.

-Estaba en mi barrio y en un garaje sin luz, mis amigos se lo montaron de tal manera que había esqueletos, luces en calaveras, coches que se movían sólos y yo con 7 años me asusté ligeramente.

-No supe que se trataba de una broma hasta pasados los años.

-La noche de ese día no la pude dormir.

-Necesitaba estar acompañado para subir a mi casa, porque no me atrevía a dar un paso sólo.

-En mi barrio había gente de más edad que yo capaz de montarlo tan bien, sabiendo que uno de ellos era propietario de una plaza del garaje.

-Considero que son unos cabrones, pero estaba bien montada.

-Las bromas que yo gasto no son nunca de miedo.

-Pero me gusta pegar sustos, y alguna vez han sido de verdadero miedo.

-Como ir de senderismo por la noche con linternas, desaparecer como que voy a hacer necesidades, ir por detrás del último sin hacer ruido y posarle mi mano de manera tenebrosa sobre su hombro.

-O decir que me voy sin que me vean, abrir la puerta y cerrarla sin irme, e ir silencioso hasta la habitación de la única persona en esos momentos que había en casa, abrirle la puerta poco a poco y aparecer de repente gritando.

-Por ese tipo de bromas me han considerado ser un cabrón.

-Así que unas veces son cabrones conmigo, y otras lo soy yo, por lo tanto, estamos en paz.

-Las primeras veces que vine a Zaragoza me perdí en diferentes sitios.

-En Roma también tuve la sensación de estar perdido durante unos largos minutos.

-Llevo un reloj negro Casio típico porque es con el que más cómodo voy.

-Aunque tengo un buen reloj que me regaló mi familia, y es el que llevo para eventos importantes.

-No creo en el destino y sí en las coincidencias.

-Cada cosa que se hace tiene sus consecuencias y punto.

-Por lo tanto creo en la teoría del Caos.

-Me gusta componer la melodía de una canción, aunque no tengo todos los conocimientos que quisiese para hacer una buena obra.

-Tengo programas de ordenador muy buenos para ello, donde pones todos los instrumentos que quieres.

-He hecho canciones relajantes, de dance, de pop, de heavy, épicas es decir, de todo un poco.

-No me gusta escribir la letra de una canción, me gusta que la melodía lo diga todo.

-También compuse la banda sonora de un juego para ordenador, pero nunca salió a la luz dicho juego.

-He sido un "book tester" de un libro que hacía un amigo mío sobre ciencia ficción.

-El libro me gustaba mucho, pero todavía no ha logrado terminarlo.

-Sería incapaz de estudiar biología y diseccionar animalitos.

-Tengo ganas de que se case algún amigo mío para ir de despedida de soltero.

-Nunca he ido a ninguna y quiero tener la experiencia.

-Me gusta el Red Bull, pero hace muchísimo tiempo que no tomo ninguno.

-Un día, inconsciente de mí, me tomé 7.

-No recomiendo la experiencia a nadie.

-Soy parecidísimo a la imágen de un snack, que se llama "Buscalios Villa" de la marca Risi, de hecho, en plan de coña se dice que soy yo vestido de vaquero.

-Entre mis amigos decimos que vamos a comprar "Yos" o "Tus" refiriéndose a mí.

-Considero que estoy bien valorado en mi empresa, pero como siempre, me gustaría estar mejor.

-Pienso que todo, absolutamente todo, es susceptible de mejora.

-Y por supuesto, también todo, es susceptible de empeorar.

-Creo que un movil es bueno si tiene para llamar y escribir mensajes.

-No creo necesario todas las pijadas que vienen ahora con los móviles, pero... no rechazaría el regalo de un movil con esas cosas.

-Mi primer móvil lo tuve a los 18 años.

-Aun poniendo 742 cosas sobre mí, seguro que se me olvida algo

-No se me da bien dibujar, y me gustaría que se me diese mejor.

-No sé hacer buenas poesías.

-He intentado hacer la "catapulta infernal" de los hermanos Derrick de la famosa serie de "Oliver y Benji".

-Esa serie, junto con la de Caballeros del zodíaco, y Chicho Terremoto son quizá las series que mejor recuerdo guardo de ellas.

-Por poner el culo sin ropa sobre la nieve he llegado a ganarme 10 euros.

-Me gusta ver nevar.

-De pequeño, en un viaje con mis padres a una estación de ski, enterré bajo nieve un coche de playmobil, que no logré encontrar.

-He hecho ángeles sobre la nieve.

-Me he tirado sobre pequeños trampolines a las piscinas.

-No sé tirarme muy bien de cabeza a la piscina.

-Nado suficiéntemente bien.

-Nunca he tenido grandes accidentes con la bici, aparte de que casi me atropellan y que casi me caigo por un barranco pronunciado ("casi" significa unos 2 centímetros).

-De pequeño lo que más me gustaba jugar con los amigos era al "Escondite".

-Una vez jugando al escondite, me tocaba buscar a mí al final de la tarde, tardé más de una hora en darme cuenta de que mis amigos se habían ido a casa y no se habían escondido.

-Había buscado hasta debajo de las piedras.

-Cuando escucho una canción en algún anuncio o por la radio sin que digan de quien es, y me gusta, me vuelvo loco encontrándola.

-Ha habido canciones que he tardado muchos años en volver a escucharlas o encontrarlas.

-Todavía existen canciones que sigo buscando, aunque son un pequeñísimo porcentaje de todas las que he buscado en mi vida.

-Por la calle me han confundido decenas de veces con diferentes personas, será que tengo una cara estándar (ojos, nariz, orejas, boca...)

-Nunca he visto a nadie parecido a mí físicamente, pero a otras personas de mi entorno sí.

-Les confundes, hablas con ellos y quedas como un tonto.

-No considero que tenga ninguna habilidad especial, diferente a la del resto de gente.

-A veces he pensado que toda la gente de mi alrededor son actores, y que sólo son secundarios en mi papel de protagonista de la historia.

-En definitiva, pienso que no deja de ser eso una vida de cualquier persona.

-Así que yo soy un actor secundario en muchas vidas.

-De una canción que me gusta mucho me gusta buscar y escuchar todas las versiones habidas y por haber.

-De la canción "L´amour toujours" de Gigi D´agostino he contabilizado que tengo más de 25 versiones.

-Sé contar chistes, pero hay mucha gente que lo hace mejor que yo, y les cedo el turno para que yo también me ría.

-De pequeño me inventaba chistes, y se los contaba a mi hermana para ver si eran buenos o no.

-De los cientos de chistes que le conté, soltó carcajadas en 2 ó 3.

-Ninguno merece especial mención, aunque de alguno me acuerde.

-Me gusta la historia clásica más que la contemporanea.

-De estudiante no me gustaba la física, y ahora me parece una base en mi forma de razonar y pensar.

-Me gustaría dominar más el tema de la física porque me parece un mundo alucinante.

-De pequeño me encantaba la asignatura de "Educación física (Gimnasia)" y era en la que más me esforzaba.

-Me gustaba más el Test de Course Navette, que el de Cooper.

-No recuerdo hasta que número me quedaba, pero siempre me quedaba de los mejores de clase.

-De pequeño me confiaban muchos secretos, pero siempre los contaba.

-Actualmente si se me guarda un secreto, lo guardo.

-Una vez le tiraron una piedra a un amigo a la cara que se apartó sin darse cuenta y me pegó a mí.

-Me pegó a dos centímetros de un ojo.

-Las mismas personas le tiraron otra piedra al mismo amigo y le dieron a medio centímetro del ojo.

-Estábamos entrenando al aire libre a fútbol con luces artificiales y no se veía bien.

-Los que tiraban las piedras apuntaban a mi amigo, pero se equivocaron de persona, porque querían ir a por otro que no estaba entrenando.

-Nunca nos pidieron disculpas, aunque tampoco se las pedí.