miércoles, 28 de julio de 2010

...esta noche

Esta noche te voy a echar de menos mientras no esté soñando contigo.

Esta noche mientras tú estés durmiendo yo te abrazaré y te susurraré al oido.

Esta noche me enamoraré de tí... sí, todavía más.

Esta noche... esta noche.

Esta noche estaré suspirando por que aparezcas en mis sueños y me beses.

Esta noche esperaré un beso tuyo mientras no concilie el sueño.

Esta noche pensaré en tí... sí, como siempre.

Esta noche... esta noche.

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¡¡¡Pero sólo esta noche eh!!!

martes, 27 de julio de 2010

...el cuento de la hormiga y el camaleón

Corren buenos tiempos. La hormiga trabaja y trabaja por la comunidad. El camaleón está ahí tumbado sin hacer nada. La hormiga lucha por ella y por el bienestar de sus congéneres. El camaleón se toca los cojones.

La hormiga mira con lástima al camaleón. - Míralo - piensa la hormiga - ahí tirado, sin hacer nada por construirse un futuro, pudiendo trabajar para poder vivir mejor el día de mañana. Ahora corren buenos tiempos pero... ¿y si hubiese tiempos peores?-.

Llegan peores tiempos y el camaleón pasa hambre, mientras que la hormiga vive genial en su casita y se rie del camaleón que no luchó por labrarse un futuro mejor.

El camaleón toca a la puerta de la hormiga y... se la come.

MORALEJA:

Tú trabaja, trabaja, que llegará un toca cojones y te joderá la vida.

Las hormigas tienen depredadores naturales como el camaleón.

Los humanos también tenemos depredadores naturales... se llaman jefes o políticos.

lunes, 26 de julio de 2010

...el cassette maldito

Era una tarde de verano cuando nos juntamos dos amigos y yo en edad adolescente en casa de uno de ellos. Inocéntemente nos disponíamos a jugar al monopoly cuando me ofrecieron la oportunidad de poner la música que traía yo en un cassette. Por aquel entonces no existían ni los cd´s, así que imaginaros si alguien decía mp3...le tachábamos de hereje.

Era un cassette que ya había escuchado en otras especiales ocasiones. Le tenía un extraordinario respeto. Le dí el cassette a la dueña del piso y se dispuso a pulsar el "play", mientras de manera inocente, mi otro amigo y yo repartíamos los billetes del juego.

Se empezaba a escuchar la música y nosotros empezábamos a jugar. Todo iba sobre ruedas porque nos los estábamos pasando genial, además, yo iba ganando. Pero de repente... un ruido ensordecedor y satánico se empezó a escuchar del cassette.

El radio-cassette estaba "tragándose" la cinta y fui raudo y veloz a rescatarla.

Paré la radio e intenté sacar la cinta. Se había salido casi toda y estaba por la radio esparcida. Tras largos y duros momentos, conseguí sacar toda la cinta y mientras mis compañeros se reían de mi desgracia, yo hacía la acción de meter toda la cinta en el cassette con el típico movimiento de boli bic sobre las ruedas del cassette. Parecía funcionar.

En el monopoly seguía jugando cuando me tocaba pero mi ventaja sobre los demás se iba mermando mientras arreglaba la cinta.

Casi la tenía toda enrrollada pero una fatal desgracia hizo que se me callese, se abriese el plástico del cassette y toda la cinta callese desenrollándose por completo. Risas y aplausos por parte de mis amigos acontecían esa fatal desgracia de mi cinta. Yo a esa cinta la tenía mucho cariño, y aunque me lo tomé como putada graciosa, no dejaba de ser una putada.

El juego continuaba cuando logré recoger toda la cinta, y me dispuse a enrrollarla antes de ponerle los plásticos que dan forma al cassette, para poder ponerla por completo en su soporte y colocar los tornillos.

Cada vez iba peor en el monopoly, incluso dejé de ir primero, pero logré enrrollar toda la cinta y me disponía a colocarla en el cassette. Era feliz pero...una fatal coincidencia de estupidez mía y estupidez de mis manos, hizo que se me callese toda la cinta desenrollándose por tercera vez.

Risas, carcajadas, más risas de mis amigos e impotencia por mi parte. Una sensación de odio y ardor de estómago se imponía en mí. Y una reacción de troglodita anticuado y bárbaro me hizo estallar en cólera y saltar sobre la puta cinta y su maldito soporte. Rompí todo el cassette y la cinta se rompió en pedacitos pequeños siendo inútil cualquier intento de reproducción.

Mis amigos se reían y yo... yo también. Por no llorar.

Era mi cinta preferida. La perdí para siempre.

Y perdí en el monopoly!!!! Nunca antes había perdido. Era el vigente campeón! Una sensación de "mecagüenlaputaostismo" inundaba mi cuerpo.

Me puse a saltar a la comba con el trozo de cinta más largo que quedaba, para hacer más absurda si cabe la situación. Mis amigos no paraban de reirse de mi desgracia, pero yo hice lo posible porque esas risas no decayesen. Soy un buen perdedor.

Un buen perdedor de mis tesoros musicales más amados.

Adios cinta mía. Adios. Nunca te pedí perdón por lo que te hice, y esta entrada va en tu honor. Tanto tiempo me costó grabarte con las canciones que más me gustaban.

....

Puta cinta de los cojones que me hizo perder una partida al monopoly.

viernes, 23 de julio de 2010

...trailer de "El cassette maldito" (sin imágenes)

(Leer como si de un trailer de cine estuviesis viendo. Sucesión de imágenes de película y de frases sobre fondo negro)

BASADO EN HECHOS REALES

(imágen de un pueblo solitario con casas unifamiliares)

UNA CINTA DE CASSETTE

(imágen de una cinta de cassette)

TRES JÓVENES INOCENTES

(imágen de dos chicos y una chica en una casa)

UNA TARDE DE UN DÍA DE VERANO

Sergio: Cote traete una cinta de cassette y la ponemos mientras jugamos al monopoly

TODO MAL COMIENZA CON UNA ACCIÓN INOCENTE

Sandra: Mientras vosotros dos ponéis el juego, yo pongo la cinta en la radio

(imágen de Sandra pulsando el Play con el cassette de Cote. Todo en silencio)

(Empieza a sonar el cassette. Todo son ruidos cada vez más diabólicos)

Cote: Noooooooo! Otra vez noooooo! Quítala! Quítala!

Sandra: No puedo!!!! Es imposible!!! La cinta no para de decir cosas satánicas!!!!

Sergio: Je, jejeje. La cinta me dijo que lo hiciese. Jajajajajajaja.

Cote: Nooooooooooooooooooooo!!!!

EL CASSETTE MALDITO

PRÓXIMAMENTE EN HOY HABLARÉ DE...

miércoles, 21 de julio de 2010

...aventura bajo el mar

Me encuentro sólo en una barca que vaga por la alta mar desde hace nueve días. Sin alimentos y sin agua potable desde hace tres, y con altas temperaturas de calor, desfallezco poco a poco. No tengo grandes momentos de lucidez pero en uno que parece que lo es, decido que lo mejor para sobrevivir es sumergirme en el mar, así que le hago grandes agujeros en el suelo a la barca. Empiezo a hundirme y tras agónicos momentos, tanto la embarcación como yo permanecemos bajo el mar. Ambos nos dejamos caer sin hacer esfuerzos por mantenernos a flote.

Parece que el sufrimiento de la barca por mantenerse sin oxígeno es menor que el que tengo yo, pero ¿un objeto va a ser más que yo? Decido no sufrir por no tener oxígeno y me dejo caer hasta las profundidades del mar sin más.

Una vez posados los pies sobre el fondo, a unos 700 metros de la superficie diría, veo a a lo lejos, al fondo de una cueva, una luz y la sigo. Es la típica fiesta de personas con cabeza de conejo que te dan de lado cuando les pides pasar. Les ignoro y entro a formar parte de la fiesta.

Me sitúo en la barra del bar y le pido al camarero una soda. Me la sirve con malos modales y decido no pagarle. Me dice que aquí no se paga con dinero, que se paga besando a la chica más bonita del lugar. Por lo tanto, decido que merece la pena pagar.

Voy en busca de la chica más bonita del lugar, una cabeza conejo preciosa veo al fondo. Voy hasta ella y le pido matrimonio y me dice que sí, pero que sólo se casará si su padre, el rey rana del lugar, me da su aprobación.

Su padre me dice que me dará la aprobación si me echo la siesta en la cueva de las tinieblas lastimosas. Acepto, todo por la mujer cabeza conejo de mi vida.

Me despierto y estoy en un hospital, intubado, rodeado de personas con cabezas humanas. Me dicen que me encontraron en una barca desmayado en el medio del mar.

No les creo, imposible, les digo que yo siempre he vivido bajo el mar rodeado de personas con cabeza de conejo. Todo por que me devuelvan junto a mi futura mujer, mi amada cabeza conejo que conozco desde hace un día.

Me creenl. Al final admiten que todo es un complot de los humanos con cabeza normal contra los humanos con cabeza de conejo que son capaces de vivir sin oxígenos a altas profundidades del mar, porque éstos son ligeramente bordes con personas con cabeza normal en fiestas donde sirven soda en cuevas bajo el mar.

Ya lo sabía.

Oh amada cabeza conejo, ¿cuándo volveré a verte? Ven a la superficie, encuéntrame y bésame, que no puedo vivir sin tu amor de un día. Maldita suerte la mía, que unos malditos humanos con cabeza normal me han privado de mi primer amor con cabeza de conejo.

Todos tenemos derecho a un primer amor así. Oh cabecita conejo, espérame, que te volveré a hacer mía, te volveré a hacerte sentir mujer con cabeza de conejo. Y tú me harás sentir querido por primera vez.

martes, 20 de julio de 2010

...virginidad

Sin olvidar el prestigiosísimo concurso de Cabeceras del Blog de Hoy Hablaré De... que ya va tocando a su fin, hoy hablaré de... la virginidad.

La virginidad es una de esas cosas que no debería olvidarse de poner nadie en el curriculum. Siempre te preguntan en una entrevista el estado civil ¿Casado, Soltero, Divorciado, Difunto o Viudo? Pues a quien le importe realmente esa respuesta, le importará también tu estado de virginidad. Que a saber los diferentes estados son los siguientes: Vírgen, Santo, Papa, Iniciación, Proxeneta, Iniciado o VSV (Voy por la Segunda Virginidad, es decir que lo hizo una vez porque se alinearon los planetas y ya ni recuerda cuando).

En el mundo de los cristianos cerrados de mente, el único estado posible siendo Soltero es Vírgen o Santo. El único estado posible siendo Papa es Difunto, Difunto de mente claro, porque para llegar a ser Papa, se ha de tener una mente tan retorcida que de tanto retorcerse se murió, y claro un Papa, tampoco puede ser Virgen, porque algo habrá hecho por ahí para meterse en ese mundillo... y me temo que es con jovencitos o jovencitas.

Pero bueno, a lo que vamos. Que tu virginidad es algo que le interesa a todo el mundo, y está a la orden del día. Aun recuerdo hace unas semanas lo que me contaba mi amigo del registro civil. Es un cachondo. Le llamamos el Hijo Puta, y ese nombre se lo hemos puesto por todas las acepciones que permite el diccionario a la palabra Hijo Puta (sí, es una palabra con un espacio entre medio). Es un Hijo Puta porque siempre está haciendo bromas un poco pesadas, pero graciosas a la vez. Está en el registro civil y lo último que hizo fue poner en el registro, a una chica que la iban a llamar Virginia, el nombre de Virginidad. Y nada, que sus padres todo el día están hablando de la virginidad. Por eso está de moda, porque no hay momento en el día en que no hablen de ello.

Así que debido a que está de moda os incito a que me digáis por comentarios cosas sobre vuestra Virginidad. Si la perdisteis en un baño de discoteca, si la perdisteis en el confesionario con uno de esos con sotana, si la perdisteis por la calle y volvisteis a por ella y la encontrasteis, si no la perdisteis pero queréis contarme el final de la última de Tarantino, si todavía no la tenéis, si teneis un familiar llamado Virginidad, si pensáis que Zapatero a tus zapatos y deja al país en paz pero que no se ponga ninguno que esté en el panorama político actual porque vaya tela, si teneís virginidad pero no la habéis encontrado... Cualquier cosa.

jueves, 15 de julio de 2010

...Sandro

Según cuenta Sandro, él vive en un pequeño pueblo donde la gente es muy antipática, nadie le saluda, nadie le devuelve un alegre comentario, todos pasan de él y nadie quiere saber nada de él.

Sandro realiza todos los días las mismas rutinas. Se despierta, se va a realizar la compra a la pequeña tienda que tiene a dos manzanas de su casa, hace la comida, pasea por la calle donde todos le ignoran y vuelve a su humilde morada, a soñar con un lugar mejor y que el siguiente día sea alégremente diferente.

A Sandro nadie le ha visto entrar a la tienda que tiene a dos manzanas de su casa desde hace más de dos años. A Sandro nadie le ha visto saludar a nadie en ese tiempo. La casa de Sandro está inhabitada desde ese tiempo. De Sandro poco se recuerda. Y es que lo que Sandro no sabe... es que está muerto y que todo ha cambiado.

Yo sé lo que opina Sandro, sé lo de su muerte, sé lo de que la gente pase de él porque...nadie le ve. Es un espectro. ¿Por qué lo sé? Pregúntamelo cuando me veas.

Si es que me ves...

jueves, 8 de julio de 2010

...ausencia razonable

Saludos desde el más infame de los lugares existentes del mundo. Tras los últimos comentarios recibidos, en los que se me pedía de forma unánime que volviese a escribir en el blog, he tenido que hacer un pequeñísimo hueco en mi apretadísima agenda para dar las razones razonables que explican mi alargada ausencia.

Estoy de vacaciones.

Son las fiestas de Teruel y os invito a que vengáis a descubrirlas. Eso sí, venir con ganas de pasároslo bien, de disfrutar, de bailar y de cantar.

Si en algún momento de esta semana o de la que viene (las fiestas centrales son el 10, 11 y 12 de Julio) os acercáis por Teruel, y me véis, decirme "COTEEEEEEEEEEEE" y me giraré a la espera de que sea alguien de vosotros para poder daros un abrazo, un beso, otro abrazo, y otro abrazo muy grande....y otro beso e invitaros a todo porque será lo que más me alegre...ver a mis anónimos seguidores y comentaristas, porque lo que más me gustaría sería veros y descubrir vuestros rostros, palparlos, sentiros...

Si en algún momento me habéis echado de menos, yo a vosotros más.

Pidiendo disculpas por mi inexplicable ausencia, se despide vuestro más fiel seguidor.

COTE.

En estas fiestas ocurren cosas extraordinarias. Hasta que yo fume. Todo es posible estos días.