Hoy hablaré de...

...el final del blog

2010-11-19T11:53:00.002+01:00

Última entrada de este amado y odiado blog. No quería utilizar nunca esta frase, y lo he tenido que aplazar demasiado, pero al fin ha llegado el día de anunciarlo.

Los motivos de dar carpetazo a este proyecto que ha durado más de dos años, son los siguientes:

En la gala de los Premios Pulitzer del 2010 le dieron el premio a alguien que estaba más enchufado que yo, pero su trabajo no era mejor que mi blog.
Mi originalidad ha muerto y mi motivación ya llevaba tiempo agonizando.
Falta de tiempo para darle a este proyecto su merecido segundo diario que le invertía para crear las entradas.
La entidad que financiaba el blog para mantener en pie la amplia estructura de personas que llevaban a cabo este proyecto han preferido pagar más si cerraba el blog.

No quería hacer más entradas, pero necesitaba darle una despedida a este blog como se merece y tal y como empezó, hablando de cacahuetes.

No os mentiré si digo que no he contado el número de cacahuetes que he comido en estos más de dos años, pero garantizo que han sido más de dos, total, que más os dará.

Y sin nada más que contar me despido.

Lloros, despedidas, comentarios, alegrías y demás reacciones a este adios dejarlos como donativo en la iglesia, que allí se os hará el mismo caso que aquí, ninguno, pero al menos pensaréis que habéis colaborado y os sentiréis bien. Sin embargo si queréis donar dinero a la iglesia no seáis ignorantes y dármelo a mí, que se os hará el mismo caso que allí, todo, pero además no lo destinaré para realizar cuestionables prácticas que se llevan a cabo en el clero.

Un abrazo a todos.

P.D.: Podría haber hecho una entrada entrañable, sensible, que emocionase, y que hiciese derrumbar a los más fuertes, pero... no quiero que recordéis el blog como algo triste, sino como una puta mierda como siempre ha sido.

...el caso de la pulsera de los dos millones de pesetas

2010-10-24T11:16:00.005+02:00

Hace tiempo mi novia y yo decidimos crear un negocio que se dedicaría a investigar cosas que molasen. Nuestro negocio se llama Ana & Cote Detectives Privados. Nuestro negocio tiene mucho reconocimiento y no hay año en el que no se nos otorgue prestigiosos galardones. Y por el momento hemos investigado cientos de casos a cada cual más importante a nivel internacional, como por ejemplo, el conocido por todos y famoso caso de la oveja descansando en la carretera de Francia, que fue investigado por nosotros y que nos dio prestigio internacional.

El último caso en el que solicitaron nuestros servicios fue el de investigar el evento de un matrimonio, donde teníamos que infiltrarnos e investigar qué asistentes se quitaban la chaqueta durante el banquete, o qué asistentes gritaban "viva los novios". Nuestra clienta se puso en contacto con Ana para fijar la fecha y le dijo que nos pagaría con una suculenta y copiosa comida. No nos negamos y asistimos a dicho evento a investigar. La mujer dijo que sería nuestro enlace y que también asistiría a la boda, y que iría vestida para la ocasión de madre de la novia.

Allí estábamos en el evento conociendo a nuestro enlace, observando a cada uno de los asistentes y posibles sospechosos de gritar "viva los novios". Finalizó el acto solemne del matrimonio y nos disponíamos a ir al banquete, pero hete allí, que me encontré una pulsera en el suelo y pensé que podría ser de alguno de los asistentes.

Lo comenté con mi socia y novia y me dijo que hiciese un informe exhaustivo para que ella se lo entregase a nuestro enlace, mientras, ella, establecía conversaciones con los asistentes para conocer más de cerca a nuestros fichados. Hice el informe:

Descripción exhaustiva del objeto encontrado: Pulsera
Descripción exhaustiva del lugar del hallazgo: Suelo.
Valor económico: Bisutería barata, quizá 50 euros.
Valor sentimental: El que se le puede tener a la bisutería barata.

Una vez finalizado dicho informe se lo entregué a Ana, lo leyó, me miró, lo volvió a leer, me volvió a mirar y me dijo:

Ana: Hasta ahora, en nuestro negocio... ¿quién ha hecho todos los informes de los casos?
Cote: Mmmmm, tú, y nos ha ido muy bien por ello.
Ana: Ok, recuérdame que el informe del caso de la boda lo haga yo también.
Cote: Mmmmm, ¿y eso?
Ana: No, nada, porque tu labor de reconocer posibles sospechosos es muy buena, y es preferible que te centres en eso.
Cote: Cierto.

Ana le entregó el informe y la pulsera a nuestro enlace. Nuestra clienta se alegró de que se lo entregásemos.

Al finalizar todo el evento hicimos el informe de la boda y nos pagaron muy bien con la comida. Estábamos todos contentos.

Todo había salido a pedir de boca y no había ningún problema, pero una llamada inesperada a nuestro despacho días después, alarmó a Ana que fue quien cogió la llamada. Era nuestra clienta del caso de la boda.

Ana: ¿Diga?
Clienta: Hola, ¿recuerda que en la boda me entregó una pulsera?
Ana: Sí, claro. Disculpe por el informe que le entreg....
Clienta: No hay nada que disculpar. La dueña de la pulsera quiere recompensarles por su gran labor a la hora de encontrarla.
Ana: Ah ¿sí? ¿Tenía mucho valor sentimental?
Clienta: Ahora le paso por fax el informe que me ha mandado la dueña de la pulsera para que lo lean. En breve se pondran en contacto con ustedes para recompensarles.
Ana: De acuerdo.

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Descripción exhaustiva del objeto encontrado: Pulsera en oro blanco de 18 kts. con formas ovales perfiladas por noventa y ocho diamantes, talla brillante, color Top Wesselton y ca. 5,50 cts. de peso total; separadas por siete grupos de cuatro zafiros, talla redonda. Cierre de lengüeta con broche de seguridad. Con el lomo completamente decorado por un bello calado geométrico con pavé de diamantes. Medidas: 18,5 x 1,4 cm.
Descripción exhaustiva del lugar del hallazgo: Dependencias exteriores de la Iglesia de Nuestra Señora Santa María del Sagrado Corazón de Suecia.
Valor económico: 12000 euros.
Valor sentimental: El que se le puede tener a una joya exclusiva de 12000 euros.

...la leyenda de tres con cincuenta y dos

2010-10-17T12:18:00.004+02:00

Cuenta la leyenda, que en el profundo Reino Unido de finales del siglo XVIII, hubo una vez un suceso que tuvo graves y desastrosas consecuencias para tiempos posteriores hasta nuestros días.

Un joven inmigrante italiano de 12 años, llamado Balonno Cesetto, estaba en las lúgubres calles londinenses por la noche yendo a su casa, cuando de repente un mendigo de la zona le dijo:

Yonki de la época: Eh tio, enrrollate, dame un penique o un chelín tio, que el carro de caballos me ha dejado tirado en la calle, y no tengo con que volver a casa, y mi mujer y mi hijo recien nacido están ahí que no pueden salir adelante, que me necesitan con ellos, y no tengo nada de pasta, enrollate y dame algo tio.
Balonno: Disculpe caballero, pero sólo llevo 3 chelines y 52 peniques, y me son necesarios para el día de mañana poder comprarme un frigo pie de la época actual.
Yonki de la época: Pero cabrón, enrrollate, va, dame un penique aunque sea tio.
Balonno: Disculpe que le siga llevando la contraria, pero que es que sólo tengo tres con cincuenta y dos y no me sale de los mismísimos dárselos al primer pringado con el que me encuentre.
Yonki de la época: Pues te rajo y te robo un penique.
Balonno: Pero que sea sutil eh, nada de estar muerto toda mi vida con una herida fea y sucia, que uno es inmigrante pero tiene mucha honra, y a la hora de ir por ahí a los cielos o infiernos no quiero que me miren y digan "ala que herida más fea", no no, yo quiero que digan "mira tú, oye, que herida de navaja más bien hecha, ni el mismo Van Gogh, (que por esa época acababa de morir) qué sutil oye".
Yonki de la época: Vale.

Y el mendigo le mató y le robó un penique. Un único y miserable penique pudiendo robarle tres chelines con cincuenta y dos peniques.

Ahí acabó la vida de Balonno Cesetto (se dice que debido a su nombre el baloncesto tomó ese nombre, que por aquel entonces lo acababa de inventar James Naismith un profesor de la YMCA de Springfield, Massachusetts, Estados Unidos), pero empezó la leyenda.

Cuenta la leyenda que desde que ocurrió este macabro suceso, el espíritu de Balonno sigue entre nosotros, y siempre que alguna persona en cualquier sitio del mundo, lleva tres con cincuenta y dos en los bolsillos, este alma en pena le quita una moneda de las cincuenta y dos, para que nadie lleve esa cantidad de dinero, porque ya que él no puedo llevarlo, no dejará que nadie lo lleve. Ala, eso sí, la herida de navaja que lleva es bonita eh.

Y ahora fijaros. No veréis a nadie que lleve tres con cincuenta y dos en los bolsillos, o más o menos, pero nunca esa cantidad. ¿Casualidad o serendipia? Sea lo que sea, no estamos sólos en este mundo.

El espíritu de Balonno Cesetto es como Dios, está en todas partes.

¿Tú crees en Dios? Pues yo tampoco. Así que imaginate si creo en esta historia inventada en dos minutos.

...el negocio

2010-10-08T08:25:00.003+02:00

He abierto un negocio reciéntemente y me ha costado mucho dinero y esfuerzo poder crearlo. Pero una vez pasados todos los trámites, aquí estoy, en mi primer negocio. He intentado que sea un tipo de establecimiento de toda la vida, pero tratado con mucho cariño, modernidad y pasión. Viviré por y para este negocio y creo que me irá bien, tanto que he pensado que podré ampliar la oferta que actualmente dispongo. He inundado la ciudad de publicidad, he creado una web para que vean mis productos, y por el momento la cosa va muy bien. Llevo sólo unos días y ya he tenido varios clientes, pero siempre me acordaré de mi primera clienta.

Acababa de abrir y ahí entró. Una chica exhuberante, morena, con camisa blanca, una falda a la altura de las rodillas, unos zapatos de alto tacón, perfumada y maquillada. Muy arreglada pero me gustaba. Se apoyó sobre el mostrador enseñándome su pronunciado escote camisero y me pidió que estaba interesada en lo que yo ofrecía mientras me acariciaba con un dedo mi mejilla. Era mi primera clienta y no sabía hasta que punto era eso normal, pero me comporté como un profesional y la traté como a la mejor sin importar cuales eran sus intenciones.

Le dí toda la información previa necesaria pero la rechazó, era evidente que ella venía con unas muy claras intenciones, y ante semejante belleza yo no pude resistirme. Cerré la puerta del negocio y la llevé a la trastienda, que estaba adecuada para descansar, pues tenía cama, sofá, televisión y alguna que otra bebida espirituosa.

Allí empezó a desabrocharme mi camisa blanca dejando entrever mi depilado y musculado pecho. Ella me dijo que no hiciese nada, que todo era cuestión de lo que ella mandase. Acepté sin ningún tipo de oposición.

Mientras me acariciaba mi pecho con una mano, con la otra seguía descamisándome dejando entrever mis marcadas abdominales. Tras finalizar con el desabroche oportuno, me tumbó en la cama, me quitó los zapatos, los calcetines y empezó a desabrocharme los pantalones.

Yo estaba muy excitado, y ella parecía estar en la misma situación. Tras quitarme complétamente los pantalones, me quitó también mis boxer y empezó a chuparme la polla con sus exhuberantes labios. Lo hacía muy bien, acompañándose con un movimiento de manos subiendo y bajando sobre mi erecto pene.

Yo todavía conservaba la desabrochada camisa, y ella lo conservaba todo. Paró de comerme todo el cuerpo, se quitó los zapatos y sin quitarse la falda se quitó su bonita braguita. Me cógió los dedos de mi mano derecha llevándolos a su más preciado y húmedo tesoro. Nunca había visto tal humedad y eso me excitó todavía más si cabe.

Introdujo mi polla, enfundada previamente, en su coño y empezó a trotar sobre mi apoyando sus manos sobre mi pecho. Que bien lo hacía ella, y parece que yo tampoco lo hacía nada mal. Poco a poco empezó a descamisarse y yo ví su sujetador que hacía juego con su braguita. Se quitó toda la camisa y se desabrochó su sujetador dejándose totalmente desnuda. Tenía unos pechos naturales muy bonitos y muy bien puestos, una 95 copa C diría yo (digamos que me defiendo en estos temas).

Me cogió las manos y me las puso sobre sus pechos mientras seguía cabalgando sobre mí. Que turgentes y suaves tenía los pechos. Se tumbó sobre mí y me susurró que iba a correrse. Yo no sé si era profesional que yo llegase al orgasmo, pero así hice porque me excitó al máximo que ella me susurrase eso. Llegamos al orgasmo a la vez. Ella fue impresionante y sé que yo no estuve nada mal, porque según dijo le hice tener dos orgasmos más en ese momento. No era la primera vez que lograba que una mujer los tuviese.

Se quitó de mi polla, me quitó el condón y le dio un beso a mi pene diciendo que muchas gracias por ese maravilloso polvo. Se tumbó en la cama a mi lado durante media hora y estuvimos intercambiando opiniones.

Después se marchó diciendo que vendría más por aquí y que le haría saber a todo su entorno que este negocio estaba muy bien. Me pagó lo que marcaba mi publicidad. 350 euros por una hora para una chica.

Y es que, mi negocio es ser un chico de compañía, ella requirió mis servicios y yo se los ofrecí encantado. Tras ese día ha venido más veces, sóla o acompañada, con hombres y mujeres, con más de dos y de tres. Y otras personas también se han interesado por mis servicios, viniendo al propio establecimiento, o llamándome para que vaya a su domicilio. En dos semanas he rentabilizado el 15% de mis gastos iniciales y eso está perfecto.

Aunque estoy un poco cansado, hoy también abriré el negocio. Y si todo sigue así, pronto contrataré a más chicos de mi entorno para que ofrezcan lo que yo ofrezco.

Sexo remunerado y sin compromiso. ¿Se puede pedir más? Eso sí, lo hago con mucho cariño.

...la inspiración de Onene

2010-09-29T11:44:00.002+02:00

Onene oh nene nene oh nene nene oh Onene.

Cuando te miro las campanas suenan como cuando el amanecer empieza. De una manera ilusionante y esperanzadora. De una manera que me hace despertar del más largo sueño, por bueno o malo que sea, me despierta y me hace asimilar lo que vivo. Me hace sentir vivo, me hace sentir un hombre, me hace un ser creado para mirarte y sentirme especial.

Sólo te miro y siento como unos angeles bajan del cielo y me suben a él. Y desde allí, el lugar más privilegiado de esta tierra, estas tú, mirándome, y yo sintiéndote hasta lo más profundo de mi ser. Lo que circula por mis venas es ilusión de conocerte y seguir mirándote siempre. En mi cabeza sólo pensamientos de ti recorren e inundan mi cerebro, los pasos que doy son para acercarme más a tí y el aire que respiro es tu aroma embriagador.

Onene oh nene nene oh nene nene oh Onene.

Y no quiero parpadear porque perdería el ritmo que mi corazón ha impuesto al verte, no quiero desacompasarme de esta situación tan encantadora, tus ojos, tu sonrisa, tu cara angelical me devuelven esa mirada, una mirada tierna, sensual, agradable, sexy, y todo lo bueno que se puede decir de esa mirada es poco.

No quiero que se acabe el momento de seguir viéndote pero sé que llegará ese momento y tendré que cerrar los ojos. Pero en mi retina siempre se quedará registrada tu imagen. Volvería a nacer y a vivir mi apesadumbrada vida para tener un sólo segundo para mirarte como ahora estoy haciendo.

Onene oh nene nene oh nene nene oh Onene.

Me llenas de gozo y satisfacción sólo con tus ojos. Me llenas de amor y paz y no has hecho nada para ello, sólo mirarme, ni siquiera has pronunciado ni una palabra y ni siquiera sé como te llamas. Pero en el momento en que tenga que mirar hacia el horizonte y tú no estés, te recordaré con el nombre de Onene.

Onene oh nene nene oh nene nene oh Onene.

...herida de terror de tercer grado

2010-09-22T15:38:00.001+02:00

Ayer fui a casa de un amigo que tengo desde hace años. Es un amigo que cuando lo conocí lo consideraba como normal, pero de un tiempo a esta parte su excentricidad ha ido aumentando hasta límites insospechables.

Ayer fui a casa de ese amigo porque me llamó preocupado. Nunca antes me había hablado con esa voz nadie. Parecía angustiado. A esa casa únicamente entré hace 4 años y era una casa muy bien decorada y limpia.

Ayer fui a casa de ese amigo y ví lo que él vio. Y temo que me vuelva igual de loco como él se ha ido volviendo con el paso del tiempo. Porque lo que yo ví ayer, él lo lleva viendo durante varios meses.

No le agradezco para nada que confiase en mí para enseñarme lo que iba a acontecer ayer a las 22:35 de la noche en el interior de su casa. Él dice que todos los días lo tiene que sufrir, yo digo que eso es humanamente imposible de revivir.

Me llamó a las 21:00, y yo estaba cenando. Me dijo con una voz aterrada si le podía hacer el favor de ir a su casa. Ya sabe que vamos diciendo por ahí que algo le pasa y que últimamente está como ido, con la mirada perdida, que está loco.

Lo que él quería era que sus todavía amigos fuésemos y viésemos lo que ocurría día tras día en su casa. Él comprendía que le tratásemos de loco. Él quiere que ahora le comprendamos y yo ahora le comprendo.

Me planté en la puerta de su casa a las 21:57, al igual que mis amigos que llevaban esperando varios minutos. Decían que habían tocado a la puerta pero que nadie respondía, y veían que había luz en las ventanas pero no se veía nada a través de ellas.

Si nos llamó para ir inmediatamente a su casa, ¿por qué cuando llegamos no nos abría? A las 22:00 nos abrió la puerta a los 5 amigos que allí estábamos con mirada aterrada, diciendo con voz acongojada "entrad, amigos, entrad, va a ocurrir otra vez".

Entramos y lo que hace años era una casa en la que se podía habitar de una manera digna, se había convertido en un lugar inhóspito, dantesco. Todo estaba roto, caído, sucio, lleno de insectos, moho y demás elementos insalubres.

"A las 22:35 en la habitación que tenéis delante, viviréis la peor experiencia de vuestras vidas, yo la llevo viviendo durante meses todos los días, y cuando salgo de casa me tacháis de loco. Muy bien, tachémonos todos de locos despues de esta noche". Nos dijo.

"Os he traido aquí para que veais lo que a mi poco juicio que me queda dicta, es lo que me ha hecho volverme en lo que soy, alguien que ha ido perdiendo la cabeza día tras día, y que no sabe qué es la realidad y qué es imaginación". Continuó.

La habitación estaba cerrada, sin pedir permiso la abrí y ví una habitación impoluta, totalmente diferente al resto de la casa, inmaculada, como si la limpiasen cada segundo. "Paciencia amigo, todo cambiará en pocos segundos, cerrémosla". Me dijo.

22:35. Mi amigo apagó las luces de la casa y empezó a verse por la rendija de la puerta una luz intermitente como si de un foco a punto de fundirse fuese. Allí estábamos, delante de la puerta cerrada de la habitación, ojipláticos mis amigos y yo.

"Es ahora, ahora es cuando ocurre, CUIDADO!" Dijo. Y la puerta se abrió sóla de manera impactante, con un vendaval, dejándonos a la vista lo que acontecía en esa habitación, o ¿debería decir sala... de tortura?

A la luz del foco parpadeante se veían dos siluetas de personas, una sentada en lo que viene a ser un sillón de dentista, y otra de pie. La primera gritaba de un dolor indescriptible e inaguantable y la segunda utilizaba todo tipo de utensilios para torturarlo.

Pequeños charcos de sangre iban formándose en el suelo que provenían de las múltiples heridas del torturado. El que estaba de pie llevaba puestos unos guantes y cogió con sumo cuidado la siguiente herramienta.

Un cuchillo de cocina que utilizó en los ojos de su víctima. Con la punta empezó a deslizarlo de arriba a abajo por el globo ocular diseccionándolo por la mitad. Dos de mis amigos se desmayaron, el dueño de la casa se arrodilló mirandolo todo y pronunciando palabras ininteligibles.

Otros dos y yo seguíamos mirando incrédulos de lo que estaba aconteciendo. La víctima dejó de gritar muriendo del dolor. El torturador prosiguió quitándole la piel a tiras, extirpándole todos y cada uno de los órganos...

Se quitó los guantes, se dirigió hacia nosotros y nos dijo con voz grave "¿habéis disfrutado?". Se apagaron las luces y se cerró la puerta. Nuestro amigo nos dijo que ya se había acabado que podía abrir la puerta sin miedo a ver nada más. No había ningún resto de lo ocurrido.

"Cada día es una persona diferente la que es torturada, mujeres, hombres, ancianos, niños..., todos mueren a manos de esa bestia a las 22:35. Mañana será otra persona la torturada y no sé quién, ni por qué en mi casa ocurre esto". Dijo.

Desperté a los amigos desmayados y nos fuimos. Fue una experiencia horrible. Acabo de llamar a mi amigo dueño de la casa y le he dicho que se venga a dormir a la mía. Me ha dicho que no. Incrédulo le he preguntado que por qué.

"Me he vuelto loco, sí, pero porque cada día que veo a esa macabra persona torturar, me pregunto que por qué disfruto. No me pregunto qué razones habrá para que este fenómeno paranormal ocurra en mi casa. Simplemente disfruto del espectáculo".

¿Qué cojones ocurre en su casa? ¿Qué extraña razón hace que el ser humano disfrute viendo sufrir a los demás de una manera tan despiadada? No sé la respuesta a ninguna pregunta, sólo sé que, escribiendo estas líneas y pensándolo ahora bien me he dado cuenta de que... yo también disfruté.

...Arampanuh

2010-09-21T16:56:00.002+02:00

Arampanuh ya no tiene ninguno de sus viejos amigos. Se siente sólo y sin fuerzas de seguir adelante en este mundo cruel.

Sin embargo no siempre ha sido así. Él siempre ha destacado por ser una buena persona y tener muchos y muy buenos amigos.

Pero los tiempos cambian y con ello las personas. Cuando era joven siempre estaba solicitado y siempre cumplía los deseos de la gente, pero ahora....

No, ahora no. A Arampanuh ya no le llama la gente, ya no queda con nadie, y se pregunta qué ha hecho para estar en esta situación.

Posiblemente él no tenga ninguna culpa, y seguramente sus antiguos amigos piensen que ellos mismos tampoco tengan la culpa.

La culpa de que Arampanuh hoy se sienta sólo y no tenga a nadie, es de la muerte, que a todos sus amigos se ha llevado menos a él.

...pesadilla

2010-09-14T09:21:00.003+02:00

-Matsumoto: Me acabo de despertar de una pesadilla. Ha sido horrible, me he levantado alterado y nervioso. En mi vida he tenido muchas pesadillas pero ninguna como esta. Me voy al baño y me lavo la cara con agua fria para despejarme e intento olvidar lo ocurrido. Voy a desayunar al piso de abajo donde está la cocina y empezaré a preparar el desayuno a Igumi.

-Igumi: Suena un teléfono y dicen que es para mí, me pongo y... Ahhh! ..... Buffff, que sueño. Tengo miedo, voy al piso de abajo a ver la tele o a ver si mi padre me ha preparado el desayuno, no puedo quedarme sólo ni pensando en lo ocurrido. No había vivido tanto terror en mi vida. Hola papá, tengo miedo.

-Matsumoto: ¿Qué te ocurre hija? Ven, cuéntamelo mientras te preparo el desayuno, coge una silla y siéntate.

-Igumi: Vale.... eh..... papá..... ¿qué es esto que hay en la silla? Esto no es nuestro.

-Matsumoto: ¿El qué?....... Oh, ¿qué es esto? Un pequeño muñeco con la figura de mi hija Igumi, sin los ojos. Oh, parece que tiene algo dentro de las cuencas... Ahhhh, Igumi, corre y ves a casa de tu tio Tagata sin mirar atrás.

-Igumi: ¿Pero qué pasa? Voy en pijama.

-Matsumoto: ¡¡Corre!!

-Igumi: Sí, voy.

-Matsumoto: Bien, ya la veo a través de la ventana correr hacia casa de mi hermano. Allí estará a salvo. Esto es justo lo que había soñado en mi pesadilla y sé como acaba. Por eso quiero que ella se salve. Voy a coger el cuchillo más grande de la cocina y lo voy a llevar hasta que eso me ataque. Espero tener suerte.

..............

-Igumi: No sé porque mi padre ha querido que me fuese a casa de mi tio Tagata, pero esto es justo lo que he soñado en mi pesadilla y no quiero que ocurra como en ella. Así que cuando llegue a casa de mi tio ya sé lo que tendré que hacer para evitar lo que ocurría en la pesadilla.

.............

Matsumoto: Lo que había en las cuencas de los ojos del muñeco con la figura de mi hija Igumi era sangre. Y al tirarlo al suelo lo he manchado todo. ¿De quién será esa sangre? Estoy muy nervioso pero creo que saldrá todo bien. Alguien baja del piso de arriba. Pero no habita nadie más aquí. Mi hija se ha ido asi que... ¿Quién o qué baja?

.............

-Igumi: Hola.... tio Tagata.... ¿qué tal? .... perdona.... que venga.... así de extasiada.... vengo corriendo desde....casa..... me ha dicho..... mi padre que.... que venga... porque.... porque algo pasa en casa....

-Tagata: Hola Igumi, entra, ¿qué ocurre? Había soñado que vendrías... así... en pijama... entra.

-Igumi: Sí.

.............

-Matsumoto: ¡¡¡No puede ser!!!! ¿Igumi? Pero si te he visto que te habías ido. No es posible que hayas entrado sin que me enterase..... Tú no eres Igumi, has adoptado su forma, pero no eres ella. Tienes los ojos blancos y el rostro pálido, además de andar.... raro.... como.... ¡¡¡poseída!!! Pero no eres ella. ¿Qué quieres? Esto no lo había soñado, sabía que venía un ente, pero no con esa forma. De todas maneras, sé lo que ocurre y sé como evitarlo. ¡¡¡Ven Igumi!!! ¡¡¡VEN!!!

............

-Tagata: Ponte cómoda Igumi. ¿Quieres ducharte? Eres una adolescente muy atractiva, ¿lo sabías? Venga, estas muy sudada, te prepararé el baño del piso de arriba. Espérame aquí.

-Igumi: Gracias tio Tagata.

...........

-Matsumoto: No eres mi hija, no eres mi hija, acércate. Le empieza a brotar sangre de las muñecas, ¿será esa sangre la del muñeco? Debo estar prevenido para cuando esté a mi altura. El ser que adquiere forma humana y yo, frente a frente. ¿Será mi cuchillo y mi habilidad para clavárselo suficiente para acabar con esta criatura?

..........

-Igumi: Oh vaya, parece que llaman por teléfono al tio Tagata, voy a cogerlo mientras él está preparándome la bañera. A ver que quieren.

..........

-Matsumoto: ¿Se para? ¿Mira hacia el piso de arriba y me indica que suba? No puedo hacerle caso, voy a acabar con esta criatura. ¡¡¡Toma!!! ¡Toma maldito ser!!! Pero.... no le hago nada, de sus heridas hechas por mí le sale mucha sangre, pero no se derrumba, sus ojos blancos se tornan de color, su piel deja de ser pálida, sus heridas de la muñeca han desaparecido aunque del resto siga saliendo sangre, y una voz del inframundo con un lenguaje del pasado me habla. No le entiendo pero me indica que suba. Finalmente le hago caso, ¿qué pasará arriba? ¿Estará la solución a este enigma? Mi pesadilla está convirtiéndose en realidad. Tal y como la he soñado.

........

-Igumi: Ti... tio... tio Tagata.... te te te.... te llaman por teléfono. Con tu voz... se han puesto al teléfono y.... y han dicho que te pongas, dicen que......... que es de tu parte.

-Tagata: ¿Qué? ¿Cómo es posible? Voy, tú tomate un baño relajante que voy a ver qué quieren.

.........

-Matsumoto: Estoy subiendo por las escaleras y no quiero que ocurra lo que pasaba en el sueño. Dime que tras esta puerta no se esconde.... Abro la puerta y.....

........

-Tagata: ¿Dígame? .... Sí soy yo, ¿de parte de quién?..... No puede ser, ese soy yo.... ¿cómo que eso ya lo sabe? Oiga, si esto es una broma me está asustando, ¿cuál es mi dni?.... no puede ser.... pero si soy yo.... ¿esto qué es? ¿qué quiere?..... No, eso no, eso no puedo hacerlo, no, voy a colgar......

.......

-Matsumoto: ¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOOOOOO !!!! ¿Por qué? (lloros) ¿por qué? (se arrodilla) No puede ser.... ¿qué he hecho para merecer esto? (lloros) ¡¡¡¿Por quééééééé?!!!

......

-Tagata: Igumi, voy a entrar al baño.

-Igumi: Sé a qué vienes. Esto lo he soñado, ha sido mi pesadilla y sé lo que vas a hacer. Vienes a violarme, matarme, descuartizarme y a entregar los trozos a mi padre, pero a él le verás destrozado morálmente por lo que ha pasado en su casa, ¿y te preguntarás qué ha pasado en su casa? Pero no te lo voy a decir, sólo te digo que antes de que me violes mi padre te va a llamar por teléfono y dirá que quiere hablar conmigo. Y entonces....

-Tagata: Sé lo que has soñado, porque yo también lo he soñado. Y sé que tu padre lo ha soñado. Y falta una persona más que todos sabemos que también lo ha soñado.

-Igumi: ¿Qué persona? Yo desconozco quién lo ha soñado. ¿Mi padre lo ha soñado?... Llaman por teléfono, ves a cogerlo.

-Tagata: No. No voy a dejar que mi pesadilla se haga realidad.

-Igumi: Tu pesadilla se hará realidad cuando me toques.

-Tagata: ¿Qué quieres decir?

-Igumi: Tócame y lo sabrás.

-Tagata: Voy a entrar y a ignorar el teléfono.

-Igumi: No lo has ignorado. Ya sabes a lo que me refiero.

-Tagata: No! Voy a violarte porque siempre me has gustado, te voy a follar te guste o no!

-Igumi: Adelante, gritaré como si me hicieses daño de verdad pero no me lo harás, y gritaré más pero nadie me oirá, ¿sabes por qué?

-Tagata: ¡Calla!

-Igumi: Porque yo ya estoy muerta y sólo tú y mi padre me veis.

................

-Matsumoto: ¿Y ahora quien llama a la puerta? Voy a bajar. El ser con la figura de Igumi ya no está. ¿Qué cojones está pasando? ¿Y por qué Igumi está muerta arriba en mi habitación si se había ido a casa de mi hermano? ¿Por qué se hace realidad mi pesadilla? Oh.... Tagata, ¿qué haces aquí?

-Tagata: Te traigo los restos del cadáver que acabo de descuartizar de tu hija Igumi. La he violado, aunque ya estuviese muerta... y la he cortado en pedazos. A mi casa ya había llegado muerta, ¿qué le has hecho?

-Matsumoto: No puede ser. El cadáver de Igumi está arriba, ¿cómo es posible que tu traigas el cadáver de Igumi, si ella está muerta en mi habitación?

-Tagata: Me estás diciendo que hay dos Igumis.

-Matsumoto: Dos no.... tres, ¡¡¡ahí está!!! ¡¡¡Detras de tí!!!

-Tagata: No no ¡¡¡¡¡¡¡no!!!!!!!!!!!

-Matsumoto: Ahora conviviré con tres cadáveres y un ser satánico que toma forma humana, pero actúa como un ser de ultratumba que es. ¿Tendrá algo que ver todo esto con lo que pasó anoche? Enigmático cuando menos. Ohhhh, me desmayo.

...........6 DÍAS DESPUÉS..........

-Matsumoto: Querido diario. "Trulpimazina activa" aun en dosis pequeñas, provoca alucinaciones extremas terroríficas, haciendo que tus peores pesadillas soñadas se conviertan en realidad. Tras la ingesta de esta poción de mi invención y haber vivido los peores momentos de mi vida, me desmayé siendo algo natural por las experiencias terroríficas vividas. Te permite vivir diferentes experiencias especialmente fuertes desde el punto de vista de diferentes personajes de tu entorno, siendo verdaderamente reales e impresionantes. Doy por concluida la investigación. Pronto empezaré a comercializarlo entre los jóvenes. Si quieren experiencias fuertes, las tendrán.

...I edición de "Cree su Concurso y Gane Usted Mismo"

2010-09-09T12:08:00.005+02:00

(Aplausos de público del inicio de concurso, ya sabes, plas plas plas plas)

(Entra el presentador, un poco feo para mi gusto, primer plano de su careto)

Presentador: Hola hola hola, querido público, empezamos un nuevo concurso en el que lo facil es ganar y lo dificil es concursar. En "Cree su Concurso y Gane Usted Mismo" sólo concursa una persona y siempre va a ser Cote, asi que desista de llamar a este número de teléfono que aparece en pantalla para intentar concursar, porque es un timo, y nunca será registrado como concursante, aunque esté minutos y minutos respondiendo corréctamente a preguntas inútiles, porque nuestro interés está en que, usted se gaste dinero para que podamos dárselo al concursante eterno. Anualmente, Cote irá concursando y lo emocionante será ver como participa. La tensión está asegurada. ¿Quién ganará? Lo veremos hoy aquí.

(Efecto de cortinilla para ver el careto del concursante Cote en primer plano)

Presentador: Hola Cote, ¿cómo está?

Cote: Ehhh... 1921.

Presentador: No! Siguiente pregunta, ¿está preparado para concursar y ganar miles de euros?

Cote: Ehhhh.... esta me la sabía.... pero paso.

Presentador: No!!!! La respuesta correcta era "NO". Como verá, querido público, hemos decidido hacer este concurso para que, el tontuno de Cote pueda ganar algo en su vida, por eso no pueden concursar más personas.

(Aparece por pantalla el típico cartel de "Ronda Final")

Presentador: Bueno, parece que fue hace un minuto cuando empezamos el concurso y ya estamos en la ronda final. De hecho... fue hace un minuto cuando empezamos, y Cote ha contestado mal las dos preguntas que se le han hecho, pero al no haber más participantes, ha pasado diréctamente a la "Ronda Final". ¿Cómo se siente, Cote, al haber hecho una primera fase de mierda sin dar ni una, y haber pasado a la final demostrando que está enchufado y no tiene ni idea?

Cote: Ehhhh... elijo la opción C.

Presentador: Nooooo! Pregunta final, si acierta concursará al año que viene, si no, también. Atención, ¿En qué ciudad ganó España una medalla de plata de fútbol en los Juegos Olímpicos de 1920?

Cote: Amberes.

Presentador: Ehhhh... (cara de embobado agilipollado anodadado) sí... sí. Ehhhh, dirección, ¿qué hacemos? Esto no estaba contemplado.

(Voz en off de Dirección, con una voz potente y muy muy varonil, con pelo en el pecho aunque no se vea).

Dirección: Dale como ganador, estúpido, que al año que viene tiene que volver a concursar, que si no nos quitan la subvención.

Presentador: Y Cote se proclama campeón estúpido de esta primera edición de "Cree su Concurso y Gane Usted Mismo". Ya sabe, querido público, al año que viene, más.

Cote: Pero.... ¿qué he ganado? ¿Cuánto?

Presentador: Ehhhhhh, hasta el año que viene, querido público.

(Aparecen por pantalla los créditos del programa con fondo transparente, viéndose como entran tres seguratas y reducen con patadas a Cote para que no pida lo que, a base de esfuerzo y pundonor sin que nadie le haya dado nada, se merece).

Concursante: Cote

Presentador: Cote

Dirección: Cote

Segurata 1: Cote

Segurata 2: Cote

Segurata 3: Cote

Guión: Cote

...estadísticas sobre mí

2010-09-03T12:22:00.003+02:00

Parece una estupidez y lo es, pero si lo recoge el Instituto Nacional de Estadística aparte de estúpido también es curioso. Así que centrémonos en el concepto de curioso que es lo que me ha llevado a realizar esta entrada, que por una vez hay que dejar de realizar entradas estúpidas, que uno ya tiene una edad (hay gente que se rumorea que tiene dos edades).

Empecemos.

En España, según el censo de 2009, hay 41002 personas que tienen mi nombre, y la provincia con mayor proporción de esos nombres es Lugo, y la menor Girona. En mi provincia somos 145.

Mi primer apellido lo comparto con 16812 personas, algunos de ellos lo tienen como primero, otros como segundo, y otros como los dos. La provincia que más apellidos como mi primero tiene es Barcelona, y la que menos Ávila.

Mi segundo apellido lo comparto con 571 personas en toda España, la mitad de ellos lo tienen como primero y la otra mitad como segundo. Mi apellido sólo se encuentra ubicado, a excepción de algun caso aislado, en Zaragoza, Teruel, Castellón, Girona y Barcelona, siendo en esta última la provincia en la que más se encuentra.

No he encontrado casos en los que haya gente que tenga mi nombre y apellidos en el mismo orden.

No sé a vosotros, pero a mí me resulta curioso, y creo que, como yo, alguno accederá al censo de apellidos.

...mi vecino del pueblo (VIII)

2010-09-01T09:34:00.003+02:00

Tal y como conté en la séptima parte, este verano volví a mi pueblo y otra vez fui a visitar la casa de mi vecino. Sí, aquella que tantos horrores me hizo vivir el año pasado, y esta vez me los hizo volver a vivir, pero de una manera mucho más... bueno, mejor os paso a contar detalladamente lo que aconteció sin más preámbulos.

Eran las 0:15 de la noche de aquel fin de semana de verano. Mis padres se acababan de ir a las fiestas del pueblo de al lado, y nada ni nadie se veía por las calles de mi pueblo, así que decidí que era el mejor momento para realizar la investigación de nuevo en esa casa de mi vecino, para comprobar que lo que ocurrió el año pasado ya pasó y no se volvería a repetir. ¡Qué equivocado estaba!

Las calle estaba iluminada por la luna y el silencio absoluto de la noche lo rompía alguna vez unos molestos grillos. Ahí estaba yo, delante de la puerta de mis difuntos vecinos, precintada por la policía por los hechos que ocurrieron el verano pasado. Nada se escuchaba ni fuera, ni dentro. Volví a hacer uso de mis conocimientos para abrir la cerradura de la puerta, sin necesidad de quitar las cintas de la policía que la precintaban.

Un ruido a bisagras oxidadas hacía presencia cuando empecé a abrir la puerta y algunas telarañas tuve que quitar. Rápido y veloz entré y cerré sin dejar constancia a nada ni nadie que yo había entrada en la casa prohibida, y encendí la linterna. Todo estaba tal y como lo dejé el año pasado. Ni un segundo pasó desde que entré y empecé a escuchar gritos ensordecedores de niños. Parecían estar siendo maltratados. ¿Pero cómo? No me lo explicaba. Llevaba toda la semana en el pueblo fijándome en la casa, y nadie entró, y durante mi ausencia me dijeron los vecinos que no había entrado nadie pues estaba precintada por la policía y a veces vigilada.

No había tiempo para preguntas, había niños que estaban gritando y parecía una situación en la que necesitaban ayuda, no me paré a pensar y fui hacia los gritos que parecía que provenían del piso de arriba. Iluminando la estancia con la linterna y habiendo cogido el famoso bate que portaba en mi mochila, fui sigiloso en ayuda de los niños.

Cuando ya estaba en el segundo piso me dirigí a la puerta cerrada en la que tras ella se escuchaban a los niños que, aun haciendo el ruido de subir las ajadas escaleras de madera, no cesaban de llorar. Me dispuse a abrir la puerta portando el bate, pero de repente, ví por el rabillo del ojo que en el piso de abajo, en la solitaria silla por la que mi vecino me miraba a través de su ventana durante mi infancia, algo se movió. La luz de las viejas farolas de la calle entraba por la ventana, y una sombra se movió girando la silla hacia mi. No había ningún cuerpo físico que provocase la sombra, pero ella venía hacía mí. Donde la luz de la calle ya no llegaba dentro de casa la sombra desapareció, pero intuía que lo que la provocase venía sin parar hacia mí. Intentaba iluminar con la linterna aquel fenómeno, pero nada se veía.

Los niños no paraban de gritar y aquel fenómeno de la sombra venía hacia mí. Me armé de valor, quería salvar a los niños y luego ya vería lo que hacer. Portando el bate con una mano ya preparada para pegar a lo que quisiera que se me acercase, y cogiendo con la boca la linterna encendida, abrí rápidamente, con mi mano libre, la puerta que escondía a los gritos tras ella, y...

...ñ completa el abecedario

2010-08-31T12:15:00.004+02:00

Largos y difíciles tiempos han pasado desde que empecé por la C. Posteriormente seguí con la E y me atreví con la P. Repetí varias veces la L y hasta el día de hoy he ido completando con más o menos acierto el abecedario. La W me dio muchos quebraderos de cabeza, al igual que la X y la Z, y reconozco que la J y la K no me dieron muchas facilidades, pero ninguna, repito, ninguna ha llegado al nivel de dificultad de la Ñ.

Al igual que con estas últimas letras pronunciadas, con la B sólo lo he hecho una vez. Y realmente, desconozco por qué, será porque nunca me llevé bien con esa letra.

Hice un recuento y descubrí que con las letras mencionadas como difíciles nunca lo había hecho, así que me dije, para ser un buen redactor, con todas las letras has de lidiar. Y con mucho esfuerzo, una a una fue cayendo en mis redes, hasta que me topé con la Ñ.

Ñ, tan bonita de escribir, tanta belleza que alberga, y tanta dificultad para poder escribir con ella. ¿Por qué? Se usa para complementar a otras letras, pero pocas veces es la líder a la que todas siguen. Y si es la lider, que mal suena la pronunciación junto con sus seguidoras.

Así que, tras efímeros pensamientos, duros momentos en los que daba vueltas qué ocurrencia podía tener con ella, he dado con la única forma de darle sentido a la Ñ. Como sólo ella sabe, como única y exclusiva, sin que nadie pueda seguirle el paso, como una y sóla, ella, la Ñ.

Y dada la importancia y el protagonismo que ella se merece, doy por concluido el ciclo tras más de dos años luchando con las letras.

¿Por qué Kulumteria? ¿Acaso Zrostocientas significa algo? ¿Por qué Woldendongo? ¿Por qué Jilipollas, dónde dí mi primera pista? Sólo una razón que únicamente podía ser desvelada cuando terminase el ciclo.

Por que quería tener entradas que empezasen por cada una de las letras del alfabeto español, obviando la CH que empieza por C, y obviando la LL que empieza por L, aunque ello me llevase a inventarme palabras por la falta de motivación que me daban las palabras existentes con esa inicial. Únicamente, la palabra existente Xilófonos con la X, encendió una chispa de originalidad en una mente muchas veces apagada, la mía.

...¿algún aragonés?

2010-08-30T13:25:00.004+02:00

Por si hay algún lector que me siga desde Aragón y quiere verme el careto en la televisión en un concurso, ver cómo acierto preguntas jodidas y fallo preguntas simplonas, los días 6, 7, 8, 9 y 10 de septiembre de 2010 salgo en Aragón TV en el concurso X La Cara a las 13:30 todos los días.

Si me es posible pondré los videos cuando sean emitidos para los que no son de Aragón y quieren verme hacer la vergüenza.

El concurso es de cultura general, aunque hay varias preguntas centradas en temática aragonesa. Mi actuación ya está grabada desde hace 3 meses y ya sé lo que voy a ganar... poco, pero es que poco se llevan todos.

Aunque la experiencia fue muy buena, hubiese preferido grabar con más separación de tiempo, pues, grabamos todos los días que concurso (5) en un día, así que estuvimos grabando ¡10 horas! (decían que lo normal eran unos 7 u 8, pero... no fue así en mi día). Era curioso un domingo pensar que estamos grabando para un lunes, un martes, un miércoles... cambiándonos cada día de ropa (es decir, cada hora), maquillándonos una y otra vez...

En el concurso estuvimos 3 participantes, y me eliminó el que ya llevaba varias semanas ganando, y que se merecía ganarme a mí y a la otra concursante, porque dominaba todo muy bien. Yo me quedé segundo, haciendo buenas, malas, y muy pésimas actuaciones.

Así que... si queréis reiros viéndome fallar preguntas que dices "¿pero cómo ha fallado eso?", o sorprenderos de tal forma que piensas "¿pero cómo sabe eso?", a partir del lunes 6 de septiembre, a las 13:30 en Aragón TV.

P.D.: Probar a acertar preguntas tras varias horas de grabación, con el calor de los focos sofocantes, repitiendo tomas, con los nervios de la primera vez... Al final tu cerebro está pensando "a la mierda, me voy, tú si quieres quédate aquí" y ahí te quedas, delante de las cámaras, sin cerebro que te ayude a responder corréctamente.

...el futuro está en la nevera

2010-08-24T14:28:00.003+02:00

He creado el futuro. Lo he creado con mis manos a mi antojo y a mi gusto. No sé si a todos les gustará lo que verán, pero sí que sé que a mi sí, aunque no me extrañaría que a alguna persona más le gustase, pues... soy persona común, y si como tal me defino, a las personas comunes también les gustará lo que he creado.

Me ha costado mucho tiempo y esfuerzo. Meses de largo y duro trabajo en dedicación exclusiva para ello. He perdido amistades, el trabajo y mi casa por no tener dinero para pagar la hipoteca entre otras cosas, pero sé que ha merecido la pena.

Sé que desde el momento en que use mi creación todo irá a mejor, no habrá más problemas ni conflictos. Volveré a tener a mis amistades, tendré una casa ideal y volveré a tener trabajo, diferente al anterior, pero trabajo bien remunerado.

No tendré enemigos, no tendré tristezas, no tendré preocupaciones, dolor, necesidad ni calor. Sí, he dicho calor.

Por eso mi creación la he guardado en la nevera, para que se refresque un poquito antes de usarla. Odio el calor sofocante que persiste hasta pasada la media noche. El futuro que yo he creado no tendrá el calor agobiante que he estado viviendo este verano.

¿El futuro? ... El futuro está en la nevera.

...entrada 200

2010-08-19T09:14:00.002+02:00

Y más celebraciones del blog!!! Que si premios por haber ganado no sé que concurso de cabeceras, que si aniversarios, que si no sé qué, que si no se cuantas. Pues hoy toca celebrar la entrada 200 de este blog.

¿Quién me iba a decir a mí que iba a poder seguir generando entradas sin parar tras la decisión de crear el blog? Seguramente yo.

Hoy para celebrar esta entrada tan memorable, y para conmemorar el inicio de la segunda centena de entradas, voy a hablar de "segundas".

*texto dramatizado al estilo teletienda

Jordan: Ey Mike.

Mike: Ey Jordan.

Jordan: ¿Sabes que Cote tiene pensado hacer muchas "segundas"?

Mike: Oh Jordan, que sorpresa pero... ¿qué quieres decir con "segundas" entrecomilladas?

Jordan: Lo pongo entre comillas para que veas que es importante Mike.

Mike: Pero Jordan, mientras hablas no hace falta que digas "esta palabra va entrecomillada".

Jordan: ehhhh.... ok Mike. Cote tiene pensado hacer segundas... partes de muchas cosas.

Mike: ¿Sí? ¿de qué Jordan?

Jordan: Ya empezó con la segunda temporada de "Mi vecino del pueblo" Mike, con el mismo formato de entrada por mes. Y tarde o temprano continuará con... la segunda temporada de "Oculto pasado" con un nuevo formato Mike. Y no veas la que lió con la segunda edición de los premios de cabeceras de su blog Mike. Y la segunda vez que celebró su aniversario en el blog fue estupendo Mike. Y este tipo de entrada de celebrar 100 publicaciones es la segunda vez que lo hace Mike.

Mike: Guau Jordan. Me tienes perplejo.

Jordan: Sí Mike.

Mike: Sí Jordan.

Jordan: Pero queda el plato fuerte Mike.

Mike: ¿Eso es posible Jordan?

Jordan: Sí Mike. Cote tiene pensado más segundas.

Mike: Guau Jordan. Infórmame de ellas.

Jordan: Ok Mike. Cote dejó puertas abiertas en varias entradas desde la primera publicación. Lo que va a hacer es... cerrarlas con segundas partes.

Mike: Oh Mike... digooo Jordan, eso va a ser estupendo. Aunque las segundas partes nunca fueron buenas.

Jordan: Creeme Mike, serán mejores que las originales.

P.D. Las originales son una mierda.

...el segundo aniversario de Hoy Hablaré De...

2010-08-18T09:06:00.002+02:00

La cuestión que se nos plantea hoy es la de que celebremos todos juntos mi segundo blogoaño. Por ello, hemos de rezar todos una oración para que siga vivito y coleando este blog de mierda. Oremos.

Padre nuestro llena eres de gracia santificado sea tu nombre descendió a los infiernos ahora y en la hora de nuestra muerte, amen.

Bien, y ya hablando en serio y siguiendo la tradición impuesta hace un año (físicamente es imposible más tiempo, por lo tanto no se considera tradición, pero a mi me sale de la nalga derecha llamarlo así), voy a nombrar el top ten (y no en este orden) de lo que a mi modo de ver, son las mejores entradas de mi blog (hay que autopromocionarse un poco).

El resfriado (17 septiembre 2008)
Treguna mecoides trecorum satis dee (20 febrero 2009)
el ligero y agradable dolor de una patada en los huevos (3 julio 2009)
sueño (7 diciembre 2009)
paga tú que yo no llevo dinero (4 enero 2010)
lo que él me contó (11 febrero 2010)
escondite (25 febrero 2010)
perfil (24 abril 2010)
el camino (30 abril 2010)
nadie (7 mayo 2010)

Aunque pienso que estoy influenciado por la modernidad, las que dije el año pasado no estan tampoco nada mal (algunas coincido).

¿Y para tí, cuál es la mejor entrada del blog o cual recuerdas especialmente?

Feliz segundo blogoversario a mi blog.

...el ganador del II Concurso Internacional de Cabeceras del Blog Hoy Hablaré De...

2010-08-17T09:20:00.007+02:00

Señoras, señores, diputados... Es un gran placer para mí haceros sabedores del ganador del II Concurso Internacional de Cabeceras del blog Hoy Hablaré De...

Antes que nada quiero dar las gracias a todos los concursantes y a todos los votantes, pues sin vosotros, esto sería aun más aburrido si cabe.

Tras una apretada carrera hacia la victoria, sólo una cabecera ha conseguido alzarse con el privilegio de ser la imagen visible de este humilde blog durante el próximo año. Y el resto de las cabeceras concursantes ha conseguido una derrota, que tampoco es mal premio.

En cuarto lugar, y con 0 votos, siete más que la cabecera que quedó en quinto lugar, ha quedado "Hoy hablaré de... locura" por Sigfrido.

En tercer lugar, y con 0 votos, pero todos ellos sumados de uno en uno de forma positiva, ha quedado "Hoy hablaré de... excentricidades" por AlejandroSS.

En segundo lugar, y con 2 estupendos, maravillosos, agradecidos, espectaculares, magníficos, triangulares, obtusos, graves y auténticos votos, ha quedado "Hoy hablaré de... simplura" por Cote.

Y en primer lugar pero no por ello peor, con 4 votos, ha quedado "Hoy hablaré de... cosas" por Bagarator.

Este personaje es un gran diseñador de cabeceras de blogs "Hoy hablaré de..." porque es la segunda vez consecutiva que se le otorga el premio, y por ello, el ganador de todas las ediciones del concurso.

Y no sé si es mayor premio el haber conseguido este título, o el haber recibido un voto mio, pero lo que si sé es que, durante el próximo año será la cabecera visible del blog.

Un hurra por Bagarator.

...mi vecino del pueblo (VII)

2010-08-14T22:05:00.004+02:00

Un año ha pasado desde que relaté los hechos acontecidos aquel mismo verano. Un año desde que pasó lo que conté lo que viví en mi pueblo en la primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y sexta parte. Unos hechos escalofriantes y que me llenaron de terror. Y tengo que volver a recordarlos.

Los tengo que volver a recordar porque este fin de semana he vuelto al lugar donde se produjeron los hechos que en capítulos anteriores he contado.

Por el momento no ha habido sorpresas. La casa de mi vecino sigue igual que como la dejé el año pasado, precintada por la policía, pero sin ninguna vigilancia. He querido mirar al interior por la ventana desde la calle y no se ve nada raro, lo cual me alegra.

No se permite el paso al interior, y parece que nadie lo ha hecho durante este tiempo, pero... yo sé por donde entrar sin que me vea nadie, ni siquiera ningún vecino cotilla, como lo era la señora Adela, que en paz descanse tras aquella amarga experiencia para ella, pobre mujer. Y sin que me vea ningún policía como los dos que perdieron la vida aquel día, esta noche entraré a la casa.

Sí, quiero volver a entrar a la casa de los horrores, quiero volver al lugar donde ocurrieron esos actos escabrosos y paranormales, y lo quiero hacer para cerciorarme de que todo quedó normalizado, para quedarme tranquilo y poder venir siempre a mi pueblo sin miedo a que vuelva a ocurrir.

Esta noche mis padres vuelven a ir al pueblo de al lado que son fiestas, y yo volveré a internarme en la casa provisto del mismo equipaje que el año pasado. Pilas, linternas, cámaras de video y fotos, dos teléfonos y un bate. Esperaré a esta noche.

Y ahora os cuento todo esto para que tengáis constancia de mi acto, que se va a producir esta noche. La noche del 14 al 15 de agosto de 2010, a las 0:30. Para mí es muy importante decir mañana quién es el ganador de la cabecera del blog de este año, lo que quiero decir con esto es que, si mañana no he escrito la entrada que anuncia al ganador, correr la alarma pues... algo me habrá pasado.

Y digo esto porque el año pasado, sin quererlo, mi vida corrió grave riesgo varias veces una misma noche. Si volviese a suceder algo parecido al año pasado, no creo que corra la misma suerte que me ha permitido vivir un año más.

Sin más noticias que contar, espero revelar pronto lo que me acontezca esta noche, y espero también que lo que cuente, no sea más que la descripción de una casa abandonada sin ninguna actividad paranormal.

Nos vemos pronto.

...mosquitos

2010-08-03T10:00:00.004+02:00

Me encuentro a oscuras en un sitio desconocido para mí. Voy volando de aquí para allí orientado por el olor que emanan los cuerpos, en busca de algo que alimentarme.

Oh! ¿Qué es esto? Una fuente de olor apetecible. Mwahahaha. Es un ser humano y está durmiendo. No podrá hacerme daño mientras yo le chupo su más preciado bien. Su sangre.

Jodo, está roncando que no veas. Si casi da miedo. Pero bueno, que lo que yo quiero lo voy a conseguir. Le voy a chupar hasta que se quede sin nada. Mwahahahaha. A ver a ver, voy a inspeccionar bien su cuerpo para ver que zona es más apetecible. Ahá! Aquí parece que huele mejor. Mmmmmm, que bien huele, ala, al trabajo.

....

Buffff, que tripada de alimentarme. Voy a llamar a mis compañeros y compañeras para que vengan, que aquí hay una buena fuente. Es que el ser humano este es muy tonto, que se ha dejado la ventana abierta para que entremos sin ningún tipo de problema.

....

Juajuajuajua, ya estamos aquí otra vez, y somos toda la familia. Venga chicos, comer, comer, que os vendrá bien.

....

¿Os he dicho alguna vez que odio a la orden de los dípteros? ¿Y a la suborden de los nematóceros? ¿Y a la familia de los culícidos?

Pues son unos hijos de puta que se alimentan de mí. Única y exclusívamente de mí. Putos parásitos hematófagos.... (No estoy hablando de políticos... aunque....)

...vuestra decisión en el Concurso de Cabeceras del Blog Hoy Hablaré de... 2010.

2010-08-02T08:10:00.011+02:00

Señoras y señores. Seres humanos y políticos. Hembras, machos y otros sexos. Especímenes del inframundo y nauseabundas criaturas del averno. Con todos ustedes... ¡los concursantes del prestigioso II Concurso Internacional de Cabeceras del Blog Hoy Hablaré De... 2010!

Está en vuestras manos decidir qué hermosa cabecera será la que represente a este humilde blog durante el próximo año. Para poder ver más grandes las imágenes podeís pinchar con el ratón sobre ellas para ver mejor los detalles.

Podréis votar en esta misma entrada hasta el próximo 15 de agosto. Al siguiente, día según vuestras votaciones, os informaré de la cabecera ganadora.

La encuesta está al final de la entrada. Si encontráis algún error en la votación, hacérmelo saber en un comentario.

Con todos ustedes... las cabeceras!

1. Hoy hablaré de... mí, por Pseudónimo.

2. Hoy hablaré de... locura, por Sigfrido.

3. Hoy hablaré de... simplura, por Cote.

4. Hoy hablaré de... excentricidades, por AlejandroSS.

5. Hoy hablaré de... cosas, por Bagarator.

EDITADO -> VUESTRO VOTO SERÁ CONTABILIZADO SI LO INDICÁIS EN UN COMENTARIO DE ESTA ENTRADA. LA MIERDA, SÍ, DIGO MIERDA, SISTEMA DE VOTACIONES DE LA PÁGINA QUE HE UTILIZADO, IMPIDE A MUCHOS USUARIOS VOTAR Y VUESTRO VOTO NO SE CONTABILIZA. REPITO, SI QUERÉIS VOTAR, INDICAR EL NÚMERO DE LA CABECERA EN UN COMENTARIO. GRACIAS. A LOS QUE HACEN ESTE SISTEMA DE VOTACIONES, HE DEJADO LA ENCUESTA VISIBLE PARA QUE OS DEIS CUENTA DE QUE ES UNA PUTA MIERDA, SÍ, PUTA MIERDA.

¿Qué cabecera crees que debe ser la ganadora

1. Mí, por Pseudónimo
2. Locura, por Sigfrido
3. Simplura, por Cote
4. Excentricidades, por AlejandroSS
5. Cosas, por Bagarator

Ver resultados

...esta noche

2010-07-28T12:16:00.002+02:00

Esta noche te voy a echar de menos mientras no esté soñando contigo.

Esta noche mientras tú estés durmiendo yo te abrazaré y te susurraré al oido.

Esta noche me enamoraré de tí... sí, todavía más.

Esta noche... esta noche.

Esta noche estaré suspirando por que aparezcas en mis sueños y me beses.

Esta noche esperaré un beso tuyo mientras no concilie el sueño.

Esta noche pensaré en tí... sí, como siempre.

Esta noche... esta noche.

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¡¡¡Pero sólo esta noche eh!!!

...el cuento de la hormiga y el camaleón

2010-07-27T09:32:00.003+02:00

Corren buenos tiempos. La hormiga trabaja y trabaja por la comunidad. El camaleón está ahí tumbado sin hacer nada. La hormiga lucha por ella y por el bienestar de sus congéneres. El camaleón se toca los cojones.

La hormiga mira con lástima al camaleón. - Míralo - piensa la hormiga - ahí tirado, sin hacer nada por construirse un futuro, pudiendo trabajar para poder vivir mejor el día de mañana. Ahora corren buenos tiempos pero... ¿y si hubiese tiempos peores?-.

Llegan peores tiempos y el camaleón pasa hambre, mientras que la hormiga vive genial en su casita y se rie del camaleón que no luchó por labrarse un futuro mejor.

El camaleón toca a la puerta de la hormiga y... se la come.

MORALEJA:

Tú trabaja, trabaja, que llegará un toca cojones y te joderá la vida.

Las hormigas tienen depredadores naturales como el camaleón.

Los humanos también tenemos depredadores naturales... se llaman jefes o políticos.

...el cassette maldito

2010-07-26T10:00:00.004+02:00

Era una tarde de verano cuando nos juntamos dos amigos y yo en edad adolescente en casa de uno de ellos. Inocéntemente nos disponíamos a jugar al monopoly cuando me ofrecieron la oportunidad de poner la música que traía yo en un cassette. Por aquel entonces no existían ni los cd´s, así que imaginaros si alguien decía mp3...le tachábamos de hereje.

Era un cassette que ya había escuchado en otras especiales ocasiones. Le tenía un extraordinario respeto. Le dí el cassette a la dueña del piso y se dispuso a pulsar el "play", mientras de manera inocente, mi otro amigo y yo repartíamos los billetes del juego.

Se empezaba a escuchar la música y nosotros empezábamos a jugar. Todo iba sobre ruedas porque nos los estábamos pasando genial, además, yo iba ganando. Pero de repente... un ruido ensordecedor y satánico se empezó a escuchar del cassette.

El radio-cassette estaba "tragándose" la cinta y fui raudo y veloz a rescatarla.

Paré la radio e intenté sacar la cinta. Se había salido casi toda y estaba por la radio esparcida. Tras largos y duros momentos, conseguí sacar toda la cinta y mientras mis compañeros se reían de mi desgracia, yo hacía la acción de meter toda la cinta en el cassette con el típico movimiento de boli bic sobre las ruedas del cassette. Parecía funcionar.

En el monopoly seguía jugando cuando me tocaba pero mi ventaja sobre los demás se iba mermando mientras arreglaba la cinta.

Casi la tenía toda enrrollada pero una fatal desgracia hizo que se me callese, se abriese el plástico del cassette y toda la cinta callese desenrollándose por completo. Risas y aplausos por parte de mis amigos acontecían esa fatal desgracia de mi cinta. Yo a esa cinta la tenía mucho cariño, y aunque me lo tomé como putada graciosa, no dejaba de ser una putada.

El juego continuaba cuando logré recoger toda la cinta, y me dispuse a enrrollarla antes de ponerle los plásticos que dan forma al cassette, para poder ponerla por completo en su soporte y colocar los tornillos.

Cada vez iba peor en el monopoly, incluso dejé de ir primero, pero logré enrrollar toda la cinta y me disponía a colocarla en el cassette. Era feliz pero...una fatal coincidencia de estupidez mía y estupidez de mis manos, hizo que se me callese toda la cinta desenrollándose por tercera vez.

Risas, carcajadas, más risas de mis amigos e impotencia por mi parte. Una sensación de odio y ardor de estómago se imponía en mí. Y una reacción de troglodita anticuado y bárbaro me hizo estallar en cólera y saltar sobre la puta cinta y su maldito soporte. Rompí todo el cassette y la cinta se rompió en pedacitos pequeños siendo inútil cualquier intento de reproducción.

Mis amigos se reían y yo... yo también. Por no llorar.

Era mi cinta preferida. La perdí para siempre.

Y perdí en el monopoly!!!! Nunca antes había perdido. Era el vigente campeón! Una sensación de "mecagüenlaputaostismo" inundaba mi cuerpo.

Me puse a saltar a la comba con el trozo de cinta más largo que quedaba, para hacer más absurda si cabe la situación. Mis amigos no paraban de reirse de mi desgracia, pero yo hice lo posible porque esas risas no decayesen. Soy un buen perdedor.

Un buen perdedor de mis tesoros musicales más amados.

Adios cinta mía. Adios. Nunca te pedí perdón por lo que te hice, y esta entrada va en tu honor. Tanto tiempo me costó grabarte con las canciones que más me gustaban.

....

Puta cinta de los cojones que me hizo perder una partida al monopoly.

...trailer de "El cassette maldito" (sin imágenes)

2010-07-23T08:17:00.004+02:00

(Leer como si de un trailer de cine estuviesis viendo. Sucesión de imágenes de película y de frases sobre fondo negro)

BASADO EN HECHOS REALES

(imágen de un pueblo solitario con casas unifamiliares)

UNA CINTA DE CASSETTE

(imágen de una cinta de cassette)

TRES JÓVENES INOCENTES

(imágen de dos chicos y una chica en una casa)

UNA TARDE DE UN DÍA DE VERANO

Sergio: Cote traete una cinta de cassette y la ponemos mientras jugamos al monopoly

TODO MAL COMIENZA CON UNA ACCIÓN INOCENTE

Sandra: Mientras vosotros dos ponéis el juego, yo pongo la cinta en la radio

(imágen de Sandra pulsando el Play con el cassette de Cote. Todo en silencio)

(Empieza a sonar el cassette. Todo son ruidos cada vez más diabólicos)

Cote: Noooooooo! Otra vez noooooo! Quítala! Quítala!

Sandra: No puedo!!!! Es imposible!!! La cinta no para de decir cosas satánicas!!!!

Sergio: Je, jejeje. La cinta me dijo que lo hiciese. Jajajajajajaja.

Cote: Nooooooooooooooooooooo!!!!

EL CASSETTE MALDITO

PRÓXIMAMENTE EN HOY HABLARÉ DE...

...aventura bajo el mar

2010-07-21T15:48:00.003+02:00

Me encuentro sólo en una barca que vaga por la alta mar desde hace nueve días. Sin alimentos y sin agua potable desde hace tres, y con altas temperaturas de calor, desfallezco poco a poco. No tengo grandes momentos de lucidez pero en uno que parece que lo es, decido que lo mejor para sobrevivir es sumergirme en el mar, así que le hago grandes agujeros en el suelo a la barca. Empiezo a hundirme y tras agónicos momentos, tanto la embarcación como yo permanecemos bajo el mar. Ambos nos dejamos caer sin hacer esfuerzos por mantenernos a flote.

Parece que el sufrimiento de la barca por mantenerse sin oxígeno es menor que el que tengo yo, pero ¿un objeto va a ser más que yo? Decido no sufrir por no tener oxígeno y me dejo caer hasta las profundidades del mar sin más.

Una vez posados los pies sobre el fondo, a unos 700 metros de la superficie diría, veo a a lo lejos, al fondo de una cueva, una luz y la sigo. Es la típica fiesta de personas con cabeza de conejo que te dan de lado cuando les pides pasar. Les ignoro y entro a formar parte de la fiesta.

Me sitúo en la barra del bar y le pido al camarero una soda. Me la sirve con malos modales y decido no pagarle. Me dice que aquí no se paga con dinero, que se paga besando a la chica más bonita del lugar. Por lo tanto, decido que merece la pena pagar.

Voy en busca de la chica más bonita del lugar, una cabeza conejo preciosa veo al fondo. Voy hasta ella y le pido matrimonio y me dice que sí, pero que sólo se casará si su padre, el rey rana del lugar, me da su aprobación.

Su padre me dice que me dará la aprobación si me echo la siesta en la cueva de las tinieblas lastimosas. Acepto, todo por la mujer cabeza conejo de mi vida.

Me despierto y estoy en un hospital, intubado, rodeado de personas con cabezas humanas. Me dicen que me encontraron en una barca desmayado en el medio del mar.

No les creo, imposible, les digo que yo siempre he vivido bajo el mar rodeado de personas con cabeza de conejo. Todo por que me devuelvan junto a mi futura mujer, mi amada cabeza conejo que conozco desde hace un día.

Me creenl. Al final admiten que todo es un complot de los humanos con cabeza normal contra los humanos con cabeza de conejo que son capaces de vivir sin oxígenos a altas profundidades del mar, porque éstos son ligeramente bordes con personas con cabeza normal en fiestas donde sirven soda en cuevas bajo el mar.

Ya lo sabía.

Oh amada cabeza conejo, ¿cuándo volveré a verte? Ven a la superficie, encuéntrame y bésame, que no puedo vivir sin tu amor de un día. Maldita suerte la mía, que unos malditos humanos con cabeza normal me han privado de mi primer amor con cabeza de conejo.

Todos tenemos derecho a un primer amor así. Oh cabecita conejo, espérame, que te volveré a hacer mía, te volveré a hacerte sentir mujer con cabeza de conejo. Y tú me harás sentir querido por primera vez.

...virginidad

2010-07-20T09:37:00.002+02:00

Sin olvidar el prestigiosísimo concurso de Cabeceras del Blog de Hoy Hablaré De... que ya va tocando a su fin, hoy hablaré de... la virginidad.

La virginidad es una de esas cosas que no debería olvidarse de poner nadie en el curriculum. Siempre te preguntan en una entrevista el estado civil ¿Casado, Soltero, Divorciado, Difunto o Viudo? Pues a quien le importe realmente esa respuesta, le importará también tu estado de virginidad. Que a saber los diferentes estados son los siguientes: Vírgen, Santo, Papa, Iniciación, Proxeneta, Iniciado o VSV (Voy por la Segunda Virginidad, es decir que lo hizo una vez porque se alinearon los planetas y ya ni recuerda cuando).

En el mundo de los cristianos cerrados de mente, el único estado posible siendo Soltero es Vírgen o Santo. El único estado posible siendo Papa es Difunto, Difunto de mente claro, porque para llegar a ser Papa, se ha de tener una mente tan retorcida que de tanto retorcerse se murió, y claro un Papa, tampoco puede ser Virgen, porque algo habrá hecho por ahí para meterse en ese mundillo... y me temo que es con jovencitos o jovencitas.

Pero bueno, a lo que vamos. Que tu virginidad es algo que le interesa a todo el mundo, y está a la orden del día. Aun recuerdo hace unas semanas lo que me contaba mi amigo del registro civil. Es un cachondo. Le llamamos el Hijo Puta, y ese nombre se lo hemos puesto por todas las acepciones que permite el diccionario a la palabra Hijo Puta (sí, es una palabra con un espacio entre medio). Es un Hijo Puta porque siempre está haciendo bromas un poco pesadas, pero graciosas a la vez. Está en el registro civil y lo último que hizo fue poner en el registro, a una chica que la iban a llamar Virginia, el nombre de Virginidad. Y nada, que sus padres todo el día están hablando de la virginidad. Por eso está de moda, porque no hay momento en el día en que no hablen de ello.

Así que debido a que está de moda os incito a que me digáis por comentarios cosas sobre vuestra Virginidad. Si la perdisteis en un baño de discoteca, si la perdisteis en el confesionario con uno de esos con sotana, si la perdisteis por la calle y volvisteis a por ella y la encontrasteis, si no la perdisteis pero queréis contarme el final de la última de Tarantino, si todavía no la tenéis, si teneis un familiar llamado Virginidad, si pensáis que Zapatero a tus zapatos y deja al país en paz pero que no se ponga ninguno que esté en el panorama político actual porque vaya tela, si teneís virginidad pero no la habéis encontrado... Cualquier cosa.

...Sandro

2010-07-15T21:56:00.003+02:00

Según cuenta Sandro, él vive en un pequeño pueblo donde la gente es muy antipática, nadie le saluda, nadie le devuelve un alegre comentario, todos pasan de él y nadie quiere saber nada de él.

Sandro realiza todos los días las mismas rutinas. Se despierta, se va a realizar la compra a la pequeña tienda que tiene a dos manzanas de su casa, hace la comida, pasea por la calle donde todos le ignoran y vuelve a su humilde morada, a soñar con un lugar mejor y que el siguiente día sea alégremente diferente.

A Sandro nadie le ha visto entrar a la tienda que tiene a dos manzanas de su casa desde hace más de dos años. A Sandro nadie le ha visto saludar a nadie en ese tiempo. La casa de Sandro está inhabitada desde ese tiempo. De Sandro poco se recuerda. Y es que lo que Sandro no sabe... es que está muerto y que todo ha cambiado.

Yo sé lo que opina Sandro, sé lo de su muerte, sé lo de que la gente pase de él porque...nadie le ve. Es un espectro. ¿Por qué lo sé? Pregúntamelo cuando me veas.

Si es que me ves...

...ausencia razonable

2010-07-08T21:21:00.005+02:00

Saludos desde el más infame de los lugares existentes del mundo. Tras los últimos comentarios recibidos, en los que se me pedía de forma unánime que volviese a escribir en el blog, he tenido que hacer un pequeñísimo hueco en mi apretadísima agenda para dar las razones razonables que explican mi alargada ausencia.

Estoy de vacaciones.

Son las fiestas de Teruel y os invito a que vengáis a descubrirlas. Eso sí, venir con ganas de pasároslo bien, de disfrutar, de bailar y de cantar.

Si en algún momento de esta semana o de la que viene (las fiestas centrales son el 10, 11 y 12 de Julio) os acercáis por Teruel, y me véis, decirme "COTEEEEEEEEEEEE" y me giraré a la espera de que sea alguien de vosotros para poder daros un abrazo, un beso, otro abrazo, y otro abrazo muy grande....y otro beso e invitaros a todo porque será lo que más me alegre...ver a mis anónimos seguidores y comentaristas, porque lo que más me gustaría sería veros y descubrir vuestros rostros, palparlos, sentiros...

Si en algún momento me habéis echado de menos, yo a vosotros más.

Pidiendo disculpas por mi inexplicable ausencia, se despide vuestro más fiel seguidor.

COTE.

En estas fiestas ocurren cosas extraordinarias. Hasta que yo fume. Todo es posible estos días.

...presentación del novio a los padres de la novia

2010-06-24T12:11:00.003+02:00

Padre: ¿Así que tú eres el chico del que tanto me ha hablado mi hija?
Novio: Sí, colega.
Padre: ¿Y a qué te dedicas?
Novio: Puessss, soy simpatizante de su puta hija.
Padre: Aha, aha, pero.... ¿estudias? ¿trabajas?
Novio: Pssst, nos ha jodido el tio este, macho, que tengo 37 tacos, vivo en casa de mis viejos y mi única labor en esta vida es la de echarme a su hija como novia para echarle un par de polvos al día.
Padre: Mmmmm, bien, bien. ¿Y has pensado cómo vais a conseguir dinero para poder salir adelante en esta vida?
Novio: Pero vamos a ver macho, que está claro, la piba y yo viviremos de vuestros ingresos, y si en algún momento nos falta de algo, pues os cortamos el cuello, decimos que ha sido un accidente, y todo vuestro patrimonio vendrá a parar a estas manos, ¿las ve?
Padre: Aha, bien, perfecto, bien pensado. Sí. Y dime, ¿qué piensas sobre que mi hija vaya todo el día enseñando el tanga y el sujetador por la calle, a la vista de todos?
Novio: Pssst, ¿qué me va a parecer?, pues de puta madre, que vean los otros tios lo que el menda ha conseguido con sólo mover un dedo. A tu hija le dije "eh , tú, ven", y la dejé preñada, y por eso vengo a conocerles, si no ¿de qué? ¿Con propia voluntad venir a ver su asqueroso careto? Andaaaaa.
Padre: Bien bien, pues ya nos conocemos, y nada, que estoy muy contento de haberte conocido y que cuando necesites algo, ya sabes donde nos tienes.
Novio: Que no me hace falta saber donde os tengo, que he venido con las maletas para quedarme en esta horterada de casa, que de aqui no me muevo. Que he de cuidar de mi puta y de mi hijo de puta. Jejeje, ¿lo pilla?
Padre: De acuerdo, bien, tomo nota. ¿Puedo llamarte hijo?
Novio: Como se le ocurra nombrarme alguna vez así le saco la navaja eh. Que aquí no va a haber ningún hijo más que el mío, ¿ha entendido?
Padre: Estupendo. Bien, pues...nada estás en tu casa.
Novio: De nada.

Esto no distará mucho de la realidad de aquí a un breve espacio de tiempo. Pero mientras tanto, podeis concursar en el prestigioso II CONCURSO INTERNACIONAL CABECERAS BLOG HOY HABLARÉ DE... (BASES).

...kulumteria

2010-06-23T11:38:00.003+02:00

No estoy sólo en este lugar inhóspito. En algún sitio, escondido, me acompaña un ser de la mitología kulumteria al cual debo derrotar. Se trata del Kristintor, un ser mitad anca de rana, mitad hígado de cerdo. Es un temido enemigo que ha estado aterrando a los habitantes de este lugar.

Y me han contratado para erradicar este problema. Soy Mc Agüen Díez, un ex combatiente en la guerra de mi casa por el mando del televisor. Estoy experimentado en la cultura kulumteria y soy la única persona que ha sabido derrotar a seres mitológicos como éste. Derroté al Slurminator, un ser mitad ceja, mitad ceja, también se le conoce como el temible Unicejo. También derroté al Procrastinator, otro horrible ser kulumterio conocido por hacer vagos a otras personas.

Tras estos logros, soy conocido en el mundo entero, y ahora estoy en esta selva maldita dispuesto a matar al Kristintor.

La mitología kulumteria está fechada en el siglo MCVIIVMMMCIVLLMMXXIVIXLMVXIMVCI A.C. (Antes de Cote). Los kulumterios eran miembros de una civilización que se encontraba en la región de Eyjafjalla, provincia de Villa Mierda de Arriba (Massachusetts).

Atravesando esta isla, apartando hojas, cortando maleza, cruzando suelos pantanosos, evitando pisar cacas de perro y luchando contra las picaduras de los mosquitos de la muerte agridulce, estoy buscando al Kristintor. Y creo que lo acabo de encontrar. Lo visualizo a cien metros, comiendo humanos transgénicos.

Preparo mi arma más mortífera, un periódico sensacionalista enrrollado. Sigilósamente me acerco hasta el Kristintor, me dispongo a darle una somanta de ostias con mi temible arma, pero... ¡oh!, ¡¿qué veo?! Sobrevuela sobre nuestras cabezas el ser más mortífero de la cultura kulumteria que no se le veía desde hacía eones. Ante este ser no hay defensa que valga. Supera a todos los seres de cualquier mitología. Me escondo sin que el Kristintor se entere de mi presencia y me dispongo a presenciar el acto más dantesco que jamás haya visto.

Este ser diabólico desciende de las alturas y sin dar opción a defenderse al Kristintor, acaba con él de una forma sangrienta, gore.

Asustado, huyo, pero me detecta, corro despavorido, pero me sigue, ¡me sigue!, ¡acabará conmigo!, ¡corro!, ¡corro! ¡¡¡¡Nooooo!!!!

Este ser de la mitología kulumteria ha vuelto, y nadie está a salvo. Es el ser más despreciable, despiadado y violento que existe. Se trata del Reformalaborator. El mundo se va a acabar.

II CONCURSO INTERNACIONAL CABECERAS BLOG HOY HABLARÉ DE... (BASES)

...lo que molesta que suene el despertador cuando tienes un sueño bonito

2010-06-22T10:21:00.002+02:00

No soy muy dado a tener sueños, o más bien, mi cerebro no es muy dado, ya que si fuese por mí, estaría todas las noches soñando y soñando.

Pero heme aquí, que llevo dos días seguidos teniendo sueños bonitos. Pero no los tengo a las horas que no debe tocar el despertador no, que va, los tengo 5 ó 10 minutos antes de que el despertador haga "Hijo puta, hijo puta, levanta, cabrón, hijo puta" (tecnología española).

Porque si tuvieses sueños a media noche, los empiezas, ves el transcurso y los acabas. Pero no, tienen que ser sueños justo antes de que el despertador te despierte, y te levantas con una mala gana, diciendo, "jo, con lo bonito que era".

Todos los días suena el despertador y todos los días te levantas con mala gana, sí, pero aun más si te ha fastidiado un sueño. Y últimamente estoy musical, porque ayer el sueño era de un concierto de U2 por las calles mientras andaban (no me preguntéis por qué sueño eso ni si es físicamente posible), y hoy el concierto era de Muse justo debajo de mi casa y podía verlo sin pagar (no sé si es mejor el hecho de ver a Muse en concierto, o el hecho de ver un concierto sin pagar...lo segundo).

Y te despiertas y lo único que piensas es... "lo jodido de todo es que, cuando tenga vacaciones y no tenga que despertarme con un maldito y bastardo despertador, no tendré sueños, y eso me molesta".

Y me molesta mucho. Mucho. Mucho. Joder, que los sueños son para disfrutarlos, que es que todavía no he domado a mi mente, y ya voy teniendo una edad. Y luego me piden en el trabajo que piense y que tome decisiones importantes... ¡pero si no soy capaz de controlar a mi mente! ¡No se dan cuenta!

Por Dios, que avancen los neurocientíficos hasta dar con todas las claves del cerebro para que podamos tener sueños controlados (al menos en la dimensión temporal, no sé, de 2 a 3 de la noche por ejemplo), que lo único que quiero es no ir al trabajo amargado por no haber podido terminar el concierto de U2 ni de Muse.

Jo, que eran bonitos! Deberían inventar un despertador que detectase si estás teniendo un sueño bonito, y que no se active si lo estás teniendo. Creo que algo similar ya hay inventado, pero igual vale un riñón, un ojo, un brazo, media pierna, un cuarto de cabellera, siete dedos y parte del intestino delgado, todo junto, es decir, unos 10 euros, cosa que me parece excesivamente cara (¿he hablado de mi obsesión por conseguir las cosas gratis?)

En fín, que esta entrada es para quejarme públicamente de mi mente, que no es capaz de saber que me despierto a una hora en concreto y que no sabe planificar bien el horario de un sueño bonito para que pueda terminarlo.

II CONCURSO INTERNACIONAL CABECERAS BLOG HOY HABLARÉ DE... (BASES)

...ya viene el barquero silencioso que ha de llevarme por un río de sombras

2010-06-21T11:49:00.003+02:00

Llueve, está anocheciendo y estoy sólo en esta casa que tantos años he habitado con mi gente. Primero la habité con mis padres y abuelos, y posteriormente yo he sido el padre y abuelo que era llamado por sus descendientes cariñosamente como "el abu". Pero estos tiempos ya han pasado. Ahora habito sólo, mirando melancólicamente tras la ventana las gotas caer, recordando momentos mejores vividos con mis seres queridos.

En la ventana se refleja mi cara, ajada, deteriorada, arrugada y desaliñada. Truena. Parece llover más fuerte y el sol está terminando de ponerse. Creo que es hora de sentarme en la mesa y a la luz de una triste vela que ilumina lastimósamente, cenaré.

Hoy me he preparado una sopa de sobre que me tomaré derramando mis lágrimas, que recorreran mi áspera piel de la cara hasta llegar a la sopa, dándole un toque salado que nada me importará.

Me terminaré este trozo de pan que sobró de ayer y ya me daré por cenado. Llevo ya tres años sin tener hambre, es por ello que poca cosa he de comer para saciarme.

Tras la cena a la luz de las velas, las apagaré y subiré a mi habitación por las escaleras, a ciegas, como tantos días he hecho, pues, tras 87 años viviendo en la misma casa, y mientras la memoria me lo ha permitido, conozco cada centímetro de mi hogar como la palma de mi mano, y nada me ha impedido llegar sin tropezarme hasta cada sitio de mi casa con los ojos cerrados o abiertos, con o sin luz.

Me meteré en la cama y esperaré a que a lo largo de la noche, venga el barquero silencioso que me llevará por un largo río de sombras.

Me tapo con la sábana y las mantas. Miro al techo y derramo estas últimas lagrimas que verán este mundo. Estos tres últimos años han sido los más duros de mi dura vida.

Dios mío, ¿por qué no me llevaste contigo junto a toda mi familia aquel día? ¿Por qué he tenido que aguantar estos tres años sólo, desamparado, sufriendo cada segundo que he vivido? Por fín hoy, cuando me he levantado, he intuido que sería mi último día. Lo he notado. Me he sentido más débil, más vulnerable, y más cerca a ellos. Pero me alegra. Por fín podré estar junto a mis seres queridos.

Ven barquero, ven y llévate esta torpe y triste alma que te ha estado esperando los últimos tres años.

...clase en el colegio

2010-06-15T11:46:00.003+02:00

Profesora: Voy a pasar lista para ver si estáis todos como todos los días. Luisito.
Luisito: Presente.
Profesora: Jaimito.
Jaimito: Presente.
Profesora: Hijoputito
Hijoputito: Presidente.
Alumnos: Jajajajajajajajajaja.
Profesora: Ay que ver, siempre ha de haber un hijo de puta que haga el gilipollas.
Alumnos: Alaaaaa, la profe ha dicho una palabrota.
Empolloncito: Bueno, técnicamente, y basándonos en el contexto en que lo ha dicho, creo que lo correcto sería decir que ha dicho dos palabras malsonantes, que a nosotros se nos ha enseñado que son palabrotas, pero que no son más que dos términos que cotidianamente se usan para describir a una persona que se ha portado ligeramente diferente a lo deseable.
Cabroncito: Cállate empollón.
Profesora: Pues sí, cállate que cansas. Además, sí, he dicho dos palabrotas, y ¿qué? ¿me vais a denunciar?
Hijoputito: Sí, te vamos a denunciar, y vamos a presentar un dosier al bufet de abogados más prestigioso de la ciudad, además de presentar múltiples pruebas audiovisuales en contra tuya, en la que se observa que eres una puta además de zorra, guarra y mal hablada. Dicho bufet, de forma no lucrativa, nos defenderá en el juicio en contra tuya, en la que se te acusará de ser una mala profesora, y de que has querido enseñar a niños que no desean aprender. Aparte, nuestros padres, irán a tu casa y te harán la visita estándar que es lo que se lleva ahora. El kit de la visita incluye una paliza hasta que se te caigan los ojos de las cuencas, pinchazos de las ruedas del coche, de la bici y del monopatín, un graffiti con faltas ortográficas en la puerta de tu casa y por último, otra denuncia de parte de ellos por malos tratos a sus manos a la hora de pegarte de ostias. El juicio lo perderás, te caerán 7 años de carcel y una multa de ocho millones de euros pagados al contado con el dinero negro que ganas de puta, so puta.
Profesora: Joder, tenéis 4 años y vuestros padres ya os han enseñado a como tratar a los profesores. Hace unos años se les enseñaba a los 8 ó 9, pero veo que cambian los tiempos. De todas formas, me alegro que aprendáis a desenvolveros en la vida tan pronto, porque la vida consiste en eso, en hacer lo que os salga de los cojones y si a alguien no le gusta, denuncia que le ponéis por grosero. Así sí, y no como en mis tiempos, que si el alumno hacía algo malo se le castigaba. Hay que premiar el mal comportamiento. Estoy ansiosa de recibir mi decimoséptima denuncia por intento de enseñar bien.

II CONCURSO INTERNACIONAL CABECERAS BLOG HOY HABLARÉ DE... (BASES)

...II Concurso Internacional de Cabeceras del blog de Hoy Hablaré De...

2010-06-11T12:24:00.005+02:00

Bueno bueno bueno. Como cada año, ya está aquí el ansiado, esperado, deseado y anhelado concurso que a todos nos vuelve locos. Supongo que os habréis enterado por otros medios de comunicación, pero para los que no, os informo de que desde el día de hoy, empieza el prestigioso, galardonado y emotivo II Concurso Internacional de Cabeceras del blog de Hoy Hablaré De...

Y para conmemorar esta segunda edición, se ha decidido, no sin discusiones y largas reuniones entre los ejecutivos creadores de este blog, cambiar el diseño de este maravilloso, interesante y bonito blog, así que cambian las bases del concurso respecto a las del año pasado. Las bases son las siguientes:

Se ha de presentar en formato digital, a ser posible en jotapeje (también válido bemepe, jif, peneje...).
Las medidas serán de 910x240 unidades endométricas axilares.
Ha de tener con letras claras y concisas el texto "Hoy hablaré de...". También se admite que quede indicado en la obra, la firma del autor, un pequeño comentario ingenioso, o una pequeña imágen curiosa/graciosa. Hay que dejar la imágen acorde a la estética del blog (colores y mierdas de esas).
Las obras han de ser presentadas antes del día 1 de Agosto del 2010 a nuestra recepción de imágenes, ubicada en la dirección de correo: swedenman03@hotmail.com . Se puede entregar de forma anónima con un pseudónimo, o con el nombre completo. En el asunto indicar: II Concurso Internacional de Cabeceras del blog de HOY HABLARÉ DE...
Todo el conjunto de obras serán expuestas en una entrada dedicada a ello.
Para la selección de la cabecera ganadora, se realizará una multitudinaria encuesta a nivel mundial. Y la más votada será la que se lleve el premio.
El premio consiste en que la obra seleccionada, será la imágen visible de la cabecera del blog de "Hoy Hablaré De..." durante el próximo año. Premio que es reconocido a nivel mundial para cualquier diseñador de cabeceras, y que otorga mucho prestigio en un currículum, aparte del aumento de orgullo y moral que eso supone.
Se admite cualquier tipo de soborno para conseguir el premio.

Y llegados hasta este punto, vamos a homenajear a la cabecera que nos ha acompañado durante el último año, creada por Bagarator. Para ello, por cada comentario recibido, se destinará el 10% para ayudar a su blog a tener más comentarios.

Es decir, si una persona me deja el comentario "Tu blog es una mierda. ¡Que no! Que mentía, que me parece estupendo la labor que haces por mantenernos entretenidos, y por hacernos la vida más alegre y bonita, y que gracias a tu blog me ayudas a no suicidarme del aburrimiento. Todos tus lectores te queremos." Al blog de Bagarator, le destinaré el 10%, que sería "Tu blog es una mierda." Pero no me responsabilizo de los comentarios de mis lectores.

Amad y contemplad la gran obra expuesta en este blog estos últimos días.

...dí buenas noches, no adios.

2010-06-09T11:11:00.007+02:00

Él: Hola, disculpa, hoy te he visto en mis sueños.

Ella: ¿Qué? Pero si no me conoce de nada, déjeme.

Él: Sí, te he visto, eras tú. Mi sueño era muy real, te veía y éramos felices pasando nuestra vida juntos.

Ella: Pero que no, déjeme o llamo a la policía.

Él: Déjame que te cuente y luego te dejo ir.

Ella: De acuerdo, pero no se acerque más.

Él: Era un sueño sobre nuestras vidas. Nos conocíamos a los 21 años, y tras varias semanas intentando conquistarte, accedías a que fuésemos novios. Durante esos días de conquista, te regalé rosas, te dediqué canciones en la radio, te escribí poemas, te hice saber que eras la persona que más quería en mi vida. Me enamoré desde el primer momento en que te conocí en aquella fiesta de un amigo común. Al principio me resultaba dificil mostrar mis sentimientos, pero después demostrarte mi amor era mi forma de vida, era lo único que hacía. Durante el día, durante la noche, pensando y pensando en tí, en qué hacer para conseguirte. Al principio me ignorabas, pero poco a poco fui ganándome un pequeño espacio en tu corazón. Accediste a venir conmigo al cine y elegimos aquella película de amor. No pasó nada en el cine, pero después fuimos a cenar, y sin reparos te miré a los ojos y te declaré mi amor. No dabas credibilidad a mis palabras porque los hombres te habían tratado mal. Pero yo demostré, no sin esfuerzo, que yo era diferente, que yo había nacido para hacerte feliz, para hacerte la vida más facil, vivía única y exclusivamente para y por tí. Después de dos meses conquistando cada parte de tu corazón, lo que te convenció definitivamente de salir conmigo como novios fue aquella forma de demostrarte mi amor. Puse cientos de rosas en el portal de tu casa, y miles de flores preciosas por el suelo para que hicieses tu trayecto de tu casa a la Universidad. Pisabas por ese manto de flores mientras músicos que contraté tocaban aquella melodía que tanto te gustaba mientras andabas. Tras ese tiempo, empezamos a salir, y yo te hice feliz todos y cada uno de los días. Nos casamos, tuvimos 3 hijos maravillosos, y pasamos el resto de nuestros días juntos... hasta que me he despertado. ¿No te suena?

Ella: No me suena nada de eso, y ahora disculpa, pero me tengo que ir.

Él: Adios amada mía... Adios...

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Él: Lo siento, hijos míos, se ha ido para siempre.

Hijo 1: Pero... pero... ¿ha conseguido recordarte? ¿Le has conseguido hacer recordar vuestras vidas juntos?

Él: No hijos míos. El alzheimer estaba muy avanzado, y la enfermedad que le ha llevado hasta sus últimos días no le ha dejado vivir más.

Hijo 2: Lo siento, padre, tu plan de hacerle recordar vuestras vidas como si de un sueño se tratase, era la mejor manera para recordarte. Al menos, le has contado la historia más bonita jamás contada y vivida, y con esas últimas palabras descansará para siempre. Sé que será feliz allá donde vaya porque así ha vivido gracias a tí.

Él: Eso espero, hijos, eso espero, ahora por favor os lo pido, dejadme sólo unos minutos. Nos vemos en casa.

Hijo 3: Como quieras papá. Nos vemos allí, pero no le digas adios, dile buenas noches. La tendrás siempre en tus sueños.

...conversaciones con los superiores

2010-06-07T09:31:00.004+02:00

Cabo: ¡Oh capitán! ¡Mi capitán!
Capitán: ¿Qué quiere soldado?
Cabo: Que las crias de pájaros inician hoy sus vuelos, que los prados emanan sutiles fragancias, y yo arrastrándome estoy por los suelos, haciendo caso obligado de sus arrogancias.
Capitán: ¿Pero qué mosca le ha picado hoy? ¿Se está insubordinando? ¡Eso es un delito de guerra!
Cabo: Capitán, que yo lo único que digo, es que si vamos por este camino, vamos a ser presa para el enemigo, y eso es lo único que opino.
Capitán: Sigo órdenes de arriba. Debemos seguir por esta senda hasta llegar a la Montaña Maldita, atravesar las Grutas de la Muerte, responder corréctamente a dos preguntas formuladas por un sabio anciano para que nos deje continuar nuestro viaje, navegar por el Rio Emboscada, y llegar hasta el Campo de Batalla y descansar allí esta noche, para que mañana por la mañana podamos recibir al comandante Tiro Enla Sien, y recibir nuevas órdenes.
Cabo: Creo que todo esto es un complot internacional, que aquellas órdenes que recibió de aquel enemigo, hacerles caso no es lo más normal, huyamos y escondámonos tras los campos de trigo.
Capitán: Yo sigo las órdenes de los superiores. Y si un superior del enemigo me dijo que hiciéramos esto, es que hay que hacerlo. ¿Acaso he de insubordinarme ante las órdenes de los superiores?
Cabo: Pero usted caso sólo ha de hacerle a nuestros superiores, que si seguimos las indicaciones del enemigo, se van a hacer realidad todos nuestros temores, y no quiero que se haga así eso es lo que digo.
Capitán: Me es igual lo que me digan mis subordinados. Seguiremos las órdenes de los superiores. ¡Oh! ¡Cuidado! ¡Nos atacan, esto es una emboscada! ¡Cubridme con vuestras vidas para que yo pueda sobrevivir! ¡Oh! ¡Me han alcanzado! ¡Muero!
Cabo:

*¡Oh Capitán! ¡Mi capitán! Levántate y escucha las campanas;
Levántate —por ti se ha arriado la bandera— por ti trinan los clarines;
Por ti ramos y coronas con cintas— por ti una multitud en las riberas;
Por ti ellos claman, el oscilante gentío, sus ansiosos rostros a ti se vuelven;

Mi Capitán no responde, sus labios están pálidos y quietos;

Caído, frío y muerto.*

---------

Si seguimos como ciegos a los que están en el poder, seguro que al infierno vamos a ir a arder.

*Extracto de "¡Oh capitán, mi capitán! de Walt Whitman

...el II día Internacional de la Avutarda Feliz

2010-06-04T07:45:00.000+02:00

Ayer, 3 de Junio de 2010, se celebró en el mundo entero el II día Internacional de la Avutarda Feliz.

Numerosos medios de comunicación se hicieron eco de la noticia y rellenaron sus espacios con una gran cantidad de información acerca del evento.

Yo, para no ser menos, estuve en la mayor manifestación por los derechos de la Avutarda Feliz que se realiza en el mundo entero, mi casa, y en ella nos encontramos más de 0 personas según los sindicatos, y menos de dos según los policías.

Para que cada año sea mayor el número de personas que disfrutan de este evento, y para que se hagan fiestas nacionales, insto a todos los lectores a que lo hagan saber entre sus personas más allegadas, para que al año que viene, el evento sea apoteósico.

Recemos todos una oración para que todas las avutardas sean felices.

...se traspasa polla en pleno funcionamiento y con clientela fija

2010-06-03T08:30:00.003+02:00

---------CLASIFICADOS--------

VENTA:

ANUNCIO NÚMERO 26730F:

Se traspasa polla en pleno funcionamiento y con clientela fija. La razón es porque quiero vivir una vida más tranquila lejos del mundo del folleteo y de las cientos de mujeres que me acosan por sentir entre sus piernas este grandioso miembro.

El traspaso se haría in situ en la calle Membranas 12. A cambio, acepto pollas más pequeñas, coños depilados o en su defecto una tirita.

Interesados, dejar respuesta a este anuncio junto con lo que ofrecen a cambio. Pasados unos días elegiré al autor de la mejor oferta, y dejaré un mensaje para que nos pongamos en contacto.

Respuestas:

Hola, soy un hombre cuyo tamaño penil no llega al centímetro, estoy interesado en ese traspaso para saborear las mieles del éxito entre las mujeres, ya que lo único que he conseguido hasta ahora han sido carcajadas monumentales. Ofrezco a cambio mi elemento minimalista y 12 céntimos que me acabo de encontrar.
Hola, soy la Varonesa de Villa Eyjafjallajokull, provincia de Cuenca, y quisiera cambiar la octogenaria polla cansada de estar reseca de mi marido, por su gran, potente, susceptible de sentir algo cuando folla y sabrosa polla. Deseo ardiéntemente metérmela hasta dentro.
Buenas, soy Mandongo Bondongo, un actor porno nigeriano con un tamaño penil cerca del metro, y le ofrecemos un papel para su polla erecta. Lo único que pedimos a cambio es que cuando nos la traspase, que esté en plena erección. Espero que le mida más de 75 centímetros. A cambio le ofrecemos un vale descuento en el cine caducada en el 97.
Hola, soy una perversa lolita de 19 años que ha salido en multitud de revistas guarrasm y quiero jugar con su elemento como si de uno de mis decenas de vibradores fuese. A cambio le ofrezco, antes de que me traspase su polla, el mejor sexo que haya tenido.

Mejor respuesta elegida:

Hola. Tras una largo, duro y húmedo período de pensamiento acerca de qué respuesta elegir, he decidido que la perversa lolita será con la que haga el traspaso. Quedamos en dicha calle a las 19:23 el día 8 de este mes. Gracias a todos por vuestra participación.

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Sabía yo que para tener un buen polvo por una vez en mi vida, tenía que modificar el anuncio que llevaba dejando los últimos 35 años.

"Hombre desesperado necesita cualquier mujer, por fea que sea, para follar y sentir lo que es ser amado al menos durante los segundos que tarde en eyacular. Abstenerse putas que cobren más de 15 euros".

...zrostocientas cosas sobre mí que debería saber yo mismo (VIII)

2010-06-02T09:58:00.002+02:00

-Bajando las escaleras del colegio, con 14 años, en plan de broma empujé a un amigo que no se hizo nada.

-Pero que a su vez, sin querer empujó a una chica de nuestra edad que subía y que cayó mal con la espalda y con una pierna.

-Tuve que ir a pedir disculpas a sus padres.

-Finalmente a la chica le escayolaron una pierna, pero no le pasó nada grave.

-A día de hoy nos llevamos bien y tenemos esa anécdota como graciosa.

-Desconozco el paradero de decenas de antiguos compañeros de clase.

-Y conozco el paradero de unos pocos.

-Considero que con el paso del tiempo disminuye el número de amistades, pero lo físicamente lógico debería ser que aumentase.

-He salido dos veces en el periódico local de mi ciudad.

-Una de las veces fue por la exhibición de culturismo en las páginas de deporte.

-La otra vez fue porque me hicieron una foto mientras hacía el exámen de selectividad.

-En la foto del exámen salí en portada.

-De joven pertenecía a un equipo que realizaba la revista del colegio.

-La revista permaneció activa durante dos años.

-Yo era el encargado de realizar la sección de pasatiempos y de deportes.

-Beber vino, champán, cava y cosas similares me atonta más de lo que debería, sobre todo si las mezclo (:D)

-He plantado árboles varias veces.

-He tenido más de 10 balones de fútbol porque siempre se me perdían, me los robaban o los pinchaba.

-Cada balón de fútbol que me regalaban era un ilusión tremenda.

-Un día se me coló un balón en un terreno vallado con su chalecito.

-Me colé a por el balón sin que se diesen cuenta.-Hasta que el jardinero del chalet me pilló y me echó, eso sí, muy amablemente.

-Cuando ví al jardinero me entró un poquito de miedo, porque creía que no había nadie.

-Nadie, a excepción de los tres perros enormes y violentos que tenía que sortear al saltar la valla para entrar y salir.

-Un día, de pequeño, iba con la bici y me mordió un perro en el culo.

-Tras curarme en Urgencias, volví a salir, pero sin la bici, y al poco rato de haberme mordido el anterior perro, me mordió otro perro en el mismo sitio.

-Me dolía el culete.

-No tengo ninguna marca en el culete de aquellos mordiscos, menos mal que eran perritos pequeños.

-No me queda ninguna fantasía sexual por cumplir.

-Si tenéis alguna curiosidad sobre mí, preguntármelo que os responderé.

-Espero haberme dejado conocer un poco más y que la lectura para vosotros haya sido amena.

--FIN DE LA SAGA DE ZROSTOCIENTAS COSAS SOBRE MÍ QUE DEBERÍA SABER YO MISMO--

...zrostocientas cosas sobre mí que debería saber yo mismo (VII)

2010-06-01T09:10:00.001+02:00

-Me gusta hacer bromas el día de los Santos Inocentes.

-Según como sea la broma, también me gusta que me las hagan.

-Nunca me han gastado bromas de mal gusto.

-Tampoco he gastado bromas de mal gusto.

-Lo que más me gustaba era hacer bromas telefónicas, y algunas salían bien, y en otras me reía de lo buenas que eran.

-Me gustan los bosques con grandes árboles y con que dejan pasar pocos rayos solares.

-Tuve una pesadilla con un bosque de esas características.

-Se trataba de un bosque así, por la noche y con malvados personajes satánicos portando velas al ritmo lento de un toque de tambores que buscan gente para sacrificarlos haciendo ritos.

-No me gustaría nunca encontrarme en esa situación.

-Me gusta imaginarme historias de miedo, pero nunca me gustaría vivirlas.

-Nunca me ha gustado las noches con los amigos contando historias de miedo, porque su imaginación va más allá que la mía.

-No creo en sucesos paranormales, aunque tampoco me gusta enfrentarme a casas abandonadas y cosas de esas por miedo a que me equivoque en mi creencia.

-De pequeño me gastaron una broma que me mantuvo asustado durante largos años.

-Era jovencito y con esa experiencia supe por primera vez lo que era tener la sensación de miedo.

-Estaba en mi barrio y en un garaje sin luz, mis amigos se lo montaron de tal manera que había esqueletos, luces en calaveras, coches que se movían sólos y yo con 7 años me asusté ligeramente.

-No supe que se trataba de una broma hasta pasados los años.

-La noche de ese día no la pude dormir.

-Necesitaba estar acompañado para subir a mi casa, porque no me atrevía a dar un paso sólo.

-En mi barrio había gente de más edad que yo capaz de montarlo tan bien, sabiendo que uno de ellos era propietario de una plaza del garaje.

-Considero que son unos cabrones, pero estaba bien montada.

-Las bromas que yo gasto no son nunca de miedo.

-Pero me gusta pegar sustos, y alguna vez han sido de verdadero miedo.

-Como ir de senderismo por la noche con linternas, desaparecer como que voy a hacer necesidades, ir por detrás del último sin hacer ruido y posarle mi mano de manera tenebrosa sobre su hombro.

-O decir que me voy sin que me vean, abrir la puerta y cerrarla sin irme, e ir silencioso hasta la habitación de la única persona en esos momentos que había en casa, abrirle la puerta poco a poco y aparecer de repente gritando.

-Por ese tipo de bromas me han considerado ser un cabrón.

-Así que unas veces son cabrones conmigo, y otras lo soy yo, por lo tanto, estamos en paz.

-Las primeras veces que vine a Zaragoza me perdí en diferentes sitios.

-En Roma también tuve la sensación de estar perdido durante unos largos minutos.

-Llevo un reloj negro Casio típico porque es con el que más cómodo voy.

-Aunque tengo un buen reloj que me regaló mi familia, y es el que llevo para eventos importantes.

-No creo en el destino y sí en las coincidencias.

-Cada cosa que se hace tiene sus consecuencias y punto.

-Por lo tanto creo en la teoría del Caos.

-Me gusta componer la melodía de una canción, aunque no tengo todos los conocimientos que quisiese para hacer una buena obra.

-Tengo programas de ordenador muy buenos para ello, donde pones todos los instrumentos que quieres.

-He hecho canciones relajantes, de dance, de pop, de heavy, épicas es decir, de todo un poco.

-No me gusta escribir la letra de una canción, me gusta que la melodía lo diga todo.

-También compuse la banda sonora de un juego para ordenador, pero nunca salió a la luz dicho juego.

-He sido un "book tester" de un libro que hacía un amigo mío sobre ciencia ficción.

-El libro me gustaba mucho, pero todavía no ha logrado terminarlo.

-Sería incapaz de estudiar biología y diseccionar animalitos.

-Tengo ganas de que se case algún amigo mío para ir de despedida de soltero.

-Nunca he ido a ninguna y quiero tener la experiencia.

-Me gusta el Red Bull, pero hace muchísimo tiempo que no tomo ninguno.

-Un día, inconsciente de mí, me tomé 7.

-No recomiendo la experiencia a nadie.

-Soy parecidísimo a la imágen de un snack, que se llama "Buscalios Villa" de la marca Risi, de hecho, en plan de coña se dice que soy yo vestido de vaquero.

-Entre mis amigos decimos que vamos a comprar "Yos" o "Tus" refiriéndose a mí.

-Considero que estoy bien valorado en mi empresa, pero como siempre, me gustaría estar mejor.

-Pienso que todo, absolutamente todo, es susceptible de mejora.

-Y por supuesto, también todo, es susceptible de empeorar.

-Creo que un movil es bueno si tiene para llamar y escribir mensajes.

-No creo necesario todas las pijadas que vienen ahora con los móviles, pero... no rechazaría el regalo de un movil con esas cosas.

-Mi primer móvil lo tuve a los 18 años.

-Aun poniendo 742 cosas sobre mí, seguro que se me olvida algo

-No se me da bien dibujar, y me gustaría que se me diese mejor.

-No sé hacer buenas poesías.

-He intentado hacer la "catapulta infernal" de los hermanos Derrick de la famosa serie de "Oliver y Benji".

-Esa serie, junto con la de Caballeros del zodíaco, y Chicho Terremoto son quizá las series que mejor recuerdo guardo de ellas.

-Por poner el culo sin ropa sobre la nieve he llegado a ganarme 10 euros.

-Me gusta ver nevar.

-De pequeño, en un viaje con mis padres a una estación de ski, enterré bajo nieve un coche de playmobil, que no logré encontrar.

-He hecho ángeles sobre la nieve.

-Me he tirado sobre pequeños trampolines a las piscinas.

-No sé tirarme muy bien de cabeza a la piscina.

-Nado suficiéntemente bien.

-Nunca he tenido grandes accidentes con la bici, aparte de que casi me atropellan y que casi me caigo por un barranco pronunciado ("casi" significa unos 2 centímetros).

-De pequeño lo que más me gustaba jugar con los amigos era al "Escondite".

-Una vez jugando al escondite, me tocaba buscar a mí al final de la tarde, tardé más de una hora en darme cuenta de que mis amigos se habían ido a casa y no se habían escondido.

-Había buscado hasta debajo de las piedras.

-Cuando escucho una canción en algún anuncio o por la radio sin que digan de quien es, y me gusta, me vuelvo loco encontrándola.

-Ha habido canciones que he tardado muchos años en volver a escucharlas o encontrarlas.

-Todavía existen canciones que sigo buscando, aunque son un pequeñísimo porcentaje de todas las que he buscado en mi vida.

-Por la calle me han confundido decenas de veces con diferentes personas, será que tengo una cara estándar (ojos, nariz, orejas, boca...)

-Nunca he visto a nadie parecido a mí físicamente, pero a otras personas de mi entorno sí.

-Les confundes, hablas con ellos y quedas como un tonto.

-No considero que tenga ninguna habilidad especial, diferente a la del resto de gente.

-A veces he pensado que toda la gente de mi alrededor son actores, y que sólo son secundarios en mi papel de protagonista de la historia.

-En definitiva, pienso que no deja de ser eso una vida de cualquier persona.

-Así que yo soy un actor secundario en muchas vidas.

-De una canción que me gusta mucho me gusta buscar y escuchar todas las versiones habidas y por haber.

-De la canción "L´amour toujours" de Gigi D´agostino he contabilizado que tengo más de 25 versiones.

-Sé contar chistes, pero hay mucha gente que lo hace mejor que yo, y les cedo el turno para que yo también me ría.

-De pequeño me inventaba chistes, y se los contaba a mi hermana para ver si eran buenos o no.

-De los cientos de chistes que le conté, soltó carcajadas en 2 ó 3.

-Ninguno merece especial mención, aunque de alguno me acuerde.

-Me gusta la historia clásica más que la contemporanea.

-De estudiante no me gustaba la física, y ahora me parece una base en mi forma de razonar y pensar.

-Me gustaría dominar más el tema de la física porque me parece un mundo alucinante.

-De pequeño me encantaba la asignatura de "Educación física (Gimnasia)" y era en la que más me esforzaba.

-Me gustaba más el Test de Course Navette, que el de Cooper.

-No recuerdo hasta que número me quedaba, pero siempre me quedaba de los mejores de clase.

-De pequeño me confiaban muchos secretos, pero siempre los contaba.

-Actualmente si se me guarda un secreto, lo guardo.

-Una vez le tiraron una piedra a un amigo a la cara que se apartó sin darse cuenta y me pegó a mí.

-Me pegó a dos centímetros de un ojo.

-Las mismas personas le tiraron otra piedra al mismo amigo y le dieron a medio centímetro del ojo.

-Estábamos entrenando al aire libre a fútbol con luces artificiales y no se veía bien.

-Los que tiraban las piedras apuntaban a mi amigo, pero se equivocaron de persona, porque querían ir a por otro que no estaba entrenando.

-Nunca nos pidieron disculpas, aunque tampoco se las pedí.

...zrostocientas cosas sobre mí que debería saber yo mismo (VI)

2010-05-31T09:39:00.001+02:00

-La primera película que ví en el cine fue "El hombre de California" con Brendan Fraser.

-La última película que he visto en el cine ha sido "Shutter Island" de Martin Scorsese.

-Me encanta silbar.

-Siempre estoy silbando melodías inventadas o de alguna canción.

-Me costó aprender a silbar, pero ahora lo domino.

-Tardé una semana entera en aprender a chasquear los dedos.

-Durante esa semana practiqué tanto que me hice heridas en los dedos.

-Ahora domino el chasquido con los dedos de las dos manos.

-He viajado en tren, avión, autobús, coche, moto, bici, andando, tranvía, metro, barca...

-Me falta por viajar en en barco, yate... helicóptero, zépelin...

-Nunca he conducido un tractor.

-Prefiero viajar de noche que de día.

-Nunca he vivido un accidente de cerca.

-He hecho cursos de primeros auxilios.

-Nunca he tenido que usar mis conocimientos aprendidos en esos cursos.

-De pequeño me gustaba más hacer cosas manuales que ahora.

-Me encantó la serie de "Prison Break".

-He llorado viendo películas en el cine y en la tele.

-He llorado sólo y en compañía.

-Me han echado de clase por hablar.

-Era buen estudiante, pero de una manera muy tranquila.

-Alguna vez me hice chuletas.

-Mi primera chuleta me la pillaron.

-Nunca más me han pillado chuletas.

-En la Universidad nunca utilicé las chuletas.

-Así lo hice por orgullo.

-No recuerdo mi última chuleta, pero sería en Física en 2º Bachillerato.

-La primera chuleta me la pillaron en 4º de primaria.

-La llevaba escrita en la palma de la mano.

-Me la puse 1 minuto antes de entrar en clase cuando un compañero me dijo "a que no te escribes algo del exámen en la mano".

-Me pusieron un 0 e hicieron firmar a mis padres como que habían visto la nota.

-De todas maneras, esa profesora no me caía mal, cumplió con su función.

-Si yo fuese profesor de clase sería justo e imparcial.

-Aquel que me tocase las pelotas, yo se las tocaría a él.

-Sería muy exigente pero un buen profesor.

-Fuí a un colegio de curas.

-Todos que fuimos a ese colegio somos ateos.

-Fui a ese colegio por proximidad.

-No llevo piercings

-No tengo tatuajes

-Siempre me ha gustado la idea de hacerme uno en la pierna derecha, pero... siempre lo dejo para más adelante.

-Me gusta ver piercings en las personas, pero no en mí.

-El máximo número de goles que he metido en una temporada es 7.

-Me parece un buen número de goles porque si no era portero, jugaba de defensa.

-Me gusta y me relaja ver llover desde casa.

-Aunque llueva nunca llevo paraguas ni chubasquero.

-Odio que se me mojen los pies cuando llueve.

-El resto del cuerpo me da igual que se me moje.

-Prefiero un buen baño a una buena ducha, pero una buena ducha siempre es gratificante.

-El día que más me he mojado cuando llovía fue en Roma.

-Al llegar a mi habitación de hotel me dí el baño más largo en la bañera de mi vida.

-Estuve más de una hora en una enorme bañera, calentito, relajadito...

-Un día en Teruel estaba andando por la parte peatonal y cubierta de un puente cuando llovió en 5 minutos lo que nunca había llovido.

-No me mojé y esperé a que parase para seguir mi camino.

-Se formaron muchos charcos, y cuando salí del puente, dos coches seguidos pisaron un enorme charco en la calzada mojándome todo el cuerpo de manera impresionante.

-No recuerdo que me gustase de pequeño saltar sobre los charcos.

-Odiaba que lloviese durante el recreo cuando iba al colegio, porque nos obligaban a meternos cientos de niños en un pequeño gimnasio cubierto.

-Siempre llevaba mi bocadillo hecho por la mañana por mi madre al recreo para comérmelo.

-Me encantaba comerme el bocadillo mientras corría y reía por el patio.

-Calzo un 42 ó 43.

-He llevado zapatillas muy baratas y muy caras.

-Me da igual el precio de las cosas, lo único que pido es que me dure mucho tiempo.

-Aunque tiendo a comprar las cosas baratas para probar cómo son, si algo caro me da buen resultado, confío en él otra vez.

-Me dan igual las marcas.

-El mejor concierto de mi vida fue el de "Dios salve a la reina", que es un grupo que imita a la perfección a Queen.

-Queen es un grupo que tiene un lugar de honor para mí.

-Por ver a Queen con Freddy Mercury cantando daría todo.

-Me gusta apostar, aunque siempre que lo hago, es con cantidades ínfimas.

-Siempre me dio morbo ver a chicas con gafas, porque cuando se las quitan digo "jodo, aun son más guapas".

-No tengo ningún estandar de chica para que me guste o me deje de gustar.

-Una vez hice una encuesta online a todo Teruel, que se extendió como si de un virus se tratase, para saber cuál era el peor dependiente de comercio de todo Teruel.

-Ganó de paliza un famoso dependiente de un kiosko.

-Quedó tercero el dependiente que fue la razón por la que hice la encuesta.

-Digamos que no me entusiasmó la forma en la que me atendió.

-Nunca más he vuelto a ir a ese comercio.

-De adolescente siempre que me iba de viaje con la clase o con amigos, me compraba como recuerdo un cd de música, y me daba igual el estilo musical.

-Creo que mi primera compra musical en un cassette fue de Ricky Martin.

-Y mi primer cd comprado por mí creo que fue uno de Modern Talking.

-Mi última compra musical es de un grupo de heavy que tocó en un concierto en Teruel.

-Suelo comprarme los cds de música para pasármelos al ordenador, y luego no les hago mucho caso.

-Me gusta tener toda la discografía de los grupos de música que me gustan.

-No tengo la discografía de Ricky Martin, pero sí la de Modern Talking.

-Siempre me ha gustado la idea de viajar a Escocia.-

Una vez me dedicaron una canción en la radio, era de "el canto del loco con Amaia Montero" y se titulaba "Puede ser".

-He dedicado una canción en la radio y fue la de "Vivo por ella" de Andrea Bocelli.

-De joven me gustaba escribirme por carta con mis conocidos de toda España.

-Una vez escribí una carta en francés para un alumno de intercambio.

-Antes siempre me gustaba enviar una felicitación por correo ordinario para las Navidades a todos mis conocidos, pero lo he dejado de hacer hace poco tiempo.

-Recibir una carta siempre me hacía mucha ilusión.

-Aunque no reciba con la misma ilusión un correo electrónico de un conocido, también me encanta.

-He tenido amigos con los que me escribía de Andalucía, País Vasco, Madrid, Valencia, Islas Baleares, Aragón...

-Siempre me gustaba recibir una foto de carnet dentro de la carta.

-Guardo una pequeña colección de fotos de carnet de conocidos.

-También tengo una pequeña colección de llaveros.

-La primera vez que chatee por Internet fue con 17 años.

-Chateando con gente he perdido la noción del tiempo muchas veces.

-Trabajé 3 días en una empresa de mudanzas con 17 años.

-Nos llamaron a 3 amigos, que uno de ellos era conocido del dueño de la empresa y necesitaba para un trabajo puntual a chavales jovenes.

-El trabajo consistía en realizar la mudanza de todas las mesas y sillas de un colegio.

-Me cansé un poco físicamente de tanta mesa y tanta silla arriba y abajo.

-Me apunté para instalar el escenario de un concierto de Café Quijano, pero fuímos tantos que a mí no me llamaron.

...zrostocientas cosas sobre mí que debería saber yo mismo (V)

2010-05-28T09:34:00.002+02:00

-Me considero una persona culta, pero me falta un millón de años para saber de todo, como mucha gente.

-Me gusta ir con ropa cómoda e informal.

-Con camisa y corbata me siento guapo.

-Me han pillado mirando el culo a alguna chica andando.

-He pillado a alguna chica mirándome el culo mientras andaba.

-Me he reido cuando alguna chica que iba de creída se daba contra una farola andando.

-Prefiero ir andando que utilizar el coche.

-Me gusta soñar mientras duermo, sea bueno o malo el sueño.

-Me gusta pensar en el sueño e intentar volver a imaginármelo.

-Ha habido sueños que sin tener un patrón aparente, se me han repetido tras años sin hacerlo.

-Me gustan las pelis bélicas pero odiaría vivir una guerra.

-Cuando tenía 12 años fuí a la comunión de un primo y allí había una chica preciosa que me dijo si quería ser su novio.

-Le dije que no porque no sabía que decir, se llamaba Mercedes, y ya nunca más la volví a ver.

-Cuando tenía 8 años una chica de clase se quería casar conmigo.

-No lo hice

-Cuando tenía 5 años había una chica que quería casarse conmigo.

-Al día siguiente se fue a vivir a otra ciudad y ya no he vuelto a saber de ella.

-Desde entonces el nombre de Sofía me gusta mucho.

-Me gusta bailar en casa con la música alta.

-En casa bailo de todo, pero sobre todo hip hop.

-Hago un tiramisú que es la envidia de todos.

-Me gusta hacer postres.

-Valoro mucho una banda sonora de una película.

-Consigo las bandas sonoras de las películas que me gustan.

-Tengo cientos y todas destacan entre las demás por algún aspecto.

-Adoro el chocolate.

-De pequeño me hacía bocadillos de chocolate.

-Me gustan mucho las patatas bravas.

-Me sigo haciendo bocadillos de patatas bravas.

-En Teruel es algo común comer bocadillos de patatas bravas.

-En Zaragoza te miran mal si pides bocadillos de patatas bravas.

-Entre Teruel y Zaragoza hay 173 kilómetros de distancia.

-Si con tan poca distancia hay tanta diferencia, ¿qué pasará al otro lado del Atlántico?

-Soy fan del Pato Donald.

-Soy fan de todo lo relacionado con el Mundial de Fútbol de EEUU del 94.

-En futbol sigo a la selección sueca desde aquel mundial, y ¡ya hace 16 años!

-Me enamoró un gol de falta sacada por Brolin.

-Suecia quedó tercera y me gustó que una humilde selección quedase tan arriba entre tanta selección potente.

-Desde entonces sigo todo lo que hace Henrik Larsson.

-Aunque no soy fan del barça, me encantó que viniese a jugar a España, y le apoyé en todo lo que hizo.

-La copa de Europa que ganaron estando él, la viví inténsamente.

-Siempre me ha gustado apoyar al débil antes que al fuerte.

-Me he reido mucho en mi vida, pero no sabría valorar cual ha sido el momento más feliz de mi vida, porque hay tantos y tan buenos.

-Sin embargo, a pesar de que tambien ha habido muchos malos momentos, recuerdo perféctamente el peor momento de mi vida.

-Siempre me ha gustado comprar camisetas estampadas con frases ingeniosas inventadas por mí, o símplemente ingeniosas.

-Era fan de Marco Pantani y José María Jiménez.

-Me gusta el programa "Hermano Mayor" porque lo presenta un campeón olímpico de waterpolo que estuvo en la gloria, pasó por las drogas, estuvo en los infiernos, y lo ha superado.

-Preferiría que el presentador no hubiese pasado por el mundo de las drogas, pero me gusta su espíritu luchador.

-Odio a los "hijos de papá" que no se esfuerzan nada por conseguir las cosas.

-Si hay "hijos de papá" que se esfuerzan por conseguir las cosas, les valoro positivamente.

-No tengo amigos famosos.

-He tenido amigos ricos pero pobres no.

-Siempre estoy abierto a nuevas experiencias, pero tengo que estar sobre aviso con bastante antelación para hacerme a la idea.

-De normal me cuesta aceptar novedades en mi vida, pero al final, tras mucho dudar, siempre doy el paso.

-He comprado muchas cosas por Internet.

-Todas las cosas que he comprado por Internet me han dado los resultados esperados.

-Prefiero los grandes almacenes porque no tienes que dar explicaciones a nadie.

-Aunque me gustan los pequeños comercios donde los comerciantes son amables.

-Prefiero ir a comprar al lugar de siempre que experimentar en otros sitios, aunque el lugar de siempre esté más lejos.

-Considero que decir 742 cosas de una persona es dificil, pero no imposible.

-No me imagino calvo, y creo que no me quedaré, al menos hasta muy entrada edad.

-No tengo complejos de ninguna parte de mi cuerpo, aunque estoy más orgulloso de unas partes que de otras.

-Creo que para ser un chico, tengo un buen culo, y las chicas me lo hacen saber.

-De repente hay un día que me gusta algo de mí, y al día siguiente no.

-Soy algo inseguro.

-Le doy mil vueltas a las cosas hasta hacerlas.

-Pero cuando voy a dormir no pienso en nada porque valoro poder dormir un mínimo de 8 horas.

-Salvo excepcionales ocasiones, consigo dejar la mente en blanco en el momento de irse a dormir.

-Me gustan las cosas gratis, aunque siempre dudo de su calidad.

-Un día de fiesta iba con mis amigos y encontramos un bar que daba cerveza gratis durante dos horas.-Nos quedamos esas dos horas bebiendo gratis, y me lo pasé genial.

-No he vuelto a encontrar un lugar que den cerveza gratis.

-Antes de tener la edad permitida, me metí a correr la carrera popular de Teruel sin inscripción ni nada.

-Tenía muy poca edad, la terminé, y mi padré me buscaba como loco en los primeros kilómetros pensando que no sería capaz de terminarla.

-Me encontró en la meta discutiendo con los jueces que alucinaron viendo que la terminé con mi edad, y además sin inscripción.

-De pequeño me quemé la mano con una plancha y un café hirviendo.

-De pequeño me metí un tornillo a rosca en la nariz y en Urgencias alucinaron, pero me lo sacaron.

-Considero que he vivido inténsamente mi vida, pero que me ha faltado aun más intensidad.

-He sido libre de hacer lo que quería teniendo límites, pero que no tenía la intención de querer superarlos.

-De pequeño saltaba hasta 12 escalones seguidos.

-Ahora si salto más de 4 ya me alegro y me siento joven.

-Siempre me he considerado la alegría de la finca donde vivo en Teruel.

-He estado en la carcel...3 veces... jugando partidos de futbol benéficos.

-Nunca he recibido ninguna denuncia, ni amonestación, ni multa.

-En la carcel veías a gente que conocías.

-La diferencia es que después del partido tú te ibas a casa, y ellos se quedaban allí.

-Me gusta la sensación de no haber estado en la carcel encerrado.

-Tengo un amigo funcionario de prisiones.

-Tengo amigos informáticos como yo.

-Tengo amigos que estudian, que opositan, biólogos, intentos de traductores, diseñadores informáticos...

-Considero que hablo muy bien el castellano, aunque me gustaría pulirlo mucho.

-En una chica prefiero el coulotte, después el tanga, y después la braguita, pero no quiere decir que no me gusten las chicas en braguitas.

-Yo prefiero los slips porque son más cómodos, aunque tengo boxers que me parecen más sexys.

-Desde luego los marianos no me gustan.

-En general me gusta la lencería de las mujeres.

-Los calcetines los prefiero blancos, aunque con zapatos ya se sabe que negros.

-Tengo una raqueta de tenis que me la compré hace 15 años, aun me dura, y es de las buenas (no es de madera).

-Me gusta tener tradiciones propias, individuales y colectivas.

-Me emociono viendo a algun español ganar algo en cualquier deporte, que suene el himno y ver sus lágrimas.

-No me apasiona el mundo del motor.

...zrostocientas cosas sobre mí que debería saber yo mismo (IV)

2010-05-27T09:58:00.002+02:00

-He protagonizado dos películas hechas en clase.

-De una de ellas estoy especialmente orgulloso porque nos pusieron la mejor nota de toda la clase.

-Tiene una duración de 9 minutos (máximo permitido 10) y se titula el "Tesoro del pobre".

-Haciéndola me lo pasé genial.

-La otra película está en inglés y se titula "La loteria".

-Nos pusieron un mediocre 5.

-Esa profesora de inglés junto con la profesora de ese año de lengua les tengo una manía igual de grande que yo a ellas.

-Con la de lengua, el primer día cogí una silla y me puse más delante para ver la pizarra porque no veía lo que apuntaba, me hechó una bronca impresionante, a los 2 minutos hizo lo mismo otra persona y no pasó nada.

-Hay pocos profesores que odie con el valor original que tiene la palabra odiar.

-Odio a la de lengua de ese año, la de inglés de ese año, el de ética de dos años después, el de mates de bachillerato, y el de "Programación II" de la Universidad.

-Odiar a 5 profesores de los cientos que he tenido es una proporción pequeña.

-El profesor de ética me llamó idiota de una manera muy original al inicio de una clase sin habernos apenas sentado.

-Apuntó en la pizarra la palabra "idiota", la definió y posteriormente me puso como ejemplo delante de toda la clase.

-No me molestó, me hizo gracia, y al resto de clase no le importó gran cosa.

-No me merecía esa humillación, aunque quizá sí una pequeña reprimenda por parte del profesor porque me portaba ligéramente mal en clase.

-No considero ético que en clase de ética me humillasen de esa manera.

-Considero que la educación que recibí por parte de padres y profesores, es mejor que la que se recibe ahora en cualquier lugar.

-En 6º de primaria fui a mi primera recuperación.

-Era de matemáticas, de operaciones con fracciones, y tenía la boca muy seca.

-El profesor de mates que odio de bachillerato me puso un 1 en un exámen de recuperación y por no verme más me aprobó.

-Una semana después saqué un 7.5 en el exámen de Selectividad, creo que ese 1 no era justificado, además nunca ví la correción del exámen.

-El profesor que odio de la universidad me prohibió exprésamente utilizar un programa que facilitaba la realización de un exámen a ordenador, al final del exámen me dí cuenta de que se lo permitió a todos mis compañeros.

-He sacado las notas más altas de mi clase, y también las más bajas.

-Una vez, el profesor de Música tenía la duda de ponerme un Sobresaliente o un Notable, y le propuse que si bailaba la Macarena que me pusiese la nota más alta.

-Las dos partes aceptamos el trato, y lo bailé delante de toda la clase.

-Me puso un sobresaliente merecido.

-De todos los dolores que he tenido, el que más me fastidia es el de tener decenas de picaduras por todo el cuerpo.

-Aunque también duele mucho joderse los ligamentos de la rodilla tras un choque con un jugador de futbol mientras evitas un gol en tu portería.

-Ese día nos jugábamos el ascenso a Primera División en Teruel de fútbol sala, yo era el portero, perdíamos 1-0, me lesioné y no pude jugar más.

-Lloré por no poder jugar y no lograr el ascenso.

-Mis compañeros de equipo remontaron ese 1-0 y se pusieron 2-1 y me dedicaron los goles.

-Al final no ascendimos porque necesitábamos ganar de 2 y sólo ganamos de 1.

-Fue la única vez que tuvimos tan cerca un ascenso.

-Nunca he descendido ni ascendido con un equipo.

-Después del partido me llevaron a Urgencias.

-Llevé muletas durante una semana.

-Me encanta disfrazarme.

-En la cabeza tengo cientos de contraseñas y si algún día se me olvidan...malo malo.

-Me gusta regalar rosas.

-En general, me gusta regalar cualquier cosa, y que me regalen cualquier cosa por pequeña que sea.

-Leo muchos más blogs que comentarios dejo.

-Irónicamente deseo que cualquier persona que lea el blog deje un comentario.

-Leí un texto en la celebración de la boda de mi hermana y todos destacaron la buena forma en la que lo leí.

-En general de primeras me cae bien todo el mundo, y hace falta mucho para que alguien me caiga mal.

-En una chica me gusta más una cara bonita que un cuerpo bonito.

-De pequeño era rubio y tenía el pelo liso.

-Tengo videos en Super 8 de pequeño y me encantan.

-Nunca he sido infiel ni he tenido ganas de serlo.

-Tampoco han sido infieles mis parejas.

-No me gusta el aquí te pillo aquí te mato.

-Me gustan las navidades porque es la única época en la que me junto con todos mis amigos.

-Me considero una persona de trato fácil.

-Nunca me han dado nada gratis y todo lo que tengo me lo he ganado yo con más o menos esfuerzo.

-Me gustan las noches de verano en Teruel.

-Mi color favorito, el amarillo.

-Mi número favorito, el 7.

-He realizado un test preliminar de Mensa y tengo un coeficiente intelectual de 144 según Cattell.

-Mensa insiste en que haga el test supervisado para ver si podría ingresar en la asociación, aunque se necesita 148.

-Siempre se me ha considerado muy inteligente, aunque estoy poco explotado.

-Valoro más dormir bien, un buen rato, acostándome pronto, que estar de fiesta y dormir mal, poco rato y acostándome tarde.

-Aunque me gusta la fiesta.

-Me gustan mucho los helados.

-De pequeño me tocaron 7 premios seguidos con el Mikolapiz visitando un pueblo.

-Al ver que aun me tocaban premios mis padres me dijeron que ya valía.

-Les dí el segundo a mi hermano y el tercero a mi hermana.

-El resto me los comí yo.

-De pequeño por mucho que comiese no engordaba porque estaba todo el día haciendo deporte.

-Por mucho que comiese hasta que empecé a trabajar no engordaba porque hacía mucho deporte.

-Cuando empecé a trabajar dejé de hacer deporte drásticamente.

-Aunque mantengo lo de ir en bici y correr por las mañanas, me cuesta más hacerlo que de pequeño.

-Nunca me he pegado con nadie en serio.

-Me considero un buen ganador y un buen perdedor.

-Me intereso por el estado de los demás.

-Me encanta reirme.

-Me pone enfermo hacer trámites.

-Odio a los dependientes bordes que te tratan como si te salvasen la vida.

-Creo que yo de dependiente no desbordaría alegría por los cuatro costados, pero sería amable y educado.

-De pequeño quería ser el dueño de un kiosko para poder comer todas las golosinas que quisiera.

-De pequeño me encantaban las golosinas, pero ahora ya no compro.

-Mi primer álbum de cromos llevado por mí exclusivamente fue el de Foofur.

-El segundo fue el de los Simpsons y tenía muy pocos años.

-Recuerdo con especial cariño el álbum de Caballeros del Zodiaco que llevaba junto a mi hermana.

-También el de coches que llevaba junto a mi hermano.

-De pequeño me encantaba que me regalasen playmobil, y siempre regalaba lo mismo para los cumples de los amigos.

-Mi primera cantidad de dinero fueron 15 pesetas y me las gasté en un chicle, un chupachups y un regaliz.

-Repetí esa compra durante años.

-Mi película favorita es "Los Otros" de Alejandro Amenabar.

-Mi canción favorita es "L´amour toujours" de Gigi D´Agostino.

-Soy romántico aunque no pegajoso.

-Me gustan las cenas a la luz de las velas.

-Me gusta el fuego de las chimeneas.

-No me gusta mucho ir a los médicos, aunque los ojos y la boca sí que dejo que me los miren mucho los profesionales.

-Quiza sea por eso por lo que son mis partes que considero más bonitas, y más imprescindibles.

-Tengo una colección de música inmensa de todos los tipos.

-En las fiestas me gusta ser el que lleva la música.

-Porque tengo para todos los gustos y a todos agrada.

-Nunca he recibido ninguna beca.

-Tampoco la he solicitado.

-No me gusta la ley del talión.

-Intento ser racional.

-Considero que ser racional va influenciado por la educación recibida y el entorno en el que has vivido.

-No creo en Dios, pero en los momentos duros me aferro a que un ser superior pueda mejorar la situación.

-Creo que ser buena persona consiste en vivir tu vida sin hacer daño a nadie, no en hacer caso a unas reglas impuestas por no sé quien.

-Nunca he hecho daño consciéntemente.

-En alguna ocasión, la gente se ha inventado complots contra mí para hacerme daño.

-Lo han conseguido.

-Pero siempre he querido demostrar que no había hecho nada.

-Lo he conseguido.

...zrostocientas cosas sobre mí que debería saber yo mismo (III)

2010-05-26T09:52:00.002+02:00

-No creo dominar ningún idioma, aunque he aprendido francés, inglés e italiano.

-Aprendí italiano para viajar a Roma de viaje fin de carrera.

-En Roma dí una vuelta corriendo al Coliseo.

-Fuí el único del grupo que lo hizo, pero me siento orgulloso.

-Me cronometraron y tardé minuto y medio.

-Para financiar ese viaje, 3 amigos y yo realizamos un striptease en una discoteca en Teruel.

-Me lo pasé genial realizando los ensayos, y estuvo bien desnudarse para las personas.

-Lo habíamos anunciado por toda la ciudad.

-Bailamos dos canciones, la primera "Hot stuff" de Donna Summer, y la segunda "Everybody" de Backstreet boys.

-Aún me acuerdo de la coreografía.

-Odio cualquier insecto que provoque picaduras.

-Me gusta cocinar.

-Soy ordenado y limpio.

-El desorden me hace sentir incómodo.

-Entré al gimnasio por primera vez llevado por mis amigos.

-Al final sólo seguía yo.

-Entre en el mundo de los blogs llevado por mis amigos.

-Al final solo sigo yo (o casi).

-Me encantaría conocer más de cada uno de mis lectores y comentaristas.

-Y más me refiero, no a una entrada de 742 cosas sobre ellos, me refiero a entablar conversaciones.

-Con algunos he conseguido conversar y es una experiencia muy buena.

-Me encantaría robarles un poco de tiempo para que lo tuviesen para mí hablando y hablando.

-Lo digo en serio y poder conocerles más.

-Intento evitar la cafeína, pero a veces es necesario.

-Hice la comunión de marinerito.

-Cada año mis amigos y yo vamos a Port Aventura y nos lo pasamos en grande.

-Me encanta pasar horas y horas con mis amigos.

-Tenía un amigo al que le dediqué buena parte de mi vida, se echó novia y me abandonó.

-Se casa al año que viene y no me ha invitado.

-Adoro la época en la que era pequeño y salía a la calle a jugar a los cochecitos, playmobil...

-Estuve enamorado durante años de la misma chica de clase.

-Al final nunca conseguí nada con ella porque yo vivía en los mundos de Yupi y no me enteré de cuando me tiró los trastos.

-Me los tiró a los 14, que ya es edad, pero yo era muy poco espabilado para esas cosas.

-Hasta los 20, siempre que me han intentado ligar me ha costado mucho enterarme.

-Es por esa razón que mi primer beso lo dí a los 18.

-A los 21 dí el siguiente paso.

-Que tonto era para estas cosas, posteriormente hablándolo con las implicadas, me enteraba de que estaban loquitas por mí.

-Maldigo mi estupidez de aquellos tiempos.

-Pero a la vez adoro mi inocencia.

-Siempre he sido un chico muy amable, simpático y educado.

-Adoro la época en la que jugaba al Amstrad, Spectrum...

-Todo lo relacionado con los juegos del Amstrad me apasiona.

-Mi primera consola fue la Master System II a los 10 años. -

Jugué mucho al Alex Kidd.

-Tengo un portatil desde hace 3 años.

-Tengo un emulador en el portatil que me permite jugar a cualquier juego de consolas y ordenadores antiguos.

-Me gustan los juegos clásicos.

-El Heroes, el Command & Conquer, el PRO y cualquiera que me entretenga siempre tiene un poco de tiempo para mí.

-Fuí a repaso de Mates y Física durante tres años.

-Ahora soy yo el que en mi tiempo libre doy repaso de Mates y Física a domicilio a chavales de bachillerato.

-Me hice profesor a domicilio para evitar aburrirme con mucha tarde libre.

-También he dado clases de informática a universitarios.

-El 100% de mi alumnos han aprobado en sus respectivos cursos.

-Estoy anunciado en Internet para que la gente me llame para dar clases a domicilio.

-También estoy anunciado en Internet para que la gente me llame para hacer páginas web.

-Me gusta aprender cosas por obligación.

-No me gusta aprender cosas en mi tiempo libre.

-Considero que aprendo rápido y olvido aun más rápido.

-No soy rencoroso.

-Evito problemas.

-He llevado gafas desde los 14 hasta el año pasado.

-Llevé aparato en la boca desde los 10 a los 14 años.

-Desde esa edad siempre he tenido una boca sin problemas.

-He intentado dejarme perilla, pero siempre se ha quedado en un intento.

-Tengo cuenta en facebook pero la ignoro casi tanto como a los políticos.

-Me gusta jugar a los dardos.

-Me gusta jugar al poker algún rato libre, a veces he ganado dinero, otras no.

-Me gusta el billar.

-Me gusta jugar a las cartas, en especial al Guiñote.

-Me gusta escuchar música mientras trabajo.

-Adoro escuchar música mientras hago labores de casa.

-No tengo hijos, pero me gustaría tener.

-Si tuviese una hija me gustaría llamarla Alicia, Patricia, Paula o Claudia, entre otros.

-Si tuviese un hijo me gustaría llamarlo Gonzalo o Iker, entre otros, aunque no me convencen tanto esos nombres como los de chicas.

-A mi hijo no le llamaría como a mí.

-Me llamo José Ángel.

-José me lo pusieron por un familiar de la parte materna.

-Ángel me lo pusieron por un familiar de la parte paterna.

-Desde hace 23 años todos me llaman Cote.

-Hablaba mucho en clase y me llamaban cotorra, al poco tiempo cambió a Cote.

-Hice a escondidas un grafitty con mi nombre en las escaleras del colegio.

-Todo el mundo que pasaba por allí veía a Cote.

-No he hecho nunca más uno.

-No me pillaron haciéndolo.

-Hay profesores que me han llamado Cote.

-De pequeño protagonicé una obra de teatro para el colegio escrita por mi hermana.

-Era una comedia y había una escena en la que me resbalaba porque alguien había dejado aceite en el suelo.

-Esa escena la tenía mil veces ensayada porque me encantaba tirarme al suelo de maneras espectaculares sin hacerme daño.

-Durante la función la gente alucinó y yo me sentí bien.

-Durante los ensayos la profesora se asustaba pero le decía que tranquila.

-Siempre me ha gustado actuar en obras de teatro, y si pudiese actuaría en más.

-Me encantaría participar en la obra de los Amantes de Teruel que recrea la historia todos los años por las calles, haciendo de algún personaje.

-Pero se necesita vivir allí para ensayar y yo no puedo ir a ensayar.

-Invito a todos los lectores a disfrutar de las fiestas de Isabel de Segura de Teruel en Febrero.

-Se recrea el ambiente medieval y está muy bien.

-Invito a todos los lectores a disfrutar de las fiestas de Teruel en Julio (Fiestas del Ángel o más comúnmente Las Vaquillas).

-Asistiré sin duda.

-De pequeño tenía mucha memoria, ahora lo que tengo son muchas lagunas.

-De pequeño me gustaba ir a la feria a tirar con la escopeta a los palillos y a las pelotitas.

-Me gusta montarme en cualquier atracción de feria.

...zrostocientas cosas sobre mí que debería saber yo mismo (II)

2010-05-25T10:28:00.001+02:00

-De pequeño hice un curso de dos años de natación.

-No me gusta la piscina climatizada, creo que le cogí manía de esos cursos.

-Cada vez que entro a una piscina climatizada me entra una odiada sensación que no me permite entrar.

-Hace años que no entro a una climatizada, pero las de aire libre me encantan.

-Me gustan los spas e invertir tiempos en ellos.

-Me gusta todo tipo de comida y comer bien.

-No fumo.

-Nunca me he comprado un paquete de tabaco.

-No me drogo.

-Un día de fiesta entré el baño a sonarme los mocos porque estaba resfriado y no llevaba pañuelo, y cuando salí tocándome la nariz para asegurarme de que no había mocos por el morro, la gente me vió tocándome la nariz saliendo del baño...Imagináos que pensaron.

-Sólo bebo de fiesta y sólo cervezas.

-Me gustan las buenas cervezas.

-Prefiero el frio al calor.

-Fuera de España he viajado a Francia, Andorra e Italia.

-Dentro de España he estado en Aragón, Cataluña, Valencia, Navarra, País Vasco, Cantabria, Asturias, La Rioja, Castilla La Mancha, Madrid,

-Sólo he comido coños en España.

-Soy moreno aunque una vez me teñí el pelo de rojo intenso (eran fiestas).

-Ese rojo me duró más tiempo que las fiestas.

-Mis ojos son verdosos.

-Me gustan los Simpsons, aunque me gusta mucho más Futurama.

-Soy fan de las películas de los 80.

-Los Goonies, Cazafantasmas, Indiana Jones, Regreso al futuro entre otras, son la máxima expresión del cine que me gusta de esa época.

-Mi hermana vive en Burgos con su marido.

-Es profesora de guitarra en el conservatorio.

-Mi hermano vive en Castellón.

-Trabaja en una empresa de ascensores (es teleco).

-Mis padres compraron un terrenito hace más de 20 años que poco a poco han ido adecentando.

-Es un lugar de mucha paz y tranquilidad.

-Mi padre se jubiló este año y era empleado de banca.

-Mi madre siempre ha sido ama de casa y es muy bueno crecer acompañado siempre de un ser que te cuide.

-He ido de veraneo de camping durante 6 años a los Pirineos aragoneses con mi familia.

-Soy fan de los Pirineos aragoneses, en especial del valle de Pineta.

-Me gusta ver por la tele la vuelta a España y el Tour de Francia de ciclismo.

-Me encanta ver las Olimpiadas por la tele porque puedes ver todos los deportes y gente representando a tu país.

-El mundial 2010 me lo tragaré entero por la tele apoyando a España.

-Me gusta mucho la historia trágica que cuentan en "Viven".

-Me he leído el libro y he visto la película muchas veces.

-Mi libro preferido es "El guardian entre el centeno".

-Aunque de pequeño me marcó mucho el libro "Érame una vez".

-Me gusta mucho el libro de "Drácula".

-Me gustan mucho los animales.

-He tenido gallinas, conejos, codornices, palomas, canarios, perros, gatos y peces.

-Faemino y Cansado fueron los nombres de mis primeros peces.

-Cansado murió en el día.

-Faemino duró 4 años.

-Faemino siempre estuvo acompañado con peces como "Crescencio, Nilson, Colorines...".

-A Crescencio le salvé de una muerte segura porque saltó de la pecera al suelo, lo cogí y lo volví a meter.

-Después de ese accidente vivió 2 años más.

-Ese día la gente de mi clase se había ido a Mallorca de viaje de fin de estudios.

-Siempre tuve una corazonada de que no debía ir a Mallorca, y salvar a Crescencio me pareció una buena razón.

-Rómulo y Remo fueron los nombres de mis primeros gatos.

-Cuando murieron casi me da un ataque.

-Chispas fue el nombre elegido para mi primer y segundo perro.

-De pequeño haciendo derrapes con la bici me caí clavándome el pie con un pedal de la bici.

-Lloré.

-Tuve que ir durante un tiempo a que me proyectasen unos rayos sobre el pie o no se que cosas porque se me había salido un tendón o algo así.

-No tengo ninguna secuela.

-No recuerdo haber llevado muletas por aquel entonces.

-Jugando a futbol el dia de mi 12 cumpleaños un amigo me empujó luchando por la pelota y me caí de frente sin defenderme con las manos provocándome una herida sangrante en la ceja.

-Caí a 2 centímetros de un bordillo, si así hubiese sido...

-Era un campo de futbol de tierra y en la herida se me metieron decenas de piedrecitas.

-La misma persona que me empujó se dio cuenta de que tenía piedras incrustadas en la herida.

-En Urgencias me quitaron las piedrecitas con pinzas y fue algo doloroso porque no me pusieron anestesia.

-Me gustan todo tipo de pelis, terror, bélicas, comedias, románticas...

-Soy muy ahorrador

-Soy detallista

-Soy buen amigo

-Nunca me he rapado el pelo pero es una cosa que quiero hacer

-No me gusta llevar zapatos, pero a veces es la única opción.

-No soy celoso.

-Adoro ir al cine.

-Reciéntemente gané dos entradas para ir al cine a ver "La cuarta fase".

-El concurso consistía en dar dos razones originales por las que merecía esas entradas.-Me considero original y creativo.

-No uso un abanico amplio de palabras aunque hablo mucho.

-He hecho amigos/as en viajes en autobus.

-He hecho amigos/as en Internet.

-He ido a ver a sus respectivas ciudades a estos amigos/as.

-Me gusta más la montaña que la playa.

-Me gusta más la piscina (al aire libre) que la playa.

-Pero también me gusta la playa y hacer castillos de arena.

-Para mí las vacaciones es no trabajar, hacer deporte, estar con los amigos, no considero imprescindible hacer viajes.

-Cuando aprobé la selectividad me hice un homenaje alquilando una peli de esas que te excitan.

-Cuando cumplí los 18 me hice un homenaje alquilando una peli de esas que te excitan.

-Por aquellos entonces no tenía pareja.

-Nunca he embarazado a nadie.

-Me han dado calabazas y he dado calabazas.

-Me encanta el cómic de Mortadelo y Filemón y el de Calvin & Hobbes.

-A día de hoy aun los sigo leyendo por enésima vez.

-Me encanta hacer reir y hacer feliz a la gente.

-Pero me encanta más que me hagan ver que les hago feliz.

-Soy muy sensible.

-No tengo un carácter fuerte.

-Me gusta la soledad.

-Me encanta merendar escuchando "Carrusel Deportivo" de la SER.

-Siempre quise estudiar INEF (Educación Física).

-Después de terminar la carrera de informática y antes de trabajar, estuve a punto de estudiar la carrera de Estadística.

-Era una asignatura en informática que me gustaba.

-Pasaron 3 meses desde que acabé la carrera y encontré trabajo.

-La única empresa a la que eché el curriculum fue la que me contrató.

-Eché el currículum por pasar el rato.

-Durante mi primer año de trabajo también realicé un Postgrado titulado "Especialización en Administración de Sistemas de Información".

...zrostocientas cosas sobre mí que debería saber yo mismo (I)

2010-05-24T17:28:00.007+02:00

Hola hola hola! Miles son los correos recibidos por los millones de internautas que visitan a diario mi blog preguntando cosas sobre mí, así que os dejo zrostocientas cosas sobre mí, dividido en varias entradas (sustituir zrostocientas por 742).

-Tengo el grado elemental de Trompeta conseguido en el conservatorio de Teruel.

-De mi profesor de trompeta recuerdo una frase que la uso a diario.

-Cuando hablas y crees que no te explicas, dí "¿me estoy explicando?", y no "¿me entiendes?" porque de esta última forma puedes dar a entender de que piensas que es un poco tonto.

-Saqué 3 cursos en un año debido a mi "buen" oído.

-También probé suerte con la trompa y realicé un pequeño concierto.

-Provengo de una familia con mucho gusto musical y muy buen oído.

-Tengo familiares que se han dedicado o se dedican profesionálmente a la música, profesores, miembros de una banda de rock, compositores...

-Soy ingeniero informático.

-Trabajo de lo que estudié.

-En el trabajo nos dedicamos a hacer aplicaciones bancarias para la gestión de hipotecas, tarjetas de crédito...

-Mi proyecto fin de carrera fue hacer un portal de Internet para una asesoría financiera.

-En ese proyecto saqué un 10 no matrícula de honor.

-La asignatura que más me costó aprobar fue "Sistemas Operativos I".

-Curiósamente aprobé antes la II que la I.

-De manera individual he realizado dos páginas de internet para fines profesionales.

-La primera de ellas es para las juventudes de un partido político aragones.

-Soy apolítico.

-La segunda de ellas es de una guía de restaurantes de Zaragoza.

-Pronto os daré la dirección de esta segunda (todavía está en pruebas).

-Saqué el carné de conducir a los 18 años

-Nunca he tenido ningún accidente.

-Tengo un peugeot 207 azul nuevo que me compré hace dos años con mis ahorritos.

-He entrenado 6 años a un equipo de futbol de pequeños desde sus 8 a sus 14 años.

-He ganado títulos de futbol a nivel turolense como entrenador y como jugador.

-Actualmente pertenezco a un equipo de futbol sala de Zaragoza.

-Juego de portero, aunque he jugado defensa.

-Me gusta sentir la competición.

-Quedé segundo en un torneo de ajedrez a nivel de Instituto.

-Fue la única vez que participé en alguna competición de ajedrez.

-Me gusta el ajedrez, las damas, el parchis, la oca...

-En general me gusta cualquier juego de mesa, Risk, Monopoly, Trivial...

-Me encanta el deporte.

-Actualmente siempre que puedo practico el ciclismo.

-No me gusta llevar el casco.

-Corro por las mañanas en ayunas antes de ir al trabajo para mantenerme en forma y quemar las calorías de más del día anterior.

-He practicado tenis, frontón, ping pong, futbol, baloncesto, ciclismo, atletismo, voleibol, balonmano, natación

-Me apunté a thai boxing con un amigo que ya llevaba varios años.

-Antes de empezar la primera clase me enseñó unos golpes y practicándolos me jodió una vértebra.

-Hice esa primera clase con la vértebra jodida, porque en caliente no dolía mucho.

-Ya no volví a ir a thai boxing.

-Me apunté porque quería aprender a defenderme en situaciones de peligro.

-Me apunté a la semana después de tener un altercado a altas horas de la madrugada con un borracho a solas, que no acabó mal por suerte.

-Es un borracho conocido en Teruel y que ha tenido muchos problemas con sus padres, policías y otras personas.

-Aunque le veo algunos días no se acuerda, y como no soy persona violenta le dejo a su marcha.

-He practicado el culturismo durante 4 años.

-Hice una exhibición de culturismo en la Universidad y hay videos que lo demuestran.

-Para la exhibición tuve que ensayar una pequeña coreografía inventada por mí(se llama coreografía pero no consiste en bailar).

-El último ensayo en mi casa lo hice de noche con la luz puesta y las ventanas abiertas, aparte de hacer ejercicos básicos, también ensayé la coreografía con el fardahuevos únicamente, ya que no había nadie en casa.

-Cuando terminé me fijé que bastantes vecinos de diferentes pisos de enfrente de mi casa habían estado viéndome un buen rato.

-Bajé corriendo la persiana y me avergoncé un poquito.

-Para la coreografía que me inventé elegí la canción "The battle" de "El señor de los anillos:las dos torres".

-No tengo pelos en el pecho.

-Me he depilado varias veces las piernas, y para la exhibición me depilé todo.

-He sido monitor de gimnasio durante dos años.

-Dejé el culturismo hace 3 años por una lesión en el codo izquierdo.

-Dicha lesión me permite realizar una vida normal sin problemas.

-La lesión no me permite realizar grandes esfuerzos ni levantamiento de pesas.

-Los médicos no me aseguran que con una operación se quede todo bien.

-Así que no me opero el codo.

-Me operé los ojos de miopía hace un año.

-Me encantan los bonsais.

-He tenido más de 15 bonsais.

-También me gustan los cactus pequeñitos.

-Colecciono las monedas de euro de todos los países.

-Colecciono sellos, especialmente de España, aunque me encantan los extranjeros.

-Colecciono camisetas oficiales de futbol de todo el mundo.

-Tengo las camisetas del Celta de Vigo, Villareal, Real Madrid, Español, Compostela y Teruel.

-Tengo la camiseta del Kaiserslautern y del Bayern Munich (Alemania), del Celtic de Glasgow (Escocia), de la Roma, Milan, y la Lazio (Italia).

-Tengo las camisetas de la selección española, brasileña, mexicana, holandesa, noruega y egipcia.

-La mayoría de ellas son regalos de gente querida que ha realizado viajes a esos sitios.

-Me encanta que me regalen camisetas de futbol.

-En futbol soy del Celta de Vigo.

-En baloncesto a nivel nacional apoyo al Real Madrid.

-En baloncesto a nivel internacional apoyo a los Utah Jazz.

-He visto ganar el título de liga al CAI Voleibol Teruel.

-Tengo familia directa brasileña.

-Tengo 27 años cumplidos el 21 de febrero.

-Soy de Teruel y he vivido allí siempre.

-Ahora trabajo en Zaragoza aunque siempre que puedo me escapo a Teruel.

-Para el fin de semana prefiero Teruel, entre semana prefiero Zaragoza.

-Me mantengo en el mismo trabajo desde hace tres años y es mi primer trabajo después de estudiar.

-Tengo una novia maravillosa desde hace más de 5 años.

-Después de tanto tiempo algo habrá visto en mí para aguantarme.

-Yo en ella sí que he visto muchas cosas y muy buenas.

-Ejerce de higienista bucodental, aunque también tiene estudios superiores de técnica de radioterapia.

-Me gusta todo tipo de música. Heavy, dance, hip hop, bossa nova, chill out, metal, rock, pop, electrónica, clásica, salsa...

-Adoro echarme una siesta en el sofa con música chill out.

-Mido 1.79 metros.

-Peso 79 kilos.

-Tardé mucho en empezar a hablar.

-Necesité ir al pedagogo y aun así tardé mucho.

-El regalo que más ilusión me ha hecho fue la primera bici que me regalaron por Navidad.

-Me costó mucho pasar de las 4 ruedas a las dos.

...Woldendongo Wagnerich Goicochetaonaindia

2010-05-14T09:35:00.004+02:00

Woldendongo es un buen amigo. Siempre estamos deseando que venga con nosotros de fiesta. Le llamamos el "Imprescindible".

Le llamamos así porque sin él no conseguimos ligar nada, y no, no es porque llame la atención de las chicas y él vaya de avanzadilla para ver si los demás conseguimos ligar sus restos. Le llamamos así porque el tío es muy feo, pero tan feo que se presentó al casting de "Feama" y de primeras le dijeron que se pusiese él de jurado, que los que estaban en ese lugar no eran la mitad de feos que él y qué cojones iban a valorarle o criticarle si no le llegaban a la altura de los pies en fealdad. Y es imprescindible porque a su lado nos hace sentir más guapos de lo que somos, y las chicas también piensan así, entonces siempre que vamos a su lado, ligamos.

Porque no es lo mismo que un chico del montón vaya a ligar sin la compañía de nadie, ya que lo más seguro es que vuelva del campo de batalla derrotado, humillado y vencido, que ir con el "Imprescindible", porque si vas a su lado, primero le miran a él y luego te miran a tí, y las chicas creen que eres un Robert Redford, un George Clooney y un Brad Pitt todos juntos. Y claro, se liga... se liga gracias a la fealdad en su máxima expresión que representa Woldendongo. Que no es por nosotros, que es gracias a él, y le queremos. Le queremos tanto que desde hace ya tiempo le invitamos a todas las copas que él se bebe durante la noche, y no son dos o tres no. Al "Imprescindible" también se le conoce como el "Garganta Profunda". Porque se traga, no los pollones que por ahí se ven no, tampoco los cubatas no, los litros... litros y litros de Wiskhy, es que no los traga, los engulle, porque un litro en sus manos dura un segundo.

Y claro, nos sale caro irnos con él de fiesta, pero es que nos sale rentable. Porque entre mis amigos y yo, si no fuese por él y los ligues que conseguimos gracias a él, la de dinero que nos habríamos gastado en putas, porno y demás cosas de la misma naturaleza para desahogar nuestras necesidades biológicas, serían cantidades... astronómicas no, lo siguiente.

Así que, si a lo mejor en una noche le pagamos unos 20 euros por barba (somos 15) para que beba, nos acompañe y así liguemos, en putillas la más barata nos saldría por 30 por cabeza. Así que merece la pena, porque follamos gratis, que eso para el orgullo del hombre es lo máximo.

Para nosotros ligar con una tia es genial, nos levantamos acompañados después de dormir con ellas y haber echado un par de polvos, así que, mejor imposible. Pero creemos que a ellas no les gusta tanto. Porque claro, ligar, ligamos gracias a la compañía de Woldendongo, pero a la hora de terminar la faena nos enfrentamos nosotros sólos al peligro, y en ese momento el alcohol que llevan las chicas sustituye a nuestro amigo, pero... cuando las chicas se levantan por la mañana y no está Woldendongo ni el alcohol en la sangre de ellas y nos ven... ¿qué os voy a contar?

Si es que ya sabíamos que cuando ellas se dan cuenta de con quien se han acostado, se ponían histéricas, vomitaban del asco que les daba vernos, porque somos feos un poco también, pero es que la de la última vez... Chico, se despertó, fue a darme un beso, y cuando se dio cuenta de mi belleza, se puso a gritar, saltó de la cama vociferando "¡fuera, fuera, contigo no bicho!", y empezó a llorar, y yo empezaba a recoger mis cosas para irme con la cara por los suelos, pero oye, que había follado. Y se puso a llamar por teléfono a todas sus amigas y les contó que era el peor día de su vida, que se había acostado con no se qué cosa, y que ya les vale a todas que le dejasen irse con tal aberración de la naturaleza. Pero oye que follé. Además, a ella le gustaba cuando todavía no era consciente de que yo era algo feo. Joder que conseguí que se corriese en todos los polvos que echamos, que es fácil de saber. Pero en el momento de despertarse a ella parecía no importarle y lo único que le interesaba es que yo, que con sus palabras era "eso", me fuese. Y cogió el palo de la escoba y me echó de su casa como si de una asquerosa araña fuese.

Pero bueno, que mis amigos y yo conseguimos follar con ellas, y si conseguimos eso es gracias a Woldendongo.

Y desde aquí quiero darle las gracias, porque sin él no sabría lo que es ver algo más feo que yo.

Gracias Wolden. Gracias porque sin tí no sabríamos como son los coños de las chicas que no se dedican a la prostitución, gracias porque sin tí no sabríamos lo que es beber más de 10 litros de whisky a la hora, gracias porque sin tí no sabríamos lo que es ser amado (al menos hasta que las chicas se dan cuenta de lo feos que somos), y sobre todo gracias por ser nuestro amigo.

¿Esta noche te vienes de fiesta no? Dí que sí, dí que sí, ¡por favor!

...tetas

2010-05-13T12:08:00.003+02:00

¿Cómo he podido dejar tanto tiempo para hablar, por lo que a mí respecta, del tema más importante que un hombre considera? Sí, ya era hora, hoy ha sido el día elegido para hablar de esa belleza llamada teta.

Las tetas pueden ser grandes, pequeñas, viejas, jóvenes, redondeadas o más ovaladas, pero no dejan de ser tetas, y es que una teta es una teta, y si son dos, mejor oye. Todas son igualmente valoradas por mí. Todas son preciosas si se ven con buenos ojos, y vaya, considero que tengo buenos ojos. Es que es tan inexplicable la sensación que estoy sintiendo ahora mismo cuando me pongo a pensar en las tetas que he visto y las que no. ¿Cómo serán las tetas de...? ¿Serán así? ¿Serán asá? Es igual, las vería encantado, y si se dejasen tocar, lo haría sin ningún tipo de duda. Las mimaría, las trataría con cariño, amor, calor humano. ¡Vivan las tetas!

Si consigues tocar una teta logras tocar el cielo, y es que es maravillosa la sensación que se tiene cuando se consigue ver aquella teta que tanto añorabas ver. Siempre te preguntabas como serían, y cuando por fín puedes verlas, un foco de luz empieza a iluminarte desde la altura y una melodía que suena tal que "¡Aleluya! ¡aleluya!" empieza a sonar, mientras que tú miras hacia al cielo y das gracias a aquel del que dudas de su existencia, aunque empiezas a creer en él.

No es facil lograr ver o tocar una teta, pero en el momento en que se consigue te sube la adrenalina, tus pulsaciones aumentan y todo en tí es excitación. Y quieres más y más, has visto una, y quieres ver otra y otra y otra. En tus ojos sólo ves tetas y tu mente ha olvidado todo lo que no se refiera a tetas. Si en mucho tiempo no has podido ver unas tetas, te las imaginas, tu cerebro sabe bien lo que te gusta y te las aporta para que puedas visualizarlas en tu mente. ¡Qué grandes momentos! O también, si no te gusta imaginar, puedes ir a Internet, que allí siempre hay dispuestas a ser visualizadas, y ahí si que hay variedad, negras, blancas, morenas... de todos los tipos, tamaños y colores. Pero donde esté verlas y tocarlas en la realidad que se quite lo demás.

Pueden ser insinuadas, tapadas bajo elementos que las ocultan, unas incógnitas al fin y al cabo, pero que siempre gusta lograr dar con ellas.

Y es que, no lo puedo negar, me gustan las tetas. Aquí os dejo una imágen del último par de tetas que he visto, y son bien bonitas.

Disculpar si en vez de llamarlas Theta, como originalmente se les llama, las he escrito por teta. He querido castellanizarlo a mi manera un poco.

...xilófonos mortales

2010-05-12T09:37:00.004+02:00

Érase que se era hace mucho tiempo, en un lugar llamado Ciudad de Incógnito, había un artesano que se dedicaba a la creación y venta de xilófonos.

Eran muy valorados por los músicos que se dedicaban a tocar dicho instrumento y empezó a coger mucha fama. Decían que el sonido envolvía a los oídos y que tocase quien tocase, tuviese experiencia o no, dejaba una melodía cada vez que era tocado que era muy agradable y encantadora.

La creación de dichos xilófonos fue pasando de generación en generación, manteniendo siempre la artesanía como forma de crearlo y obteniendo cada vez más repercusión social.

Pero, como en todo, no dejó de tener problemas la venta de los xilófonos durante una época. Eran los 70, 5 generaciones después del inicio de la fábrica, y esta crisis duró unos 30 años. Se decía que eran mortales, pues aquel que tocaba el xilófono por primera vez, moría. Pero no dejaban de venderse, pues, la fama que alcanzaron estos instrumentos desde sus orígenes era tal, que la gente estaba dispuesta a correr el riesgo.

La primera muerte ocurrió en Ciudad de Incógnito casualmente. Un joven llamado Hombre X compró un xilófono y al tocarlo por primera vez para ver que tal sonaba, murió. Al cabo de los días encontraron restos de su cadaver esparcidos por toda su morada.

Este hecho ocurrió decenas de veces hasta completar un total de 97 muertes con 97 xilófonos diferentes en 30 años. El rumor de que eran mortales se extendía, pero la gente los seguía comprando, pues antes de la primera muerte, aquel que tocaba el xilófono se encumbraba en la cima del éxito, se pensaba que el hecho de que fuesen mortales sería pasajero, hasta que dejasen de serlo.

Daba la casualidad de que estos 97 xilófonos los creo una misma persona. Desde su primer instrumento creado, hasta su último, pasaron los 30 años de xilófonos mortales. Tras morir de forma repentina y inexplicable el creador, la fábrica pasó a manos de su hijo, actual regente de la fábrica, y ya nunca más volvieron a ser mortales, pero mantenían la misma calidad y encanto que los originales. Siendo a día de hoy los xilófonos más vendidos y prestigiosos de forma artesanal del mundo.

¿Qué ocurrió para que toda la creación de una misma persona tuviese siempre ese mismo resultado nefasto? ¿Maldición? Tal vez estemos hablando del caso más extraño sin resolver en Ciudad de Incógnito.

Se dice, no sin falta de credibilidad, que a dicho creador de xilófonos le había poseído el mismísimo Diablo, aunque también se dice que quien le poseyó fue el mismísimo Dios, ¿a cada cuál peor?

Pero en Ciudad de Incógnito sólo hay una persona que sabe a ciencia cierta qué extrañas razones ocurrían para que esos xilófonos fuesen mortales. Se trata del hijo del artesano maldito, el actual dueño de la fábrica. Hemos ido a preguntarle enviando un entrevistador.

Entrevistador: ¿No es verdad, ángel de amor, que en esta apartada orilla más pura la luna brilla y se respira mejor?
Fabricante: Sí.

El entrevistador nos asegura que las respuestas que dió el fabricante acerca de los xilófonos malditos eran confusas, inconcluyentes y que era inútil insistir en el tema porque quería darlo por zanjado.

Nunca sabremos qué ocurrió con esos instrumentos mortales. Por cierto, el creador siempre aseguró que creó 100 xilófonos, ¿dónde estarán los tres restantes?. Yo tengo en casa un xilófono sin estrenar de esa marca, pero no sé a qué época pertenece, si a la maldita o a la fabulosa. Sólo hay una manera de saberlo y de tener posibilidades de subir a la cima de la fama. El caso es que tiene unos explosivos y un sensor de movimiento debajo de cada tabla que lo compone, pero imagino que será eso lo que lo hace especial desde sus inicios y que será algo para mejorar su sonido.

Nota mental: Despedir al entrevistador por incompetente.

...jilipollas no se escribe con j

2010-05-10T13:07:00.002+02:00

Oy boy a hintentar haumentar hel numéro de lektores de este umilde vlog, i para eyo boy a akudir al sektor ke mas esta creciendo en heste páis... los jilipollas, es decir, los halumnos de hel sistéma educatibo que tan vien estan cultibando nuestros politikos deshde ace lla hunos anyos.

Hojo, que no hestoi kulpando a los jilipollas, ke no thienen kulpa de nhada, sholo a los jeneradores de jilipollas. Graciásh a un sishtema educatibo marabiyoso, del kual empecè a sufrir llo las consekuencias en mis añós fhinales de hestudio hovligatorio, se héstan creando mentes que savrán hinsultar, pegar, gritar... como nadie nunka hantes se havia etxo, pero que no savrán acer la o con un canuto (vueno la o con el umo de un vuen canuto (porro) sí, pero heso los hempollones de la clase que shepan qué es una o...y grazias).

Pero komo llo no soi nadie para critikar, e decididó ke lo mejhor qe puedo acer es pasar de todo (komo un vuen camello creado i no kastigado por heste sistema) i acer heste vlog mas legivle para heste sektor en crecimihento de heste páis.

Ha mis lektores de thodos los diás hos pido pérdon por hesta hescritura, pero entendhereís que e de vuscar lektores hen los sektores mahs hamplios. Hádemas, ási practikaís para tratar kon los futurhos lidéres de nuehstro páis.

Si en hálgun momento e hescrito huna palavra sin fálta hórtógrafícá, ha los nuebos lektores hos ruego ke mhe perdoneís, prómeto hesforzarme mas hen posterhiores hentradas.

...nadie

2010-05-07T08:19:00.003+02:00

Eran las 22:32 de la noche en un motel perdido por la provincia de Madrid. Nuestro protagonista (P) se encontraba sólo en la habitación 3027 mientras veía la tele. Alguien tocó en la puerta.

TOC TOC

-P:¿Quién es?

-Nadie

-P:¿Cómo que nadie? Ahora le abro.

-Vale

ÑIEEEEEEEEEC

-P:Eh, no hay nadie.

-Ya te lo he dicho.

-P:¿Pero quién habla?

-Nadie.

-P:Déjeme en paz. Le cierro la puerta.

BLAM!

........

RINNNNNNG RINNNNNNG!

-P:¿Ahora el teléfono? Se van a enterar los del hotel mañana. ¿Quién es?

-Nadie.

-P:Oiga, sea quien sea, déjeme en paz, ¿oye?. Le cuelgo.

PLAC!

........

-Oye, cambia de canal de la tele que este es muy aburrido.

-P: Pe...pero....¿Pero qué cojones? ¿Quién habla?

-Nadie.

-P:¡Salga de la habitación! ¡Sea lo que sea! Estoy cogiendo de mi maleta un gran cuchillo y no dudaré en usarlo contra usted!

-Sé que no me vas a hacer nada. No puedes.

-P:¿Qué? Joder, ¡joder! Váyase, voy a llamar a la policía, ¿qué quiere de mi?

-Nada.

-P:¡¡¡¡¿Quién es?!!!!

-Nadie.

-P: ¡Le ruego que no me asuste ni me haga nada! ¡no tengo nada de valor! ¡Muéstrese!

-¿Pero por qué me tratas en tercera persona?

-P:¿Qué?

-Sí, que ¿por qué me tratas en tercera persona si soy tú?

-P:¡No! ¡No puede ser! ¡Si yo estoy aquí!

-¿Sí? ¿Tú crees? Yo también estoy aquí, dentro de tí.

-P: ¡Joder! ¡Me dijeron que ya estaba curado! ¡Otra vez no! ¡Desaparece de mi vida de una puta vez! ¡No quiero volver a saber nada de ti! ¡Esto es una pesadilla!...¡Joder!...¡No!, no, no (Snifff) ....¿Por qué? (Snifff) No he hecho nada para merecerme esto, no quiero volver a pasar por lo mismo una y otra vez. (Snifff) Sólo quiero que desaparezcas, ¿qué puedo hacer para que no vuelva a verte?

-Muy bien, si lo que quieres es que desaparezca coge ese cuchillo que llevas en la mano y hazte un profundo corte en el cuello.

...y sin embargo te quiero

2010-05-06T15:08:00.004+02:00

Tú que me has quitado lo que más quería. Tú que me estás quitando lo que más quiero poco a poco pero con convencimiento y con conocimiento. Tú que me lastimas cuando se te antoja. Tú que me ignoras y me evitas. Me has hecho llorar, me has clavado puñales, nunca me has dado ninguna alegría.

Tú que has ido eliminando a mis seres más queridos de la forma más cruel conocida. Has usado tus armas para matarlos a todos y también para irme matando poco a poco a mí.

Sabes que haces mal y que me estás provocando daños irreparables que ni el tiempo solucionará. Has sido consciente de arrancarme la vida sólo porque se te antojaba.

Mataste a mis padres, asesinaste a mis hermanos, y ahora hete aquí, clavándome puñales día a día hasta que mi vida diga basta.

Desde el primer día que te conocí supe de tu crueldad. Aquel gato no merecía que le descuartizasen de tal manera, no te hizo nada. Te han castigado, te han metido en la carcel pero no te arrepientes de lo que haces. ¿Qué podemos hacer contigo? Lo hemos intentado todo. Psicólogos, medicinas, verdaderos expertos de la materia, tranquilizantes... todo... ¡todo! Pero no cejas en tu empeño de ser malvado e intolerante.

Tú que has usado el dolor físico a la perfección y has provocado un dolor psicológico sin precedentes. Has hecho acoso, has calculado tu siguiente acción al milímetro. Primero eliges tu víctima, luego le agobias con terror psicológico y posteriormente a su familia, para después matar a todos. Y eso es lo que hiciste con mi familia pero a mí no me matas, ¿por qué?

Tú que gozas viendo sufrir a la gente y llegas al orgasmo haciéndome sufrir a mí. He de decirte que basta, que no lo soporto más, que no seas cruel con nadie ni conmigo. Por favor.

A pesar de todo lo que me has hecho... te quiero.

-Carta de su corazón a su cerebro

...el camino

2010-04-30T08:34:00.002+02:00

Me encuentro en el camino, desconcertado al principio, pero emocionado ante la idea.

En este sendero que he de caminar me encuentro rodeado de jardines y de bellos animales, y una bonita melodía suena al fondo. La sigo.

Yo que he reído junto a tí, he llorado, he tenido historias que a nadie he contado e historias que hasta los jóvenes del lugar conocen. He probado las mieles del éxito y los amargos del fracaso. He corrido, he gritado, he bailado como el que más, he disparado, he hecho llorar, he hecho heridas, y ahora, en estos momentos, estoy haciendo la herida más profunda, pero entiéndeme, he de seguir este camino. Así es como se consigue el equilibrio.

Te transmitiré mi amor desde el final de este camino, pero me encontraré como un faro apagado en medio del viento, aun así, correré el riesgo de permanecer allí. No me queda otra.

Ando y ando y no paro de pensar. Me vienen fotos como recuerdos a la mente. Toda la gente que en mi vida ha pasado, todos los momentos vividos. Todo parece bonito rememorado de esta manera. Aquel baile, aquel beso, aquel abrazo... Lágrimas vienen a mí, pero he de seguir, no puedo retroceder. Sé que he sido feliz junto a tí y con eso me quedaré.

Pero sé que no he sido una buena persona, ni siquiera un buen soldado, no era deseo mío hacer lo que he hecho en esta vida como tal. Ese era mi destino, ocurrió así, y no hay más vueltas que dar.

Y ahora siento hacerte esta herida tan profunda, pero no depende de mí, espero que lo comprendas. He tenido que partir y hemos de ser conscientes de que no volveré. Mi último beso, mi última sonrisa, mi último pensamiento han sido para tí, deseo que con eso te quedes.

Maldita bala que me alcanzó.

He llegado al final de mi camino, un ángel me abre la puerta de la verja y me hace un gesto de bienvenida.

Te extrañaré.

...¿de qué iba a hablar?

2010-04-27T11:27:00.003+02:00

Estaba yo que te estaba hablando bla que te bla con mi cerebro, y se me había ocurrido incluir una nueva entrada en este blog, pero... que se me ha olvidado oye de lo que iba a hablar.

Estoy seguro de que iba a ser la mejor entrada del mundo, del Universo, de la ionosfera y del sustrato terrestre, pero... no voy a poder demostrarlo. Así que me tendré que conformar con hablar de cosas sin sentido, costumbre por otra parte ya bien conocida de este blog.

Intentaré recordar paso por paso lo que he estado haciendo para intentar acordarme de la posiblemente mejor entrada de la historia de la humanidad.

Estaba sentado, paso importante para pensar, ya que recientes estudios realizados por la aclamada Universidad de Villaverde del Rebuzno de Abajo, han demostrado que de pie es imposible pensar. No lo digo yo, lo dice esta prestigiosa Universidad.

Estaba manteniendo una conversación amena y agradable con mi cerebro que intento plasmar a continuación literalmente.

Cerebro: Pssst, Cote, Cote, que tengo una idea... hazme caso Cote... ey Cote...¡Cote!
Cote: Eh, ¿qué pasa? ¿qué? ¿Quién me habla? Ah, hombre cerebro, cuanto tiempo, hace que no contactaba contigo desde aquella vez.
Cerebro: Sí, je, que gran momento, gracias a mí supiste resolver aquella suma de dos dígitos.
Cote: Sí, que grande, jeje, desde entonces que no he sabido contactar contigo así me ha ido, ni restas sé hacer. Pero la vida me ha tratado bien, vivir debajo de un puente y comer las sobras que las ratas no quieren no está nada mal. Bueno, dime, ¿qué quieres?
Cerebro: Nada, que me he enterado que tienes un blog que pones cosas y eso. Que como por tí mismo eres incapaz de hacer una entrada digna y mínimamente interesante, que digo, pues voy a ayudarle.
Cote: Ostias, pues sí, ayúdame que voy falto de inspiración, ¿de qué va?
Cerebro: Pues mira, prepárate que es la mejor entrada de un blog que he visto en mi vida, va sobre............................................................
Jefe: Señor Cote, señor Cote, despierte, ¡¡Despierte!! ¿pero qué hace durmiendo?
Cote: Eh, ¿qué? ostias, eh, no se preocupe jefe, que estaba planificando un nuevo sistema para implantar en la empresa que nos ahorraría un 97% de costes.
Jefe: Muy bien señor Cote, así me gusta, siga así. Ojalá todos los empleados que pierden todo su tiempo en realizar las entregas a tiempo, perdiesen parte de su jornada en pensar como mejorar la empresa. Gente como usted hace falta. Le subo el sueldo un 200%.
Cote: Gracias, señor jefe, gracias. Por fín tendré mis primeros 2 céntimos ahorrados después de 27 años trabajando en la empresa.

Bueno, no me acuerdo de lo que me ha dicho mi cerebro, no importa, me vale con que mi cerebro piense que soy capaz de realizar la mejor entrada en un blog de la historia.

El único problema es que yo sé que mi cerebro no es capaz de generar la mejor entrada de la historia.

Tendré que empezar a entrenar mi cerebro, ¿con mis dos céntimos ahorrados tengo para comprarme el "brin trinin" ese que veo anunciado en las televisiones de los escaparates cuando voy pidiendo limosna por la calle?

...perfil

2010-04-24T22:51:00.003+02:00

Nombre: ¿Que nombre el qué?

Edad: La de Piedra me gusta.

Sexo: Siempre.

Raza: Humano, al menos eso dicen mis padres, negando siempre lo que dicen los vecinos que me conocen de lo burro que soy.

Profesión: La llevo por dentro.

Teléfono: Móvil.

Dirección: Rección.

Estudios: ¿Si es mi Dios quién?

Foto: Pues la de perfil que para eso estamos aquí. Aunque no sé si es el que me favorece.

- ¿Bueno qué? ¿Me admiten?

-Pues hombre, hasta que nos ha dado la foto estaba respondiendo corréctamente, pero...viéndole en foto.... no, no, gracias, buscamos otro perfil.

- Jo.

...el circo de las personas extraordinarias

2010-04-22T10:00:00.003+02:00

Presentador: ¡Señoras y señores! ¡Bienvenidos a la primera función de este circo! ¡Están a punto de ver la función más completa de personas extraordinarias que hayan podido observar en sus vidas! ¿Están preparados?

Público: Oeee oeee ,sííiii, sííí, Uoooooo. (--no sabía que onomatopeya poner para que parezca que hay mucho clamor en el público, ¿alguna sugerencia?--).

Presentador: ¡Muy bien! ¡Con ustedes el inimitable, el auténtico, el extraordinario y mítico "Hombre honrado"! Como pueden observar en esta escena, a una ancianita se le acaba de caer una moneda de oro sin darse cuenta, y el "Hombre honrado" se ha percatado de la situación, y ha ido raudo a cogerle y devolvérsela amáblemente. ¡Todos sabemos qué hubiésemos hecho nosotros en esa situación! Hubiésemos ido raudos a cogerla e ir a avisar a la anciana diciéndole "Eh vieja, que se le ha caido esta valiosa y ansiada moneda de oro, jódase que la he encontrado yo y me la quedo, y por descuidada le quito el bastón, se lo rompo en dos, y encima le pego con el bate que siempre llevo encima por si alguien me estornuda porque es usted vieja".

Público: ¡Cieeeeerto! ¡Ese hombre honrado es raro, ¡es el demonio! ¡a la hoguera! ¡Oe oe oe a los leones con él!

Presentador: ¡No os preocupéis querido público, después de la función os lo dejo un rato para que le peguéis de ostias!

Público: ¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen! ¡Oooooooostias! ¡Oooooostias! Oe oe oe.

Presentador: Y ahora con ustedes, el extrañísimo caso del "Hombre que trabaja". Ahí lo ven, sentado en su despacho, sin jugar al solitario, sin ver el "caralibro", escribiendo, atendiendo...

Público: ¡Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuu buuuuuuuuuuuuuuu, fueraaaaaaaaaaa! ¡Hijo putaaaaa! ¡Que lo quemen!

Presentador: Sí, sí, lo sé, a ustedes les altera que alguien trabaje, ¿a quién no? Hasta yo he tenido ganas de matarle clavándole palillos en las cuencas de los ojos después de habérselos sacado con cucharas. Y sé que ustedes también tienen esa sensación.

Público: ¡Que lo condenen a las más terribles amputaciones de sus miembros! ¡Que le quiten la piel a tiras!

Presentador: Caaaalma, caaalma.

Público: ¿Pero qué calma quiere que tengamos, ¡a por éééél!

Presentador: ¡ Tranquilos! Os presento al último y os dejo que hagáis lo que queráis con él.

Público: Bueeeeeeeeeeeno.

Presentador: Ahora pasamos al último caso de hoy, más extraño que los dos anteriores, "El político no corrupto". El subnormal éste ha sufrido varios ataques de grupos radicales de políticos corruptos; sectores de la extrema política vaga le han enviado cartas bomba escritas por otros; incluso su ex mujer le ha dejado por el hecho de no hacer malversación de fondos, como cualquier político que se precie. Ahí lo ven, sin hacer delitos de cohecho, ni cooperar en el fraude ni a la prevaricación. ¡Merece la pena máxima!

Público: ¡No aguantamos más gente como esta! ¡Saquemos nuestras pistolas, cuchillos, bates, bazookas, metralletas, es decir, lo que llevemos de normal en el bolsillo y matemos a estos seres del averno!

Presentador: ¡Qué cojones, me uno a vosotros! (Se rasga la vestimenta y muestra su pecho al aire gritando) ¡Venir honrados, trabajadores, no corruptos! ¡Yo os mataré! Vamos público, a por ellooooooooooooos!

Público: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, pañun pañun, matanza, masacre, que no quede nada de ellos, ratatatata, pañun!

Y ese fue el inicio y el fin de un muy prometedor circo con casos extraordinarios de la naturaleza que podemos dar gracias de que no se repitan nunca más. El hecho de que se muestren en público gente tan odiada y mal vista por la sociedad provoca estos hechos. ¿Qué será lo siguiente, un presidente de una cadena pública de televisión intentando hacer una televisión digna y de calidad? ¡Dios! Ni imaginármelo puedo! ¡Qué aberración!

...entrevistas de trabajo

2010-04-20T12:11:00.003+02:00

Entrevistador: ¿Domina la tecnología ASPX32 2.0?

Aspirante: Sí, realicé un Master con solvencia en Dublin de Administración, Configuración y Evaluación de tecnologías ASPX32 2.0 y posteriores.

Entrevistador: Muy bien. Perfecto. ¿Qué me puede contar del involocrunismo asociado al servidor de novedades del Phiston 29?

Aspirante: Veo que me quiere pillar, pero no lo va a conseguir, y le respondo que dicho servidor es anti-involócruno.

Entrevistador: Vaya vaya, sorprendente. Muy bien. Ahora le hago un supuesto. Si tuviésemos un Blame 7 conectado vía chiripitifláutica con un triángulo isósceles hecho con el Paint, y tuviésemos que añadirle una junta de la trócola con el Ixus X3 en la parte superior...¿qué programa es el más indicado para hacerlo?

Aspirante: Sin duda alguna el Killius Astro 8.

Entrevistador: Impresionántemente bien. Sin duda el aspirante más capacitado para este puesto. Pero ahora la pregunta más importante, la cual si no responde corréctamente, todo lo anterior no valdrá para nada. Para el puesto que aspira a ocupar, sabe sin duda por la oferta de trabajo, que es básico e importantísimo saber francés. ¿Sabe usted francés?

Aspirante: Oui, je suis de la France.

Entrevistador: No no, jeje, de ese francés no, del de chupar.

Aspirante:....eeeeee, no, no, de ese no.

Entrevistador: ¿Pero a qué cojones aspira usted? Aquí se viene con todos los requisitos de la oferta bien dominados. ¿Y si no sabe chupar pollas me dirá usted a qué puesto de trabajo quiere aspirar? Váyase a tomar por culo.

.......

Aspirante: Mamá que en la entrevista me han pedido que si sé chupar pollas y les he dicho que no, ¿eso no es de chicos o chicas que quieren a otros chicos?

Madre: Jajaja. ¿No sabes? Pero que ya tienes 29 años, que ya es hora. Eso está a la orden del día, te guste el chico o no. Y más si quieres llegar lejos en el trabajo. ¡¡¡Manolo!!! ¡Ven aquí y bájate los pantalones y los calzones, que hay que enseñarle a tu hijo a chupar pollas para que le vaya bien en las entrevistas del trabajo!

...loco en el cerebro

2010-04-16T11:55:00.004+02:00

Jajajaja, estoy encerrado en una habitación. Jajajajaja. Je....je, y me gusta. Me gusta porque tiene una puerta, y está todo cerrado, la única salida al exterior es esa puerta que me mira, y me saluda. Je, si, me saluda, y me da los buenos días. Y yo la beso, la beso porque es una puerta. Jejejeje, me gustan las puertas que se dejan besar.

Estoy encerrado y no me dejan salir al exterior, pero no importa porque aquí estoy con esta puerta. La beso, la adoro, le rezo todos los días. Jejejeje. Je....je.

Tengo una camisa de fuerza que me impide moverme con agilidad y no puedo follarme a la puerta, pero yo quiero, ¡no le hago daño a nadie! ¡Ois! ¡A nadie! ¡¡¡A nadieeeeeeeee!!!!! ¡Nooooo le haaaaago daaaaaño a nadie!!!!! ¡¡¡¡¡No!!!!

Je, el otro día le arranque de un mordisco un trozo de nariz a mi cuidador. Si, aha, si, un trozo, y me lo comí. Ummmm, estaba rico. Sí. Fue porque me dijo "hola", es que no soporto que las personas me digan lo que tengo que hacer. Y está claro que un "hola" es un mandato. Sangraba el pobre. Me da igual, no me lo follaba ni loco.

Me decían que si seguía con este comportamiento, je, me tendrían que drogar, je. ¿Quién son para meterme drogas? ¿Quién? ¡¡¡¿¿¿Quién???!!! Jejejejejeje. No me importa siempre y cuando me dejen a solas con mi puerta. Mi pueeeeerta. Jueeeeegooooo con mi pueeeeertaaaaa.

Ayer conseguí engañar al cuidador sustituto. Jejejeje. Sí, sí sí. Al menos decía que era el sustituto. Pero diría que me engañaba... bueno, no importa, je, yo a él también. Era la primera vez que veía que un cuidador tenía la imprudencia de llevar visitándome una cuchilla en el bolsillo a simple vista, y se la robé. Je, le dije, "mira detrás de tí, una puerta folladora, dile algo", y se giró y habló con ella, y con prudencia con los dientes se la robé. Jajajajajajaja. Se la robé sin que se diese cuenta. Podría habérmelo follado aun con camisa de fuerza sin que se enterase.... Estúpido.

¡Estúpido! ¡Estúpido!.....¡Estúpido!

Y me quitaron la camisa de fuerza después. Jajajajajaja. No sabían que me iba a hacer cortes profundos en mis piernas y en mis brazos. Me escribía en la piel con la cuchilla el nombre de la puerta porque la amo, y era en prueba de mi afecto hacia ella. Sí, así es. Yo le puse nombre. Es mía. La bauticé. No sé como nadie antes lo había hecho. Es una puerta folladora y habladora, ¿Es que no se dan cuenta? Es una puerta especial. ¡¡¡¡¡ESPECIAL!!!!! Joder, joder, joder, ¡¡¡¡¡¡que es especial joder!!!!!!! Jajajajajajajajaja. Aurora..... Se llama Aurora. Te quiero Aurora. ¿Aurora? Ups, ahora está durmiendo. Podría aprovechar y violarla, ya lo he hecho con anterioridad con personas, chicos, chicas, sí, así es. Me gusta aprovecharme. Soy... pintoresco y carismático. No es malo. Todos disfrutaban porque gritaban y chillaban como cerditos con el gancho en el cuello. El grito provocado por el dolor es bueno. Jajejijoju, sí, es bueno. Me quiero.

Ven aquí Aurora.

Bueeeeeeeeeno. Vieron que no moría. Y que podían caerles años de cárcel por cometer tal negligencia. Llevar una cuchilla a una visita a un enfermo, dejarla coger por él, y soltarle para que jugase con ella. Sabían que lo iba a hacer. Síiiiiiiiiiiiiiiiii, lo sabían. Querían que muriese. Así que ahora han decidido soltar gas por los conductos de ventilación y me están matando y no querrán dejar huella. No no no. No huella. La huella es mala. Síiiii, la huella no gusta.

Y sabe la puerta que harán conmigo para que no se vuelva a saber nada de mí una vez muerto. Como he sido malo quieren deshacerse de mí. Mal comportamiento dicen, je, me rio. Malo malo y malo. Bueeeeno, me despido de mi puerta y sé que la veré en el infierno, porque ella también ha sido mala. Me hacía daño en el pene cuando me la follaba, pero a mi no me importaba, sé que lo hacía porque me quería.

Amo el dolor.

Adios puerta mía. Adios.

...escuchaciones (que no está ni en el DRAE)

2010-04-15T16:27:00.002+02:00

Pues eso, que estaba yo amuermado en el curro trabajando delante de la pantalla pensando y pensando, y ha sonado "Anthem of the world" en mi ordenador, de forma aleatoria y el ánimo se me ha subido un tanto por ciento superior al 9, quizá al 10%. Y eso...es mucho eh, pero mucho mucho...

Así que os la dejo, junto con su hermana (bajo mi punto de vista) "Destiny".

Ambas son de Stratovarius, grupo finlandés de heavy metal.

A la gente que diga "uyyyyy, que miedo, heavy, si eso es de los satanases del infierno", os pido por favor que las escucheis. Son preciosas, y no son gritos de esos que provienen del averno.

Gracias a estas dos canciones me hice fan del grupo y del tipo de música.

Lo que yo llamo Heavy Melódico.

Desde que las escuché, tengo toda la discografía del grupo, y tienen verdaderas joyas, pero creo que estas dos son, para mí, las dos mejores perlas.

Deseo que no vomiteis en el intento de la escuchación (me gusta el palabrejo este).

...almendras

2010-04-12T13:27:00.002+02:00

Mucho tiempo ha pasado desde el momento en que decidí hablar de la almendra, quizá hace 39 segundos. Y desde ese tiempo no he dejado de pensar en que este, mi blog, era un digno lugar donde plasmar mi concepto de la almendra. Durante este largo período desde el momento del pensamiento hasta el momento de plasmar la idea, le he dado miles de vueltas a la cabeza para que quede clara la idea, para que la gente sepa qué pienso acerca de la almendra. Vamos que he hecho lo de cualquier día, coger una estúpida idea y escribir a las bravas lo que salga saliendo, sin preparme nada, ni documentarme, ni contrastar la información, es decir, lo que hoy en día hace un periodista, que no un profesional del periodismo, que para mi punto de vista, periodistas hay muchos, y profesionales del periodismo cada vez menos... si queda alguno...

La almendra como palabra me gusta mucho, pronunciarla varias veces seguidas y veréis que gustito le cogeis a la palabrita. Almendra, almendra, almendra, almendra, almendra....

Bien, una vez que le habéis cogido gustito a la susodicha, es hora de hablar de la almendra como fruto del almendro (otra palabra que mola, almendro, almendro, almendro, almendro..., y aunque no tenga nada que ver, no me negaréis que la palabra leotardo también gusta).

La almendra es el fruto del almendro, es marroncita y tiene una cascarita que si le das un mordisquito para comértela te rompes los dientecitos, vamos que te jodes vivo. La gente normal le quita la cáscara con un cascanueces... ¿existe el cascalmendras? Como palabra mola eh. Bien, también utilizan la fuerza bruta... los brutos... o, u, otro utensilio léase martillo, extintor de incendios o ladrillo.

Una vez conseguido quitar la cáscara, queda el fruto marronáceo de sabor salado que tanto gusta a pequeños y mayores.

La almendra es el ingrediente básico de muchos alimentos que hoy en día nos inundan en los supermercados, como por ejemplo, los mazapanes, los turrones, las lentejas (¿qué os creíais, que la lenteja sale del lentejo?, je, pues no, la lenteja se manufactura a través del molido de la almendra, o al menos eso me enseñaron de pequeño... aunque... vaya, se reían de mí cuando me lo explicaban y me lo creía, eso quiere decir que.... ¡me tomaron el pelo!, bueno, pues considero oportuno tomároslo ahora como base de mi venganza).

Cuando te dicen que "hace un frío que parte almendras" quieren decir que "hace un frío que pare a un Dios", vamos que si no lo entendéis quiere decir que hace mucho frío.

Cuando te dicen que "tienes un ordenador que parte almendras" quieren decir que tu ordenador flipa mazo.

Ya véis que la almendra es la base de nuestra sana dieta mediterránea y de nuestro amado léxico castellano.

¡Dios salve a la almendra!

Nota: En caso de que Dios no exista, cosa poco probable para los creacionistas, y cosa 100% probable para los evolucionistas, (aquí hay para todos señora), las almendras han de ser salvadas por nosotros los humanos, dado que en el caso de que un humano no salve una almendra, ésta se sublevará y dominará el mundo junto con las demás almendras, y ¡cuidado! porque son muchas.

Yo salve a la almendra!

...I día Internacional de todo al revés.

2010-04-09T14:06:00.004+02:00

seip sim nos sonam siM
.sanreip sim ,sozarb siM
ahcered im se adreiuqzi iM
aasrevni al a o asrececiv y
roirefni etrap im se roirepus etrap iM
.abirra ed al ojaba ed etrap al y
.sèver la y ,obircse ,oel odnauC
,aboc al rop oripseR
,otcat le rop ogio
.oluc le omoc oev y
.ìs oneub ,obeb on ...obeb ,omoc oN
.oùtca ,olimisa oN
.osneip ,onoiccaer oN
,ogid ol osneip euq oL
,osneip ol on ogid euq ol y
?ebas nèiuq? ?sèver la se o?
yoh ed aìd le euq ès olòS
sèver la odot ed aìd le se
nòzar adipùtse ase rop y
,reel ed sah adreiuqzi a ahcered ed
odidiced ayah on euq saicarg ad y
.abirra a ojaba ed abircse euq
orberec im se ...orberec im Y
allop al noc osneip lamron ed euq ay
.yos euq lamron erbmoh omoc
ecerap sèver la odot otiircse èuq A
..etserretartxe amoidi nu
?on rasnep èuq aD?

Se aceptan menciones especiales a mi familia, en especial a mi madre, por haceros leer así.

...defensa en un juicio.

2010-04-08T10:15:00.004+02:00

Es el turno del abogado defensor:

Señoras y señores del jurado, sé que mi cliente puede parecer culpable a simple vista, de hecho, el abogado acusador ha defendido muy bien sus argumentos, ¡Caray! hasta me ha hecho creer a mí que este pequeño hijo puta al que defiendo es culpable, de hecho así lo pienso.

Pero díganme sus señorías, díganme que piensan al respecto de esto que quiero que consideren. Esto que porto en las manos es una patata. Sí, una patata. Y su orígen está en América del Sur, pero ahora está en todas partes, en Europa, en Asia, ¡Cáscaras!, hasta en la Atlántida. Ahora piensen acerca de esto. ¡Esto no tiene sentido! ¿Por qué una patata de 200 gramos querría estar en Asia junto con un grano de arroz de menos de un gramo, mucho más pequeño, mucho más blanco? ¡Eso no tiene sentido!

Y se preguntarán ustedes ¿qué cojones estoy diciendo? ¡Si no tiene nada que ver con este caso! ¡Nada! ¡Nada de esto tiene sentido!

Mírenme, damas y caballeros, pero mírenme con el corazón. Estoy defendiendo a un pobre hombre para evitar su condena a cadena perpetua, y yo aquí hablando de una mísera y despreciable patata. ¡No tiene sentido!

Pero ahora, cuando ustedes se vayan a deliberar en su habitación sobre este caso, estarán pensando en ¿por qué narices les ha tocado decidir qué está bien y qué está mal en un caso en el que todo parece estar mal aun sabiendo que la defensa ha utilizado una patata? ¡No tendrá sentido! Por eso, y por la razón de que la patata convive con el arroz pido la absolución a mi cliente.

Pueden ir a decidir miembros del jurado, pero antes dénme un beso de buenas noches, y digan junto a mí "jesusito de mi vida eres niño como yo por eso te quiero tanto y te doy mi corazón". Y piensen en la patata por que no tendrá sentido.

El jurado inexplicáblemente absuelve al acusado. Y todo gracias a la "defensa Chewbacca" utilizada por el abogado defensor. Defensa que consiste en utilizar argumentos sin sentido con la intención de confundir al jurado.

El acusado sale indemne de toda condena, pero el susto ya no se lo quita nadie, y ya no volverá a hacer lo que hizo.

He aquí lo que hizo... una verdadera putada que debería tener cárcel eterna, pero que gracias a esta defensa, ha salido airoso. El denominado "Tetris del infierno", en el que nadie ha logrado hacer una puta línea.

...merchandising

2010-04-05T16:43:00.007+02:00

¿Quién me lo iba a decir?

Todos recordaréis mi alter ego Super Cote.

Pues bien, después de tanto salvar vidas como héroe que soy, empiezo a hacerme un hueco en el mundo del famoseo. Y como famoso que soy, he empezado a hacer merchandising. Como no tengo ni idea de gestionar estos temas me puse en contacto con unas empresas que me dijeron que no me preocupase. Una vez realizados los productos... no se, me esperaba otro tipo de cosas, como muñequitos, pins, pegatinas, pijamas que llevasen mi imágen...

Recubrimiento Super Cote: Producto diseñado para extender la vida de las charolas de germinación de poliestireno expandido (bandejitas donde hay muchos espacios para que germinen múltiples plantas) , de venta en serviagricola.

SuperKote 2000: Es un tratamiento para motores de coche para mejorar sus características, propiedades y funcionamiento. De venta en superkote2000.

En fin, no son peluches, pero... lo que importa es que me podéis hacer rico comprando estos productos. (Me llevo un 100 por cero de los beneficios).

...aprendiz de brujo

2010-03-31T09:33:00.002+02:00

Mi maestro me obliga a verle cometer verdaderas atrocidades, y es que dice que así es la única forma de que aprenda. Pero yo no quiero aprender, no quiero ser como él, no quiero usar partes mutiladas de pequeños animales para preparar pócimas que pueda utilizar para controlar la mente de las personas a las que se lo haga tomar.

La última persona a la que se lo hizo tomar era una chica muy guapa, y le hizo probar de esta poción. Se aprovechó de ella hasta la saciedad, la violó, aunque ella parecía que quisiese, no era así, le controlaba la mente y estoy seguro de que ella no quería en el fondo. Y me hizo verlo, y me hizo participar en el rito. No aguanto más.

Es mi maestro, pero nunca ha sido voluntad mía ser su alumno. Él me rescató de la probreza extrema en la que vivía a cambio de que le ayudase. Yo, desesperado por la situación acepté, inconsciente de lo que consistía la ayuda. Y nunca me he revelado contra él, porque me da comida, casa y conversación.

Él quiere que yo sea su sucesor, pues no tiene descendencia ni ha tenido nunca un alumno, y quiere que su sello personal de brujo lo lleve yo. ¿Por qué me eligió?Yo era un cualquiera, un desconocido para él al principio, pero ahora ya llevo con él 3 años.

Y en estos 3 años he visto de todo. Violaciones, mutilaciones, ritos satánicos, espiritismo. Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais, le he visto atacar naves en llamas más allá de Orión, le he visto hacer brillar rayos C en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lagrímas en la lluvia. Es hora de morir.

No quiero seguir con esta farsa, ¿a quién quiero engañar? Pero es que temo que utilice uno de sus trucos, brevajes, o lo que quiera que sea en mi contra. Podría convertirme en sapo, mutilarme, o símplemente desintegrarme.

Es igual, ¿qué tengo que perder? De la nada vengo y a la nada iré, ¿qué más da la forma en que llegue a ese punto? Antes de conocerle ya no era nadie, la vida me mutiló la alegría, la esperanza, la fe, y él lo único que hizo fue alargar mi asquerosa vida, porque con él nunca he reido, sólo he llorado, con él nunca he visto un futuro próspero, sólo he visto dolor, sangre, llanto.

Esta noche, con mis conocimientos de brujo de estos 3 años, prepararé una pócima, la que mejor sé hacer. Y aunque sea un simple aprendiz, soy un buen aprendiz. Y le he visto preparar de todo tipo de brevajes, y éste es el que más ha utilizado. Se trata de una poción compuesta por diferentes venenos de los animales que nos rodean, y lo que hace es cortar el paso de la sangre a la altura del cuello. No llega la circulación a la cabeza y muere de forma angustiosa. Quiza por mi parte no merezca ese trato, pero para el resto de la gente será un alivio. Sé que es un mal que hay que erradicar. Además, no aguanto que me obligue a hacer cosas que no quiero hacer y que considero que no son buenas.

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Dramatización ligéramente exagerada de la relación con mi jefe. ¿Alguien ha visto Blade Runner? Vangelis mola eh!

...no te preocupes que seguro que todo te sale bien

2010-03-26T12:58:00.002+01:00

¿Pero existe una mentira más gorda?

Que si, que lo dices para animar a la persona en cuestión, pero que no mientas, que hay otras formas de animar sin necesidad de mentir, como... "no te preocupes que seguro que respondes lo que sabes", o "no te preocupes que seguro que el juicio sale como tiene que salir".

La gente no puede ir por ahí diciendo que todo va a salir bien. Debería estar penado por la ley. ¿Qué es eso de dar falsas esperanzas? Es como cuando eras pequeño y te gustaba una chica y tus amigos te decían "que sí, que a esa le molas" y tú ibas todo contento a pedirle salir, ayudado por lo que te habían dicho tus amigos, y te decía "¡¡¡ni de coña!!! Merezco algo mejor que tú", y veías a tus amigos reirse de tu careto mezcla de desilusión, odio a tus amigos, rotura de corazón y ostia moral que te acaba de dar la vida.

Pues lo mismo es decir "no te preocupes que seguro que todo te sale bien". Porque, joder, si te dicen eso, te lo crees, y vas al exámen sin haber estudiado apenas, pero como han dicho que todo saldrá bien, ¿para qué va a estudiar? Así que dices "Aquí estoy yo y voy a sacar un 10". Y días después salen las notas y ves un 10, efectivamente, pero te acercas un poco más y ves que ese 10 es para el que te precede en la lista, y para el que te sigue, y para el resto de compañeros, pero ves que de entre todas las notas excelentes sobresale una, la tuya, y ves que es un "CERO, PASE INMEDIATAMENTE POR MI DESPACHO", a lo que vas y te dice sin que tú medies palabra "a usted le han dicho que todo le va a salir bien ¿verdad? se nota, pues le han mentido" y te vas del despacho cara al suelo, y al cerrar la puerta escuchas una carcajada de villano de película, estilo "MWAHAHAHA" que sale de la boca de tu profesor riéndose clara, evidente y descaradamente de ti y de tu ignorancia.

Es que no, que no, que no vayais diciendo "no te preocupes que seguro que todo va a salir bien", porque no depende ni de ti, ni de la persona a la que se lo dices. Lo que sí que podéis decir sin riesgo a equivocaros ni con miedo a pecar por mentir es "no te preocupes, ¿para qué? no te va a salir, pero ni de coña, todo bien, estará más cerca del todo mal que del todo bien".

Pero como consiste en animar un poquitín a la persona que ves que va a suspender, que el juicio lo va a perder, o que su pequeña tortuguilla no va a sobrevivir a la operación de plastia de nariz, pues tienes que hacer algo que no sea decirle "eres lo peor tio, vas a suspender y en tu vida vas a ser un fracaso en todo", o "tio, que sin estudiar seguro que apruebas, que si que si, que ya veras", o "te van a condenar a cadena perpetua aunque lo único que hayas hecho haya sido falsificar unas notas de bachillerato", o "bah tio, no te preocupes, por matar a diez personas nunca han condenado a nadie", o "tu tortuga va a morir y su cuerpo se lo comeran los gusanos como a ti cuando te mueras, que por cierto tienes mala pinta...", o "chico, no te preocupes que a tu tortuga no le va a pasar nada porque le haya pasado una apisonadora encima". Así que con un simple "ánimo, estoy contigo" es suficiente.

...aquellas mierda entradas que se escribieron pero que nunca llegaron a publicarse (6)

2010-03-25T16:34:00.003+01:00

Y finalizamos de una santa vez la sección que menos alegrías me ha dado en la vida que lleva dándome el coñazo este blog. ¿ Y qué mejor manera de terminar la sección que con la última mierda entrada que se escribió pero que nunca llegó a publicarse? Disfrutarla en la medida de lo posible (posibilidad del 0%).

Aquellas mierda entradas que se escribieron pero que nunca llegaron a escribirse (6)

Entrada que data del 12 de diciembre del 2008.

El color amarillo en mi vida

Amarillo. ¿Existe algún color con más connotaciones? Posiblemente el rojo (el profesor de historia es un rojo)...y el negro (ese presidente americano lo tiene muy negro para levantar el país)...y el blanco (ese ex presidente americano es blanco...y tonto)...Bueno, sí, existen colores con más connotaciones, pero...hoy voy a hablar del color amarillo, y de alguna manera tenía que empezar esta entrada.

Amarillo es el color de mis zapatillas de futbol sala. Amarillo es un color del arcoiris. De amarillo tiño mi calzoncillo cuando los pelos me pillo (rima sencilla sin ningún tipo de valor gramático ni realista).

Mire por donde mire veo algo de color amarillo. Un post-it, un tanga de la chica que se sienta en frente, un fluorescente. Cosas de la vida cotidiana, sí, pero, amarillas, y decidme, ¿no es eso lo que importa? En esta vida el amarillo debería predominar más, es por ello por lo que pido que haya más restaurantes chinos.

Me gusta el color de las camisetas amarillas, el color de las zapatillas amarillas, el color de la ropa interior amarilla a ser posible llevada por una atractiva modelo sueca, que son más amarillas que las demás, por lo de rubia... (no es necesario reirse...).

En fín, mucho hablo de que me gusta el amarillo, mucho hablo sí, pero en mi vida tengo pocas cosas amarillas. Así que desde aquí hago un llamamiento a todos los lectores para que se pongan de acuerdo, y creen una sociedad sin ánimo de lucro para recoger fondos para comprarme cosas amarillas, y no valen cosas que tenga, que a saber son:

Zapatillas de futbol sala.
Camiseta oficial del equipo de futbol del Villarreal.
Camiseta oficial del equipo de la selección de Brasil.
Camiseta con una frase hecha por mí que pone "no se me ha ocurrido nada mejor que poner en esta camiseta", y que llevo de forma orgullosa.

Como habréis podido comprobar, esta entrada es un poco amarillista.

...mocos

2010-03-24T11:37:00.003+01:00

Vamos a seguir dando resultados a los buscadores de cosas raras por Internet, y... ¿qué mejor manera que hablando de mocos? Pues de muchas maneras, pero me apetece hablar de ellos.

Los mocos son esa cosa que tienes en la nariz que no te permite respirar bien, que se te caen por la nariz resbalándote poco a poco hasta que la gota cae al suelo, o a otro elemento que se interponga entre la nariz y el suelo, como por ejemplo un informe importante para tu jefe si estás sentado escribiéndolo sobre la mesa.

Son esa cosa que tienes que ir recogiendo con una respiración fuerte para que no se te caigan de la nariz, o esa cosa que tienes que decidir si tragártelo o escupirlo cuando lo tienes en la boca al haber respirado más fuerta aún. De aquí viene la pregunta típica que se suele hacer a las chicas de "¿tú lo tragas o lo escupes?", pregunta que ellas han malinterpretado siempre llamándonos guarros, salidos, y un sin fin de palabras que nos definen a la perfección a los hombres.

La gente sucia, sin educación y pobre suele depositar sus secreciones moquiles en los pañuelos, pero el resto de la gente los deposita debajo de una mesa o de una silla.

La definición que un padre le da a su hijo cuando éste le pregunta sobre qué es un moco, cómo se produce y para qué sirve, es bastante fiel a lo que dicta el diccionario.

Definición de diccionario: El moco que es una secreción de origen biológico, producido por una célula calciforme, es secretado a la luz del túbulo en cuestión por exocitosis y diluido con agua con el fin de revestir el epitelio expuesto a acciones nocivas presentes en los tubos digestivos o respiratorios.
Definición de padre a hijo: El moco es una cosa que viene de la nariz, que lo producen no se qué cosas y que cae por su propio peso al vacio, y que sirve para que no se qué cosa lei una vez. Tú suénatelo con el pañuelo y no preguntes más cosas... niño de los cojones.

...lo que da de sí la curiosidad humana.

2010-03-19T10:56:00.003+01:00

La gente que accede a este blog a traves del resultado de una búsqueda en un buscador de Internet tiene una curiosa curiosidad. Hay búsquedas que pueden entenderse como normales, pero otras resaltan por su... ¿originalidad?

Una búsqueda que puede considerarse normal puede ser la relacionada con "treguna mecoides trecorum satis dee", que es una frase mítica de la película "La bruja novata".

O lo relacionado con la "camisa hawaiana", que también puede ser una búsqueda que entra dentro de lo normal, hasta yo he realizado esa búsqueda.

Y también todo lo que tiene que ver con la "cerveza para el resfriado" puede considerarse una búsqueda medio normal.

Hasta la búsqueda que tiene que ver con "super cote" se entiende como normal, pero... ¿las siguientes pueden considerarse hechas por una persona cuerda?

Testículos vulnerables a patadas.
Culos de hoy.
Como capar a un hombre
Catador de putas
Mujeres durmiendo con cloroformo
Muñeca animada bebiendo
Dinero se la chuparías a un desconocido
Que enfermedades se transmiten por las galletas
Como saber que una camisa hawaiana es de hombre?
Curiosidades al cagar
Cuanto entra en un inodoro
Todos amanecian muertos armario
Las mujeres se rien patada testículos
Ver videos porno de patadas en los testículos
Existen culos feos
Los culos femeninos mas peludos del mundo
Culos emanando mierda
Me cogí a mi vecino de 10 años.
Porno hombre en corbata
Como hago para que mi vecino se fije en mi
Yogur pera orgásmico
Que cara poner cuando tienes un orgasmo
La piel de la niña del pueblo vecino
Cosas que te dan a comer para ponerte nervioso
Follar sin pagar
Pagar dinero para follar
Siente castrar a un hombre

Entre muchas otras, éstas búsquedas son verídicas, y la página que más búsquedas relacionadas tiene es... "el ligero y agradable dolor de una patada en los huevos".

Aunque quizá el hecho de que el resultado de la búsqueda apunte a este blog puede considerarse que las entradas son realizadas por otra persona poco cuerda.

...por verte pasar

2010-03-17T10:21:00.004+01:00

Mis ojos curiosos te buscan y aunque no te encuentran,
me quedo en un lado sentado por verte pasar.
Segundos son horas, las horas son días que pasan,
y yo aquí sentado en un lado por verte pasar.

Y aún no te conozco, pero es que es tan fácil mirarte...
tus cejas, tus manos, la gracia en tu forma de andar.
Me enredo en tu pelo moreno con forma de viento,
y presiento el momento en que al fin yo te vea pasar.

Déjame ser quien te cuide.
Déjame hacerte soñar.
Ven aquí y dame tus manos,
que el mundo es precioso, y el cielo esta hermoso,
y el suelo que piso es la luna cuando te veo pasar.

Por verte pasar te daría todo lo que tengo.
Te doy todo lo que yo soy, si te veo pasar.
Y aunque no soy mucho me escucho y se bien lo que siento,
y siento que sería feliz solo con verte pasar.

Y así pasa el tiempo y yo sigo sentado en un lado.
Mis ojos curiosos no se cansan de tanto buscar.
Qué alegre es mi vida desde el día en que tu apareciste,
y qué alegre será cuando al fin yo te vea pasar.

Elefantes - Por verte pasar

Perfecta canción para cuando te fijas en una chica que ves todos los días pero que no te atreves a decirle nada.

Yo la escuché hace un tiempo en el momento más oportuno, y como para mí es especial, la comparto para todos vosotros.

Hoy tocaba una entrada más dulce que las dos anteriores, que después de tanta sangre ya tocaba mostrar mi lado dulce, aunque en esta faceta tenga que utilizar palabras no originales mías.

...dicen que estoy loco

2010-03-16T11:25:00.003+01:00

Dicen que estoy loco, pero yo solo dije la verdad y eso es de personas cuerdas. Esto fue lo que les dije.

Portaba mi hacha, como siempre, hacia el destino que esta vez había elegido. Recorrí todo el barrio de hermosos chalets a altas horas de la madrugada hasta llegar al lugar indicado.

Abrí la puerta de madera a hachazos, sonaban todas las alarmas pero no me importaba. Yo solo tenía un objetivo y no me importaban las consecuencias, como otras tantas veces que había salido vencedor sin problema alguno.

Acudí hasta la habitación de mi séptima víctima, perféctamente orientado ya que había estado allí el día anterior.

Abrí la puerta y aunque la víctima parecía ya preparada no supo parar mi hachazo a su boca. Se la rajé por la mitad, al igual que toda su cara de un solo golpe de hacha. Ya en el suelo le asesté decenas de hachazos, cortándole el cuello, sesgándole los miembros, sacándole todos los intestinos y tripas afuera.

Estaba eufórico realizando esa acción.

Después de dejar los múltiples trozos de mi víctima esparcidos por toda la habitación me fui saltando las verjas, y ningún policía que ya empezaba a llegar me pudo detener en mi huida.

Siete víctimas tengo en mi haber, siete personas muertas a hachazos de forma cruel y con sangre fría. Y me gusta. Me gusta ver que no se pueden defender mientras les corto a trozos, su sangre me salpica, sus tripas sobresalen por sus agujeros en el cuerpo.

Ahora estoy en un hospital psiquiátrico pero no entiendo por qué, si sólo les he dicho la verdad. Creo que es de personas normales decir la verdad, sin titubeos, sin pausas, con perfectos detalles de mis macabros asesinatos.

Pero es que ellos no creen que haya asesinado a nadie. Y para hacérmelo ver me traen como visita a mis víctimas de una sóla pieza y vivas, las víctimas que yo ví como despedazaba con mi hacha. Y me saludan, me hablan y me dicen que alguna vez me han visto por el barrio pero nada más.

Quizá nunca debí contarle lo que yo pensaba que estaba haciendo a mi siguiente víctima, mi hijo de 19 años. Le decía con todo detalle lo que yo hacía, que cortaba cuellos, que mataba sin dudas, que despedazaba a mis víctimas con saña. Al principio, él tenía miedo, pero cuando vió que mis víctimas estaban vivas y que no habían sufrido lo que yo aseguraba, vio que yo tenía una curiosa perspectiva de la realidad. Que imaginaba cosas que necesitaban la supervisión de un experto.

Estoy en este hospital por su culpa y me están medicando para que pueda ver la realidad tal y como es. Y me estoy curando. Y podré ver la realidad de forma verídica y fiel. Y podré matar a mi hijo de una forma tan real y tan cruel que no tendrá nada que ver con mi imaginación en los asesinatos anteriores.

Le enviaré los ojos de mi hijo a los malditos médicos que tantos fármacos me están dando, para que vean que me han curado y que ya veo la realidad tal y como es y que ya no imagino cosas. Ahora los asesinatos los haré realmente.

...el día que vendí mi alma al diablo

2010-03-15T16:52:00.003+01:00

Era una noche cálida, por eso dormía complétamente desnudo.

Estaba soñando con dos jóvenes preciosas con bonitas prendas de seda que adornaban su cuerpo, pero nunca lo tapaban. Ellas se dedicaban a jugar con mi esbelto cuerpo, y a la vez yo con sus turgentes senos.

Pero fuera de mi sueño una dulce voz decía sutílmente "abre la puerta, ábreme la puerta". Pero yo no quería despertar de este maravilloso sueño.

La voz dulce insistía y finálmente me sueño se desvaneció y tuve que despertarme. Eran las dos de la mañana y en mi casa nunca ha vivido nadie más que yo. Alguna gota de sudor se deslizaba por mi musculado cuerpo mientras me levantaba. Tenía mi órgano totálmente erecto por el erótico sueño que había tenido.

Abrí la puerta de mi habitación a las órdenes de esa dulce voz. Pero no había nadie. Un leve brisa de aire subió por las escaleras y entró en mi habitación.

Al no ver nada cerré, me giré y debajo de las sábanas de mi cama se podía intuir la atractiva silueta de una mujer voluptuosa y desnuda, con sus pezones bien remarcados Pero yo no dormía con nadie.

No sin miedo levanté con ansias esa sábana. No había nada.

Me volví a acostar pensando que no era nada importante y volví a soñar. Otra vez esas dos jóvenes preciosas se ponían a jugar conmigo. Era un 69 lo que hacíamos en el sueño, posteriormente le introducía mi pene en la vagina de una de ellas y a la otra le hacía el mejor cunilingus de su vida... y de la mía.

Pero otra vez esa suave y delicada voz me decía fuera del sueño que le abriese la puerta.

Esta vez sin contemplaciones la abrí y un cuchillo me atravesó el corazón sin que nadie lo portase. Nadie había tras la puerta. El cuchillo se mantenía clavado en mi corazón mientras me tumbaba dolorido en la cama.

Las sábanas me taparon el cuerpo sin que nadie hiciese la acción de ello. Y fallecí.

Fallecí en la soledad de mi casa, en la oscuridad de la noche, con el dolor de un cuchillo clavado a la perfección en mi corazón.

Tras fallecer descendí a los infiernos. Desnudo, sudoroso, ví a tres jóvenes que estaban exáctamente en la misma situación que yo. No me lo pensé, y ellas tampoco, hicimos una orgía que duró horas. Las penetré a las tres decenas de veces, ellas mismas jugaban con sus vaginas entre sí, me chupaban todo el cuerpo, y yo a ellas también las lamía. Tras el mejor orgasmo de nuestras vidas, extasiados nos tumbamos en el ardiente suelo, pero no nos quemaba.

No las conocía, ni ellas a mí tampoco, pero los cuerpos bonitos son atraídos entre sí, sin prejuicios, sin preguntas, cuando el mal predomina.

El diablo hizo acto de presencia e hicimos un trato. El primero es que yo no pregunto qué extrañas acciones ocurrieron aquella noche para que yo muriese, y él, a cambio, me permite disfrutar siempre de bellas jóvenes a mi antojo manteniendo mi juventud, belleza y virilidad.

El día que vendí mi alma al diablo hice un trato con él. Yo le vendía mi alma a cambio de que me diese la vida eterna.

Una vez firmado el trato no ocurrió nada más y pasaron tres días hasta los hechos aquí explicados. Yo sé lo qué ocurrió aquella noche... el diablo se dió cuenta de que no tenía alma y vino a por mi vida.

He salido ganando.

...comentaristas

2010-03-12T08:59:00.003+01:00

Bien bien bien. Llegados a este punto, en el que la situación límite no lo es tanto, no queda otra que realizar un recuento de comentarios realizados por vosotros, y la razón es porque me sale de los... sí, cojones.

En primer lugar destaca y tras 3 años sin parar de comentar mi gran amigo y a la vez compañero de retos interesantísticos, Bagarator, con la friolera de 50 comentarios, (claro que... habiendo más de 100 entradas... no sé no sé si está bien eso de que no comente en todas, habrá que hablar en serio con él).

En segundo lugar y pisándole los talones pero sin querer al primero, se encuentra con 48 comentarios Menda. Entre los dos mantienen una dura contienda por ver quien se queda el primero, porque ya saben que a finales de año al ganador se le concede la medalla al honor de este blog, que está muy reconocida y valorada en todo el mundo.

Y provisionalmente, la medalla de bronce se la queda S con un total de 44 comentarios, y si gana le daré permiso para que me diga su nombre. Aunque a un sólo comentario y con posibilidades de todo se encuentra tani, que le da un toque internacional. No quiero que compitáis entre vosotras, pero... ¡comentar! ¡comentar! ¡correr y comentar! ¡19 comentarios por entrada!, 800, da igual, tenéis que ganar, daros prisa, que a finales de año se otorga el premio!

Menciones especiales en los comentarios:

5º lugar para el magnífico, inigualable, auténtico, espléndido y maravilloso Cote. Seguramente a partir de ahora compita por el primer sitio comentando en todas las entradas.

6º lugar para Stultifer al que le debo una foto de una escalera, que no cabe duda que estoy pensando en cual enviarle.

9º lugar para mi lectora quejica favorita, a veces firma como anónima, otras como lectora quejica, pero todos sabemos que se trata de.... Paula, sí, tú, date por aludida. A ver si eliges una firma de una vez. Y comenta redios, comenta.

10º lugar para darthpitufina que se esconde tras un avatar de una pitufa oscura, pero que estoy seguro que tras ese avatar se esconde un ser humano agradable, atento y amable.

A lo largo de la historia de esta mierda blog ha habido 35 comentaristas diferentes, cada uno con sus cosas que contar o reprochar, pero todos ellos han sabido sacarle jugo a cada una de las mierda entradas que han ido publicándose.

Y aunque no tengo otra cosa que agradecer a cada una de las personas que han ido perdiendo parte de su tiempo en leer las entradas, me siento más agradecido a cada uno que comenta, porque forma parte de este entorno virtual y que, aunque sea una forma ñoña de decirlo, forma parte de mi pequeña comunidad virtual, mis amigos blogueros.

Gracias.

...pues sí, colecciono sellos, ¿qué pasa?

2010-03-08T16:05:00.005+01:00

Amplio sector de la población indígena y parte del extranjero que existe en Tomellope de la Sierra, en la provincia de Albacete, han criticado duramente y de manera alarmista a un joven chico que coleccionaba sellos de todo el mundo. Su pecado, dicen, ha sido manejar de forma indiscriminada esa mortífera arma cargada por el diablo.

Mal es creído por esta gente que los asesinatos, violaciones, raptos, robos y demás cosas comunes en cualquier ciudad, es obra de coleccionistas de sellos. Dicen que se ha visto merodear por la zona a un joven chico con malas pintas y que dice coleccionar sellos, aunque ellos en primera instancia creyeron que lo decía para asustar a los habitantes del lugar, el hecho de haberse producido en el pueblo una serie de muertes por causa natural, corrobora que el coleccionista de sellos es Lucifer encarnado en persona. Así lo aseguran los medios de comunicación.

Y tengo una cosa que decir a toda esa multitud que considera que es de sucios delincuentes el dedicarse al coleccionismo filatélico: el hecho de que el 100% de sucios delincuentes coleccione sellos, no implica que el 100% de los coleccionistas de dicho objeto sea un sucio delincuente, que algunos nos duchamos de vez en cuando, y nos molesta que nos digan guarros.

He aquí mi amplio historial de actividad delictiva que no da lugar a dudas de que tengo demencia, obsesión persecutoria, satanismo activo de 0:00 a 6:00 y claras intenciones de matar al prójimo :

A los 7 años robé un chupa chups del supermercado que, tras pillarme, tuve que devolver.
Actual coleccionista filatélico.

...el día que descubrí que hacer según que cosas duele.

2010-03-04T13:19:00.005+01:00

¿Quién no ha puesto en su tierna infancia una mano bajo una plancha caliente queriendo? Que levante la mano o que tire la primera piedra o que dé un paso al frente o que diga "cáscaras" el que no lo haya hecho...

Hoy en día el que no lo ha hecho pienso que no ha tenido infancia. Y siento lástima por ellos. Pobres, no sentir esa maravillosa sensación. La curiosidad mató al gato, sí, pero también hizo hombre al pequeño niño que tuvo la feliz idea de querer sentir qué sucede cuando pones la mano bajo la plancha caliente. Y yo me hice hombre a los 4 años. ¿Dónde fuí después? A urgencias. Sensación: Dolor.

O meterse un tornillo por uno de los orificios de la nariz hasta el fondo queriendo. Estaba felizmente el niño viendo como su padre colgaba un cuadro, y había tornillos por ahí, y el chico no se le ocurrió una mejor idea que ver qué pasaba si se metía un tornillo a rosca por la nariz. Al ver que no salía con la ayuda de nada ni de nadie se hizo hombre. Y yo me hice hombre a los 5 años. ¿Dónde fui después? A urgencias. Sensación: Dolor.

Y que me decís de tirarse encima de la mano, queriendo, una taza de café hirviendo. No me iréis a decir que eso tampoco. ¿No? ¡Pero qué infancia más ruín!

Lugar: Cocina.

Destino: Taza de café hirviendo.

Pensamiento: A ver... ala, ¿qué es esto? ummmm, ¿a ver que pasa si me lo tiro a la mano?

Acción: Tirar taza de café en la mano.

Reacción: Grito que provoca sordera a todos los vecinos durante 3 meses.

Consecuencia: Urgencias.

Sensación: Dolor.

Secuelas: Hacerse hombre a los 4 años.

Si en ninguna de las tres escenas que he relatado os habéis sentido identificados cuando erais pequeños, pensar si no deberíais replantearos el volver a vuestra infancia a experimentar las únicas sensaciones que te hacen madurar, que a remarcar son, quemarse con la plancha, quemarse con café, no poder sacarse un tornillo metido queriendo en la nariz.

P.D: El médico de Urgencias de entonces me llamaba el experimentador.

...oculto pasado

2010-03-01T15:21:00.004+01:00

Oculto pasado es mi nuevo blog. Ha nacido con la intención de contar una historia que durará algunos meses, y que cuando acabe, el blog finalizará, pero mientras tanto "Hoy hablaré de" seguirá vivo y contando nuevas historietas.

La historia tiene una serie de personajes que nunca se habían visto entre sí, pero que estarán obligados a conocerse y a olvidar sus pasados, para salir vivos de una trama de asesinatos en serie.

Cuando conoces a alguien nunca sabes su pasado, es el lema del blog. Y es que, a pesar de que los protagonistas estén obligados a conocerse, su pasado es desconocido para cada uno de sus compañeros, y eso puede jugar una baza a su favor... o en su contra.

20 protagonistas, un sólo asesino... ¿sabrás decidir quién de todos ellos es?

El blog está formado por 4 pestañas, entre ellas la inicial o general donde irán apareciendo las diferentes entradas. La pestaña de personajes, donde conoceréis el pasado de cada uno de ellos. La pestaña de efemérides que contará los hechos importantes sucedidos a lo largo de la historia a modo de resumen. Y la pestaña de archivo, que como bien indica el nombre, es el lugar donde permanecen cada una de las entradas que se irán publicando.

La idea es que a las 15:00 de cada día de lunes a jueves, vayan apareciendo cada una de las entradas que componen el blog.

Espero que os guste.

Su pasado está oculto. Descúbrelo

...escondite

2010-02-25T10:45:00.003+01:00

Llevo 3 minutos escondido aquí.

Huía de aquel astuto policía y encontré este escondite. Dudo que me encuentre aquí. Yo a él le veo como se acerca, pero sé que él a mí no me ve. Lo sé porque sus pies están a pocos centímetros de mí, pero no hace nada por cogerme, y sé que tiene ganas de detenerme. Lo sé porque acabo de disparar a su compañero en la pierna mientras yo huía de aquel frustrado atraco en la joyería. Y cuando disparan a tu estimado compañero lo único que deseas es vengarte y coger al autor. El autor soy yo y lo único que deseo es huir.

Quería robar aquella joyería porque necesitaba el dinero para alimentar y cuidar a mi enferma familia. Me despidieron del trabajo en el que llevaba toda mi vida sin contrato y no tengo derecho a paro. Estaba desesperado y quería que mis dos hijos sanasen de esa extraña enfermedad que sólo se cura con operaciones muy caras en el extranjero. Mi mujer murió hace 4 años. Ahora he de cuidar de mis descendientes y de mis padres y suegros, que ya no se encuentran en edad laboral. No podía con esta situación. Sólo quería tener a mi familia feliz aunque con eso tuviese que atracar una joyería, aunque los dueños no tuviesen ninguna culpa. Pero el atraco me ha salido mal, cosa que es normal ya que no tengo ninguna experiencia.

Angustiado por la extrema situación me he escondido aquí. El policia se va corriendo para encontrarme en otro sitio.

La desesperación y un ataque de ansiedad me han hecho esconderme aquí. Y este escondite es para siempre. Lo siento hijos míos por haberos dejado sólos en este mundo, sé que me he equivocado, pero la situación me ha llevado hasta aquí. Al fondo del río en el que, voluntariamente, me he tirado con todos los bolsillos llenos de piedras y portando una gran piedra entre las manos para no salir a flote y quedarme aquí para siempre.

Llevo más de 10 minutos escondido en el mismo sitio, pero a los pocos ya he perdido la conciencia y ahora veo a mis pobres hijos desde mi cielo. Os quiero.

...hermanitos

2010-02-23T11:49:00.003+01:00

Pronto llegará el día tan esperado. Después de mucho tiempo esperando llegará el tan ansiado hermanito.

Ha sido creado con el mayor cariño del mundo y en el momento en que nazca será querido como el que más. Lo mimaré y lo cuidaré todos los días por igual.

Y vosotros, sí, todos los que estáis leyendo estas líneas podréis verle día tras día y dedicarle vuestros cariños a este hermano pequeñito.

Nace el día 1 de marzo.

Y es que, este blog, va a tener un hermanito pequeñito hijo del mismo padre. Yo Cote.

Pronto os daré sus datos.

...oscuridad

2010-02-18T11:00:00.005+01:00

La oscuridad no sólo existe por la noche. La oscuridad no sólo tiene un significado. La oscuridad nos rodea allá por donde vayamos y nos conviene evitarla. En estos momentos no he podido eludirla y me he convertido en uno de ellos. Pero lograré salir con voluntad, amor propio y algún que otro remedio casero. La oscuridad será vencida, pero sólamente en una pequeña batalla que libraré en breve, porque la guerra...la guerra no será tan sencilla de ganar, y es posible que no la gane, ni yo ni nadie. A todos nos vencerá si no se encuentra remedio.

P.D. Sustituir oscuridad por enfermedad. Sólo tengo un resfriado. Foto hecha con la luz justa sin ser rotocada con ningún programa.

...y si en el mundo no existiesen las patatas fritas?

2010-02-15T11:15:00.004+01:00

¿Quién no se ha hecho esta pregunta en su vida alguna vez? Hoy tras años de incógnitas y dudas, le hemos preguntado a los expertos en el tema para averigüar qué se esconde tras esta pregunta. Además hemos salido a la calle para contrastar lo que la gente piensa con lo que los expertos responden a la pregunta.
El doctor Cabrera, contrastado y aclamado científico en el mundo de la patata frita, nos responde a la pregunta.

Nos encontramos, sin duda, ante la incógnita básica desde que el hombre es hombre. ¿Existe vida más alla de la inexistencia de la patata frita? Y la respuesta es bien sencilla. No sólo la humanidad se vería en un proceso de muerte y destrucción, sino que además, toda la fauna y flora, todo lo que nos rodea que conocemos actualmente desaparecería, entrando pues, en un ciclo en el que la nada reinaría. Y a los estudios que llevo haciendo desde hace años me remito. Hemos sometido a miles de ratas a los experimentos, en los que, se les alimentaba exclusivamente de patata frita desde su nacimiento. Tras llegar a la madurez, se les privó de este alimento no dándole ninguno más. Y a los pocos días, todas las ratas en el experimento murieron. Se observó también algun caso de canibalismo entre ratas para poder sobrevivir. Todo este caos, es muy fácil pensar que era producto de que no se les daba ningún alimento, que murieran de hambre y que los casos de canibalismo eran los extremos que la falta de víveres producía. Pero como digo, pensar eso es lo fácil, y bajo mi punto de vista, lo erróneo. Estos casos de canibalismo y de muerte cruel fueron consecución de privarles de tan glorioso alimento como la patata frita. Y esto ocurriría también con los humanos.

Al doctor Álvarez se le hizo la misma pregunta y esto fue lo que contestó:

Es evidente que hemos de cuidar el ciclo de la creación de la patata frita como si de nuestras vidas se tratase, Al caso más conocido de la falta de patata frita me remito. Ocurrió en un pueblo de la Francia profunda en el siglo XVIII. Este pueblo era un gran productor de patatas fritas y todos sus habitantes vivían de esta industria. Un año, hubo una enorme sequía que privó el cultivo de cualquier alimento en sus tierras (incluida la patata), todos sus pastos se secaron y sus animales también. Al no haber ningún animal que pudiese llevarles a los pueblos cercanos, estaban incomunicados y no pudieron pedir ayuda. Y todos los habitantes del pueblo murieron. Y la pregunta es ¿por qué? Es bien sencillo. Todos murieron porque al no haber patatas, no pudieron freirlas y comérselas, por lo que, es evidente que, la falta de este preciado alimento hizo que todos muriesen de forma lenta pero inéxorablemente.

Con estas dos respuestas de máximo rigor y seriedad hemos salido a la calle a preguntar lo mismo que a los expertos en la materia. A continuación algunas de las respuestas emitidas por los viandantes.

Entrevistador: ¿Qué piensa si en el mundo no existiesen patatas fritas?
Encuestado 12: Sacrilegio! Sacrilegio! Vete Satanás de este inocente cuerpo! Vete!
Entrevistador: ¿Pero qué hace? Pero déjeme, que no me de con su cruz en la frente... Pe...Pero déjeme! Que no me eche agua que me duché en Diciembre.

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Entrevistador: ¿Qué piensa si en el mundo no existiesen patatas fritas?
Encuestado 37: Ostias, qué jodido sería el mundo sin ellas. Si es que son jodidamente necesarias. Habría una puta crisis a nivel mundial grande eh. Sería una mierda... (¿Se puede decir mierda en antena?)
Entrevistador: En este canal sí.

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Entrevistador: ¿Qué piensa si en el mundo no existiesen patatas fritas?
Encuestado 512: ¿Esa pregunta no será algo que ya está ocurriendo verdad? ¿Se han acabado las patatas fritas en el mundo? Dígame que no! Dígame que no! Oh Dios mío no puedo vivir sin patatas fritas! El mundo se acaba! Nooooooooooo!
Entrevistador: Pero oiga, ¿qué hace? No se tire del puente! Que está muy alto! No lo haga! Nooooooooooo! Joder, otro suicidio relacionado con esta pregunta. Y van 117 si no me equivoco en lo que va de mañana. Tendré que pensar otra forma de preguntarlo.

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Entrevistador: Si yo le dijese que en el mundo va a haber una crisis, y durante un tiempo determinado no hubiese existencias de patatas fritas, ¿qué haría?
Encuestado 513: Me suicidaría.
Entrevistador: Eh..... gracias.....

Como podemos ver, la producción de patatas fritas, tanto caseras como industriales, hay que cuidarla, porque si no existiesen, ya todos sabemos lo que ocurriría.
Por un mundo con patatas fritas.

...lo que él me contó

2010-02-11T13:33:00.003+01:00

Él me contó que estuvo con una chica muy guapa aquella noche. Que la conoció una hora antes en el bar.

Él estaba tranquilamente tomándose un tequila en la barra, mirando hacia la pista de baile. Al poco llegó la chica más bella que él recuerda y se presentó. Él le invitó a que tomase una copa junto a él, pero ella indicó que no era de las que tomaban cerveza, así que él le sugirió champán. Ella accedió pero con la condición de que se lo tomasen en su casa, y ante tal proposición él accedió.

Él me contó que al llegar a la casa de ella, la tumbó sutilmente en su cama boca abajo y empezó a acariciarle tiérnamente su larga melena ondulada y rubia. Con sus labios empezó a comerle eróticamente el cuello y las clavículas.

La volvió boca arriba y empezó a darle besos en la zona de su vientre plano, poco a poco subiendo con la ayuda de su boca el jersey que ella llevaba. Cada vez quedaba más zona de vientre al aire libre y cada vez era mayor la zona que él iba besando y recorriendo con su lengua.

Y así siguió hasta llegar a sus pechos tersos. Con la ayuda de sus manos y la de ella misma, le quitó el jersey del todo quedándose en sujetador. Él empezó a besarle más el cuello y la clavícula con pequeños momentos acercándose a su boca y también a sus senos.

La misma acción que siguió para quitarle poco a poco el jersey, la utilizó para quitarle sutílmente y poco a poco el sujetador, dejando entrever sus preciosos pezones y besándoselos con verdadera pasión. Le desabrochó el sujetador con una magistral y rápida acción de dos de sus dedos, y allí estaba ella con la parte superior de su cuerpo totálmente desnuda.

Él siguió besándole su cuerpo y deslizando su lengua de arriba a abajo, cosa que a ella la volvía loca. Le daba media vuelta y hacía lo mismo con su lengua. Hasta que, según me contó, le empezó a desabrochar el cinturón y el pantalón, y se los quitó con la ayuda de ella.

Ella estaba con la parte inferior del conjunto de ropa interior que ella llevaba únicamente. Y empezó a recorrerle la zona interna de los muslos con la misma acción que llevaba haciendo en todo momento, junto con sutiles caricias de sus manos.

Ella estaba excitada, apasionada, loca por lo que él estaba haciéndole. Le lamía sus pezones, su espalda, su vientre bajo, sus muslos internos, la besaba y poco a poco fue adentrándose al lugar más íntimo. Poco a poco con la boca fue quitándole su braguita y dejando entrever el maravilloso tesoro que ella guardaba.

Según me contó, le encantó el aspecto de su vagina, y empezó a comérselo con la boca sin parar. Con la lengua de arriba a abajo, primero de forma lenta y posteriormente más rápido. Pero no era necesario que la estimulase más, porque ella ya estaba plénamente húmeda.

Ella ya retorcía su cuerpo de placer, y como una loca empezó a quitarle la ropa a él. Y tras encontrarse los dos desnudos en la cama, empezaron a hacer el amor de manera intensa y apasionada.

Según me contó, los dos llegaron a la vez transcurridas bastantes minutos y habiendo practicado multitud de posturas, a cada cual ella y él gozaban más.

Eso es lo que él me contó.

Pero yo no le creí.

Por eso desde la sala del interrogatorio en la que nos encontrábamos le encerré en la carcel. Porque la coartada no coincidía lo que las cámaras de seguridad del bar recogieron. Según se visualiza en la grabación, con su pistola disparó dos tiros al techo reclamando la atención de los clientes del bar, y apuntando posteriormente a la boca del camarero más cercano cogiéndolo como rehén. Obligó al dueño a abrir la caja y se lo metieron todo en una bolsa. Y junto al rehén salió del bar abriéndose paso entre la clientela del local. Al salir le pegó un disparo en la rodilla al rehén dejándolo inmovilizado, y él huyó.

Dos días más tarde logramos encontrarle.

...los secretos de este blog

2010-02-10T11:06:00.003+01:00

Ha llegado el día en el que, por fín, me he decidido a desvelar los múltiples y extraordinarios secretos que tiene este blog.

Orígenes del blog

La CPC (Cote Productions Company) es una gran empresa bien establecida en España desde hace ya muchos años, que tiene una gran experiencia a la hora de elaborar grandes textos entretenidos no lucrativos. Dicha empresa consta actualmente de un trabajador sobreexplotado, que a la vez es su actual presidente, Cote, que ha dotado a esta empresa de una visión más extensa del entretenimiento y originalidad en los textos que crean.

Desde los inicios de este blog se contrató a esta empresa como productora y distribuidora de los textos que en él se publican. Bien es cierto que la calidad de las entradas es bastante variable, la responsabilidad directa de las malas entradas no puede recaer sobre la dirección de la empresa, sino sobre sus trabajadores, que son unos vagos que no tienen ni puta idea, y que llegan a empañar la imágen de la empresa, pero gracias a las dotes del presidente y a su saber hacer, la empresa retoma una y otra vez su rumbo, siendo la punta de lanza en lo que al campo de las empresas dedicadas a la creación de textos de blogs entretenidos y originales se refiere. Conste en acta que no existen más empresas de este tipo.

¿Cómo se hace este blog?

El cliente del blog, llamado Cote, hace un pedido a la CPC indicando que únicamente quiere una entrada de una temática u otra (humor, terror, extravagancia...). Una voz afeminada de telefonista, llamado Cote, le atiende y se lo hace saber al Subdirector de Creaciones, Cote, que debe decidir en una mesa redonda con una Junta de Creaciones cómo puede desarrollarse la entrada. Una vez decidida la estructura de la entrada, le pasan el pedido a los guionistas y tras varios intentos, crean una entrada digna de ser leída.

Tras el visto bueno del Director de Creaciones, Cote, se informa al Presidente y se da la orden de distribuir la entrada.

¿En qué se basan la Junta de Creaciones del blog para hacer la entrada de una forma u otra según la temática elegida?

La Junta de Creaciones, tras la temática elegida por el cliente, se reune y hace una lluvia de ideas. Tras horas de reunión, que consisten en nombrar objetos cotidianos, o recordar situaciones habituales graciosas y nombrarlas a ver si se puede hablar de ellas, escriben la decisión en papel de culo para que los guionistas se lo pasen por el.... Por ejemplo, la reunión para esta entrada ha sido la siguiente:

Miembro 1: Cacahuetes!
Miembro 2: Ala que de eso ya hablamos.
Subdirector: Cierto, cállate, que sólo dices cacahuetes.
Miembro 1: Se siente.
Miembro 3: Patatas!
Miembro 2: Secundo la moción.
Miembro 1: Pues vaya mierda.
Subdirector: Sí, es una mierda. Venga otra.
Miembro 3: Ummm, que os parece hablar de aquella vez que...
Miembro 1: No, mejor que os parece si...
Miembro 2: Bla bla bla bla bla
Miembro 4: Lo tengo! Hablemos de nosotros!
Subdirector: Ummmm, me gusta, me gusta. Desarrolla la idea.
Miembro 4: Dado que el cliente nos ha pedido una mierda de entrada, ¿qué hay más mierda que nosotros?
Subdirector: Ummm, ¿nada?
Miembro 4: Claro! Hablemos de nosotros!
Todos: Sí! Sí! Sí!

¿Cuánto se tarda desde que el cliente realiza el pedido hasta que lo ve plasmado en el blog?

Depende de los guionistas, que a veces son un poco vagos. Su trabajo ve la luz tras largas noches en vela escribiendo bajo los azotes de pequeños monos superdotados. Así que, desde que el cliente hace el pedido, hasta que los guionistas bajo cardenales provocados por los latigazos terminan su trabajo, pueden pasar entre 5 minutos y 37 meses. Teniendo en cuenta que de este tiempo, el 97% es por gestiones de la empresa, no trabajo en sí.

Ya se sabe, burocracia, que si el telefonista coge el teléfono o se lo piensa un poco, que si se está tomando el café, que si tiene que rellenar el formulario C47 de solicitud de entrada y lo hace a letra por minuto, que si se lo entrega al Subdirector de Creaciones, que si éste está reunido en el baño aumentando la relación de fuerza y destreza en su brazo derecho, que si el formulario C47 está sucio por culpa del Subdirector y sus efluvios, que si hay que rehacerlo, que si.... Ya sabéis, burocracia.

...extravagancia

2010-02-09T09:35:00.005+01:00

Cuando una persona lee la palabra "extravagancia" puede pensar en que el contexto puede ser algo relacionado con cosas raras, excéntricas o excesivamente fuera de lo común. Pero yo pienso que no. Que la extra-vagancia es algo bastante común, y más en España. Para mí, la extravagancia es lo que hace una persona muy muy muy vaga, y en este país hay muchos.

Aquí tenemos a un vago trabajando, ejerciendo su extravagancia.

Los 10 mandamientos de la extravagancia:

Se nace cansado y se vive sólo para descansar.
Ama a tu cama como a ti mismo.
Si ves a alguien descansando, ayúdale.
Descansa de día para que puedas dormir tranquilo de noche
El trabajo es sagrado, no lo toques
Aquello que puedas hacer mañana no lo hagas hoy
Trabaja lo menos posible, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
Cálmate, que nunca nadie murió por descansar.
Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Así que ya sabeis, si algún día os dicen que sois algo extravagantes, no penséis mal ni que os estan llamando raros, pensar en que realmente os conocen y saben que sois muy muy vagos.

...estar con idiotas

2010-02-08T10:18:00.005+01:00

Hay días en los que únicamente estás rodeado de idiotas.

Idiota: Que padece idiotez.
Idiotez: Enfermedad extraordinaria, no es el enfermo el que sufre por ella, sino los demás (Voltaire).

No sé por qué, pero cuando me pongo según que camisetas, a mi izquierda siempre hay idiotas. Y la gente ya no quiere ir junto a mí, al menos por ese lado.

Foto vieja de cojones. (Ya no uso gafas, pero la camiseta sigue usándose)

Me gusta ponérmela cuando tengo reuniones con según qué personas. Me hace sentir menos idiota que ellos.

Foto estándar de un idiota

...aquel desconocido de los zapatos curiosos

2010-02-03T11:52:00.001+01:00

Estaba aposentado en mi trono pensando en mis quehaceres, cuando a través de las cortinas de la sala aparecieron unos zapatos andando al ritmo de su dueño. En todo el trayecto de aquel personaje no logré verle la cara, únicamente sus zapatos, pues durante todo momento andó tras las cortinas.

Esos zapatos... Mi reino por esos zapatos!

Eran tan bonitos, tan especiales, tan.. tan... oh! Dios mio! ¿Qué he hecho para no tener esos zapatos en mi vida? ¿Qué puedo hacer para conseguirlos?

Nunca logré encontrarlos entre los puestos de mercaderes del reino. Así que decidí no pensar más en ellos aunque me costase.

Los tenía ya olvidados pero hoy... hoy otra vez he vuelto a verlos. La misma situación que aquel día. Mismos andares, mismo ruido al pisar el suelo, mismo dueño al fin y al cabo. Y otra vez no he conseguido visualizarle la cara. Me he levantado raudo y veloz de mi trono pero no he conseguido verle la cara.

Buscaré por todo el reino hasta encontrar al poseedor de dichos zapatos y le preguntaré en que región los consiguió....

.....

....

Y es que desde que en mi empresa los diferentes habitáculos de los wateres están compuestos por paneles que no llegan al suelo, cuando estás ahí en tus faenas, ves por el pequeño espacio que queda entre el panel y el suelo el habitáculo continuo, y ves cosas curiosas curiosas. Es que eran bonitos bonitos.

...Ikhneia

2010-02-02T14:16:00.003+01:00

Ikhneia, lugar oscuro donde nunca sale el sol. Paradero inhóspito y desconocido para los humanos.

Ikhneia, planeta lejano donde nunca podrá llegar el hombre, donde nunca podrá gobernar ni imponer su ley.

Ikhneia quizá sea el lugar en el que menos piense una persona para ir a vivir, pero una vez allí sería el lugar que más pensase para ir a disfrutar con los suyos.

Ikhneia, lugar donde yo he estado, donde yo he pasado los últimos años de mi vida. Sólo, sin la compañía de nada ni de nadie, aislado de cualquier tipo de contacto con cualquier cosa. Ikhneia no tiene ni fauna ni flaura, sólo roca gris. Con condiciones extremas de temperatura, sin oxígeno ni comida, alimentándome únicamente de la fe que tenía por encontrar al que llamo "lugar de los sueños, Lullaby". Lugar que me daría todo lo que necesitaba.

Ikhneia tiene una luna y se ve fácilmente desde el norte del planeta. Es pequeña y no tiene nada que la haga especial, pero quizá sea eso lo que me llamó la atención. Nunca conseguí llegar. Tampoco es que lo intentase mucho, porque lo que buscaba sé que se encontraba en Ikhneia.

Sabía de la existencia de ese lugar y no paré hasta encontrarlo. No importa el cómo fui ni el como regresé de allí. No importa los medios de los que disponía. No importan esas, aparentemente, cosas importantes, porque al lado de Lullaby se muestran insignificantes.

Yo he estado allí, y yo volveré. Tarde o temprano, con ayuda o sin ella, lo volveré a encontrar.

Ikhneia, lugar donde se encuentra Lullaby.

Lullaby, lugar donde los sueños se cumplen.

I´m the king of Lullaby

...mi vecino del pueblo (VI)

2010-01-30T21:48:00.003+01:00

Cinco entradas he escrito anteriormente sobre este tema, y ya, hoy, finalizo de contar lo que, a mi juicio, ha sido lo más terrible de vivir. Nunca había pasado tanto miedo. Si alguien desea leer lo que viene a continuación, que lea las anteriores entradas. Primera. Segunda. Tercera. Cuarta. Quinta. Pero advierto, no es apto para personas sensibles.

Y ahí estaban. Los restos del cuerpo de aquella chica atados con grilletes a la pared. Las velas que portaba la anciana parecían suficientes para ver con claridad la dantesca escena.

Tardé unos segundos en reaccionar y no sabía qué hacer. Dar parte de lo sucedido a cualquiera parecería increible, y no quería que nadie pensase que era el responsable de la muerte de la señora Adela y de los dos policías. ¿Qué podía hacer?

Resignado salí de la estancia a pensar junto con los cadáveres.

Pero sin apenas tiempo de haber pensado nada, la chica del camisón me volvió a atacar directo al cuello con sus fuertes brazos. No tenía con qué defenderme, otra vez estaba a la merced de aquel espectro. Esta vez sí, no había escapatoria.

Poco a poco iba perdiendo la visibilidad, y de forma nublosa veía cómo se acercaban léntamente sus difuntos padres a detenerla. Bajo mi sorpresa, sin ninguna acción violenta, la detuvieron.

La cogieron de la mano y en vez de recriminarle nada, como siempre habían hecho, le indicaron con lágrimas en los ojos que entendían que no era fácil para ella controlar sus impulsos, y que ese tipo de actitud tan endiabládamente maligna no era su culpa, y que le quitaban todo tipo de responsabilidad de los malos momentos que les había hecho pasar. Sólo el amor que pueden sentir unos padres resignados por el odio inconsciente que puede tener un hijo, puede entender tal aberración.

Recuperándome todavía de aquella acción que por poco me cuesta la vida, vi como no le gritaron, no le dieron una bofetada, como le pidieron disculpas por no haber entendido nunca a su hija, por haber hecho lo que le hicieron. El anciando de una mano, y la anciana de otra, se arrodillaron ante ella y le pidieron perdón, pues ellos eran los culpables de no haber sabido manejar el odio de su hija.

De forma sorprendente los fantasmales cuerpos de los ancianos fueron desvaneciéndose, evaporándose como si nada, pues, habían cumplido la misión que les quedaba pendiente en este mundo... intentar entender el qué puede llevar a un hijo a realizar actos diabólicos. El no haber sabido educar desde un principio a un hijo.

Mi calma aumentó pero... la hija, la chica espectral que me había intentando estrangular dos veces aun seguía en este mundo. ¿Qué cuenta pendiente le quedaba a ella?

Sin decir nada, se fue hacia la cama donde permanecían sus restos esqueléticos, se tumbó de la misma manera en la que debió morir y allí permaneció durante largos minutos hasta desaparecer.

Conseguir la paz interna era su cuenta pendiente. Ella nunca hacía el mal de forma consciente, y cuando recuperaba la conciencia no se daba cuenta del mal que había hecho, hasta que veía a sus padres llorar y lamentarse. Por ello nunca conseguía tener la mente limpia. El hecho de que sus padres desapareciesen de este mundo, le evitaba apenarse por sus gestos violentos y ello le daba la paz interna.

De forma sigilosa me fuí de la casa fantasmal. Las 6 de la mañana eran cuando llegué a mi casa. Aún no habían llegado mis padres.

Al día siguiente nos fuimos del pueblo sin yo haber dado ningun aviso de lo ocurrido.

El caso de las muertes de la señora Adela y de los dos policías se ha cerrado por falta de pruebas. A mí, al igual que a todos los vecinos del pueblo, me llamaron para testificar, pero no les puede aclarar nada.

Los cuerpos inertes fueron retirados de aquella casa. Pero... ¿estarán sus espíritus?

Al año que viene volveré al pueblo y volveré a la casa encantada.

...crecí en los ochenta

2010-01-28T09:09:00.003+01:00

Hoy es un día en el que me siento melancólico y me ha dado por recordar momentos pasados. Así que os dejo con un vídeo de una dulce balada.

En España, haber nacido en la década de los ochenta es todo un orgullo. Quizá sea, de lo que no depende de mí en nada, de lo que más orgulloso esté.

La generación de los ochenta posiblemente seamos la mejor generación española que haya habido y que habrá... (Supongo que cada uno creerá que es su generación la mejor).

Así que comparto con todos vosotros un video de Reno Renardo con su canción "Crecí en los ochenta".

Sí, el vídeo es el oficial de ellos.

...cuando le dices a tus padres que te han crecido pelos en la cola

2010-01-22T09:14:00.005+01:00

Hijo: Mamá! Papá! Mirad! Me han crecido pelos en la cola!

Madre: A ver! Anda, es verdad, pero... que pequeñita la tienes ¿no?

Padre: Pero hombre, no le digas esas cosas que le vas a amargar, además que seguro que eso crece cuando está excitado.

Hijo: No, si ya lo estoy, la tengo totalmente erecta.

Madre: Je je, la tienes como tu padre. Ja ja ja.

Hijo: Jo mamá, no te rias de mi cola, que es con ella con la que te haré abuela.

Madre: Ay hijo, con eso poca cosa vas a hacer, por no decir nada.

Padre: Ahí tu madre tiene razón, te lo digo por experiencia.

Hijo: ...

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Hijo: Mamá! Papá! Mirad! Me han crecido pelos en la cola!

Padre: Es cierto! Voy a descorchar la botella del mejor vino que tenemos.

Madre: Hijo, hoy es el día en el que más orgullosos estamos de tí. Nuestra más sincera enhorabuena.

Hijo: Gracias mamá. Cuando nos terminemos el vino iré a enseñársela a todos los vecinos, amigos y familiares.

Madre: Muy bien cariño. ¿Esta noche qué quieres para cenar? Que te haré lo que más te guste.

Hijo: Lo que quieras mamá, hoy es un día muy especial para todos nosotros y no quiero que te canses cocinando mucho. Uy, que me llaman por teléfono ahora vengo.

Padre: Esposa mía, ahora que se ha ido, qué te parece si le damos la charla padres hijo sobre la sexualidad.

Madre: Estoy de acuerdo. Ya es hora a sus 12 años de que sepa cosas sobre orgías, intercambio de parejas, putas, tríos...

Hijo: Hola, ya vengo, que me ha llamado Paula, mi amiga de siempre, que ha quedado con todas las chicas de clase y del colegio en su chalet, hoy que no están sus padres, para que les enseñe la cola y que quieren hacer conmigo un harén. Por fín me podrán hacer sexo oral más de 4 chicas a la vez, que ya me estaba pareciendo un poco aburrido la verdad, después de tantos años haciendo lo mismo.

Padres: ...

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Y es que hablar de sexo con los padres a veces puede terminar por sorprender a unos y a otros.

...escrito de notificación de estupidez temporal

2010-01-20T10:44:00.004+01:00

¿Cansado o cansada de que la gente se ría de tí cuando te caes al suelo, cuando se te cae algo, cuando te ocurre una pequeña desgracia... ?

¿Cansado o cansada de hacer alguna pifia en el trabajo o en los estudios y de que tu jefe te grite, o tu profesor te suspenda?

¡No te preocupes! Tengo la solución que te ayudará a que nadie se ria de tí y a que no suspendas ni el jefe te grite.

Señoras y señores os presento en primicia y exclusiva un ejemplo del

ESCRITO DE NOTIFICACIÓN DE ESTUPIDEZ TEMPORAL.

Pepe Arreameunaostia Gómez con DNI 123456789 L y en plenas facultades físicas y mentales:

EXPONE:

Que su estupidez va a verse muy aumentada durante los siguientes días, y que por ello se pondrá, involuntariamente, a sí mismo, en evidencia durante momentos puntuales de máxima concentración requerida y que no podrá demostrar todas sus habilidades en las tareas que tendrá que llevar a cabo estos días.
Que dada su estupidez temporal, se aconseja a todos los responsables que tengan que evaluar sus actividades, que no lo tengan en cuenta y que valoren positivamente todo esfuerzo que lleve a cabo.

SOLICITA:

Que se tenga por presentado en tiempo y forma este escrito y por declarada su estupidez temporal.

Firma del declarante: X

Este escrito ha de ser entregado en el Ministerio de Asuntos Interiores y es válido por un tiempo de un año, prorrogable 5 años más.

Y una vez aprobado, sin tener que presentar ninguna prueba que demuestre tu estupidez, se acabarán los suspensos, los gritos del jefe, las risas a tu espalda o en tu cara.

Yo lo he usado desde hace un tiempo y desde entonces se me ha subido el sueldo 5 veces y ahora ya llego a cuarentaeurista, aprobé todos los exámenes de la Universidad sin apenas esfuerzo, y ya nadie se rie de mí cuando me caigo haciendo el tonto, o me pongo en evidencia.

¡ÚSALO!

...cosas que hay que hacer en la vida

2010-01-13T12:08:00.005+01:00

Bien es sabido por todos que en la vida de una persona hay tres cosas fundamentales que hay que hacer, que a saber son: plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo. Aunque no sé qué alma cándida decidió estas tres cosas.

Sea un dicho popular, un axioma o la última voluntad de algún neurocientífico deprimido, bien es cierto que yo estoy a un paso de cumplir con esos deberes. En mi vida he plantado al menos un árbol y además en sitios públicos, también he escrito dos libros, que a saber en qué manos estarán ahora (sólo hay un ejemplar de cada uno). Así que si las cuentas no me fallan, me falta plantar un árbol... ah no, tener un hijo.

¿Y si tienes 10 años cuando la cascas? No te habrá dado tiempo ni a escribir un libro. Yo que sé, hay gente prematura para tener hijos, podría ser, incluso con 6 años... pero no es un caso normal (caso inventado por mí). ¿En ese caso has fracasado en la vida? La respuesta es bien sencilla, ni puta idea, no sé. Pero podría decirse que sí.

Así que desde este humilde blog propongo una sustitución únicamente válida en el caso de todavía no haber tenido un hijo.

Tener un hijo puede ser sustituido por haber hecho el conjunto global compuesto por las tres siguientes cosas:

Dar una vuelta al Coliseo de Roma corriendo.
Hacer una exhibición de culturismo en la Universidad.
Permanecer con el culo al aire sentado en un banco con unos 20 centímetros de hielo y nieve a una temperatura bajo cero.

Sé que para algunos puede ser más fácil hacer el compendio de estas tres cosas que hacer un hijo, así que adelante. Por mi parte os daré el visto bueno de que habeis cumplido con las obligaciones morales de esta vida.

...mandarinas

2010-01-08T23:03:00.004+01:00

Tiempo ha pasado desde que en mi mente ronda el pensamiento de aquella mandarina que me enamoró. Tan naranja, tan redonda....

Sí amigos, sí, la mandarina, menospreciada e infravalorada por algunos, a mí me tiene loquito. Y su cualidad que más me gusta es su olor. Su perfume que te envuelve las manos conforme vas quitándole la cáscara, y va llegando a tus fosas nasales, y tu mente se desinhibe conforme las oleadas de su fragancia van siendo despojadas de su cuerpo e introduciéndose por el tuyo.

Me encanta que el olor de las mandarinas me dure en los dedos, me encanta volver a olerlos tras pasados unos minutos de haberme comido una de ellas, y recordar lo que me hace feliz.

Ay... sustituiría todos los malos olores por el de la mandarina. Imaginaros llegar a casa después de una fiesta, y no apestar a tabaco, si no a agradable mandarina. Y ver que el olor que sale de los cigarrillos no huele mal, sino que destila una fragancia amandarinada estupenda y genial.

No sé por qué, pero siempre que me siento vacío por dentro, o es día de invierno frío, me apetece comerme una preciada mandarina con su sutil olor. Su perfume me hace sentirme más fuerte.

Probarlo. Y lavaros las manos pasados unos minutos, dejar que el aroma de vuestros dedos os recuerde a la mandarina y os traiga gratos recuerdos. Yo he escrito esta entrada con una sutil fragancia en mis dedos, y es maravilloso.

...campeones

2010-01-07T22:00:00.003+01:00

El otro día estaba un amigo en un bar cenando junto a dos hermosas mujeres amigas suyas. Las cervezas se sucedían una tras otra junto con el vino. Y esa acción la seguían también otras mesas adyacentes. La diversión era tal que reían y sus bocas esbozaban amplias sonrisas. En una mesa de las ya comentadas, había un grupo de chicos en los que el alcohol ya había hecho efecto. Y se acercó uno de esos chicos a mi amigo y le dijo "CAMPEÓN!".

¿Campeón por qué? ¿Por ir acompañado de dos mujeres bellas y simpáticas? ¿Por qué las campeonas no son ellas? Y vale, de acuerdo, por el hecho de ir con dos del otro sexo, pero cuando el caso es al revés, y es la chica quien va acompañada de dos apuestos hombres, ¿por qué no le dicen "CAMPEONA!" las de su género? Al menos estando yo presente junto a otro chico y otra chica, no le han dicho eso a la fémina. ¿Será que no somos bellos? ¿Tan feos somos?

En fin, ni las campeonas son mis acompañantes, ni el campeón soy yo... ¡porque nunca me lo han dicho! Reclamo mi derecho a que se me diga cuando sea el caso. Es más, reclamo el derecho de mis acompañantes a que se les diga cuando vayan conmigo... aunque sólo sea una vez... Por piedad...

Seguiremos informando de los avances.

...paga tú que yo no llevo dinero

2010-01-04T22:54:00.004+01:00

En mi grupo de amigos existen varias técnicas de supervivencia económica, o también llamadas técnicas de gorroneo máximo. Entre ellas, las dos que más destacan son las que paso a explicar con situaciones de bar, pero pueden llevarse a todos los campos que veais posibles.

La técnica de la mano larga:

Situación: Estás de fiesta con mucha gente, conocida y desconocida. El bar está lleno y ves que todo el mundo saca sus consumiciones. Y a tí no te sale de los cojones gastarte un puto céntimo, o bien no tienes dinero. Pero tienes ganas de llevarte algo a tu seco gaznate. Está bien pedir, y seguramente te darán. Pero... decides que es más noble y honrado gorronear a desconocidos.
Acción: Detectas a un grupo numeroso de desconocidos que porten bebidas espirituosas, y empiezas a bailar cerca de ellos sin desentonar ni juntarte mucho. Y asegurate que son del grupo de personas que comparten entre ellos. Una vez te hayas asegurado, has de alargar el brazo, meterlo entre el grupo, abrir la mano para que la gente sepa que alguien quiere beber, y esperar a que un cubata, litro o cerveza sea posado en tu mano. Una vez conseguido eso, te lo llevas contigo con disimulo sin que se enteren. Si el grupo de gente va un poco embriagada no tendrás ningún problema y ese tesoro que acabas de conseguir será todo tuyo.
Uso: Esta técnica puede ser utilizada durante toda la noche todas las noches. El uso suele ser más con grupos de desconocidos.

La técnica de "Ostia, me he dejado la cartera en casa":

Situación: Estás en un bar, o en un supermercado con los amigos... y se te mete en la cabeza que no quieres pagar, aunque lleves dinero.
Acción: A la hora de pagar a medias o únicamente tu consumición, dices en voz alta con voz de lástima y que te oigan todos tus compañeros "Ostia, me he dejado la cartera en casa". Ante lo cual tu grupo de amigos se apiadarán de tí y pagarán tu parte. Y podrás consumir gratuitamente todo lo que se te antoje.
Uso: Esta técnica puede ser utilizada pocas veces y con poca frecuencia, ya que si lo haces mucho, te partirán la cara. El uso suele ser con tu grupo de conocidos.

Y ya sabéis que cuentan las leyendas que las mejores borracheras han sido pilladas con muy poco dinero o con nada. Emborracharse gastándose decenas de euros no tiene nada de interesante. Es como el follar. Sí, puedes follar, pero muy seguramente pagando. La verdadera dificultad consiste en follar sin pagar (y no es irse corriendo de las putas o putos). Pues como el beber. El verdadero desafio está en beber sin pagar.

Y sólo queda decir, que estas técnicas son utilizadas por mis amigos, no por mí (al menos hasta ahora) y han sido llevadas a todos los campos posibles: bar, supermercado, hipoteca...

...mi vecino del pueblo (V)

2009-12-31T21:54:00.005+01:00

Tras la primera, segunda, tercera y cuarta parte, sigo contando los hechos dantescos que ocurrieron aquella noche.

Terminé de hacer un hueco en la pared para que mi cuerpo pudiese caber, y entré en esa estancia oculta con un falso tabique. Allí se encontraba la anciana portando las velas. Pero también se encontraban la chica del camisón y el anciano que hasta ahora no había visto. Ellos giraron la cabeza para verme, y sin decirme nada, me invitaron a sentarme sobre un taburete. Era como si me estuviesen esperando.

La habitación en la que me encontraba no tenía ventanas, sólo estaba iluminada por las velas de la anciana. Había dos sillas sin ocupar. Ellos tres estaban de pie. Al fondo se veía una cortina que parecía tapar una cama.

Los tres espectros parecían tristes. Y allí estuve sentado el tiempo que, a mi parecer, debieron tardar para rezar algo en silencio. Una vez terminaron, se dirigió hacia mi el anciano, mi vecino que siempre me ha saludado tras la ventana y me desveló el secreto que esa casa guardaba.

Cuento tal y como me lo contó mi vecino.

Hola pequeño vecino, ardes en deseos de saber qué ocurre aquí. Únicamente te lo podemos contar a tí, porque tú eres el único joven de este pueblo. Tus padres nos alegraron la vida cuando decidieron tenerte. Ya sabes que en el pueblo no hay más jóvenes. Te voy a contar lo que ha ocurrido durante estos años.

Mi mujer y yo tuvimos una hija. Se llamaba Elisenda. Hubiese sido una buena hija si no fuese porque tenía una personalidad bipolar. Era dulce y cariñosa, pero a veces era cruel y violenta y no sólo con nosotros. A veces mi mujer y yo hemos pensado que se comportaba así porque no habíamos sabido educarla corréctamente. La situación llegó a hacerse insostenible, tanto mi mujer como yo no podíamos aguantar su violencia, y buscamos ayuda profesional. Pero nadie admitía en su terapia a nuestra hija. Lejos de ser felices en la ciudad donde vivíamos, donde eramos tachados de seguidores de Satanás por tener una hija poseída, decidimos hacer una cosa atroz. Irnos de la ciudad donde todo el mundo nos conocía e ir a vivir a la casa del pueblo que tenía mi ya difunto padre. Una vez allí, decidimos llevar a cabo nuestro plan.

Una noche cogimos a nuestra hija durmiendo, le pusimos cloroformo, y la llevamos a esta estancia en la que estás que había estado construyendo yo días atrás. En esta estancia pusimos una cama y unas cadenas para atar a nuestra hija. La encadenamos a la pared tumbada en la cama, la amordazamos, la emparedamos y dejamos que se muriese con el paso del tiempo. Cerré la estancia y mi mujer y yo decidimos no hablar del tema nunca. Estuvimos viviendo tranquilos en el pueblo, nadie sabía nada, nadie sabía de nuestra hija porque nunca la sacamos a la luz. Con la conciencia sucia, pero el cuerpo tranquilo, estuvimos en paz hasta el fin de nuestros días, dos años más tarde.

Mi mujer y yo descubrimos que estábamos muertos cuando vimos con nuestros propios ojos nuestros cuerpos inertes en la cama de nuestra habitación, en el tercer piso. Poco a poco fuimos descubriendo que podíamos hacer cosas que de vivos no podíamos. Atravesar paredes, levitar... Y en un momento de valentía, decidimos atravesar el tabique que yo construí y ver a nuestra hija. Bajo nuestra sorpresa, vimos que ahí estaba el espectro de nuestra hija junto con su cuerpo inerte y podrido en la cama. No nos guardaba rencor. Ella tenía como principio, que nosotros eramos los que le dimos la vida, y eramos quienes podíamos quitársela.

Entendimos que éramos una familia un tanto especial, e hicimos vida normal dentro de nuestra casa, siendo conscientes de que éramos fantasmas porque nos quedaba una tarea pendiente que hacer en este mundo. Y un día vimos a tus padres con un bebé. Ése eras tú. El único niño del pueblo. La única persona a la que enseñar y tratar como a un hijo. Nuestra tarea pendiente.

Y año tras año, sentado en mi butaca mirando hacia la calle, te observaba crecer, y veía que estabas bien educado, y lo que más me agradaba, era que, aunque fueses inconsciente, yo estando muerto, te saludase, y tú me lo devolvieses. A mi mujer le hacía ilusión saber de tí.

El día que me negaste el saludo, supe que era el momento de hacer mi tarea pendiente, enseñarte una cosa que debías llevar en mente toda la vida, ¿lo recuerdas?

-Siempre se ha de saludar cuando un anciano te saluda. Son la sabiduría y la experiencia en persona, se les ha de tener un respeto.-

No entendí porque tras esa acción, mi mujer y yo no descansamos en paz para siempre. Aun seguimos vagando en pena por nuestra casa. A la espera de averigüar qué hacer para descansar para siempre en paz.

Esta noche querías descubrir el secreto que se guarda en esta casa. De acuerdo. Levántate, corre la cortina y lo descubrirás.

Tras esas estremecedoras palabras, tardé un poco en reaccionar, y con el cuerpo en continuo escalofrío del miedo que estaba pasando, me levanté, corrí la cortina y...

...y este año qué será

2009-12-29T23:48:00.009+01:00

Situémonos temporalmente en el 31 de diciembre del 2005. En dicha fecha Cote y sus amigos decidieron que las Nocheviejas eran sosas y aburridas si no se hacían temáticas de disfraces.

Temática año 2005: Superhéroes

En la foto de arriba a abajo y de izquierda a derecha: El mayor superhéroe de la historia jamás inventado por la mente del hombre: Cristo. El capitán Trueno. SuperCote. El creador de Spiderman: Stan Lee. The punisher y Harry Potter. Fuera de la foto también estaban las 3 supernenas.

Temática año 2006: Dibujos animados

En la foto: Michelín y Duffman (Cote). Al fondo se puede observar al Doctor Zoidberg. También participaron Mafalda y Fry.

Temática año 2007: Rockeros.

En la foto: Angus "Cote" Young.

Temática año 2008: Hawaianos.

En la foto: El hawaiano más Cote de todos.

¿Y este año qué temática será?

...repaso anual del 2009 de este blog

2009-12-25T16:52:00.004+01:00

Como viene siendo tradición (esta es la primera vez que lo hago) a final de año suelo hacer un repaso sobre el blog que tantas alegrías me da. El mío.

En enero tenía dos seguidores oficiales, pero con la revolución industrial tengo ya 10 seguidores, aunque de manera extraoficial tengo constancia de que tengo más. Siguen siendo pocos, pero algunos de ellos son muy valiosos y fieles, que más de un blog querría tener. En este mes hay que destacar la entrada de las tradiciones navideñas de mis amigos que ha sido la tercera entrada del año con más visitantes en su día de publicación (13 de enero).

En febrero no hay nada que destacar, aunque es mes de felicitaciones hacia Cote.

Julio es un mes que me trae muy buenos recuerdos debido a que fue en este mes cuando el número de lectores aumentó. Y desde entonces esos lectores siguen fieles cada una de las entradas que publico. Especial mención merece Menda, que desde entonces no se ha perdido ni una sóla entrada y publica su comentario, que siempre es de agradecer. Posteriormente también hablaré de otra seguidora y de su blog.

En agosto este blog cumplió su primer aniversario, y destaca la entrada que ese mismo día publiqué, como la segunda entrada del año con más visitantes en su día de publicación (18 de agosto).

En noviembre hay que destacar que se encuentra la entrada del año con más visitas en su día de publicación (23 de noviembre), la última vez. Pero dudo que esta entrada hubiese tenido tantas visitas sin la inestimable ayuda de la publicidad que me dió S en su día. S es la fiel lectora de la que antes he hecho mención.

En diciembre se encuentra la entrada que a mi modo de ver no es la mejor, pero es la que mejor sabor de boca me ha dejado, y la que más tiempo he tenido en mente tras su publicación. Sueño.

Queda pendiente terminar la saga de entradas que empecé con mi vecino del pueblo (II, III, IV). Que es la única saga que tiene este blog, y es la que más quebraderos de cabeza me ha dado. Y si tardo tanto tiempo en publicar entre entrada de saga y entrada de saga es porque es complejo seguir la trama y que no se alargue en exceso.

Y hasta aquí el repaso anual del blog. Me voy satisfecho de lo que he publicado este año. Claro que hay entradas mejores y peores, pero eso es normal, no se puede mantener el altísimo nivel de originalidad que tengo (modo "no tengo abuela" off).

...algún dato real mío

2009-12-24T09:58:00.005+01:00

Soy de

Tengo (Integral indefinida de 7 x al cuadrado donde x tiene el valor de 1' 775) años

Y trabajo de
Y bueno, lo de SuperCote ya lo sabíais.